мамаша жирная

Старые добрые американские приколы про мамашу. Юмор туп, зато прост и не завернут :3

Твоя мама такая толстая, что мы сейчас находимся в ней!
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
Твоя мама такая толстая, что все орут "Освободите Вилли!", когда она лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что когда ты на нее забираешься у тебя давит в ушах!
Твоя мама такая толстая, что когда она занимается сексом ей нужно давай направления!
Твоя мама такая толстая, что идет в ресторан, смотрит на меню и заказывает.. ВСЕ!
Твоя мама такая толстая, что юлди орут "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!
Твоя мама такая толстая, что красит губы роликом!
Твоя мама такая толстая, что снесла с собой весь мост, когда прыгала банджи!
Твоя мама такая толстая, что когда она встает на весы, мигает "По-одному, пожалуйста!"
Твоя мама такая толстая, что когда она садится тебе на лицо, ты не слышишь магнитофон!
Твоя мама такая толстая, что у нее есть свой индекс!
Твоя мама такая толстая, что на границе подозревают ее в нелегальном провезении Volvo!
Твоя мама такая толстая, что NASA запустили спутник вокруг нее!
Твоя мама такая толстая, что ее нужно катать по-полу и искать влажное пятно, чтобы ее оттрахать!
Твоя мама такая толстая, что просыпается по-частям!
Твоя мама такая толстая, что люди пытаюстся на ней прокатиться, когда она идет в Disney Land!
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что создала Великий Каньон, когда нечаянно упала
Твоя мама такая толстая, что ей нужно покупать два проездных билета!
Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать!
Твоя мама такая толстая, что ее подкармливают все животные в зоопарке!
Твоя мама такая толстая, что она находится в двух разным часовых поясах!
Твоя мама такая толстая, что ей нужно смазывать дверной проём, перед тем как втиснуться в дом!
Твоя мама такая толстая, что она не может завязать себе шнурки!
Твоя мама такая толстая, что срабатывают все сигнализации, когда она проходит мимо!
Твоя мама такая толстая, что гринпис пытались столкнуть ее обратно в воду, когда она лежала на пляже!
Твоя мама такая толстая, что единственная ее фотография — спутниковая!
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
Твоя мама такая толстая, что ее используют для промывки туннелей!
Твоя мама такая тупая, что ей понадобилось 2 часа просмотреть 60 минут!
Твоя мама такая тупая, что побежала со шваброй, когда ты сказал, что на на улице мокро!
Твоя мама такая тупая, что нужно копать перед тем как найти ее IQ!
Твоя мама такая тупая, что умерла с голоду, застряв в супермаркете!
Твоя мама такая тупая, что спрашивает какой номер у 911!
Твоя мама такая тупая, что Бивис и Батхед выглядят рядом с ней профессорами!
Твоя мама такая тупая, что сидит на телевизоре и смотрит на диван!
Твоя мама такая тупая, что купила видео-камеру записывать дома ТВ-сериалы!
Твоя мама такая уродливая, что тыкает свое лицо в тесто, чтобы сделать пченье в виде морды-гориллы!
Твоя мама такая уродливая, что ее взяли в главные роли для фильма об обезьянах!
Твоя мама такая уродливая, что ей не понадобилось костюма в фильме Звездные Войны!
Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит!
Твоя мама такая уродливая, что ей нужно опъянять ребенка чтобы не орал каждый раз, когда она хочет его покормить грудью!
Твоя мама такая уродливая, что перенесли праздник Halloween на ее день рождения!
Твоя мама такая уродливая, что стоит ей посмотреть в окно, как ее сразу арестовывают!
Твоя мама такая уродливая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря кита!
Твоя мама такая уродливая, что она пугает тараканов!
Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание!
Твоя мама такая старая, что сама включала выключатель, когда Б-г сказал: "Да будет свет"!
Твоя мама такая старая, что еще не было уроков истории, когда она ходила в школу!
Твоя мама такая старая, что должна Иисусу 3 бакса!
Твоя мама такая старая, что имеет фотографию Моисея в альбоме!
Твоя мама такая старая, что успела прогуляться с динозаврами!
Твоя мама такая старая, что ее дата рождения написана римскими цифрами!
Твоя мама такая старая, что сидела за партой с Иисусом в 3-ем классе!
Твоя мама такая низкая, что в пасспорте видно ее ноги!
Твоя мама такая низкая, что может делать сальто под кроватью!
Твоя мама похожа на автобус, 50 копеек и она готова "проехаться"!
Твоя мама похожа на поле для гольфа, всем получается попасть в дырку!
Твоя мама похожа на Мерседес - "О, какое чувство!"
Твоя мама похожа на китайскую еду - сладкая и дешевая!
Твоя мама похожа на пылесос - как засосет!
Твоя мама такая волосатая, что БигФут сфотографировал ее на память!
Твоя мама такая лысая, что можно видеть о чем она думает!
у твоей мамы такая большая голова, что ее видно на радаре!
у твоей мамы такая большая голова, что она не влазит в свои футболки!
у твоей мамы такая маленькая голова, что она использует пакетик чая вместо подушки!
у твоей мамы такая маленькая голова, что она умерла когда ей пытались сделать дыру в ухе!
у твоей мамым такой большой размер ноги, что ей нужно прикреплять на обувь номера!
Твоей маме понадобилось 10 раз сдать на права, потому что она не могла привыкнуть к переднему сидению!
Если бы моя собака выглядела как твоя мама, я бы постриг ей задницу и заставил ее ходить задом наперед!
Твоя мама такая толстая, что:

