много буковок

И так , продолжаем . Следующая Венера.
Двигаясь по своей орбите с невеликой по космическим меркам скоростью 35 км/секунду, планета способна облететь Солнце примерно за 225 земных суток. Причем двигается Венера в космосе, вращаясь по часовой стрелке вокруг своей оси, что характерно еще лишь для Урана. Кроме того ось, по которой крутится Венера, перпендикулярна ее плоскости. А эта особенность космического тела становится причиной того, что на Белой Планете отсутствуют времена года и даже часовые пояса. Один день здесь похож на предыдущий и следующий. Погода всегда однотипна. А сутки на планете имеют одинаковую продолжительность. Подобная «однородность» дней и ночей усиливает парниковый эффект, который тут воцарился много тысяч лет назад и послужил толчком для распространения ряда недостоверных слухов. Что же это такое планета Венера и каковы ее основные особенности?
Если говорить о физических свойствах Венеры, то помимо удаленности от Солнца, астронавты выделяют такие характеристики как диаметр планеты, ее плотность и масса. В диаметре это космическое тело достигает 12 тысяч километров. Относительно аналогичных величин планеты Земля масса Венеры приравнивается к 81%, а плотность – к 90%. Как уже было отмечено выше, планете Венере приходится вращаться беспрерывно вокруг имеющейся оси по движению часовой стрелки и совершать полный обход вокруг Солнца за 225 земных суток. Учитывая эти особенности, можно утверждать, что один оборот относительно имеющейся оси Венера совершает за 243 своих световых дней. Причем через увеличительные приборы на планете можно увидеть лишь точно такие же фазы роста как у Луны.

