копипаста

Подписчиков: 6     Сообщений: 465     Рейтинг постов: 3,246.7

Вк копипаста печальбеда песочница 

Заявление от лейбла Universal Music Russia / Sony Music Entertainment.
Список исполнителей, которых полностью удалят из аудиозаписей ВК:

- Aerosmith / Arash
- Akon / Deep Purple
- Apocalyptica / Led Zeppelin
- Ashanti / Linkin Park
- Ashlee Simpson / Muse
- Backstreet Boys / My Chemical Romance
- The Beatles / Paramore
- Benny Benassi / Simple Plan
- Big Sean / Skrillex
- Björk / Slipknot
- Blue / The Rasmus
- The Black Eyed Peas / Abraham Mateo
- Black Veil Brides / Anastacia
- Bob Marley / AC/DC
- Bon Jovi / Adam Lambert
- Busta Rhymes / Adele
- Bridgit Mendler / Alicia Keys
- Cassie / Amelia Lily
- Celine Dion / Ariana Grande
- Children of Bodom / Avril Lavigne
- Colby O'Donis / Backstreet Boys
- Coldplay / Beyoncé
- Ciara / Big Time Rush
- Crystal Castles / Boney M.
- David Guetta / Britney Spears
- Deep Purple / Carrie Underwood
- Demi Lovato / Chris Brown
- Depeche Mode / Christina Aguilera
- Dima Bilan / Daft Punk
- The-Dream / Destiny's Child
- Drake / The Fray
- Dr. Dre / Glee
- Ellie Goulding / Jessica Sanchez
- Eminem / Justin Timberlake
- Enrique Iglesias / Kelly Clarkson
- Empire of the Sun / Kenny G
- Evanescence / Ke$ha
- Fall Out Boy / Kid Ink
- Far East Movement / Kris Allen
- Florence and the Machine / Leona Lewis
- Green Day / Lordi
- Hollywood Undead / Little Mix
- Jessie J / Mariah Carey
- Jennifer Lopez / Michael Jackson
- Jessica Simpson / Modern Talking
- Jedward / N Sync
- Justin Bieber / Nayer
- Kanye West / ONE DIRECTION
- Kid Cudi / Pink
- Lady Gaga / Pink Floyd
- Lil Twist / Pitbull
- Lil Wayne / Ricky Martin
- LMFAO / The Script
- Ludacris / Sean Kingston
- Limp Bizkit / Selena Gomez
- Madonna / System of a Down
- Mariah Carey / T-Pain
- Marilyn Manson / Taylor Swift
- Maroon 5 / Three Days Grace
- Metallica / Tyler, The Creator
- Mika / Usher
- Miley Cyrus / Union J
- Mylène Farmer / Victoria Justice
- Natalia Kills / Willow Smith
- Ne-Yo / Whitney Houston
- Nelly Furtado / Within Temptation
- Nicki Minaj, Nicole Scherzinger, No Doubt, OneRepublic, Owl City, PSY, Queen, Rammstein, 30 Seconds To Mars,
Rihanna, Robbie Williams, Selena Gomez & the Scene, Space Cowboy, Stromae, Taio Cruz, Sum 41, Tokio Hotel, Tyga, U2, The Wanted, The Weeknd, Will..am, Wonder, Yeah Yeah Yeahs.

Переименовывать - вариант, конечно, хороший, но сдается мне - система злобных копирастов поиск производить будет не по названиям. Вот и интересно - в чем смысл дальнейшего пребывания на дурбуке?
Вк,копипаста,печальбеда,песочница
Развернуть

копипаста Рецензия на южный парк South Park песочница 

Ежели я узнаю у человека, глядели ли он когда-либо «South Park», а он мне ответит, что недостает, я этого человека элементарно не усвою. Выпучу на него глаза и буду вот этак таращиться. Я элементарно не разумею, как разрешено не ведать таковой мультфильм. Это элементарно кое-что. Блеск, правда и лишь. Мгновенный юмор, иногда ожесточенный, однако он вправду принуждает кричать по коликов в боку. В этом мультике высмеивается полностью ВСЕ. Все маразмы, что проистекают в Америке, вся тупость людская заключена тут. В «Южном парке» юмор пересекается с конкретным гротеском, он обхватывает полностью всё, все наши сферы жизни. Шуточки иногда вульгарные, однако дьявол бери, это забавно. А ключевые герои — 4 восьмилетних молодого человека, любой со собственным нравом, какие иногда кажутся взрослее собственных родителей. Нужно дать подабающее создателям мультфильма за их выдумку и эмоция юмора. Некие судят этот мульт за свою непристойность и бессердечие, однако в каком месте вы лицезрели, что б от разумных шуток разрешено было этак отчаянно кричать как от шуток, что мы встречаем тут?Я могу глядеть каждую серию сообразно некоторое количество раз и все одинаково она остается для меня увлекательной. Тут осмеивают и тупость Буша, и демонстрируют в некрасивом облике знатных южноамериканских артистов, тут демонстрируют священников как развратителей молодых. В «Саусе» механическая Барбара Стрейзант желает завладеть мир, град штурмует войско зомби, бьются инвалиды, Иисус боксирует с Дьяволом, а инвалид Джимми желает переспать с жирной путаной, что бы освободиться от эрекции во время школьного выступления. Разрешено заявить, мульт переполнен нелепыми идеями, однако это ему идет. Конкретно за свою всеохватность высмеивания только и вся он так известен. Мое мировоззрение таково(оно лишь мое, некто может осудить, а некто помочь)— я не встречал ещё наиболее успешной интерпретации сатиры в мультике, ежели «South Park». На мой взор, «Симпсонов» он оставил сзади себя, при этом так, что даже ужасно. Это забавно, это любопытно, это неподражаемо, это, в конце концов, все чрезвычайно актуально. Создатели режут истину матку чуток ли не в всякой серии. Мой приговор однозначен — хит на все эпохи.
Развернуть

story копипаста инцест все трахаются а ты нет в сша можно ебать гусей такие дела песочница 

Сразу после легализации усыновления детей парами гомосексуалистов, в ЕС всерьёз принялись за обсуждение легализации инцеста. Европейские политики открыто в прессе и на ТВ представляют инцест как европейскую «гендерную норму». При этом по аналогии с «гомофобией» предлагается ввести понятие «инцестофобии», за проявления которой наказывать.

«Однополые» или, как они себя называют «новое гендерное сообщество», намереваются легализовать инцест для начала в Швеции, Дании и Швейцарии. Поток публикаций в европейских СМИ свидетельствует: «гендерной нормой» предлагается признать половую связь между отцом и дочерью, матерью и сыном, братом и сестрой, а также всеми родственниками, включая кровных. При этом всех «инцестофобов» предлагается наказывать, сообщает пресс-служба Международного общественного движения «Русские матери», приводя ссылки на статьи политиков во влиятельных газетах этих стран.

