Сафари на перелетных пингвинов / Реактор литературный :: Сам написал :: разное

Конечно, сразу сходя с самолета, старенького «Дугласа» местных авиалиний, первым делом закидываем вещи. Деньги и ценные вещи, как ваш смартфон, лучше забрать с собой потому, что если вы умрете, сдохнете, утонете, вас съедят или вы тупо суициднетесь - деньги вам будут не нужны, но будет жутко обидно вернуться уставшим после сорока пятидневного заплыва в лодке, когда вы съели менее везучего “сафариста”, когда, (уж простите за подробности) срали с борта лодки и это дерьмо преследовало вас пару дней, потому что местный мучачос забыл заправить лодку.... В принципе поэтому его и съели... В общем обидно будет так вернуться и выяснить что вашу комнату уже давно вскрыли, смарт, наличку и карты забрали (ВОТ ЗАЧЕМ ИМ КАРТЫ ПОЧТЫ РОССИИ??? ОНА И В РОССИИ ТО БЕСПОЛЕЗНА!!! 

Но вот вы уже переоделись, взяли все ценное. Главное - дайте немного налички бармену (он же хозяин заведения), лучше конечно в вечно зеленых для того чтобы он посмотрел дабы вашу комнату не вскрывали. Потому что сафари на пингвинчика -это всегда непредсказуемое мероприятие. Вас ждет юг Атлантики! Тут главное вернуться, пусть даже полугодовалого заплыва и чтоб вас еще не объявили умершим и не риквезитировали ваши вещи. Вот для этого бармену и даем пару купюр (конечно не бенжаминов, за такие деньги я и сам скажу, что вы у меня тут по соседству живете, но линкольны не помешают). Главное после этого, когда после пары линкольнов, бармен вдруг поймет, что вы в его жизни самый важный человек, не соглашайтесь больше чем пара шотов. Это очень важный момент. Уже на этом моменте можно просрать все прекрасное сафари по южноамериканским пингвинчикам. Потому, что бармены поить умеют, а вы, непривыкшие к воздуху и климату быстро улетите. И следите чтоб вас не соблазнили на радужную сторону. Все- таки пара линкольнов в чили- это много и бармен вам наверняка и стриптиз станцует у стойки. Хотя если вам попадется барменша - смело соглашайтесь! Сидеть в дощетчатом баре, на скалистых горах тихого океана (да это не оговорка, бар именно на тихом, но вот сафари на прекрасных жирненьких южн-американских пингвинчиков проводится именно в Атлантике). 

 Так вот, ничего прекрасней нет, чем сидеть в дощетчатом баре у скал Тихого Океана, слушать как скалы и чайки разбиваются о волны, пить егермейстер, и тискать смуглую девушку. О вас раньше пары недель или даже месяца не вспомнят, и мой совет, лучше это время провести, утопая в сиськах вашей новой знакомой, чем в солёном ветре Атлантики. 

 Но вы все-таки приехали ради такого разрекламированного сафари на прекрасных жирных пингвинчиков, и вы настойчивы и бодры. Вы пропустили пару шотов в баре и вышли. Тут, если вы с группой, садитесь в лодку и вперед! ВАЖНО! Всегда одевайте защитную маску. Ветер, соленая вода- это очень плохо сказывается на коже лица!!!ВАЖНО!!! Если вы приехали без группы и сели со случайной группой, то НИ В КОМ СЛУЧАЕ НЕ НАДЕВАЙТЕ МАСКУ! В этих же водах проводят сафари по заблудившимся сомалийским пиратам, и поверьте, вы, с арендованным дробовиком выглядите очень не по-дружески. Настолько, что любой будет стрелять по вам с криком: "НА СУКА!! НА!!! САНЯ ТАЩИ ГРАНАТОМЕТ!!!" 