Хочу вам рассказать какой лютый лохотрон работает в моем городе.
Начну издалека, я студент 4 курса и поскольку обучение подходит к концу, встаёт вопрос с поиском работы.
И я решил поискать что-нибудь по душе. И когда я начал поиски, обратил внимание на огромную кучу однотипных объявлений, по типу "работа в офисе, стабильный доход. нужны сотрудники на постоянную работу". Причём таких объявлений просто огромное количество, на столбах, на подъезде, в транспорте. Телефоны везде разные, но неизменно сотовые, домашних телефонов нет и никакой информации о работе так-же нет. Ну я подумал за спрос не бьют, дай-ка позвоню спрошу что предложат.
На звонок мне ответила девушка, я сказал мол по вакансии звоню, что за работа. На что она мне ответила, работа в офисе бла-бла с бумагами, зарплата отличная да ещё и карьерный рост. А вот подробности говорит узнаете на собеседовании.
Я весь такой красивый приезжаю в офис как я думал серьезной фирмы и что я вижу. Какой-то стрёмный типо "офис" похожий по обстановке на начальную школу, ни оргтехники, ни компьютеров, нихрена. Зато куча каких то бабок и мужиков в костюмах, типо сильно занятых бизнесменов. Думаю бля что-то тут не так. В общем заполнил какую-то анкету, сказали какая-то крутая фирма филиал в нашей деревне открывает(потом то я интернете почитал что за "крутая" фирма), причём название фирмы произнесли так, что я даже переспросив не понял.
Сижу я такой в кабинете(закутке 2х3 метра) местного босса типо и спрашиваю "а чем вы тут занимаетесь, торгуете чем?"
говорит "нет, мы работаем с бумагами, с товаром напрямую не работаем"
Ну задаю логичный вопрос "а что за товар?"
ответ "узнаете на курсах по подготовке, если захотите работать"
Ну хуйня думаю, как так брать на работу не говоря ни вакантной должности, ни объяснив деятельность фирмы. Да думаю похер, схожу на первый день обучения, времени то навалом свободного.
Итак, придя в первый день, мне и ещё 15-20 идиотам на протяжении 1.5 часов вешали лапшу, про то что мы имеем уникальный шанс стать часть супер распиздастой компании, которая такая охуенная что про неё никто из нас даже и не слышал, и что жизнь у нас будет в шоколаде, а через 5 лет все поголовно кто будет работать станем миллионерами.
Ну думаю пиздец, вот он билет в будущее(щютка). Написали наконец-то название чудо компании, ей оказалась сраная Tiens Group в простонародье тяньши, которая торгует никому нахрен не нужными БАДами и чудо приборами от всех болезней.
Оставшиеся два дня на курсы я отходил из любопытства, стало интересно до какого моразма они там доайдут.
И вот что я там узнал. Эти бизнесмены от бога, торгуют китайскими чудо порошками и таблетками, которые ну пиздец как всем нужны, все просто не в курсе. Такими продуктами как цитирую "антилипидный чай, который моет ваши органы и расщепляет жир" посуду этим чаем мыть тоже походу заебись. Таблетки от 15 и более недугов, которые на самом деле являются БАДом и ни от чего конечно-же не лечат. Чудо зубная паста которая пенится в 10 раз лучше чем обычная. Больше всего понравился чудо прибор озонатор, они рассказывали как они озоном, выделяют из мяса гормон роста в виде серой слизи(далее эктоплазма) , как у них огурцы после обработки меняют вкус и возможно приобретают силу земли, и рак заодно озоном лечат.
Авот ещё, я сам учусь на технолога по пищевым продуктам и как же я начал угарать, когда лекторша заявила что макароны из твёрдых сортов пшеницы(самые качественные) на самом деле вредны потому что, когда мы варим макароны из мягких сортов(дешёвые) выделяется СЛИЗЬ(хД) и мы эту вредную(в макаронах то) слизь не едим а выливаем, а в макаронах дорогих слизь не выделяется(клейчатка то качеством получше значительно, вот и не превращаются макароны в кашу) и мы её едим(слизь тоестьхДД), и внимание(!) с мясом та-же история! это был типо пример к мясу с его эктоплазмой, я там просто сидел не зная что даже сказать на это.
А вот ответ на вопрос, почему же они так много зарабатывают в отличии от других неудачников, которые пашут целыми днями за 15 тыщ в месяц. Потому что, обычные предприятия по своему скудоумию, тратят деньги на рекламу, доставку, сбыт, налоги и тд А их супер компания тратит 50% прибыли на зарплату сотрудникам, а оставшиеся 50% на изготовление нового товара, мой вопрос "А как товар попадает из Китая в Россию, на какие шиши вы снимаете этот офис, кто купил телек который стоит тут и тд?" Мне просто не ответили, проигнорировав. В итоге оказалось что эта богодельня, не что иное как ебаная финансовая пирамида на подобии ммм. Где вместо бумажек ммм ты покупаешь китайского чая на 300$!!! и получаешь должность( а по факту просто место в пирамиде", где вся работа заключается в расклеивании ебаных объявлений и заманивании новых лохов готовых заплатить 300$ наслушавшись этой хуйни.
Просто кучка гнилых пидарасов которые пишут что ищут рабочих, а на деле ищут лохов в пополнение. И уж точно никаких денег вы там не заработаете, а только останетесь всем должны. Так что если кто увидит подобную хуйню, будет знать, что там его ждёт. Спасибо за внимание.
Адрес этого лохотрона в России городе Орле: 1-я Посадская ул., 23

Мне понравилось это дело, так что буду выкладывать дальше. Приятного просмотра)

Привет,реакторчане! Для начала хотел поделиться небольшими размышлениями по поводу популярности реактора. Посещая множество сайтов, я постоянно натыкаюсь на скриншоты комментариев с Пикабу (не буду скрывать, большинство из них действительно уморительные). Даже на Фишках и в ВК их пруд пруди! А с другой стороны упоминание о искрометных моментах Реактора попадалось мне лишь пару раз (отдельная заслуга Башорга). Что не может не огорчать... Ведь на реакторе порой в комментариях можно "отхватить знатную дозу лулз", причем больше, чем от самого поста. Увы, не под каждым постом такое происходит и потому многие лжецы, тролли и девственники туда попросту не заходят. Предлагаю приподнять чувство патриотизма к обители "рецессии и стагнации" и устроить охоту на знатные "отжиги" в комментариях. Лично меня крайне радовали посты в стиле "реактор на реакторе"!