— она использует матрас как прокладку
— НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
— ее параметры — 200-200-200, и это только ее левая рука!
— однажды пукнув, она вывела себя на орбиту
— она могла бы быть восьмым континентом
— когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются приземлится на нее
— ее засекает радар
— ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу
— каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного батута
— ее nickname - "Сало"
— людей водят к ней на экскурсии
— она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам
— когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли новые земли
— приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо, принесите!"
— ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле
— когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост
— у нее есть свой индекс
— НАСА запустило вокруг нее спутник
— даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
— когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней прокатиться
— когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца
— когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад
— когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает новое месторождение нефти
— люди прыгают с моста на ее резинке от трусов
— когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин
— она может одновременно находится в двух часовых поясах
— кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее обратно в воду
— у тебя есть ее единственная фотография - со спутника
— ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель, чтобы прочистить его

Твоя мама такая толстая, что сядь она на титаник тот затонул бы еще в порту.

-Те кто в теме поймет :D

Жирная сука пытается женить меня на себе

Мне 29 лет, живу в мухосрани на 170к и работал сисадмином (а еще анимешник, (смех)). Денег хватает только для того, чтобы снимать комнату в коммуналке и покупать комбинорованные сложные продукты из рвотных масс, тушек крыс, крахмала и кукурузной крупы (докторская колбаса по 115 рублей с прожилками из пищевого геля и текстурированная шерстью животных).
В очередной раз просматривая на авито подержанные комплектующие для ПК (сурьезный бизнес - собираю пекарни, а потом продаю мамашам для учебы сыночка), зашел в раздел знакомств и увидел обьявление, в котором говорилось "тян 37 лет, очаровательная пышечка, есть своя жилая площадь, ишу ровнага пацана для атнашений. Есть небольшие проблемы со здоровьем". С одной стороны у такого закостенелого титана одиночества как я сначала закрались мысли не растрачивать свое достоинство на жалкие мещанские ценности, но потом - тяга к пиздятинке и возможность жить в бесплатной квартире пересилили во мне анонима.
Я набрал номер из объявления. Сразу не ответили, я нервничал, но ждал ответа. Мне ответли. Я услышал тянущийся неприятный причавкивающий голос. Мнгновенно захотелось бросить трубку, я сдержал себя. После короткого и сухого разговора я добазарился с ней о всрече в парке в восресенье в 8 утра (аноны, правда хитрый план?).
Что удивительно, хотя весь октябрь держалась нормальная погода, но в этот день она была крайне хуевая. Кстати, в то утро я так волновался, что проснулся в 5 30 и разошелся жидким поносом, даже поотжимался (наверное я стал немного альфовее от этого, (смех)) и пришел на пол часа раньше. В парке никого не было. Я был без зонта и решил ждать тян под козырьком детского грибка. Я стоял и ждал, сердце колотило, ногу трясло. Было страшно, но я держался. О, Аллах, ну почему тогда, когда был последний шанс, я не ушел?
И тут боявилась эта богиня: волосы Аллы Пугачевой, морда пикинесса, невероятный уродливый плащ из 90-х обтягивал аморфное 100-килограммовое тело. Одну ногу она тянула и у нее в руке была трость, в другой у нее был зонт, которым она пыталась покрыть свою необъятную тушу. Она напоминала миядзаковский ходячий замок или, возможно, уродивый морской тягач. Она подошла ко мне, попыталась поздороваться, но я не мог ответить - ее ебаный глаз дергался сам по себе и я на фоне напряженного слежения за этим ебучим электроном на ебучей орбитале не мог выдавить из себя и слова. В итоге мы поболтали под грибком 25 минут. Оказалось, что это тупая птушница не смогла поступить в нормальный универ (правда, меня и самого туркнули со второго курса шарашки за неупеваемость), уезжала куда-то в европы, там работала нелегально, насобирала немного деньжат, ее ударило на производстве механизмом в голову, ее везли в маршрутке на задних сидениях обратно в рашку - подлечили, дали вторую группу инвалидности. На заработанные деньги купила трехкомнатную квартиру и сейчас по блату устроилась на работу в суде уборшицей, (смех). После разговора я ей сказал уебывать (вежливо) и думал мы никогда не встретимся.