 Но вот вы в море. В черном подшлемнике, но почему-то без шлема. Вас окружают такие же страшные долбоебы суровые парни, ваша посудина покачивается на волнах, кто-то уже метает фарш за борт, но наиболее умные тут же достают удочки. Но это слабаки, не поддавайтесь их настроению, вы же целеустремленный взрослый мужчина, который пол планеты пролетел ради сафари на прекрасных жирненьких вкусных южноафриканских пингвинчиков. Сжимайте дробовик и вглядывайтесь в горизонт. Но это все равно бесполезно потому, что ваши проводники первыми заметят стайку лоснящихся прекрасных жирненьких южноафриканских пингвинчиков. ВАЖНО! В этот момент не влюбиться в них и не записаться в агрессивные ГринписГейЗооСообщество. Да пингвинчики шикарны, но вы здесь чтоб кушать их. Но вас скорее всего и так выведет из ступора выстрел у уха (я говорил вам носить беруши? Нет?! Сами дураки, знать надо!!!) и крик: "ВАСЯ СТРЕЛЯЙ!!!!". Тут главное куда -нибудь стрельнуть и упасть на дно вашей лохани. Потому, что тут начинается писец, почему иногда четырёхчасовое сафари превращается в документалку "выживший в одной лодке с 16 мудаками", или даже "Они были очень вкусные. Кормим кушаем друзей вместе с, сука, пингвинчиками (не забывайте, самыми лоснящимися, жирненькими, вкусными)". 

 Так вот бросайтесь на дно вашей лохани. Пусть даже в чью-то блевотику. Закройте ухи. Сверху будут крики: "ЛУПИ! ЛУПИ! ДА КУДА???" в ход пойдет даже 16 и 18 калибр. Кто-то расчехлит пулемет. А может вам повезет, и кто-то достанет миномет. В таком случае - это и рыбалка получается. Ваша роль-лежать на дне лодки. Потому, что сейчас точно какой-то польский обрубок с пулеметом перестреляет всю команду, поскользнувшись на бутылке wodka. Вот тут- то, после того как все уже лягут вы можете встать и пристрелить этого безумного поляка. Главное в такой ситуации не паниковать. Спокойно, не раскачивая вашу лохань, скидываем тела за борт. Тут главное держать под рукой ваш верный помповик потому, что пингвинчики, эти прекрасные лоснящиеся жирненькие и вкусные, почему -то очень любят человеченку, и на ваши трупы, а может даже на лодку сядет пара особей с целью покушать. Тут главное не теряйтесь и бейте в упор! Не забудьте кричать: "ЭТО ЗА ВАСЮ! ЗА ***НДАСА! А ЕГО Я НЕ ЗНАЛ, НО ТЫ ЕГО ЖРЕШЬ!!!". Выбивайте весь магазин, не бойтесь. Пингвинчики хоть и прекрасные, и жирненькие, и вкусные, но на человека не кидаются. А в слухи, что в Нью-Йорке какие-то четыре отморозка сбежали, взорвав стену и трахнув бабушку - не верьте. Пингвинчики- это очень мирные существа, поэтому жирненькие и вкусные. И воспитанные. Потому, что фрак носят. 

 Вот вы выкидываете тела ваших менее живучих собратьев (ну естественно менее живучих, они же этот текст не читали, а вот ты, читатель, прочел), и думаете, что: "вот так просто? За борт? Неужели он жил ради этого момента?". Не терзайте себя, конечно нет. Если была девушка - трахните. Пятнадцать минут она еще ею будет. Потом считается некрофилия. Но мы же все равно никому не скажем. А вот если вы для таких целей парня оставите - то ну вас нафиг, просьба даже не писать об этом.... Для покушанья рекомендую все-таки спортивных. Толстые быстро портятся и начинают вонять.