 

Итак, суть вот в чем: есть идея создать фендом, посвященный исключительно Реактору, а именно моментам, происходящим на нем. Увы, я не способен сделать это сам, так что кидаю идею Вам, может кто ее и разделит. Собственно, суть ясна, разжевыватьне буду :)

 

Для затравки, несколько понравившихся мне моментов:

1) Заклинание одноразовое, больше не срабатывало...

2) Сбор любителей марафонов:

3) Обсуждение к/ф "Грань будущего"

4) "Повторение - мать учения!"

5) Вот так Adam Kaedmon спас землю от захватчиков:

6) Что ж, будем ждать явления...

7) Ну, и напоследок очень старый скрин:

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Шестьдесят четыре года тому назад, 16 июля 1950 года, должен был состояться финал чемпионата мира по футболу между Бразилией и Уругваем. Хозяйкой чемпионата, впервые в своей истории, была Бразилия и команда–хозяйка свою страну не подвела, красиво и безупречно отыграла все отборочные игры, демонстрируя в каждом матче огромное превосходство над соперниками. Команда и нация словили нехилый кураж.
Это были годы, когда футбол уже практически вышел из ползунков аматорщины и все уверенней заявлял о своем праве называться самой популярной профессиональной игрой на планете. В Бразилии же таковой он уже являлся лет эдак 35.
В то же время Уругвай, команда, между прочим, уважаемая и сегодня (2–х кратный Чемпион Мира, 11–ий победитель Кубка Америки), а на тот момент, первый и единственный латиноамериканский обладатель Кубка Мира, еле–еле сумел доковылять до финала.
Всем было ясно: Уругвай не жилец. Игра — формальность. Враг будет разбит. Оле–оле.
Утром 16 июня, Рио–де–Жанейро проснулся празднично разукрашенным, повсюду виднелись огромные плакаты с приветствиями победителям – бразильцам конечно. Школы самбы заканчивали оттачивать последние «па» готовясь к грандиозному карнавалу запланированному на ночь после ПОБЕДЫ. Газеты, еще вчера, набрали и отпечатали срочные выпуски с победными реляциями «нашим бравым muchachos». Предполагалось, что их продажи начнутся сразу же после окончания игры. Радиокомментаторы пили сырые яйца. Проститутки обещали обслуживать всю ночь за полцены в честь такого знаменательного события.
Муниципалитетом были отлиты памятные золотые медали футболистам и местное поэтическое дарование сочинило прекрасный гимн приуроченный к победе команды в белом (да, да, в белом), который должен был прославить Бразилию, ее футболистов и местное поэтическое дарование в веках. Латинская Америка хорошенько нагрелась на Второй Мировой Войне, деньги были, при власти был мудрый отец нации, в общем, жизнь — прекрасна, а завтра будет еще краше.
Спорили только об одном: с каким счетом будет разгромлен Уругвай.
Финал был запланирован на специально построенном для такого случае ультрасовременном стадионе – Maracaná.
Этот огромный стадион, самый большой в мире на тот момент, который мог принять чуть ли не 200 тысяч болельщиков, был идеальным местом отметить победу. Так как строили в большой спешке ( кажется, за 64 года ничего там не изменилось) его не успели покрасить, но сообразительные отцы города заявили, что это, мол, такая фича. Мол, было решено подождать и уже после ПОБЕДЫ покрасить его в цвета ПОБЕДИТЕЛЯ (wink,wink).
И пробил час.
Огромными потоками болельщики вливались в этот современный Колизей. Всего, говорят, на стадионе в тот день собралось более 210 тысяч болельщиков. Бразильский болельщиков.
Перед игрой тренер уругвайцев выразился перед командой в том смысле, что главное,ребята, участия, а не победа. Так что будем играть в защите и может быть нас и не убьют, то есть, победим.
К счастью, с такими упадническими речами не согласился капитан команды уругвайцев, после чего взял инициативу в свои руки и произнес речь, которая, по свидетельствам очевидцев, сильно воодушевила игроков и настроила их на боевой лад. Пересказывать речь не буду: так как за 60 лет, в пересказах, она уже сильно смахивает по эпичности на лучшее из Гомера. Но тем не менее на поле игроки вышли именно за победой. С щитом или на щите. И никак иначе.
Матч начался, как и предполагалась, полным,тотальный,абсолютный преимуществом хозяев. Бразилия просто–напросто загнала уругвайцев к их воротам и методично расстреливала. Но все же уругвайцы в первом тайме устояли.
После перерыва, уже второй минуте, бразильцы забивают. Все — это апофеоз: стены дают трещины, бесплодные женщины рожают, импотенты испытывают оргазм, безногие начинают ходить, слепые прозревают. Вувузел, слава богу, еще не придумали.
И вот именно сейчас и начинается наша история.
Уругвайцы стиснув зубы, бросаются в атаку и уже через десять минут выравнивают счет.
На стадионе тишина. ТИШИНА. Но тут же новый взрыв радости. Так как даже ничья дает Бразилии победу. Еще не все потеряна, еще есть шанс, мы все равно победители. Оле–оле!
А вот на 34 минуте происходит невероятное: Уругвай забывает. Счет — 2:1.
И тут, как рассказывают, на стадионе до конца матча устанавливается полная, абсолютная, страшная тишина, та тишина, которую только могли создать 210 тысяч бразильских болельщиков,которые были уверены,что они уже чемпионы.
Бразилия,нужно отдать ей должное, бьется как лев, но бесполезно. Финальный свисток. Уругвай – Чемпион Мира.
Многие болельщики от отчаянья и унижения покончили жизнь самоубийством бросившись с верхних трибун стадиона. Многие сделали тоже самое у своих радиоприемников. Во многих городах ночью произошли массовые беспорядки в результате которых тоже умерло или были убиты немало людей...
Именно после этого матча форма сборной Бразилии стала зелено–желтой, так как белая начала ассоциироваться с самым большим национальным унижением в истории страны.
Игроки были преданы остракизму. Никогда больше они не сыграют за сборную, большинство, в тот же день, добровольно ушли из футбола, а само поражения стало нарицательным в Латинской Америке и получило названия "maracanazo"
Но власти города сдержали слово. Maracana была покрашена в синий цвет. Цвет сборной Уругвая.
Но позор может быть смыт. Для этого Бразилия должна выиграть финал кубка мира на этом же стадионе.
И по этому, не случайно, именно на Маракане будет сыгран финал чемпионата мира по футболу 2014...

