Подробнее
(Xv\y way cx/\ у Jay HPfiMrrwMjET ШИШУ
ГУРМАН (ЧЛЦВ - ГУРйУМАН) у Н£Го ЕЛЫ НА йсю ПоВЗЛи-КУГА, ЯиЦА, Копчености, се/лвчки и -г,л. кажется, и блглжа У НбГо С собой нет— О УЧИ А E¿M 0 5?^ ^
АЕМЕЕЛЬ УЧИ I ТЕБЯ ЖИЗНИ, ПрСЛЛАГДЕТ СЧГР/ГГА £ КУРДКА НА ЩЕЛбАЧ ИЛИ лоСУ, PAiMAIT ОКНо Ь ТА/ЧбУРЕ ; НА НоЧНои ОСТАНОВЕ Б£-
ЩМАШЛ С P££'ÉHbO(V[ КУЖ Ш НЕГО? ПрбАЕсТКое &UTя буш 8ск? ЛОРоГУ 1<Ап?игничАТЬ) п/\АШЬ, все Вокруг Потрогает и ончает, СУ лет ¿ЛалЛАпт допросы ЗАсТл&ЛДЯ А^АМу fCpA&HÊTt ^-/ту , ’ uwu I
КРоссьорлист Ко рот A Er ßPmft iA РА$Г/\М< ßAUviEM Бесконечных БРоСс$орНЕо$, HP ОсТАН°в£.А/ БЕГАЕТ sa H°wm ч ч 1 1 ч 1 Б 1 9 1 11 а 11 Z 5 11 Ц Б 11 1 П 25 11 2 1 1 11 2 111 г 1 t 1 2 4 1 11 ю I 11l I XI 1 1 то 9
C Y р о К Спит цсю &оРоГ/. /7роСЬ1ПАЕТС% ТоАЬКО НА ОСТАНОВКАХ —ЧтоБ спросить, Что ЪА СТА' НЦиЯ. ОБТАЕТ ИА 5ЕРХНИХ ПОЛКАХ. оШАЕ' Шиср НА НиЖИЕиt н-ико БЕСИТ ПАССАЖИРА С ßEfXHEiA — НИ ЧАЮ попиП) Ни ПосИуЧЕТЬ
У АВНТ О
ПРЕКРАСНАЯ ¿гВвУШКА НЕ ИЗ ТВОЕГО КУПЕ yi£ 1лъ TßoEP?. \ЧЁ цЗТВ^Го/ Stift рит£ Я бете Еот áTofo ЗАВИСИТ ßAüM С УМ ЕЛ) (A3 t¿ кУп£ ОЛИН Ч<?Ло&£к; £ е ПАРЕНЬ Aöüjhk- SE О Я О a ü 1 О « О 0 л о , „> М°, /Л , НА
FoMFA ЭДМ£АЛ£ННОГо МИССИЯ ИнтЕреиШи соьесбАИик, вежлнчн и учтиs¿iи КАЯЛОСЬ ш, Нот ОН, ПорУТЦН^ Но crom çwy аВНь срлчf /сЛк он }арол- НЖТ £УГ7£ ¿4 ННОГЛА И |ЕСЬ C&W/4 Г?о^£иМ ПЕРВАЯWATbt№ xfAnofA
ПРИЗРАК ЧУЦК^, Которому ВСТАЛО а место ß^AAH ОТ JrPYIEÜ, ПОЭТОМУ ОН ОСТАВЛЯЕТ в&Ц^ и $СН> МоЩ ПроПАМЕТ b ДРУГОМ КОНЦЕ ЗАГОНА
duran art,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы
Еще на тему
"мне при покупке билета касирша шепнула:
-вы мне накиньте сотку и я вам нижнюю койку поймаю"
типа после этого злая бабка будет проклинать руководство Жд , касиршу, президента но только не чувака. И его совесть будет спокойна. Ибо посылать бабулек прямым текстом ему его интеллигентное воспитание не позволяло.
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум"
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость...но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: " Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)
Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
…Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
* * *
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я...выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку…
Автор мне не известен.
Самое смешное, что утром с верхней полки с нехилым грохотом и криками свалилась девчонка, которая не пила ни капли. Вроде не пострадала.
А пялиться если есть на что - НИКТО не запрещал еще.
> А то что ты боишься пообщаться со школотой означает только одно - ты недалеко от них ушел..
Занавес.
Громкие, бесючие, неадекватные твари.
Так что школота - не самое страшное зло.
Но т9 сделал фразу более интригующей
Хабаровск - Новосибирск.
всегда удивлялся, что за емкость в человеке-пивасике - влезает сколько угодно, причем состояние легкого опьянения не меняется за все время.
А в действительности будет старая бабка с удушающим запахом "старости" или, в лучшем случае, такая вот тянка, но в другом конце вагона и ПОД одеялом. Увы...
1. Зашла в плацкарт парочка (он и она). Оба алкаши, полубомжы, с перегаром, почерневшими от жизненной усталости лицами, беззубыми улыбками. Залезли вдвоем на боковую полку, завесились простыней и начали трахаться там. А в вагоне ехало полно школоты с олимпиады. Учителя стали звать проводника, чтоб прекратил публичное совокупление.
2. Бабка попросила мужика уступить ей место. Он уступил. Бабка его поблагодарила. Мужик говорит: "Неправильно, не меня нужно благодарить, а Господа, что послал меня вам!" Это был пастор какой-то протестантской церкви. Стоит ли говорить, что всю дорогу он охмурял охуевшую бабку и всех вокруг. Меня спасли наушники и верхняя полка.
И в какую категорию попадают такие попутчики?