Легализовать инцест в Швеции предлагают, в частности, депутат Риксдага (шведского парламента) от социал-демократов Моника Грённ. В Дании признать инцест «гендерной нормой» требует политик Пернилле Шкиппер. Борьба с инцестофобами – важное направление программы европейских неолибералов. «Легализация инцеста – завоевание победившей в Скандинавии либеральной революции», – говорится в программной статье скандинавских неолибералов в издании Metrobloggen.se.

Напомним, правительство (бундесрат) Швейцарии ещё в 2010-м году инициировало общественный скандал в стране, опустив в новой редакции уголовного кодекса уголовную статью за инцест. Христианско-демократическая народная партия Швейцарии, Евангелическая народная партия и Швейцарская Народная партия с возмущением восприняли такое предложение правительства. Всего через три года легализация инцеста дискутируется уже в швейцарском парламенте.

Не отстают от европейских сторонников Содома и их заокеанские коллеги. В декабре 2012 года Конгресс США приступил к предоставлению статуса юридической и федеральной защищённости таким «сексуальным ориентациям», как инцест, некрофилия, зоофилия, педофилия, сообщали «Христианские новости». Педофилия уже фактически получила от федерального правительства статус защиты. Согласно принятому в 2009 году «Закону против гомофобов» (Matthew Shepard and James Byrd, Jr. Hate Crimes Prevention Act), словосочетание «сексуальная ориентация» без определения сути этого термина отнесено к юридически защищённым категориям.
Истории,копипаста,инцест,все трахаются,а ты нет,в сша можно ебать гусей,такие дела,песочница
Развернуть

Оказуалил паста паста паста копипаста песочница 

Чтобы стать казуальной, игре не нужно быть легкой и с катсценами на 2/3 игры. Я тебя научу.

Берешь игру. Любую. После чего делаешь так, чтобы приставочникам было легко в нее играть. Ну, к примеру, задаешь кнопку на прилипание к укрытию и кнопку на перекат меж укрытиями. На гейпаде это делать сложнее, и такая кнопка устраняет сие недоразумение, не внося в геймплей при этом ничего нового. Т.е. везде можно сидеть за укрытием и стрелять из-за него, но если есть кнопка - ты казуал.

После этого обязательно нужно ввести чекпоинты. Чтобы на приставках было реально играть, опять же. Или убрать сейвы вообще, по хуй, что именно. Т.е. ты либо не делаешь сейвов, либо делаешь их в заданных местах. Пусть там, где все и сохраняются, т.е. после сложных мест. Пусть ты ограничиваешь их количество как угодно. Пусть ты три раза голову сломаешь, чтобы правильно расставить их и пусть ты дашь возможность использовать их в произвольном порядке. По хуй. Ты оказуалил.

Далее добавь нормальное обучение. Т.е. такое, чтобы тебе не только показывали, но и заставляли повторять. Чтобы запомнились сами нажатия кнопок, а не просто чел принял к сведению и забыл, а в самый ответственный момент ГОВНО ГОВНО УПРАВЛЕНИЕ НЕПОНЯТНОЕ. Есть обучалка нормальная - ты казуал.

И далее дело за малым - сделай хоть что-то не так, как в старой части. Прикрути счетчик очков, слегка измени геймплей, измени прическу главного героя или просто поменяй сеттинг - все. Теперь ты гарантировал ор в свою сторону.

Вообще чем больше есть людей, что могут играть без матюгов в твою игру, тем больше людей назовут ее казуальной, если, конечно, ты не прикрыл ее налетом ИНДИ (TM) или ГЛУБОКИМ СМЫСЛОМ (ТМ). Например, Баттлфилд - говно и понос, казуальщина ебаная, а Арма 2 - ультрахардкорный мегасимулятор. Бригада Е5 - казуальные блевотные пострелушки с секундами, а Альфа: Антитеррор - глубокая тактика с такой-то душой и еще и мегахардкор к тому же. Калофдутие - высранный из жопы полярной медузы казуальный кусок кала, да еще и про вторую мировую, а Красный Оркестр - хардкорный шутан, мегареализм, да еще и про вторую мировую!

Качество игры, как ты понимаешь, не нужно сравнивать, поскольку казуальный - значит, говно и понос, а хардкор - лучшая игра во вселенной. Иначе не бывает.

Еще правило - ты должен чувствовать в своей жопе черенок от лопаты, когда играешь. Желательно неструганный. Чтоб саднило. Иначе - оказуалили. Этим черенком может быть что угодно, как кривое управление, так и блевотная инфографика, или три полигона на модель, или, может, просто отсутствие привычных средств управления/индикации.
Ну ты понел.
Развернуть

story фэнтези попаданцы копипаста длинный текст 

Вставайте, граф!

...Вставайте, мир ждёт вашего решения:
Быть иль не быть? Любить иль не любить?..
Ю. Визбор

Граф проснулся непривычно рано.
Ещё лёжа с закрытыми глазами на широком фамильном ложе и ощущая всем телом мягкость нагретых за ночь шёлковых простынь, он догадался, что утро только начинается. Холодное солнце конца лета, льющееся потоками в высокие стрельчатые окна спальни, ласкало лицо графа - и за его опущенными веками в чёрной мерцающей воде танцевали и кружились весёлые цветные круги. Сквозь мощные стены старого замка едва доносился шум просыпающегося двора: слышалось, как лаяли собаки на графской псарне, как в хозяйственном дворике мужики пилили дрова, как тихонько и фальшиво напевала, проходя по галерее, бельёвщица... Зевнув, потягиваясь и жмурясь, граф лениво думал, как хорошо было бы отложить все назначенные на сегодня дела. А что? Приказать подать завтрак в постель, позвать в спальню секретаря и продиктовать несколько писем - пригласить д`Арно на охоту с гончими, поблагодарить Шалимана за приятный вечерок с великолепным вином и девками... и придумать что-нибудь особенное для Люси...
Образованная, утончённая, изысканная, как прекраснейшая лилия королевской оранжереи, Люси оказывала графу столь явные знаки внимания, что он не сомневался: стоит лишь чуть поощрить её интерес, как светское знакомство перейдёт в нечто очень и очень... Граф улыбнулся истомно, вспоминая, как сияли на ужине у бургомистра агатовые глаза Люси и как взволнованно вздымалась её грудь, стеснённая сильными чувствами и корсажем в золотом шитье...
Граф вздохнул, ощутив запах горячего шоколада, вафель и паштета из щуки с горными травами. Похоже, мажордом догадался и сам велел крошке Жанне отнести...
- Димочка!
Граф вздрогнул и открыл глаза.
- Димочка, в институт опоздаешь!
Да будь он проклят, этот институт... Граф отшвырнул одеяло и сел. За окном сентябрьское солнце едва пробивалось сквозь серую муть облаков; штора зацепилась за дурацкий кактус на подоконнике, открывая безрадостный вид. Взгляд графа упёрся в унылую бетонную стену дома напротив в подтёках ночного дождя. Наверху отвратительно и монотонно тявкала соседская собачонка. Продребезжал трамвай.
Граф с отвращением отвернулся от окна, поднял с кресла у постели невесомую батистовую рубаху с воротником и манжетами из драгоценных брабантских кружев, нашарил ногой туфлю - а его тоскливый взгляд скользил по низкому потолку и обоям, голубеньким вроде сереньких, в потёртый золочёный цветочек.
- Иди завтракать! - крикнули из кухни.
- Да иду, иду, - отозвался граф раздражённо, перебирая письма, присланные с утренней почтой. Д`Арно, Шалиман, Ларош, Моженю... Ни слова от Люси, конечно...
- Дима, вылезай из вконтактика, выключай компьютер и иди сюда, наконец! Сколько можно с утра пораньше?
Какая чудовищная скука, подумал граф, скользнув взглядом по собственному отражению в тусклом зеркале, по печальному обветренному лицу, юному, но мужественному, широкой груди в пене кружевного жабо и сильным рукам. Не удастся отвертеться от всего этого вздора...
- Дима, что отец скажет?
- О, Бог мой! - вздохнул граф и поплёлся завтракать.