На днях Джордж Р. Р. Мартин, автор серии книг «Песнь Льда и Пламени», по которым снимается сериал «Игра престолов», опубликовал открытое письмо. В нём писатель отбивается от обвинений в кровожадности. Журнал Furfur сделал перевод письма. Что же Мартин пишет в своё оправдание?

Прим.: Позже выяснилось, что письмо - фейк. Но все равно в целом справедливо.

Вот текст письма Джорджа Р. Р. Мартина в переводе на русский:

В определённых кругах широко распространено мнение, будто я немного перестарался с убийствами центральных персонажей моей серии книг «Песнь Льда и Пламени» (и их экранизации в виде сериала «Игра престолов»). Доказательства, казалось бы, серьёзные: главному герою первой книги, Эддарду Старку, отрубают голову в конце романа; его сына Робба и жену Кейтилин подло предают и убивают на мероприятии, которое становится известным как Красная свадьба, Красный Змей Дорна Оберин Мартелл жестоко убит Горой после того, как почти победил его в битве.

Да и эти доводы достаточно поверхностны: жизни Роберта, Джоффри и Ренли Баратеонов, лютоволк Леди, Лорда-командующего Джиора Мормонта и  других мелких персонажей я разрушил своим пером. Казалось бы, на свете нет и не было более жестокого и кровожадного писателя, чем я.

