много буковок

много буковок

Подписчиков: 20     Сообщений: 2179     Рейтинг постов: 25,653.9

Игра престолов Сериалы джордж мартин письмо жестокость Шекспир много букв 

На днях Джордж Р. Р. Мартин, автор серии книг «Песнь Льда и Пламени», по которым снимается сериал «Игра престолов», опубликовал открытое письмо. В нём писатель отбивается от обвинений в кровожадности. Журнал Furfur сделал перевод письма. Что же Мартин пишет в своё оправдание?


Прим.: Позже выяснилось, что письмо - фейк. Но все равно в целом справедливо.


Вот текст письма Джорджа Р. Р. Мартина в переводе на русский:

В определённых кругах широко распространено мнение, будто я немного перестарался с убийствами центральных персонажей моей серии книг «Песнь Льда и Пламени» (и их экранизации в виде сериала «Игра престолов»). Доказательства, казалось бы, серьёзные: главному герою первой книги, Эддарду Старку, отрубают голову в конце романа; его сына Робба и жену Кейтилин подло предают и убивают на мероприятии, которое становится известным как Красная свадьба, Красный Змей Дорна Оберин Мартелл жестоко убит Горой после того, как почти победил его в битве.

Да и эти доводы достаточно поверхностны: жизни Роберта, Джоффри и Ренли Баратеонов, лютоволк Леди, Лорда-командующего Джиора Мормонта и  других мелких персонажей я разрушил своим пером. Казалось бы, на свете нет и не было более жестокого и кровожадного писателя, чем я.

Позвольте мне задать вам следующий вопрос: кто из вас слышал об Уильяме ЧЁРТОВОМ Шекспире?

Игра престолов,Сериалы,джордж мартин,письмо,жестокость,Шекспир,Уильям Шекспир,много букв
Если вам, неграмотным г...нюкам, это имя ни о чём не говорит, напомню: он самый известный и заслуженный писатель в истории человечества – и по совместительству парень, который и бровью не поведя убивает своих персонажей безумно жестокими способами ВСЁ ГРЁБАНОЕ ВРЕМЯ.

Читали «Гамлета»? Знаете, кто из героев романа остаётся в живых? От силы парочка второстепенных персонажей. В пьесе умирают все. Шекспир убивает больше народу за три часа, чем я за пять книг.

Хотите узнать, сколько «центральных» персонажей я убил в своей серии? Двоих. ДВОИХ. И даже с ЭТИМ можно поспорить. Конечно, я их безжалостно калечу, но редко убиваю ключевых персонажей. А Шекспир?

Мягко говоря, рядом с «Макбетом» Красная свадьба выглядит весёлым девичником.

Если говорить только о е...утых смертях, смею вам напомнить «Тита Андроника». Два мужика затаскивают девушку в лес, зверски насилуют, а потом ОТРЕЗАЮТ ЕЙ ЯЗЫК И ОТРУБАЮТ ЕЙ РУКИ, чтобы она не смогла никому рассказать о случившемся. Когда её отец узнает об изнасиловании, он находит преступников, убивает их, запекает их мясо в пирог и скармливает выпечку их родной матери. Вы, наверное, думали, что в «Южном парке» очень остроумно пошутили про Скотта Тенормана? Да эти приколы не сравнятся даже с записками на туалетной бумаге чувака, который ПРИДУМАЛ неосознанное поедание своих родственников: Большой Уилли Шейк.

Ах да, потом отец убивает свою собственную дочь (ту самую, которой отрезали язык и руки) за то, что её изнасиловали. Вот ЭТО е...утая смерть.

Какие е...утые смерти написал я? Чуваку размозжили голову? Да эти сопли не вызвали бы у кровожадного садиста Шекспира даже снисходительной ухмылки.

И давайте будем откровенны: очень редко смерти, написанные мной, действительно шокируют. Почти ВСЕГДА смерть – прямое последствие дебильных поступков персонажей, которых ослепляет гордость, честь и громадное эго.

Нед Старк напрямую сказал Серсее, что он знает об её инцестуальных привычках, и что лучше бы ей свалить из Королевской Гавани, и что он никому не говорил и не собирается рассказывать о её маленьком секрете. Кроме того, его роль играл Шон Бин. Если вы думали, что его голова останется на плечах до конца сериала, вы были не очень внимательны.

Робб – я даже не знаю, с чего начать. Нарушить клятву, данную своему самому скользкому врагу, а потом вернуться к нему и умолять о прощении? Было. Казнить собственных знаменосцев за то, что они убили вражеских пленников? Классные принципы, чувак. Надеюсь, они тебя утешат, когда тебе пришьют голову лютоволка.

Оберин? Заносчивый, хвастливый и склонный к тому, чтобы соперничать с самым монструозным человеком на свете. КАК его смерть могла вас удивить? Потому что он пару раз ткнул палкой Гору? НЕУЖЕЛИ ВЫ НИЧЕМУ НЕ НАУЧИЛИСЬ?

Короче, убийства в моих работах – не случайные сенсационалистские трюки. У всех смертей есть определённые цели, которые отвечают развитию сюжета и случаются только тогда, когда они остро необходимы.

В отличие от работ Шекспира. Этот чувак – е...утый псих.

Джордж Р. Р. Мартин.

P. S. Знаете, где ещё есть куча безжалостных убийств и страшных смертей? В Библии. П...ц. Там умирают все. Даже сама е...ая СМЕРТЬ умирает в Библии. Я не шучу, проверьте сами: Откровение Иоанна Богослова, 20:14. ДА. САМА СУТЬ СМЕРТИ УМИРАЕТ В БИБЛИИ. А вы, ребята, думали, что это я такой плохой.