Граф брёл по улице, бездумно глазея по сторонам. На душе у него было пасмурно, как в хмурых осенних небесах. Воздуху хотелось, воздуху - и граф отпустил карету... в этот час - давка в автобусе, тупое мужичьё ходит по ногам, какая-нибудь визгливая старушенция непременно завизжит свиньёй... унизительно.
День не задался с утра - да так и не выправился. Надо ж было застать Форше, этого гнусного интригана, завистника и подлеца, беседующим с Люси! И Люси, с женским бессознательным коварством, весело смеялась, слушая гнусные речи этого проходимца! И чёрт потянул графа за язык вступить в разговор, пригласить Люси на танцевальный вечер у...
И Форше, скорчив якобы ироническую гримасу, язвительно сказал:
- Где бабки на клуб возьмёшь, Бальзаминов? Ты мне уже месяц три штуки торчишь.
А Люси хихикнула, вонзив стеклянное остриё прямо в страдающую душу графа. Совершенно бесполезно напоминать Форше, плебею по сути, мещанину во дворянстве, что неучтиво и гадко упоминать при даме чьи-то долги! Надлежало бы вызвать Форше на поединок, отхлестав перчаткой по ухмыляющейся физиономии... граф задумался о смертельном танце стали, о звоне отточенных клинков, вершащем последнюю справедливость - и только нежелание оскорбить благородный металл фамильной шпаги грязной кровью выскочки утишило его жажду убийства.
Вряд ли поступок Люси можно считать злонамеренным предательством. Наивность плюс врождённое желание светской львицы довести нескольких львов до кровавого боя и упиться любовью победителя. Увы, она выбрала в соперники графу слишком ничтожную личность - будь на месте Форше достойный соперник, она получила бы то самое кровавое зрелище, которого жаждала.
Этот досадный эпизод превратил в невыносимое мучение и без того нестерпимую скуку лекций. Граф маялся, рвался как можно дальше от этой рутины и духоты - и в конце концов ушёл, не дожидаясь конца. Но и на улице ему никак не удавалось избавиться от ощущения рутины.
Всё было знакомо. Всё было обыденно до зевоты. Всё уже намозолило глаза, намозолило душу, утомило своей будничной скукой: и сырой бетон городских зданий, и поток автомобилей в бензиновых парах, задушивших тонкие осенние запахи, и чахлые деревца, и равнодушный плебс, торопившийся по своим ничтожным делам, и нахальные воробьи, назло графу делавшие вид, что им весело.
Граф с отвращением смотрел на мир и думал, что мир слишком примитивен и тосклив для него. Как можно существовать тут, среди унылых стен, в городском смраде, будучи вынужденным общаться с обывателями, с людишками скучными и примитивными - "получить диплом, найти работу..." Ну почему, думал граф, из всех вероятностей бытия злая судьба выбрала для него именно эту? Эту рутину, эту скуку, эти нудные будни? Несправедливо ведь, несправедливо!
Вот если бы...
Если бы романы и фильмы были правдивы хоть чуть чуть, то попав в другую реальность - в настоящую реальность - граф обрёл бы, наконец, истинное лицо. Что окружающие видят? Пошлую маску - а могли бы...
Граф, замирая от восхищения перед своими скрытыми от взглядов всяких ничтожеств силами, смотрел вперёд - и видел сияющий замок на высокой белой скале, дубраву, просвеченный горизонт, вороных лошадей под разряженными всадниками, и... себя. Он, граф, гарцевал верхом, в окружении дам в амазонках, пёстрых пажей в шелках и перьях, блистательных рыцарей то ли в доспехах, то ли в камзолах - и вся эта роскошная толпа восхищённо взирала...
- Слышь, парень, глаза-то разуй! - рявкнул какой-то мужлан, чуть не сбив графа с ног.
Щёки графа вспыхнули жаром стыда и ярости. Его не видят. В этом поганом, сером, ничтожном мире - его не видят. В другом он бы не позволил всякому быдлу налетать на себя. Ещё минуту граф видел окровавленные тряпки под копытами своего коня - и свернул в свой двор.
Свой. Загаженная подворотня. Накорябанная на стене надпись "Панки - хой!" Сломанная скамейка. Обшарпанные гаражи. Помойка...
В узкой щели между помойкой и гаражами граф и увидел странное и нежное сияние - с замиранием сердца сообразив, что это чудо видимо только ему. Избранному. Бомж копался в мусорном бачке в поисках пустых бутылок, дети, визжа, носились с беспородной собачонкой - и никто, никто из них даже не косился в сторону потустороннего света.
Какая-то особая фаза луны, парад планет, положение светил - какая-то особая милость, справедливость Судьбы открывала графу Вход в Другой Мир. Он сразу это понял и, поправив на плече воображаемый бархатный плащ, направился туда. В свет.
Из ненавистного настоящего. От Даронова и Шалимова - друзья, подумаешь! От Люськи с её крашеными ресницами, штанишками в стразиках и духами "Живанши". От института, чтоб он провалился, от будущей карьеры бухгалтера, чтоб ей было пусто, от родителей, которые держат на цепи да в строгом ошейнике. Туда, где ему на роду написано стать настоящим графом, воином - или магом, как знать. Где будут кланяться и падать ниц, где хрупкие женщины будут распахивать пеньюары из лепестков бледных роз, где враги будут повержены - да что враги, любой прохожий хам умоется кровью...
Граф сдерживая бешено колотящееся сердце, расплываясь в непроизвольной широкой улыбке, подошёл к порталу между двумя выщербленными кирпичными стенами, вздохнул - и шагнул в неизвестность.