Позвольте мне задать вам следующий вопрос: кто из вас слышал об Уильяме ЧЁРТОВОМ Шекспире?

Если вам, неграмотным г...нюкам, это имя ни о чём не говорит, напомню: он самый известный и заслуженный писатель в истории человечества – и по совместительству парень, который и бровью не поведя убивает своих персонажей безумно жестокими способами ВСЁ ГРЁБАНОЕ ВРЕМЯ.

Читали «Гамлета»? Знаете, кто из героев романа остаётся в живых? От силы парочка второстепенных персонажей. В пьесе умирают все. Шекспир убивает больше народу за три часа, чем я за пять книг.

Хотите узнать, сколько «центральных» персонажей я убил в своей серии? Двоих. ДВОИХ. И даже с ЭТИМ можно поспорить. Конечно, я их безжалостно калечу, но редко убиваю ключевых персонажей. А Шекспир?

Мягко говоря, рядом с «Макбетом» Красная свадьба выглядит весёлым девичником.

Если говорить только о е...утых смертях, смею вам напомнить «Тита Андроника». Два мужика затаскивают девушку в лес, зверски насилуют, а потом ОТРЕЗАЮТ ЕЙ ЯЗЫК И ОТРУБАЮТ ЕЙ РУКИ, чтобы она не смогла никому рассказать о случившемся. Когда её отец узнает об изнасиловании, он находит преступников, убивает их, запекает их мясо в пирог и скармливает выпечку их родной матери. Вы, наверное, думали, что в «Южном парке» очень остроумно пошутили про Скотта Тенормана? Да эти приколы не сравнятся даже с записками на туалетной бумаге чувака, который ПРИДУМАЛ неосознанное поедание своих родственников: Большой Уилли Шейк.

Ах да, потом отец убивает свою собственную дочь (ту самую, которой отрезали язык и руки) за то, что её изнасиловали. Вот ЭТО е...утая смерть.

Какие е...утые смерти написал я? Чуваку размозжили голову? Да эти сопли не вызвали бы у кровожадного садиста Шекспира даже снисходительной ухмылки.

И давайте будем откровенны: очень редко смерти, написанные мной, действительно шокируют. Почти ВСЕГДА смерть – прямое последствие дебильных поступков персонажей, которых ослепляет гордость, честь и громадное эго.

Нед Старк напрямую сказал Серсее, что он знает об её инцестуальных привычках, и что лучше бы ей свалить из Королевской Гавани, и что он никому не говорил и не собирается рассказывать о её маленьком секрете. Кроме того, его роль играл Шон Бин. Если вы думали, что его голова останется на плечах до конца сериала, вы были не очень внимательны.

Робб – я даже не знаю, с чего начать. Нарушить клятву, данную своему самому скользкому врагу, а потом вернуться к нему и умолять о прощении? Было. Казнить собственных знаменосцев за то, что они убили вражеских пленников? Классные принципы, чувак. Надеюсь, они тебя утешат, когда тебе пришьют голову лютоволка.

Оберин? Заносчивый, хвастливый и склонный к тому, чтобы соперничать с самым монструозным человеком на свете. КАК его смерть могла вас удивить? Потому что он пару раз ткнул палкой Гору? НЕУЖЕЛИ ВЫ НИЧЕМУ НЕ НАУЧИЛИСЬ?

Короче, убийства в моих работах – не случайные сенсационалистские трюки. У всех смертей есть определённые цели, которые отвечают развитию сюжета и случаются только тогда, когда они остро необходимы.

В отличие от работ Шекспира. Этот чувак – е...утый псих.

Джордж Р. Р. Мартин.

P. S. Знаете, где ещё есть куча безжалостных убийств и страшных смертей? В Библии. П...ц. Там умирают все. Даже сама е...ая СМЕРТЬ умирает в Библии. Я не шучу, проверьте сами: Откровение Иоанна Богослова, 20:14. ДА. САМА СУТЬ СМЕРТИ УМИРАЕТ В БИБЛИИ. А вы, ребята, думали, что это я такой плохой.