Черепашки

Володя, мы тоже умеем бегать!

КАЙМАНОВАЯ ЧЕРЕПАХА

Черепахи, с момента появления, были не только VAHUE, но и в абсолютном POHUE — бронированные гатилы почти не имели врагов, кроме вкрай оборзевших мелких хищников. Но время идёт. День сменяет ночь, твоя девушка меняет тебя на Ероху, ты сменишь правую на левую, но одна вещь в этом мире остаётся неизменной: ненависть нашего гостя ко всему сущему. Вашему вниманию, дамы и господа, представляется яростный сукин сын, мастер по болезненному кусю и просто замечательный домашний питомец: КАЙМАНОВАЯ ЧЕРЕПАХА!

Ей плевать, кто ты и какого ты размера. Она ненавидит тебя, твой ковёр, твою сраную кошку. Она нападёт на тебя просто потому, что пошёл ты NAHUI, вот почему. Если ты чилишь на берегу с удочкой, животина вылезет и отгрызёт тебе ногу: она ненавидит бездельников. Если ты плаваешь в её водоёме, черепаха отгрызёт тебе лицо: она ненавидит купальщиков. Если ты шёл мимо... Ну, ты понял.

Стоит отметить, что пресноводные черепахи, в принципе, те ещё ублюдки. Вспомним по восходящей: красноухую черепаху (мастера по разрушению пищевой цепи), трионикса (кожаного убийцу с Дальнего Востока), мата-мата (черепаху с моськой маньяка-извращенца), и, наконец, венец бронированной агрессии — грифовую черепаху. Свинорылая черепаха не в счёт, она у Владыки не очень получилась.

Местные жители (насколько они местные в США) называют нашего гостя «кусачая черепаха». Ведь при попытке взять эту безумную помесь гидравлических ножниц с феминисткой на руки она ведёт себя точно так, как и положено: резко выбрасывает VAHUENNO длинную шею и разматывает оппонента за счёт острых и мощных челюстей.

Как вы понимаете, поддерживать пламя ненависти не так просто: нужно много ГАЛЯ ЖРАТЬ. В рацион каймановой черепахи входит всё, что захочется каймановой черепахе. Рыба, земноводные, растительность, мелкие грызуны, водоплавающие птицы, кошки, автомобили марки «Ока»...

При размере до 40 см, каймановая черепаха достигает веса 14 (по некоторым данным, и все 30) килограммов. Милостью Медоеда эта тварь оснащена длинной шеей, на конце которой расположены мощнейшие челюсти и немножко мозгов. Как будто этого мало, Владыка одарил нашего героя мощными лапами с серповидными когтями, дабы разрывать ямы и тебя на части.

Сношение половым SexОМ у них проходит весной, после чего эта бронированная шкатулка Пандоры уползает на берег, дабы вырыть духовку для запекания 30-40 сырников, расфасованных по яйкам. Их рецепт таков: 50% ненависти ко всему сущему плюс 50% грубой силы. Готовые дрыники, едва покинув упаковку, с яростью набрасываются на окружающий мир.

Если вы ещё не VAHUE, то вот вам пища для размышлений: большинство рептилий на зиму впадает в спячку, так как пойкилотермные (иди гугли) и вообще ну их, эти холода. Что делает каймановая черепаха? Правильно. То, что захочет. Стало холодать? Похер, ползаем дальше. Выпал снег? Похер, так лучше скользить по берегу. Озеро покрылось льдом? Похер, взломаем лед и пойдём сожрём вот того двуногого. Впрочем, поскольку это, всё же, черепаха, она может впасть в вялый POHUI, зарыться в ил и проспать до весны.

Что нужно человеку, который решил завести эту херовину дома? Первое, и самое главное — это глупость. А во-вторых, черепахе потребуется:

— аквариум от 400л и берег в виде валуна, на который ваш питомец будет вылезать вас ненавидеть;
— VAHUENNO мощный фильтр, иначе это болото очень быстро запахнет гавной;
— длинный пинцет для кормления свежеразмороженной пищей;
— каменное сердце, если вы хотите кормить черепаху живой пищей;
— толстые кожаные перчатки по локоть;
— гроб.

Автор имел счастье содержать каймановую черепаху и остаться в живых.
Она очень быстро растёт, у неё колоссальная скорость реакции, и она разломает террариум, лишь бы добраться до вас и уничтожить. Из плюсов: неприхотлива в еде, вынослива и абсолютно, беспримесно, чистосердечно и открыто НЕНАВИДИТ тебя — не то, что твоя бывшая. Здесь хотя бы всё по-честному!

Автор: Александр Ткачук