Дима Бальзаминов стоял на грунтовой дороге, посреди леса, обхватив себя руками - и смотрел вокруг. Мелкий косой дождь летел по ветру, пронизывающий сырой холод пробирал до костей, Дима мелко трясся в короткой модной курточке без подкладки - но почти не осознавал холода. Он рассматривал... мир рассматривал.
Красная глина на дороге расплылась от дождя, в выбитых копытами ямках стояла мутная бурая вода. Под самыми ногами Димы копыто расплющило кошмарную тварь длиной в две ладони - то ли жабу, то ли толстую серую ящерицу, покрытую бородавками, с шипастым хвостом. Она лежала в жиже свернувшейся чёрной крови - и Дима пялился на неё, как завороженный.
Эта гадина была - чужая. Ядовитая? Хищная? Опасная? Он не хотел встретить такую живьём, даже мёртвая, она вызывала судорогу отвращения и страха чуждостью.
Может, обычнейшая здешняя зверюга, как травяная лягушка дома, подумал Дима, и его зубы выбили неожиданную дробь - он еле остановил собственный подбородок. Может, обычнейший здешний лес, как наш лес на Карельском перешейке, думал он, усилием воли переведя взгляд от твари на высоченные деревья - с чёрными хвойными лапами в белёсой паутине или с буро-винными листьями, жёсткими, издававшими под порывами ветра неживой, жестяной какой-то шелест. Тёмно-красная, как кровью пропитанная трава и высокие, по пояс Диме, пыльно-серые, как мукой присыпанные, колючки то ли в пауках, то ли в цветах или плодах, похожих на жирных желтоватых пауков, бурно разрослись по обе стороны дороги. Запах чужого леса, сырой, прелый, затхло сладковатый, мешался с запахом дождя.
Пронзительный истерический визг раздался над самой головой.
Дима охнул и невольно присел. Визг перешёл в безумное хихиканье - и с ветки, поросшей пучками чёрных кривых игл, взлетела рыжая птица.
Может, обычная местная птичка. Как голубь или ворона. Дима подышал на пальцы, еле сгибавшиеся от холода - и вдруг услышал далёкий топот копыт.
Пажи, дамы, рыцари, королевская свита, издевательски сказал в голове чей-то чужой голос. Не хотите ли поговорить о чём-нибудь куртуазном?
Ледяной ужас сам собой, без помощи сознания, швырнул тело Димы в чащу чужого леса, сквозь заросли колючек, через валежник, острые сучья, паутину, по мху, пропитанному водой, в гущу кустарника, отвратительно пахнущего какой-то приторной плесенью - и на колени, в хвою, мох, грязь...
Только здесь, отделённый от дороги густыми зарослями, надеясь остаться невидимым для неведомых всадников, исцарапанный, черпнув кроссовками воды с хвоёй, в мокрых насквозь джинсах, Дима опомнился настолько, что посмел раздвинуть мокрые листья и взглянуть на дорогу.
Тяжёлые массивные звери, рогатые, со свирепыми странными мордами, в густой бурой шерсти, галопом несли на себе таких же тяжёлых массивных мужчин, в мокрых кожаных куртках, проклёпанных ржавым железом, в шнурованых штанах, шерстяных гетрах и грубых башмаках, жестко упирающихся в заострённые стремена. На поясах всадников висели короткие мечи. Дима несколько бесконечных секунд, щурясь, смотрел на сосредоточенные обветренные лица, такие же чуждые, как всё здесь, без бород, но с бакенбердами, широкоскулые, с цепкими злыми глазами - а потом кто-то бросил хриплую гортанную фразу, звуки которой нельзя было описать русскими буквами - и всадники умчались, но увиденного и услышанного оказалось достаточно, чтобы понять...
Дима встал. Всё внутри дрожало.
Он - Дима Бальзаминов, девятнадцатилетний, тощий и сутулый, близорукий балда с Земли двадцать первого века. И легко простужается и расстраивает желудок - это очень полезные качества в чужом мире. У него плохая память, нет способностей к языкам - школьный курс английского оставил только смутное ощущение скуки - и это тоже будет здесь очень полезно. Дима не умеет драться, совсем - он терпел институт только ради отсрочки от армии - и это тоже будет крайне на пользу в мире угрюмых бойцов с короткими мечами. Зато Дима умеет пользоваться компьютером, у него в кармане мобильник - и это уж точно будет просто бесценным подспорьем.
Для будущей жизни здесь.
Дима вытащил мобильник, ожидаемо убедился, что сигнал со спутника отсутствует - и зашвырнул мобильник в бурые кусты. И всё.
Дима замёрз, проголодался и не знал, куда идти. В его бумажнике лежали деньги, бесполезные здесь, даже если допустить мысль, что Дима сможет найти где-нибудь в этих лесах постоялый двор. Но не было никакой уверенности, что вообще стоит его искать.
Как попросить еды и погреться? И станут ли слушать? И что будет потом?
Как долго вообще продлится его здешняя жизнь?
Дима вспомнил, что дома остались мамины щи, тёплая комната, где можно было бы переодеться в сухое, Интернет, Люська, приятели, ванна, спутниковая связь, пицца, метро, растворимый аспирин, пирожки с яблоками, любимый клуб, пиво, телевизор, Вконтакте, Витькин мотоцикл, мама...
Дима сел на корточки, обхватил голову руками и заскулил, как потерянный щенок. Ему очень хотелось проснуться.
Если бы ему удалось проснуться в собственной постели, он больше никогда - видит Судьба - ни вслух, ни про себя ни за что не назвал бы себя графом. Ему хотелось обратно, в серые будни, в привычную жизнь, в родной город, для которого он был создан. Теперь Дима отчаянно ненавидел себя за надменные мысли о собственной избранности и о том, как его оценят в чужом мире.
Более пошлую ложь в данный момент он и вообразить не мог.

Максим Далин
Развернуть

юмор копипаста индастриал песочница 

Чем отличается Настоящий Гот от Настоящего Индустриальщика:

1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП
2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что в них ему проще прятать своё лицо.
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП.
3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно.
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме.
4. Настоящий гот любит вино, потому что цветом оно похоже на кровь.
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потому что машинное масло пить нельзя.
5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично.
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой.
6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти.
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах.
7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна.
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий!
8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями.
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров!
9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха.
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены.
10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими".
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт )))
11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом.
12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём.
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics.

