первое свидание

В России запретят секс на первом свидании. И на втором тоже. Мизулина не шутит

© strana.life

Недавно нарвался на данный рассказ, был в шоке)))
Вот сижу это я с раннего утра и думаю: а вот нафига вчера дала в первое же свидание?
С одной стороны, даже неплохо. Главное, чтобы молодой человек не обиделся. А он, кажется, немного обиделся все-таки.
С другой стороны, а может, стоило подождать немного и покрутить яйца? Увлекательнейший вид спорта, доложу я вам. И от него бы не убыло, и я бы развлеклась.
А вот не случилось.
Я бы поняла, если бы прелюдия была хоть какая нормальная – там вечер, свечи, гитарка. Нихрена подобного! Встретились, погуляли часика два, потом дождь пошел, будь он неладен. Пришлось в срочном порядке бежать домой к этому олуху. Чтобы не сидеть во всем мокром, пошла в ванную вытереть волосы. А этот казанова все за намек понял. Не то я такая дура, не то мужики сильно опережают события.
Пришлось дать. Прямо там же, в ванной. Перегнувшись через раковину модели «Тюльпан». Почему-то раковина запомнилась. Лицо молодого человека воспроизведу сейчас в памяти с большим трудом. Не урод – и этим все сказано. Цвет глаз помню. А вот все лицо в целом – хоть убейте… Завтра на улице встречу – не узнаю же.
Так на чем я остановилась? А, да! Дала в ванной. Ну, мне не привыкать, были в биографии случаи и похлеще, в том числе и на выдвижной лестнице автомобиля специального – знаете, на которых лампочки вкручивают и плакаты над дорогой развешивают? Вот и такое было. Экстрим, однако…
Поэтому ванная – это вполне даже приличное место. Для первого раза. Ну там, порыв страсти и все такое прочее.
Наивная! Я-то думала, что у него сил хватит еще потом то же самое в постели повторить. Ан нет! Обессилел парень. Еле хватило сил, чтобы меня чаем напоить и дождаться, когда дождь кончится. Выпроваживал меня с явным облегчением. А то я уже напрямую заявила, что готова продолжить. Боже, какие у него были при это глаза! Это даже не ужас. Это откровенная паника. На лице читалось огромными буквами: «У меня же НЕ ВСТАНЕТ!»
Встал бы, конечно, я бы постаралась. Грамотный, качественный минет еще и не такие чудеса делал. Главное – не начать ржать, когда этот самец (я о мужчине, а не о его длинном друге) начнет раздуваться от гордости за свое мужское достоинство. Некоторые так просто себя еще и подбадривают: «Ого! Ты посмотри, как у меня!».
Можно подумать, я такого не видела….
Самое забавное, что эти комплименты они радостно отпускают себе. О том, что ЭТО Я не ущемила их мужскую гордость, как-то в порыве самодовольства забывается.
Нет, и все-таки, зачем же я дала? Что обидно – трезвая была, как собака! Так бы все на алкоголь списала.
С утра звонил один старый друг. Я ему описала ситуацию. У него была совершено изумительная реакция: «Вот же повезло мужику!». Нет, честное слово, чего-то я недопонимаю.
В общем, если у кого будут дельные соображения по этому поводу, пишите.