Развернуть

размышления много букв песочница 

Кажется, что рано или поздно, волею судьбы человек начинает задумываться о том, что ему делать дальше. Это конечно происходит со всеми. Ничего нового в этом нет, но часто ли человек об этом думает? Часто ли эти мысли посещают человека?

В интернете даже распространена шутка на эту тему:
Сидит товарищ за компьютером и размышляет о смысле жизни, о теории большого взрыва, о том, что находится по ту сторону зримого…и тут бац…интернет появился…

Так или иначе, в определённый момент жизни в голову должна прийти мысль о том, что человек хочет делать в своей жизни. Не кем работать или кем стать, а именно что делать. Ведь часто наша работа и вообще вся наша жизнь, резко отличается от того, чем мы хотим заниматься на самом деле.

Говорят, что наше поведение в среде обитания, заложено родителями. Я полностью с этим согласен и считаю, что ТОЛЬКО и ТОЛЬКО родительское воспитание, формирует костяк человека. Его внутренний стержень, на который потом наслаиваются черты под влиянием окружения, обстоятельств и тому подобного. Но грамотно сформированный стержень, не позволяет цепляться к нему всякого рода гадости. Об этом тоже все мы знаем.

Но как я уже говорил, есть ещё окружение, внешние обстоятельства, под влиянием которых со временем начинает меняться и наше мировоззрение. В зависимости конечно от развитости человека. Ведь есть и такие, у кого мировоззрения нет вообще. Ну, так получилось. Кого в этом винить, решать не мне.

А если внешнего окружения нет? Если человек предоставлен только самому себе? Нет, так почти не бывает. Всегда найдётся пара тройка людей, с которыми ты что-то можешь обсудить…

…но что делать, если в обсуждениях, ты не можешь до конца открыть себя? Что если ты даже самому себе не можешь объяснить, к чему ты стремишься и чего хочешь достичь? Не потому, что ты скрываешь что-то от других или от себя. Себя ведь обмануть не получится. Просто ты не можешь разобраться.

Допустим, у тебя есть глобальная цель. Она, как мне кажется, должна быть у каждого. И нет, это не дорогая машина или загородная вилла. Это всё мелочи, в известных масштабах.

Должна быть глобальная цель. То, чего ты хочешь достичь в конце. Это будет венцом всего, что ты сделал за свою жизнь.

У многих ли есть такая цель? Многие ли думают о том, что будет через месяц, через год, черед двадцать лет? Задумывались ли вы о том, что будете делать через столько лет? К чему приведёт всё то, чем вы сейчас занимаетесь? Всегда ли вы хотите жить именно так? Нет, это вопрос не из разряда ситуации с нищим, который мечтает когда-нибудь стать принцем. Тут всё очевидно. Ему плохо и он хочет, что бы ему было хорошо. Грубо говоря, конечно.

Но что, если вам хорошо? Вы счастливы тем, что у вас есть и в общем то перемены не так уж и нужны?

Итак, допустим, что у вас есть глобальная цель. Её даже можно назвать мечтой. Кстати, вопреки распространённому мнению об обязанности мечты быть недостижимой, я считаю совсем наоборот. Мечта, она на то и мечта, что бы стать реальностью.

Ведь нет таких вершин, которых человек не способен достичь. Если он этого действительно хочет, то достигнет в любом случае. А нет…ну говорят, что недостаточно хотел.

И ведь действительно самое сложное и одновременно самое простое, это взять и сделать.

Представим, что человек имеет мечту-цель. Он знает, что ДОЛЖНО БЫТЬ на финише. Но как к этому прийти? И действительно. Я недавно прочёл слова некоего писателя (имени его я не вспомню) о том, что он не думает о том, как его герои будут вести себя на протяжении книги. Он знает, к чему повествование приведёт их в конце. Но как они к этому придут, он не знает.

Именно в этом всегда была моя проблема. Мне всегда хотелось что-то написать, потому что частенько во сне или наяву, приходили в голову мысли, образы, имена героев, какие то случаи...и я начинал вдохновенно писать…но всегда останавливался. Да, я знаю, с чего всё начнется, но что дальше? О чём писать? Что придумать…да, я имею основу в лице героя и какого-то случая с ним, может быть. Но мысль утекает, поток прерывается и наступает ступор.

Как же писатель справляется с этим? Откуда он берёт все те связующие историю звенья, которые ведут от известного начала, к известному концу?

Ведь надо быть откровенным с самим собой, надо пытаться понять себя и понять, что тебе на самом деле нужно. Да нужно ли? Нужно…непременно нужно, иначе как жить дальше? Зачем тогда вообще жить, если ты не знаешь, что будешь делать?
Полемика…вы пытаетесь разобраться в себе, но мысли всё более сумбурны. Вы начинаете падать в бездну собственного сознания. Некоторых это сводит с ума, а некоторые становятся гениями. А некоторые просто…никем не становятся.

Слава. Все так хотят быть знаменитыми. Даже те, кто презрительно к этому относится, в глубине души желали бы рукоплесканий и «красной ковровой дорожки».

Но в наш век, когда уже всё придумано, а технологии лишь улучшаются, при этом, не приобретая каких-то новых цветов, а лишь меняя оттенки, очень тяжело быть тем, кто достигнет славы.

Являются ли гении больными? И если да, то чем они могут быть больны? Очевидно, что сознание гения имеет отклонения от нормы. Но как определить норму? Быть может именно гений – самый нормальный среди всех?

Наступит ли информационная революция? В наше время информация доступна каждому и нужно лишь протянуть руку…но протягиваем ли мы её? А может, мы довольствуемся лишь теми крупицами, которые не приносят вообще ничего?

Для чего были созданы социальные сети?