Ну, и на последок - самый трэш, девушкам просьба не читать

13. Настоящие готы обожает фильмы о графе Дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично...
Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма.
Развернуть

правила риветхэд юмор копипаста песочница 

101 признак риветхеда:


1. Вы читаете это.
2. Для Вас хорошей музыкой называется то, от чего у нормальных людей мозг вытекает через уши.
3. Вашу любимую группу никто не знает.
4. Как только кто-нибудь узнает о вашей любимой группе, Вы найдёте себе другую.
5. После того, как и о ней узнают тоже, Вы придумаете себе группу и будете от неё тащиться.
6. После того, как и о придуманой вами группе узнают тоже, Вы пойдёте ва-банк и будете тащиться от Бритни Спирс (она так индустриальна!).
7. Вы часто ходите гулять на промышленные прощадки.
8. Потом вам надоедает ходить в такую даль и вы туда переселяетесь.
9. Вы считаете, что после 1990 года разучились делать нормальную музыку.
10. Вы бреетесь бензопилой.
11. Вы моетесь средством для снятия ржавчины.
12. Вместо зубной щетки Вы используете абразивный камень.
13. Вы писаете лезвиями.
14. Рядом с Вами металлодетектор начинает дымиться, искрить и затем ломается.
15. Бога нет.
16. Есть только Вы.
17. ...а, ну да, и Дженезис Пи-Орридж.
18. Когда Вы танцуете, люди предпочитают держаться от Вас на дистанции (метров этак 10). Это не потому что Вы танцуете так хорошо, что все хотят стать в круг и посмотреть, а потому, что они боятся за свою жизнь.
19. Набор движений, используемый Вами в драке, не отличается от набора движений, использумых Вами в танце.
20. Вы считаете, что лучший магазин одежды - военторг.
21. Вы считаете, что лучший бутик бижутерии - магазин автозапчастей.
22. Вы прокололи себе всё.
23. Когда место кончилось, Вы прокололи себе все внутренние органы.
24. Когда место кончилось вновь, Вы начали прокалывать себе серёжки.
25. Вы читаете это и Вам нравится.
26. Вашего мастино-неаполитано вы назвали Тощим Щенком.
27. Вы вставили себе имплантант.
28. И он работает!
29. Вы всегда опаздываете, когда по пути натыкаетесь на дорожные/взрывные/ремонтные работы.
30. Вы водите танк.
31. Когда вы забываете дома плеер, то идёте гулять по промышленной площадке (если не выполнено правило 8).
32. Когда люди видят Вас на улице, они думают, что вы либо террорист, либо робот.
33. Вы доказываете им, что Вы - робот-террорист.
34. Ваш любимый клуб построен на развалинах химзавода.
35. Построен? Нет, он и есть развалины химзавода.
36. Всё немецкое или японское - хорошо.
37. Вы питаетесь бензином.
38. Вы разговариваете через дисторшен.
39. Вы едите яблоки только потому, что они повышают уровень железа в крови.
40. Вы храпите через дисторшен.
41. Вы не верите, что существуют какие-то инструменты, кроме синтезатора.
42. Вы поёте в ванной через дисторшен.
43. Короче, все издавемые вами звуки, пропускаются через дисторшен. Кхм...
44. Вы считаете, что все цвета, кроме чёрного - его оттенки.
45. Розовый придумали геи. Или рэйверы. Ворзможно, хиппи. Или даже готы.
46. У Вас есть камин. Он работает на ракетном топливе.
47. А над ним висят трофеи - головы рэйверов, хиппи и готов.
48. ...и первый альбом Throbbing Gristle.
49. Вы считаете, что все песни, мотив которых можно напеть, по умолчанию не считаются музыкой.
50. Вы всё ещё читаете это.
51. Вы знаете немецкий.
52. Du darfst diesen Vorschlag lesen und ubersetzen.
53. Ваш любимый музыкальный канал - любой, только, закрытый на профилактитку.
54. Ваша любимая радиостанция, по загадочному совпадению играющая нойз, занимает 98% радиоэфира и ловиться везде.
56. Люди боятся Вас. Вы же боитесь только магнитов.
57. Чтобы понять пункт 52, Вы пошли за словарём. Всё оказалось проще, чем вы думали.
58. Вы без проблем считаете в двоичном коде.
59. Вы разговариваете на машинном языке.
60. 101001001 010101100 011001011 001011011
61. Вы научились засыпать под нойз.
62. Также, Вы научились от него не просыпаться.
63. Вы - элитист. Вы не считаетесь с чужим мнением, ставя себя выше других.
64. Вы настолько элитист, что не считаетесь даже с собственным мнением.
65. Вы настолько элитист, что Бог (несмотря на пункт 15) спрашивает у Вас мнение по особо важным вопросам.
66. Вы настолько элитист, что пьёте каждые выходные с Трентом и Огром, а потом спите с С.И.Н.О.Й. и Люцией Чифарелли.
67. Вы настолько элитист, что из-за закона о несуществующем идеале, Вы перестали существовать.
68. Вы считаете, что лучше всего ищутся рифмы в технических и медицинских словарях. Иногда даже немецкого языка.
69. ...а иногда и японского.
70. Вы утверждаете, что занимаетесь сайд-проектом, в то время, как у Вас нет основного.
71. Для Вас есть только один цвет - чёрный. И Вам всё равно, что с чёрным хорошо идут любые другие цвета.
72. Вы уверены, что единственная универсальная бижутерия для любых случаев жизни - якорная цепь.
73. Вы купили глазные себе глазные имплантанты с функцией мгновенного восприятия немецкого текста и машинного кода.
74. Вы даже нашли ошибки в пунктах 52 и 60.
75. Вы читаете это уже назло мне.
76. Свой первый альбом Вы запишете с помощью стиральной машины и пылесоса, которые каждый втрое старше Вас.
77. Единственная Ваша эмоция - злость.
78. Нет, неправда. Вы настолько элитист, что не испытываете эмоций.
79. Эмоции - это для готов.
80. Вы настаиваете, что за причисление Rammstein к индастриалу нужно вводить смертную казнь.
81. Ваша фантазия буксует, когда надо придумать меру наказания для тех утверждает, что Gravity Kills, Pitchshifter или Soil -это индастриал. Вам кажется, что даже заливание в горло кипящего свинца с одновременным четвертованием, расстрелом и повешением - это как-то мягко.
82. Ваша самая главная тайна - вы любите Nine Inch Nails. Об этом не знает никто. Вы бы отдали свой подарочный бокс-сет Throbbing Gristle за то, чтобы и самому этого не знать.
83. Вы настаивает на том, чтобы дни рождения членов Skinny Puppy считались национальными праздниками.
84. Если посторонний человек узнает, из чего сделана Ваша одежда/бижутерия он будет в шоке.
85. Если посторонний человек узнает, чья именно кровь у Вас на ботинках, он, возможно, захочет обратиться в полицию. А возможно, и не успеет.
86. Вы знаете способ похудеть на 15 килограмм за минуту. Для Вас он заключается в том, чтобы снять с себя всю одежду.
87. И ещё 5 кило, если выковыряете весь пирсинг.
88. После того, как Вам подарили белого кота, Вы не растерялись и перекрасили его в чёрный. Для усиления имижда, вы вбили в него несколько болтов и заклёпок.
89. ...а также сделали ему индустриальные тату и пирсинг.
90. Теперь люди не знают, кого бояться больше: Вас или вашего кота.
91. Вы знаете сценарий "Матрицы" лучше, чем братья Вачовски.
92. Если Ваша любимая группа издаёт новый альбом, в котором наблюдается смена характера звучания после 25 лет одного и того же, Вы утверждаете, что группа окончательно спопсилась и отрекаетесь от неё.
93. Если Ваша любимая группа выпускает новый альбом, в котором звучание не изменилось ни на йоту за последние 25 лет, Вы обвиняете её в творческой несостоятельности и отрекаетесь от неё.
94. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 5 лет, Вы обвиняете её в кризисе креативности и отрекаетесь от неё.
95. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 25 лет, Вы вспоминаете, что пора бы уже и проведать их на кладбище.
96. Если Ваша любимая группа вообще никогда не выпускала альбомов, Вы понимаете, что это Ваша любимая группа и идёте искать их альбом в продаже, зная, что выполнение правил 94 и 95 не за горами.
97. Вы считаете, что все последние альбомы всех Ваших любимых групп - гавно.
98. Вы считаете, что все первые альбомы всех Ваших любимых групп - лучшее из того, что когда либо издавалось.
99. При этом, другие альбомы Ваших любимых групп не принято упоминать всуе.
100. Поэтому, создав группу, необходимо выпустить только два альбома, руководствуясь правилами 97 и 98.
101. Вы прочитали это до конца.
Развернуть