 После этого проверьте мотор и направляйтесь к скоплению лодок - это наверняка будет место куда падали подбитые чудесные лоснящиеся жирненькие южноафриканские пингвинчики. Вы же умный? Выкинули все тела? Добили всех, кому повезло меньше? Я верю в вас. А если вы тупой дебил и просрали свое время, то быстро исправляйте ситуацию! Никто не рад лодке с кучей тел. Куда же вы будете складывать этих шикарных черненьких лоснящихся жирненьких южноафриканских пингвинчиков? 

 При дележке не вступайте в спор. Обычно все решают местные мучачосы, которых вы наняли на сопровождение и навигацию. Закурите. Ненавязчиво спросите говорит ли что по-английски? Или по-русски? Немецкий? МОЖЕТ БЛИН ПАРВУ ЛИ ФРАНЦЕ? Вот что никто не знает? Нет, вы единственный pendejo que no sabe espa;ol (мудак не говорящий по испански). 

 Но я щучу, скорее всего на других лодках найдется ваш соотечественник. Даже больше, ваш земляк, с которыми жили на параллельных улицах и ходили в одну школу, только вы в утреннюю смену, а он в вечернюю. Сафари на пингвинчиков в холодном остром ветре южной Атлантики сближает людей! 

 Вот вы нашли соотечественника, местные мучачас разделили тушки между лодок. Если вам показалось мало, то можете показать пулемет поляка и аргументировать тем, что вы стреляли больше, значит и сбили больше. Но не удивляйтесь, если в некоторых лодках будет по нескольку пулеметов. Поляки они такие, неистребимые. Хотя конечно они пытаются истребиться. Автор даже видел зенитку на подобном судне. Но это уже прям промышленный отстрел прекрасных черненьких жирненьких вкусных южноафриканских пингвинчиков. Мы же с вами не такие, у нас все спортивно. 

 Поделили пингвинчиков и теперь пробейте дно. НЕ В СМЫСЛЕ НАВАЛИТЬ КУЧУ!!! Вы же, блин, грингос, как вы собираетесь свое судно к земле вести, у вас же руки из жопы. Аккуратно роняете гранату и бум! Эвакуируетесь к соотечественнику. Пингвина не забудьте! Ради него же все проходит. 

 И вот вы качаетесь на борту какой-то лохани, пьете местный дрянной ром, кутаетесь в пледик и курите, и думаете о нем .Вы добыли пингвинчика, вы живы. Вы чувствуете, как в вашей рыжей бороде появляются первые мужские черные волосы. Или даже седые. Главное тут не терять образ. Сделайте задумчивый взгляд. Давайте помогу: 45648045108048780х456840840480/451210= ? (подсказка - нулю). 

 Вы опять подплываете к скалам Южного Чили. Вы вглядываетесь, может вас будет ждать смугленькая официантка с миниатюрной грудью, которую вы там мечтали поцеловать, нежненько прикусив сосок и потом... ЭЙ! Что за мысли! Тут суровое занятие - сафари на прелестнейших жирненьких, черненьких, нежненьких южноафриканских пингвинчиков! Это суровое мужское занятие! Поэтому тебя будет встречать Педро! И молись чтоб он тебе не помахал рукой! 

 Вот когда ты встанешь ногами на землю, когда поймешь, что под тобой твердь, а не кровь чаек вперемешку с чьим-то фаршем, вот тут разденься до- нога. Одежду можешь тут же сжигать в костре. А сам пойди и окунись в холодный тихий океан. Послушай, как он говорит с тобой, как обнимает, как сжимает твои яички. Спроси зачем ты здесь? Помахай туристкам с яхты. 

 Вот ты на береге. Конечно ты не впечатлил туристок с яхты. Я понимаю, что холодно и прочее. Ну посмеялись, переживешь. Сейчас гордо заходишь с сарай который именуется баром, кидаешь бармену тушу жирненького, вкусненького пингвинчика и гордо проходишь на свой второй этаж, в свой номер. Не переживай о мнении окружающих. Ты завтра утром отсюда уже улетишь. А канал desnudo torpe gringoozz (голые тупые иностранцы) никто не смотрит.