...продолжение следует.
размышления,много букв,песочница
Развернуть
Комментарии 2 05.06.201415:15 ссылка -2.0

боян много букв дрочарам песочница 

перебирал старый винт,нарыл папку с дремучими текстами боянов,некоторым тут может и вновинку будет,за давностью лет..итак...
Пособие дрочерам:
Автофелляция

Спустив штаны, наклонитесь вперёд. Возможно, вам удастся захватить головку вашего члена ртом. Если не удастся, — прогнитесь назад, потом снова вперёд, повторите это несколько раз. Тренируйте ваш позвоночник, заставьте его быть пластичным. В обмен на ваши старания вы получите изумительную возможность ласкать ваш эрегированный член собственным языком и даже зубами. Это непередаваемое ощущение, которое, к сожалению, доступно не всем.
Способ неудобен тем, что приходится прогибаться. При продолжительном занятии может отрицательно повлиять на осанку и привести к искривлению позвоночника. Рекомендуется только вместе со специальными упражнениями для позвоночника, включая плавание.

Барабанщик

Разденьтесь и натяните облегающие плавки. Добейтесь эрекции и начинайте легонько постукивать по выступающему в плавках члену пальцами или чем-нибудь еще. Вам придется набраться терпения, но это окупится большим оргазмом.

Ванна

Пока в ванну наливается вода, разденьтесь, смажьте член и сядьте на край ванны так, чтобы одна нога была в ванне, а другая — снаружи. Край ванны можно смочить мыльной водой. Добейтесь эрекции, наклонитесь вперед, а ноги отведите назад, чтобы перенести массу тела на член и яички. Подвигайтесь вперед-назад — почувствуете сильное удовольствие. Можете изменять степень давления. Если хотите видеть, как вы кончаете, обеими руками возьмитесь за край ванны перед собой. К моменту оргазма ванна как раз наполнится, и вы сможете в ней расслабиться.

Ванна, душ: новые ощущения

Смажьте член шампунем, по возможности густым. Возьмите резиновую губку для мытья и в течение 25-30 секунд делайте быстрые круговые движения по головке, применяя среднее давление, как будто вы чистите брюки щёткой.
После этой процедуры (30 секунд поначалу тяжело будет выдержать!) постарайтесь сделать несколько медленных движений рукой вперед-назад, в основном по головке.
Эффект гарантирован!


Вибратор

Описано много способов, все классные но ничто не сравнится, когда вводишь в анус вибратор и, работая двумя руками, получаешь супернаслаждение.


Душ и зубная паста

Вместо душа можно использовать одну мощную направленную струю воды. Лучше через крайнюю плоть (ощущения слишком сильные, да и «тональность» немного другая). Иногда струю можно направлять не на верхнюю часть головки, а на нижнюю, ощущения сильно отличаются. Правда, со временем, если регулярно использовать этот метод, крайняя плоть становится толще и немного грубее. Еще можно в качестве добавки нанести немного зубной пасты из тюбика на головку. Особо сильно растирать не надо, просто прикройте ее крайней плотью. Зубные пасты, содержащие мятные добавки, слегка щиплют головку члена — это здорово.

Душ: имитация анального секса

Обмазать ствол густым шампунем, обхватить двумя руками (представьте, что вы держите в руках меч). Руки при этом держите горизонтально либо уприте их в стену. Двигайте тазом, совершая фрикции, как при половом акте. Изменяя давление на член, вы получите новые ощущения.
ellewill, приславший этот способ, сообщил, что для большего эффекта перед началом можно принять умеренное количество алкоголя, однако, у экспертов сайта его сообщение не вызывло большого восторга.

Забор

Этот способ пригодится вам летом на садоогороде. Выберите деревянный забор, такой чтобы расстояние между его вертикально прибитыми досками (жердями, рейками) позволяло просунуть сквозь него руки. Для полноты ощущений желательно, чтобы забор отделял ваш участок от участка вашего соседа по даче.
Просунув между рейками эрегированный член, захватите его в кулак доминирующей руки с другой стороны забора, зафиксируйте кулак, прижав его к доскам, другой рукой крепко ухватитесь за доски и... сношайте забор до прихода оргазма! :-)
Способ подходит как для среднестатистических людей, так и для склонных к эксгибиционизму. Что интересно, вся сперма останется на участке соседа. :-)

Как при половом акте

Прежде всего, это летный способ онанизма. Он требует наличия мягкой, рыхлой земли. Вам понадобится маленький полиэтиленовый пакетик, такие обычно продаются во всех продуктовых магазинах. Хотя, кто-то сочтёт возможным использовать вместо него презерватив, — это прежде всего дело вкуса.
Выберите на земле место, где вы могли бы свободно лечь на живот. Идеальный вариант — пойти вечерком на пляж или в лес, причём, в лес можно в любое время суток. Проковырайте ножом или палкой в земле аккуратную "норку" по размеру вашего эрегированного члена, или чуть более узкую — чтобы усилить впечатления. Плотно оберните ваш член пакетиком, чтобы к головке не попала земля, и... сношайте дыру (то есть, совершайте фрикции) до прихода оргазма.
Онанируя этим способом впервые, вы сильно возбудитесь уже после первого десятка фрикций. Всё дело в том, что лёжа на животе, вы неизбежно будете напрягать ваши мышцы в точности так, как при половом контакте.
Почувствовав прилив возбуждения, вы можете повернуться на бок и продолжить стимуляцию руками, а после эякуляции откинуться на спину и долго ещё просто так лежать и любоваться живописным и глубоким небом, постигая красоту природы сквозь призму оргазма.

Как у ДАОсов

Сядьте в кресло, отвлекитесь от всего, подумайте о природе... а потом поставьте ногу на ногу, сильно так прижмите, просуньте руку к корню члена и надавите (но не переборщите!). Фишка в том, чтобы испытать оргазм с членом в невозбуждённом состоянии. Ощущения — класс, удивительно даже то, что при эрегированном члене не добьёшься такого оргазма. А потом резко расслабьтесь, но руку с члена не убирайте, таким образом вы «кончите», не пролив ни единой капли (прямо как в учениях «даосов»)!