Skinny Puppy копипаста песочница юмор стеб 

101 причина непопулярности фан[атик]ов Skinny Puppy
Они отказываются принять факт, что очень многие люди никогда не слышали о Skinny Puppy.
Они отказываются принять факт, что многие люди, слышавшие Skinny Puppy, их не любят.
Они отказываются принять факт, что многие люди, слышавшие Skinny Puppy не только их не любят, но и считают их полным дерьмом.
Они считают, что Мэрилин Менсон дешевый клон и вполне равноценен Бритни Спирс по музыкальной одаренности и ценности творчества.
Они считают Трента Резнора дешевым плагиатчиком.
Они считают Front Line Assembly продающимися подчистую.
У них ники типа ‘ice cream eyes’ или ‘urban needle’, которые никто кроме них не понимает.
Они также любят Throbbing Gristle, Einsturzende Neubauten, SPK и различное другое шумное безобразие в этом духе.
Они считают Throbbing Gristle, Einsturzende Neubauten, SPK, etc весьма хорошим влиянием.
Они отказываются признать, что многие люди находят вокальную манеру Огра чертовски раздражающей.
Они отказываются признать, что Огр не бог.
Они отказываются признать, что Нивек Огр не то имя, которое должны знать преподаватели, так же как и его стихи не для изучения в качестве поэзии.
Они спорят над утверждением, индастриал ли Skinny Puppy, но отказываются наклеить на него любой другой лейбл жанра, потому что «гений не может быть загнан в рамки нескольких жалких слов». Кроме того…
Они считают, что «брэп» должен быть включен в жанровую номенклатуру, только с одной группой – Skinny Puppy, соответствующей ему (когда большинство людей думает, что ‘b’ в этом слове опечатка, и должна быть заменена на ‘c’). //*прим. переводчика – игра слов: brap – crap (дерьмо)*//
Они считают, что 12 Июля и 23 Августа должны быть официально признаны международными днями траура, и проводят кампании за включение этих дат в календари.
Они носят черное 12 Июня и 23 Августа.
Они носят черное в любой другой день тоже.
Люди принимают их за готов.
Люди принимают их за готов и фанатов Мэрилина Мэнсона.
Люди, которые принимают фан[атик]ов Skinny Puppy за готов или фанатов Мэрилина Мэнсона, зачастую приходят в себя в госпитале с тяжелыми повреждениями и ‘заповедями Skinny Puppy’, написанными на лбу.
Они вероятные кандидаты на роль террористов, забрасывающих бутылками с зажигательной смесью машины и дома владельцев компаний, занимающихся вивисекцией.
Они используют TFWO как сокращение на сетевых форумах, и никто кроме них не понимает, что это значит.
Они используют слово «weirded» как настоящее, существующее в языке слово.
Они имеют привычку рисовать логотип Skinny Puppy на любой поверхности, которая попадется под руку – бумаге, столе, другом человеке, и т.д. вместо того, чтобы работать, записывать лекцию, и т.д.
Они называют своих домашних питомцев Огр, Кевин или Дуэйн.
Они называют друг друга Огр, Кевин или Дуэйн (независимо от пола).
Если у них больше 3 домашних питомцев, остальным достаются имена из малоизвестных текстов Skinny Puppy, к пущей конфузии родителей, ветеринара, пр.
Они продадут свою бабушку чтобы заполучить в руки оригинальный экземпляр ‘Back & Forth’.
Они *действительно* продали свою бабушку чтобы заполучить в руки оригинальный экземпляр ‘Back & Forth’.
И своих младших братьев тоже…
Они ждут-не дождутся дня, когда наука победит необходимость организма в сне, и тогда они смогут слушать Skinny Puppy 24 часа, 7 дней в неделю.
До этого дня они крутят Skinny Puppy даже во время сна.
И в автобусе.
И в школе/институте/на работе.
И во время еды.
И все остальное время. 37/ Они хотят, чтобы на их похоронах играла ‘Smothered Hope’.
Они ставили ‘Testure’ на похоронах своего дедушки.
Они пытаются переделать всех своих знакомых в фанатов Skinny Puppy. Под дулом пистолета, если придется.
У них привычка случайным образом цитировать строчки из текстов Skinny Puppy совершенно не в тему.
Они постоянно названивают в местную радиостанцию с просьбой поставить Skinny Puppy. Нет, это очень плохо, что у них совсем нет Skinny Puppy. И то, что они не слышали никогда о них, это тоже нехорошо. Нет, сраная Бритни ебаная Спирс не подойдет взамен.
Они не понимают, почему обычный фанат Бритни Спирс не хочет смотреть музыкальный клип, тем более еще и ролик против вивисекции, и отказывается отдавать свой голос за показ его на МТВ.
Они не находят ничего странного в парне, шатающемся туда-сюда по сцене, вымазанном в крови и внутренностях животных и разбиваюшем черепа о свою голову.
Они воспринимают критику в адрес группы как персональное оскорбление.
Они воспринимают критику в адрес группы как персональное оскорбление и угрожают отследить обидчика и набить ему морду.
Они воспринимают критику в адрес группы как персональное оскорбление и действительно отслеживают обидчика и бьют ему морду.
Они хотят назвать своего первенца Нивек Кевин Дуэйн, даже если это будет девочка.
Они хотят назвать своего второго ребенка Рейв.
Они заходят в популярные музыкальные магазины и спрашивают в них записи Skinny Puppy, хорошо зная, что если диск не Бритни Спирс или Линкин Парк, то тут его продавать не станут; просто для смущения продавцов.
Они хотят убить Брайана Адамса, Nickelback, etc за бросание тени на репутацию канадских групп.
Они могут ставить на повтор один и тот же альбом Skinny Puppy в течение 10 часов.
Они заваливают письмами с оскорблениями и смертельными угрозами любой журнал, вебсайт и пр., который рискнет заикнуться о том, что Ministry была самой революционной индустриальной группой (или, что еще хуже, NIN), а затем дружно его бойкотируют и подбивают на это окружающих.
Они ждут дня, когда генетика сможет излечить фанатов Мэрилина Мэнсона.
До этого дня они будут получать удовольствие, выбивая дерьмо из фанатов Мэрилина Мэнсона.
Их презрение к таким группам, как Gravity Kills, Filter, Stabbing Westward, etc не знает границ.
Их презрение к фанатам таких групп, как Gravity Kills, Filter, Stabbing Westward, etc также не знает границ.
Они называют свою собаку Тощим Щенком, даже если она самая толстая из когда-либо существовавших и разменяла второй десяток лет.
Они держат дома 50 гончих. Нет, это чистое совпадение, что питомник, поставлявший собак для лабораторных опытов, на прошлой неделе подвергся нападению, и все собаки были украдены.
У них также дома 3,000 кроликов, крыс и морских свинок, а также еще и мартышка. И снова же, это всего лишь совпадение, что на прошлой неделе несколько питомников, разводящих животных для опытов, потерпели налет и лишились всех своих животных.