А потом случилась невероятная хуйня, на фоне великой победы Путина контора (занималась ВЭД), существовавшая почти 20 лет, схлопнулась и мне сказали уебывать. Нахуй никому ненужный битард понял, что станет безработным бомжом. В эти минуты отчаяния у меня закрался хитрый план - очаровать это уебище и пожить у нее на попечении. В итоге, через 3 недели отвратительных поцелуев (у этой суки проблемы с кровообращением и она курит, когда целовал думал, что выковыриваю гной языком из мяса), хождения на утренний сеанс в кинотеатр и даже одной поездки в монастырь я упросился у нее жить.
Первая неделя жизни прошла более менее. Мы спали в разных комнатах. У меня в комнате пахло собаками и гнилью (потом оказалось, что она однажды поехала в монастырь и в моей комнате заперла собаку с едой и водой, а через неделю ее ждал вонючий сюрприз - что-то пошло не так и псинка сдохла). Иногда приходила ее ебанутая православная мамаша. Невороятно, но она была невероятно рада такому знатному кавалеру и пыталась начинать разговоры о венчании.
В принципе было относительно нормально. Я мог безнаказанно хикковать целый день и есть майонезные шедевры, которые честно говоря были получше гомна из холостой жизни.
А потом случился невероятный пиздец. Вечером я лежал в постели и пересматривал "Крутой учитель Онидзука". Скрипнула дверь и в логово анимешника ударил свет, словно слизень вползла в комнату замотанная в полотенце после душа моя любовь и попыталась сесть мне на коленку, но я только взвизгнул и она пересела на кровать. Мои подмышки вспотели и стала немного дрожать нижняя челюсть, я понял это конец, и тут она затянула: "любимый, кажется ты меня нелюбишь; мы живем 3 недели, а ты не проявляешь ко мне никакого интереса как к женщине". Я начал заливать про мою неготовность иметь детей, она ответила, что ей не нужно домашнее животное и я могу в таком случае убираться куда захочу. Я не знал, что ответить, а она приказала подойти ближе и стать перед ней. Я послушался и она сняла с себя полотенце, раздвинула ноги и спросила - нравиться, а я невнятно промычал (наверное, если бы в виске так не колотило, я бы смог сказать "не особо", кек). Самое интересное, особо противно не было, она выглядела просто некрасиво, кроме одного - волосы с ее лобка поднимались к животу и шли до груди как у мужика и вот от этого уже воротило.
Она пыталась улыбаться, а у меня невольно закрывались глаза. Она взяла мой член в руку и начала дрочить, после 2-х минут этой хуйни она сказала, что отойдет. Я подумал, неужели ей стало стыдно, но нет. Калека притащилась с пачкой гандонов и начала снова дрочить, попыталась одеть гандон, но с первой попытки не удалось, так как порвала его своим накладными ногтями. Одела гандон, скомандовала войди в меня, разлилась жиром на моей тахте. После 3-х минут дерганья на горе я кончил и открыл глаза, а корова промычала, что любит своего любимого. Сняла с меня гандон и пошла из комнаты.
Не так я представлял себе сброс листвы. В ту ночь плакал 3 раза.
Такая хуйня длилась полтора месяца и я даже свыкся. Ездил в деревню на рождество к ее родственникам. Там был и ее троюродный брат, который приезжал на иномарке. Но вчера вечером, после того как я в очередной раз покрыл этого мамонта, я пошел в туалет и увидел невероятную хуйню: эта фурия вытаскивала мою кончу из презерватива и пыталась засунуть себе в пизду. Я спросил, что она делает, и получил ответ: "крепкой семье нужен ребенок". Я не выдержал и вьебал этой суке в глаз, она пошатнулась, упала и ударилось головой об ванну. Я развернулся и пошел вон из этой квартиры, после того как гнев немного поутих я подумал, что нужно пойти забрать свои вещи и уходить оттуда (я уже нашел себе работу вахтером). Войдя в квартиру, я увидел невероятную квартиру и оторопел. Вокруг жирной суки, у которой под глазом красовался фингал и на мокушке красное пятно, сидела мать суки и брат суки. Ко мне сразу же подошел брат, показал ксиву прокурора и сказал пройти на кухню поговорить за жизнь. Из разговора за жизнь я понял, что он меня понимает (ещё бы), но если я не женюсь на жирной суке, то на меня повесят изнасилование и средней тяжести телеску. Предчувствeя сгуху, я решил сделать тактический ход и сказал, что я согласен.
После уезда родственничков эта ебанутая сказала, что мы идем спать в ее комнату и полночи пиздела о семье, свадьбе, детях, а у меня в ушах гудело словно я в туннеле слушал лай собак. Вторую половниу ночи я не мог уснуть, в том числе и из-за храпа этой жирной суки. Я не понимал, где мои мечты стать программистом и путешествовать по миру. ПОчему все так сложилось?

Твоя мамаша такая жирная, что когда она везла тебя маленького в коляске - ей приходилось занимать полосу для гужевого транспорта!