Катамаран

На пляже возьмите напрокат небольшой катамаран. Отойдите на нём от берега. Добейтесь эрекции. Ваша задача — получить оргазм только вращая педали. Регулируйте скорость вращения, напрягайте мышцы, прижимайте ноги к члену и не забывайте смотреть на полуобнаженные тела красавиц (можно воспользоваться биноклем).

Классический

Захватите член в кулак вашей доминирующей руки, перебирайте его пальцами, вспоминая при этом что-либо вас возбуждающее, вызывая эрекцию. Эрегированный член продолжайте стимулировать рукой (кулаком), передвигая руку вверх-вниз. Особое внимание уделяйте крайней плоти и головке. Второй рукой вы можете при этом контролировать состояние ваших яичек и расслаблять мошонку, оттягивая оргазм, либо напрягать и притягивать яички к члену, приближая семяизвержение.
Этот способ позволит вам наиболее полно насладиться семяизвержением, поскольку вы сами занимаетесь стимуляцией и можете исследовать ваш потенциал. При этом, для достижения качественного и интенсивного семяизвержения вам, возможно, придётся затратить некоторое время.

Малыш и Карлсон

Способ похож на «Барабанщика», только по члену постукивает не палец, а лопасти вентилятора.
Вам понадобятся облегающие плавки или трусы типа плавок и вентилятор с плавным регулятором оборотов без защитной решетки. Прекрасно подходит отечественный вентилятор «Орбита». Разденьтесь и натяните плавки. Поставьте вентилятор на пол и встаньте на колени перед ним. Приведите член в эрегированное состояние и поднесите его к лопастям таким образом, чтобы лопасти били по головке члена в плавках снизу вверх. Отрегулируете обороты так, чтобы не кончать как можно дольше. Можно также ставить вентилятор на стол, а не на пол.
Способ безопасный, так как член находиться в плавках.

Месяц, месяц, ты могуч!

Вырежьте из тонкой, но крепкой бумаги полумесяц размером с ладонь. Одной рукой дрочите, а другой одновременно щекочите себе анус и мошонку острыми концами этого полумесяца. Таким образом, это нехитрое изобретение позволяет одновременно раздражать все три главные эрогенные зоны: мошонку, анус и пенис.

Механические часы

Помните, как заводят механические часы?
Положите большие пальцы рук на верхнюю часть головки, указательные прижмите снизу и делайте движения, как будто вы заводите часы. Усиливая или ослабляя нажим указательными пальцами, вы добьетесь разных ощущений. Приятнее всего это делать при сильной эрекции.

Муходром в полевых условиях

Способ аналогичен «водному муходрому», только без ванны, так сказать, рассчитан на полевые условия и отсутствие горячей воды.
Поймайте муху, зажмите её крылья пальцами и поднесите к вашему члену так, чтобы она раздражала головку лапками. Некоторые эксперты рекомендуют перед этим «актом» слегка поплевать на муху; по словам этих экспертов, слюна придаёт лапкам способность возбуждать член сильнее.

Муходром водный

Вы погружаетесь в ванну с тёплой водой, выставив из воды головку члена, и садите на неё живую муху с оборванными крыльями. Ползая по головке, муха доставит вам массу удовольствия. Рекомендуется дополнительная стимуляция руками.
Способ хорош для тех, кто «чувствует глазами».
Да, и ещё, если у вас нет ванны или горячей воды, но есть муха — прочтите описание способа «Муходром в полевых условиях»!

На работе

Этот способ подходит, если ты работаешь в офисе, за компьютером стоящем на эротично прикрывающем свисающие гениталии столе. Во-первых, чтобы коллеги не имели радости глумиться над лужей, вытекающей из-под твоего рабочего места — прикрепи к нижней стороне столешницы лист поролона или ворсистой ткани, в которую в нужный момент можно нежно уткнуться. Во-вторых, определи движущий момент. Очень может помочь мобила с виброзвонком, соединённая жесткой связкой с членом. Хватай рабочий телефон и звони себе, звони. Неплохо помогают выдвижные подставки под клавиатуру, разумеется чем-нибудь оборудованные чтобы ты не стёр головку в кровь. Тогда твоё дёрганье «за что-то зацепившейся там, блин» клавиатуры могло бы выглядеть вполне естественно.

Не дайте сперме выйти!

Вы дрочите как знаете и как вам больше нравится, а когда почувствуете, что вот-вот произойдёт первый выброс спермы, зажмите головку члена и не дайте сперме выйти. Продолжайте стимуляцию. И опять не давайте сперме выйти. Так до тех пор пока можете держаться. Затем дайте всему количеству свободно выйти. Гарантирую, вы будете реветь от удовольствия.
Внимание!!!
Согласно информации, поступившей недавно от наших испытателей, онанируя этим способом, вы рискуете: сперма может выйти не через обычный канал, а туда, куда совсем не положено, то есть, вы рискуете своим здоровьем.

Незнакомка

Сядьте на ладонь вашей доминирующей руки и посидите неподвижно минут 10-20. Когда рука онемеет, начните ей онанировать. Возникнет ощущение, что ваш член ласкает совершенно чужая рука!

Пар

Зайдите в кабинку для принятия душа. Желательно, чтобы она предусматривала возможность закрыть дверь наглухо. Включите горячую воду, сделайте напор посильнее, так, чтобы кабинка заполнилась паром.
Пока окружающее вас пространство заполняется паром, добивайтесь эрекции члена любым способом, а когда пара станет действительно много, отключите душ, только не намочите при этом руки. Всё, теперь можно мастурбировать. Пар при этом создаст поистине фантастические ощущения.