Они понимают и любят постоянно указывать (друзьям, семье, прохожим, правительству…) иронию в том, что Skinny Puppy были арестованы за ошибочное убеждение, что они расчленили живую собаку в развлекательных целях, когда сотни подобных процедур совершенно узаконенно проводятся вокруг, и никто даже не почешется.
Хотя, они сами без зазрений совести провели бы это с низшими формами жизни (как фанаты Мэрилина Мэнсона, рейверы, дебилы, пишущие на Skinny Puppy плохие отзывы на влиятельных музыкальных сайтах, etc)
Они не позволяют никому спокойно послушать Pretty Hate Machine без получасовой лекции на тему, как NIN его слизали со Skinny Puppy, с приведением наглядных музыкальных примеров для доказательства своей правоты.
Они считают прикольным иметь водобоязнь, поэтому они любят говорить, что больны водобоязнью, при этом выражаясь двусмысленно.
Даже после многих часов объяснений, диаграмм и наглядных пособий они все равно не могут понять, почему большинство людей скорее станет слушать Бритни Спирс, Limp Bizkit и Sum 41, чем Skinny Puppy.
Люди считают их сатанистами, потому что у них на двери спальни висит плакат с парнем, вымазанным в крови.
Люди также считают их сатанистами за то, что один из их любимых альбомов несет цифру 666 римскими цифрами в своем названии.
Новички просят их порекомендовать пару песен Skinny Puppy для ознакомления, а они советуют им купить полную дискографию.
Взять пару любимых дисков, отправляясь на день за город, на прогулку, etc, означает для них как минимум 25 дисков Skinny Puppy с собой.
Юные фан[атик]и Skinny Puppy ненавидят своих родителей за то, что те родили их слишком поздно, чтобы иметь возможность приобщиться к музыке Skinny Puppy с самого начала.
Они ненавидят своих матерей за то, что те не включали им Skinny Puppy, когда они находились еще в утробе (9 месяцев жизни в самом нежном возрасте потрачено впустую).
Если она ставила Skinny Puppy им, когда они были еще в утробе, то все равно не включала достаточно громко.
Они воспринимают совет на обложке диска Vivisect VI ‘включать на полной громкости или не включать вовсе’ чересчур буквально.
Они скучают по 80-м годам (даже по прическам).
Они выходят из себя и пускают в ход кулаки, если люди неправильно пишут «cEVIN» через «К».
Они отказываются верить уверениям борцов за здоровый образ жизни, что марихуана вредна.
Их понимание ‘помягче’, когда просят поставить песню помягче, заключается во включении ‘Killing Game’.
Они считают клип ‘Far Too Frail’ смешным.
Они думают, что ‘Yo Pusface’ Ли Чабби Кинга забавно.
Они ненавидят хип-хоп, потому что считают, что его слизали с ‘Dig it’.
Они ненавидят популярную танцевальную музыку за дискредитацию гордого имени электронной музыки.
Они/их родители/супруги/любовники/кто-либо вынуждены делать пристройку к дому чтобы вместить их коллекцию дисков, винила, атрибутики Skinny Puppy или относящуюся к ним, из более чем 500 наименований.
Они/их родители/супруги/любовники/кто-либо (или все перечисленные разом) вынуждены заложить дом, чтобы оплатить их коллекцию дисков, винила, атрибутики Skinny Puppy или относящуюся к ним, из более чем 500 наименований.
Когда их спрашивают, как они себя чувствуют, они отвечают ‘sorry I’m f***ed up inside’ или ‘self abusive recluse too late for me’ или – возможно, наиболее настораживающее – ‘deaths the only thrill’.
Они отлавливают уличных проповедников и начинают им втирать, что поклонение Skinny Puppy – единственная религия, которая считается.
Они выступают за введение ‘Dogshit’ как национального гимна.
Они знают, что Skinny Puppy обвиняли Ирак в использовании химического оружия задолго до того, как это стало «модным» на Западе, еще тогда, когда Ирак считали союзником.
Они заваливают местную телевизионную станцию просьбами читать утренние новости в стиле ‘VX Gas Attack’.
Если они видят клип NIN ‘Down in it’ по телевизору, то начинают орать ‘Плагиат!’, пока их силой кто-нибудь не оттащит от экрана.
Они заставляют своих друзей и родню смотреть отрывки малоизвестных фильмов только потому, что кто-то сказал им, что вроде бы один из актеров массовки, где-то, в какой-то из сцен был в футболке Skinny Puppy.
Они воротят нос от любой группы, не упоминающей Skinny Puppy как своих вдохновителей, или не бывшей вдохновителем для Skinny Puppy.
Они также воротят нос от любой группы, упоминающей Skinny Puppy как своих вдохновителей, и звучащей похоже на них.
Они втайне хотят быть в группе, играющей точь-в-точь в стиле Skinny Puppy.
Они пристают к учителям и ученикам-ботаникам с просьбой изобрести машину времени, чтобы получить возможность вернуться в прошлое и увидеть живое выступление Skinny Puppy в старые-добрые времена снова и снова.
Они могут перечислить все когда-либо записанные треки Skinny Puppy в алфавитном порядке (включая ремиксы и сайды), плюс даты изданий и переизданий, форматы, в которых были изданы, приглашенных музыкантов, etc, независимо от того, спрашивали ли их об этом.
Они мечтают о том, чтоб Skinny Puppy стала самой знаменитой и почитаемой группой в мире, но даже если бы это и случилось, они бы сокрушались, что Skinny Puppy теперь поклоняются ‘модники’, которые недостойны даже вылизывать им ботинки, и все равно будут желать, чтобы группа вернулась в андеграунд.
Они покупают диски Skinny Puppy в качестве подарков для всех своих приятелей и родни, на дни рождения, Рождество, прочие праздники, каждый год, просто для провышения продаж записей Skinny Puppy.
Забывая пословицу «Не дорог подарок…» и элементарную вежливость, когда их 90-летняя бабушка дарит им диск ‘того Мэрилина Мэнсона, потому что тебе вроде нравится такая музыка’ (вместе с шерстяным свитером, на вязание которого она потратила полгода) на Рождество, они дают ей пинка и выгоняют из комнаты.
Они отрекутся от любого члена семьи – независимо от того, насколько близкого – кто назовет Skinny Puppy дерьмом или бездарностью или отзовется о них, что те делают музыку, звучащую наподобие главной темы к «Knight Rider» или галимого техно 80-х.
Они расспрашивают всех потенциальных друзей или любовников на предмет их знаний жизни, творчества и влияний Skinny Puppy перед тем, как принять решение, стоит ли с ними завязывать какие-то отношения.
Они заставляют всех смотреть фильмы, для которых использована музыка Skinny Puppy, и даже не надейтесь, что они помолчат, когда в процессе просмотра натолкнутся на сэмпл.
Они убеждены, что мир говно и паршивое место для жизни, и что человечество очень скоро доведет себя до конца света (или природа примется мстить – что также возможно) и все умрут, но им абсолютно положить на это, пока они могут слушать Skinny Puppy.
Развернуть
Комментарии 3 13.05.201323:15 ссылка -0.2

story копипаста спиздил с лурка песочница 

Короч, слушайте ахуенную историю. Жил-был интроверт. Нормально жил, как все интроверты. Задротил в доту, курил Gitane и слушал Bjork. Все было-бы заебись, но попалась ему однажды тян. Была тян не Джессика Альба, но ниче собой. И даже глаза вроде ясно голубые. Интроверт не сразу ее разглядел, слишком был занят дотой. А когда разглядел - почувствовал странное, незнакомое шевеление в джинсах. И понеслось: звонки, цветы, прогулки. Однако тян, как и положено всем тян, занесла интроверта в пустынную и злоебучую френдзону. И что уж он не предпринимал, погрязал он в этой френдзоне, как в сыпучих песках. И становился для тян все лучшим и лучшим "другом". Ну и вот, однажды, когда они сидели в кафе, интроверт совершенно случайно с шумом выпустил газы. Тян конечно возмутилась, мол "как так-то?" Интроверт так сконфузился, что не не мог ничего сказать в ответ. И вдруг, неожиданно для самого себя выпалил: "Ну и что, ты мне ведь не баба, а друг! А я при друзьях не стесняюсь так делать..." Тян открыла было рот ответить, но осеклась на полуслове, сраженная справедливостью замечания. В голове интроверта созрел хитрый план. И тут понеслось.... Он стал при тян отрыгивать, пердеть, размахивать трёхдневными носками, бегать с болтом в руках, обсуждать свой подзалупный творожок. В общем, вел себя с каждым днем все дружественнее и дружественнее. План сработал и тян в отчаянии ему дала. У них родилось трое детей, молодая семья переехала жить к бабушке в Саратовскую область и там молодой отец погожим весенним вечерком переебашил всю династию, включая себя самоё, из охотничьей двустволки, дабы хоть как-то развеять аппатию, вызванную синдромом достигнутой цели
Развернуть

story копипаста спиздил с лурка песочница 

— За Родину! За Сталина! В атаку!— крикнул молоденький лейтенант.
— Да ну нах, — сказал рядовой Белолентов, бросая винтовку. — Стреляй, не пойду!
Лейтенант от неожиданности спрыгнул обратно в окоп. Рядового надо было кончать, но лейтенант еще никогда не расстреливал дезертиров.
— Почему это не пойдешь?
— Вот еще! Пердолить куда-то, гибнуть. За что?
— Как это за что? За Родину же! За семьи, за детей.
Рядовой Белолентов сплюнул.
— За детей? Да мой правнук в 2013 году знаешь что про меня скажет? Что я пушечное мясо.
Лейтенант растеряно обернулся. Такого он не ожидал и теперь рассчитывал на поддержку других бойцов.
— Дело Белолентов говорит, — сказал сержант Кудрин. — Моя внучка колонку напишет, что лично я, — Кудрин что-то подсчитал в уме, - изнасиловал приблизительно 238 немок.
— Везет тебе, — завистливо вздохнул рядовой Чубайс. — Мои-то скажут, что я сталинистом был поганым. Душителем народов.
— А мои скажут, — вздохнул политрук Гозман, — что они пили бы баварское.
— Твои?! - изумился лейтенант.
Гозман развел руками.
— Верно, верно, - загалдели остальные, — весь фейсбук засрут из-за парада. Мол, в пробках хуже, чем в газовой камере.
Все опять покосились на Гозмана. Он покраснел.
— Так что вы как хотите, — сказал Белолентов, — а я сваливаю. Пусть баварское пьют. Если родятся.
Белолентов вылез из окопа с другой стороны и зашагал в тыл. Никаких заградотрядов не было: они тоже разошлись, вспомнив, что правнуки назовут их палачами. За Белолентовым потянулись и остальные бойцы.
Молоденький лейтенант попытался выполнить свой воинский долг и уничтожить подлых дезертиров, но тут вспомнил, что его сын под конец жизни напишет монографию "Сталин хуже Гитлера". Через мгновение он застрелился.
Дорога на Москву была свободна. Вскоре столица была захвачена. Советский Союз пал, и на его землях установился новый порядок.
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме копипаста (+465 картинок, рейтинг 3,246.7 - копипаста)