Пылесос

Вам понадобится бытовой пылесос средней мощности, предпочтительно со съёмным шлангом. Продезинфицируйте пылесос и просуньте эрегированный член в отверстие, предназначенное для шланга. Убедитесь, что между членом и стенками отверстия остаётся место для потока воздуха и включите пылесос.
Внимание!!!
Согласно информации, поступившей недавно от наших испытателей, онанируя этим способом, нужно внимательно следить за тем, чтобы член был эрегированным, особенно, если вы используете способ в первый раз. В случае отсутствия эрекции пылесос с хорошей тягой может с силой затянуть ваш ослабленный член и причинить вам боль.


Раскатай колбаску!

Поместите эрегированный член меж внутренних сторон ладоней обеих ваших рук. Действуйте так, как будто вы лепите «колбаску» из теста. При этом сосредоточьте внимание на ладонях: по отношению к члену они поначалу должны быть нежными и чуткими, буквально повторять его изгибы, давление на член должно быть минимальным. Постепенно можно наращивать давление, форсировать темп.
Способ хорош для тех, кто хочет кончить, к примеру, раз шесть в течение десяти минут и на несколько часов забыть о сексе. Требует определённой тренировки.

Риск

Мастурбируя в различных общественных местах (в магазине, лифте, кабинке на пляже), вы рискуете быть «пойманными на месте преступления». Для начала попробуйте подрочить в своём доме на лестничной клетке! Кайф! Не успеете сделать и 10-ти движений как кончите! А ощущения...

Русалочка

Из Скандинавии: Сядьте на ваши ноги, согнув их в коленях, разверните обе ступни носками вправо — наподобие скульптуры «Русалочка» в Копенгагене. Наклонитесь вперед, чтобы ваш эрегированный член оказался между бедром и икрой левой ноги, прижмите его бедром правой ноги. Смажьте обильно.
Несколько вариантов:
когда вы выпрямляетесь, член движется вперед и одновременно оттягивается вниз, что создает приятное ощущения; когда вы наклоняетесь, он скользит обратно;
потрите член правым бедром;
сжимая и расслабляя левую ногу, помассируйте ваши яички.
При этом ласкайте грудь руками. Оргазм не заставит себя ждать и будет даже интенсивнее, чем при «ручной» стимуляции.
Первоисточник — Никита Иванов, gay.ru.

Сила трения

Возьмите любую смазку и начните тереть верхушку головки члена о ладонь другой руки. Оргазм будет очень мощным. Так утверждают эксперты на сервере gay.ru. Кстати, тереть можно не только о ладонь другой руки, но и, к примеру, об одежду, мебель, стены...

Сильный напор

Включить душ, сделать сильный напор, оголить головку члена и подставить ее под струю душа, держа его напротив того места, где крайняя плоть соединяется уздечкой с членом. Медленно двигая членом под струей или душем вдоль члена получаешь огромное удовольствие.

Солнце, лето, онанизм - укрепляют организм

Способ доступен только летом, при хорошей погоде. Вам понадобиться трубка диаметром 18-25 мм, длиной 15-25 см и чистая речка с песочком и тёплой водой.
Сначала нужно аккуратно ввести трубку в анус. Желательно чтобы края трубки были мягкими, но чтобы она держала форму и не сжималась мышцами сфинктера. Оптимально если трубка введена на 3-7 см, при этом она легко держится и не выскальзывает. Свободный конец трубки должен «смотреть» вниз. Дальше нужно зайти в речку, встать против течения, так чтобы было удобно и чтобы свободный конец трубки оказался в воде. Неплохо если поблизости есть какая-нибудь опора, но, вообще-то, можно и так.
Давление введенного конца трубки на простату способствует быстрой эрекции, так что можно приступать к делу почти сразу. Делая известные движения при мастурбации, Вы почувствуете, что вода циркулирует внутри тела, доставляя поистине чудесные ощущения. Описанный способ не следует использовать в экологически неблагоприятных условиях, так как всасываемость вредных веществ через тонкие стенки кишечника очень высокая.

Тонкая цепочка

Этот способ, возможно, окажется непригодным для мужчин, перенесших обрезание и обладателей крайней плоти малых размеров. Что касается используемой в методе цепочки, эксперты-медики сайта настоятельно рекомендуют всем перед использованием её тщательно прокипятить.
Итак, тонкую цепочку (с неострыми мелкими звеньями, которые следует подбирать опытным путем исходя из чувствительности уздечки) намотать на основание головки эрегированного члена. Не стоит затягивать цепочку, пусть она будет ослабленной. Закрыть цепочку крайней плотью и надеть облегающие трусы, укладывая член головкой вверх либо головкой вниз (постарайтесь с помощью трусов скрыть эрекцию), а потом джинсы или брюки.
Таким образом вы обеспечите себе массу удовольствия среди пассажиров в транспорте и коллег на работе. Если же вам захочется поонанировать руками, пусть ваши руки будут нежными — и удовольствие вам также будет гарантировано.
Воздействие будет передаваться через плоть, смягчаясь, на цепочку, а затем на уздечку и эрогенные зоны, находящиеся на ободе головки члена. Поэтому данный способ обещает целое море наслаждения!

Транспорт общественный

Отправляясь в поездку по городу, захватите с собой спортивную сумку и постарайтесь надеть минимум штанов и нижнего белья. Идеальный вариант одежды для онанизма — спортивное трико.
Зайдите в салон общественного транспорта и сядьте для начала на одиночное место. Доминирующую руку положите на колено. Другой рукой поставьте на колени сумку и придвиньте её к вашему животу, одновременно придвигая под сумкой доминирующую руку к члену. Сумка скроет от посторонних взглядов тот участок штанов, под которым скрывается ваш половой член и ваша рука.
Смотрите на симпатичных девушек. Если вам повезёт, вы немало таких найдёте в салоне. Когда член окажется достаточно эрегированным, нащупайте через штаны его головку и осторожно водите по ней пальцем вперёд-назад. Следите, чтобы сумка при этом оставалась неподвижной.
Займитесь онанизмом по этому методу, только если вы действительно уверены, что вам удастся скрыть ваше занятие от всех присутствующих. Будьте аккуратны: ведь в салоне транспорта могут находиться дети.

Уретральный онанизм

Используйте тонкую проволочку, толщиной с человеческий волос, из обмоток индуктивных катушек или трансформаторов. Длина берется из расчета двойной предполагаемой глубины введения в уретру. Проволочку стерилизуем и складываем пополам, чтобы не поранить нежные стенки канала острым концом. Поэтому и место сгиба не следует делать острым, лучше всего если останется такая маленькая петелька. Вводить следует осторожно, прислушиваясь к своим ощущениям. Это важно, хотя бы потому, что проникновение может быть глубже, чем позволяет глубина члена. Не переусердствуйте!

Футболка

Перед сном очень хорошо нежно стимулировать головку члена краешком футболки или снятыми трусами. Оргазм наступит нескоро, но зато получаешь огромное удовольствие. После оргазма тут же расслабляешься и засыпаешь.
Развернуть
Комментарии 3 04.06.201422:05 ссылка -4.4

камеры много букв спиздил сам песочница 

10 интереснейших веб камер мира:

1. Эта улица является второй самой известной в Англии после дома номер 10 по улице Даунинг-стрит (известной как резиденция британского премьера). Она навсегда останется связана с «The Beatles», так что любой поклонник группы наверняка оценит возможность посмотреть, потому что группа записала большую часть своих песен именно здесь!
http://www.abbeyroad.com/crossing

2. Веб-камера на площади центральной части Манхэттена в Нью-Йорке, расположенная на пересечении Бродвея и Седьмой авеню. Можно менять позиции камер, а также оценить лучшие кадры дня!
http://www.earthcam.com/usa/newyork/timessquare/

3. Веб-камера с видом на фонтан «Самсон» в Нижнем парке у Большого каскада. Самсон — центральный фонтан дворцово-паркового ансамбля «Петергоф», был установлен в 1735 году.
http://peterhofmuseum.ru/open/

4. Веб-камера установлена в помещении Таллиннского зоопарка, где самка леопарда Дарла родила детенышей. Сотрудники зоопарка установили инфракрасную веб-камеру, которая показывает даже в темноте. Поэтому за новорожденными можно наблюдать круглосуточно!
http://www.interactivezoo.eu/pesa.html

5. «Атакующий бык» («Бык на Уолл Стрит») — 3200 килограмовая бронзовая статуя, созданная американским скульптором итальянского происхождения Артуро Ди Модика, которая стоит в Сквере Боулинг Грин в Нью-Йорке, рядом с Уолл Стрит в Манхеттене. Как только скульптуру разместили в сквере Боулинг Грин, она сразу стала пользоваться большой популярностью. С тех пор она — один из самых известных и фотографируемых объектов города. Ее популярность даже сравнивают со Статуей Свободы.
http://www.earthcam.com/usa/newyork/wallstreet/chargi..

6. Веб-камера расположена в Южной Африке на границе с Национальным парком Крюгера. На этой веб-камере вы можете наблюдать дикую природу Африки и посмотреть на слонов!
http://www.africam.com/wildlife/tembe_webcam

7. Вы можете услышать прекрасные звуки Ниагарского водопада, даже если вы на самом деле на старом континенте. Разве это не прекрасно?
http://www.cliftonhill.com/explore/media-gallery/niag..

8. А здесь для поклонников Северной Столицы открывается вид на Исаакиевский собор в Санкт-Петербурге. Формат вещания: «живое» видео со звуком.
http://www.geocam.ru/view/cam1465x1_saint_isaacs_squa..

9. Верите ли Вы в приведения? Семь веб-камер расположены в 100 — летнем доме в викторианском стиле, с их помощью организаторы пытаются собрать доказательства того, что призраки существуют.
http://www.dddavidsghostcams.org/

10. Для почитателей голливудских фильмов и Лос-Анджелеса установлена веб-камера, которая показывает 14-метровые буквы, установленные на Голливудских холмах. Круглосуточно!
http://www.hollywoodsign.org/Webcams/
Развернуть
Комментарии 8 02.06.201421:57 ссылка -1.4

Откуда есть пошла херня много букаф песочница 

В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Кронштадт один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Кронштадте. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.

Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.

Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь. «Едрить!» -удивляется мичман: «Написано «херня» какая-то!»

Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: «А… Херня!»

В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются: «Видишь, сидит человек и хернёй страдает!»

Но за сутки до прибытия в Кронштадт матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: «От херни какой-то помер…»

Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.

Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: «Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia — грыжа по нашему…»
Развернуть

много букв реактор опрос тлен тщетно бытие песочница 

Наткнулся в педевикии на забавное описание дистимии, в котором внезапно узнал себя. Может из-за того и захожу на реактор каждый день много раз, в тщетных попытках развеселиться (иногда выходит).


«...картина мира как будто покрыта для них траурным флером, жизнь кажется бессмысленной, во всем они отыскивают только мрачные стороны. Это — прирожденные пессимисты. Всякое радостное событие сейчас же отравляется для них мыслью о непрочности радости, от будущего они не ждут ничего, кроме несчастья и трудностей, прошлое же доставляет только угрызения совести по поводу действительных или мнимых ошибок, сделанных ими. Они чрезвычайно чувствительны ко всяким неприятностям, иной раз очень остро реагируют на них, а кроме того, какое-то неопределённое чувство тяжести на сердце, сопровождаемое тревожным ожиданием несчастья, преследует постоянно многих из них… Вечно угрюмые, мрачные, недовольные и малоразговорчивые, они невольно отталкивают от себя даже сочувствующих им лиц… Во внешних их проявлениях, в движениях, в мимике большею частью видны следы какого-то заторможения: опущенные черты лица, бессильно повисшие руки, медленная походка, скупые, вялые жесты, — от всего этого так и веет безнадёжным унынием. Какая бы то ни было работа, деятельность по большей части им неприятна, и они скоро от неё утомляются. Кроме того, в сделанном они замечают преимущественно ошибки, а в том, что предстоит — столько трудностей, что в предвидении их невольно опускаются руки. К тому же большинство из них обычно неспособно к продолжительному волевому напряжению и легко впадает в отчаяние. Все это делает их крайне нерешительными и неспособными ни к какой действенной инициативе. Интеллектуально такого рода люди часто стоят очень высоко, хотя, большею частью, умственная работа окрашена для них неприятно, сопровождаясь чувством большого напряжения…»

Тлен ли все?
Да
74 (51.7%)
Иногда
45 (31.5%)
Нет
24 (16.8%)
Развернуть

много букв опасность безопасность обж жизнь важно знание песочница 

Всегда планируй и знай, что делать

Всем привет. Мне 29 лет и я всегда знаю, что делать, меня очень сложно застать врасплох, и я хочу поговорить об этом.
Опасность нас может встретить где угодно, даже там, где её не ждешь. Но я всегда готов. А началось это давным-давно.

Лет с 16 у меня развилась привычка заранее вырабатывать план действий в случае критической ситуации. Возникает ли у вас чувство, что в кино все тупые, ведь почти в каждом люди попадают в разные ситуации, и не знают, что делать, а оттого страшно тупят и дохнут? Вот я решил, что не хочу сдохнуть из-за какой-нибудь глупости или внешней угрозы. Городок маленький, курсов самообороны на тот момент не было, знания ограничивались посещением уроков ОБЖ.

Я жил в частном районе города и каждый день я ходил в школу мимо одного дома с очень хлипким забором, за которым постоянно и надрывисто лаяла, судя по всему, немаленькая собака. Сначала я её не видел, боялся, думал, если она сорвется, мне хана. Представлял, как она вгрызается мою ногу, а я ору от боли. Раньше меня собаки кусали за ногу, следы остались. И, хотя, та собака была значительно меньше, боль была немаленькая и я это хорошо помнил. Другого пути до остановки просто не было и я старался поскорее пройти этот участок. Но со временем, я к ней привык: однажды я остановился и стал ждать. Я дождался, когда она вылезет, так, чтобы я её видел и понаблюдал за ней: узнал, какого размера собака, возраста, породы. Оказалась еще не старой и довольно амбициозной овчаркой. Гавкать она не переставала, и казалось, что вот-вот цепь лопнет. И в тот момент, по дороге в школу, я мысленно выработал план действий, как я буду защищаться от нападения. Я ясно и четко представил себе все возможные её маршруты бега до моей ноги, примерное время и что мне за это время необходимо было сделать.

Оглядевшись, я увидел только деревья, ручей, травку и строительный мусор, состоящий из битых кирпичей, ломаных кусков бетона и всяких обломков палок, и досок. Гаражи, лестница строительная, сарай, на который можно забраться и прочее. В голове план начал дозревать план защиты, уже с учетом этих знаний. А еще у меня есть рюкзак и ботинки. С тех пор я ходил мимо собаки уже ближе к куче этого мусора. И я всегда искал её глазами перед тем, как пройти мимо.

В один прекрасный день собака привязана не была. Подходя к тому дому, я заметил, что собака ближе, чем обычно, и смотрела на меня метров с 15 и рычала. Я моментально приготовился к нападению. Через несколько секунд, собака, скуля и коряво ковыляя, бежала обратно к будке.
Когда собака подбегала ко мне сбоку, я уже был готов защищаться от ее броска, взяв в левую руку рюкзак, как щит и быстро и сильно ударил её ботинком в нос, зная, что если она и цапнет меня за него, то прочный, кожаный зимний ботинок с мехом защитит мою ногу от прокусывания. Главное – не дать укусить за голень. Хотя бы на некоторое время. Собака опешила и села на задние лапы, тряся головой. В следующее мгновение она получила сильный удар палкой из мусорной кучи по левой передней лапе – быстро бегать она уже не должна была. Не знаю, сломал или нет. На примете у меня был еще неплохой кусок бетона, чтобы ударить её по голове, если она вцепится в рюкзак . Но собака взвизгнула и удалилась сразу, как только очухалась от удара в нос, и больше я ее не видел. Только иногда слышал, как она гавкает за оградой.

С тех пор, я оцениваю все места, будь то парк или кинотеатр, как потенциально опасные. Где вероятнее всего нарваться на гоп-стоп, где водятся бродячие собаки, на дороге еще издали слежу глазами за джигитом за «Приоре». Если мне навстречу идут HD-пацанчики, которые мне явно не по зубам, еще издали стараюсь оценить их намерения и прикидываю эффективные пути отхода. Запоминаю, где расположены выходы и огнетушители в бизнес-центре, насколько легко разбить стекла и главное – чем я буду это делать. Находясь на ж/д вокзале – примечаю потенциально опасные места, подозрительных людей. Отправляясь в турпоход – всегда допускаю вероятность, что могу потеряться или встретиться с диким зверем. Или еще хуже – получить травму и утратить способность передвигаться – в этом случае нужно хотя бы выжить, а там тебя уже найдут спасатели. Не исключаю дебилов на дороге и разводил. Всегда знаю, что делать, если начну тонуть.

Еще наш учитель ОБЖ нам твердо внушил на всю жизнь: главное в любой ситуации- САМОКОНТРОЛЬ! А если есть самоконтроль, то паники никогда не будет.

Лично я не считаю это маразмом или манией преследования или чем-то таким. Я расцениваю это как сохранение личной безопасности, и на мой взгляд, это вполне нормально – видеть потенциальную опасность и уметь уйти от нее. Несколько раз, после случая с собакой, это спасало меня от травм. Даже полученные бытовые травмы (порезал руку или ногу, например) не могут вывести меня на панику – если есть самоконтроль и минимальные знания по оказанию первой помощи самому себе подручными средствами. Если знаний не хватает – материалов на эту тему уйма. Не то, что раньше.

Домашнее задание для всех:
придумайте способ эвакуации из собственной квартиры или офисного здания в целом, НЕ через главную дверь, и при условии, что лифт не работает. Все сразу подумали о канате из простыней и вещей? Как-то плоско и ненадежно. А теперь прокрутите в голове вообще все возможные способы эвакуации из здания с любого этажа, не стесняясь в методах и мысленно разделив их на нормальные и вынужденные (например, вынужденная мера - нейтрализовать соседа, если мешает или паникует).

А я уже давно придумал.
Развернуть

тупизм тп бухгалтерия компьютер песочница многобукв 

Вот все жалуются что у сисадминов тяжёлые будни. Я не сисадмин, но только что понял на сколько им тяжело.
Из бухгалтерии попросила женщина за 40 отсканить пару файлов, принесла доки и даёт флешку. - Зачем говорю (буду я ещё от джоя отвлекаться да на 1 этаж подыматься), я на почту вышлю. - У меня нет электронной почты. Это ДОРОГО!!!!
Я потерял дар речи мин на 40, до сих пор сижу в ступоре.
Развернуть

настало время охуительных историй автор не я а друг оцениваем многа букаф эротика для мозга задрот ботан школота песочница ...который боится лезть сюда 

Стоя на краю пропасти, у него перед глазами пролетала вся его жалкая и однообразная жизнь. Он понял, что его уже не смогут полюбить, что он всего-лишь жалкая тень в её жизни, жизни, в которой место только достойным её людям... Перед ним была пасть. Она раскрылась. В неё был вечный поток автострады. Он стоял на высоте московской многоэтажки. Один шаг - и всё... Перед глазами пролетела предыдущая жизнь.
15 дней ранее.
Звук будильника. Щуплый худой подросток 15-ти лет от роду с недовольным видом вставал с постели. Хоть учёба и компьютерные игры и были его основной жизнью, он чувствовал, что есть что-то другое. Это другое он и испытал в тот же день...
Зашедши в кабинет, как всегда с опозданием, выслушав выговор изза того, что он засиделся за компьютером перед занятиями, он сел на место. И сдесь он увидел её... Неторопливо она шла по коридору, хоть и к чертям опоздала. У неё были светлые волосы, голубые глаза. Её стройная талия элегантно извивалась при ходьбе. Она была совершенна... Это первая любовь с первого взгяда. Любовь, не имеющая взаимности... Дождавшись перемены, ярый отличник вышел в коридор. Она была прекрасна в окружении своих подруг, которые ничуть её не затмевали. Он хотел подойти первый раз. Он подошёл и неловкость блеснула в его лице. Он попытался заговорить, но закашлялся и покраснел. Подружки сильно посмеялись над ним, не зная, какая это была травма для юного, чувственного сердца... Он облился слезами. Он не знал как себя вести. Он вернулся домой и ни хотел ни есть, ни пить. Он зашёл ВК, решил зарегистрироватся. Вот уже его страничка готова. Осталось добавить фотографии, и искать свою любимую. Он нашёл её. Её фотографии были преккрасны. Он кинул ей заявку. Она....приняла. Он был рад как никогда! Он еще не знал, что это - только начало его личного ада... Счастливый он лёг спать. Проснувшись, первым делом он заглянул ВК. Но там он увидел то, что заставило его сделать первый шаг к "исправлению". Он увидел едкое оскорбление. Плакса! Плакса! Так звучали в его голове те слова. Он, ничего не обьясняя, схватил лезвие и чиркнул вдоль запястья... Он уже ничего не чувствовал. Ванная была в крови...
Очнулся он в больнице, откуда его перевезли в псих диспансер. Он лежал там 10 дней. Он не знал...
Вот он, дома. Нормальный, как ему сказали. Просто стресс, говорили они. Он удалил страницу.
На следующий день он пришел на занятия, как ни в чём не бывало. Он услышал в свою сторону пару нареканий насчёт психушки, но не обратил должного внимания. Он ждал, когда вновь увидит её. Её белые волосы. Её стройное тело. Её симпатичное лицо. И он её увидел. Он услышал её сладкий голос, который сказал ему горькие вещи, которые, увы, его сердце перенести не смогло...
Он, одевшись в потрёпанную, потоптанную куртку, ничего не обьясняя никому, выскочил из кабинета и направился, куда глаза глядят... 3 дня его никто не видел... 3 чёртовых дня. Он прилично исхудал. Его кости гремели на километр, когда он забирался на родную многоэтажку, которая стала его могилой... на века...
И вот он, стоит на крыше, его сдувает, но он твёрдо стоит. Он достал свой телефон, и, набрав текст. Простой текст. "Я хотел любить. Я полюбил. Я не хочу любить. Но я люблю. И буду любить всегда." Спрятал телефон в карман, разбежался и прыгнул, оставив за собой кровавый след. След, который обычно оставляет разбитое сердце.
Развернуть

текст много букв мужчины женщины 

О "Настоящем мужчине" (с)

Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном ёбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сука, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блядь, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блядь, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот пизду и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая пизда, а высокие чувства!».

Или, допустим, ебет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по еблу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…

А ёбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»

Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме много буковок (+2179 картинок, рейтинг 25,653.9 - много буковок)