много буковок

"Про зверей"

Однажды страус, лось и ежик
Решили плана курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал: "Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, падла, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въе##ть,
Но ежик вдруг сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там, на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы!!!
Его отп##дить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: "Нас слишком мало"
Давай возьмем с собой медведя,
Пойдем к нему, мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в гавнину.
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав: "Привет"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, мудак, пошел ты на хуй!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему п##дец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось постояв чуть-чуть, как пень,
Скзал: "Я лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал: "Ты бл#дь, в натуре, лось.
А тот мудак, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-Привет, шакал, бобер, бараны,
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда п##да вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватл шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план!!!"
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком: "Пидорас!!!"
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал: "Ебать, е##ть!!!"
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло,
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал: "я не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнул, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузно
Увидел прям перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, ебло в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул: "Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Лежит бухая обезьяна!"
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово: "Клюй!"
И страус, взяв п##ду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичужки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"Привет, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал: "Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит нихуя!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит: "Удачи!"
Стрелой удав на елку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и мы курнем,
Возьмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал: "Ну что ж,
На время я, вы уж простите,
Вас вынужден послать в п##ду,
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что очнулся мертвый полоз
Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
Им травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой мудак.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, бл#дь!
Давай курнем скорей, старик,
Мы заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя п##дец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил: "А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну я не знаю. "Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так.
План этот - полная х##ня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!" - сказал довольный ежик:
Теперь щекастая п##да,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, я у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем п##дячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь хуярил напролом.
Вдруг в самой темной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!" - спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешься, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И е##нутый алкоголик"
"Ты кто?!" - спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати хуйней страдать,
Совсем ты, падла, е##нулся.
Кого отп##дить хочешь ты?
Я леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну мы погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так, что не надо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису отп##дил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова, завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе мы в гости шли
А эти пидоры в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что, попались, наркоманы!
Замри! Милиция! Стоять!!
Все! Не видать вам больше плана!
Не с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны,
Мы сможем снова вас поймать!"
По наглому, средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще, что это за х##ня?!
Что значит "Не видать нам плана"?!!!
Они на нас нагнали страха,
А мы в ответ: "идите на хуй"!!!
Они за нами, мы бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят четыре потных зверя.
Козел спросил в проходе встав:
"У вас ли ежик и удав?"
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за непрошеный визит?!
Куда милиция глядит?!
- К зверям у вас должна быть вера
Мы сами - милиционеры.
- Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ
- Примите наше заверенье
Взгляните на удостоверенья.
Как только слон сказал "Ага!"
У всех повылезли рога.
- Они действительно менты!
Тогда п##ды им всем, п##ды!!!
Кабан промолвил вдруг сердито
Стуча копытом об копыто:
"Петух, я слышал, ты петух!"
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: "Слышь, индюк,
А ты ведь ебнутый п##дюк"
И понеслось. Таким макаром
Они п##ды схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру на бок повалили
Побрили и говном облили
Была тут светлая, тут темная
А стала лысая и стремная
Потом козленка откозлили
А петуха отпетушили
А индюка отиндючили
А зебру просто отъебли
Ребята, вот к чему приводит
Употребленье конопли.
Устав смотреть на эту еблю,
Скворец, подвыпивший лишку
Заснул на конопляном стебле
Вцепившись лапками в башку
Сова вертелась на приходе,
Кричала, как ей заебись
И насалась при всем народе
То вниз, то вверх, то снова вниз.
Нежданно на одном из взлетов
Она узрела, как вдали
Порхают двое хуеплетов
В грязи, в поносе и в пыли.
Сова сказала: - Эй, ребята
Скажу вам честно, что как раз
На месте том, где вы сейчас
Столетний дуб стоял когда-то,
Висела цепь на дубе том,
Но не подумайте, что с кошкой,
А с оббузованным котом
В зеленых замшевых сапожках,
Когда тот кот шагал направо,
То песни распевал он браво,
Когда ж налево он шагал,
То лишь чесался и рыгал,
Его хозяин – комбайнер
Был наркоманом с колыбели,
По вене маковый раствор
Хуярил сорок раз в неделю,
Во избежание поломки
Он съел однажды утром рано
Полкила маковой соломки
Запив водичкой из-под крана,
Его комбайн упал с обрыва
И послужил причиной взрыва
Так что печальный, что п##дец,
У комбайнера был конец,
А кот узнав про это дело,
Пятнадцать чеков вмазал смело,
Сначала он расцвел, как роза,
Потом – погиб от передоза.
Вообще, меня зовут сова,
И я, друзья, признаться честно,
Винтом обсажена в дрова,
Вы кто такие, интересно?
- Привет, меня зовут Гагара
Хосе Мария лос Хуан
Франческа ибн Подлючара,
А это муж мой, Пеликан.
Совиный мозг затрепыхался
Кипнул и чуть не поломался.
Она сказала: - Очень рады,
Вы видимо из Колорадо?
- Мы облетели всю планету,
Но я скажу вам по секрету,
Что лучше всех простор полей,
Нам с Подлючарою милей
Любых Китаев и Корей
Шум Мексиканских плантарей.
- Ну что же, милости прошу
На юбилей к моему другу
И я сейчас вам покажу
Как отдыхают в нашем круге.
А в это время на поляне
Вовсю бесились наркоманы.
Сперва, расслабившись слегка,
Бухая птичка трясогузка,
Курнув четыре косяка
Обосралась от перегрузки.
Говно попало в кабана,
А птичка пернула игриво
И отряхнувшись от говна
Медведю села на загривок.
Кабан сначала заикал,
Потом метнул в нее бутылкой,
Но промахнулся и попал,
Медведю прямо по затылку.
Медведь не понял нихуя
И развернувшись, ебнул сразу.
А мимо шли лось и змея,
И лось упал с разбитым глазом.
Как будто от порыва ветра
Он пролетел четыре метра.
Бухая в жопу черепаха
Его пять раз послала на хуй.
Удав решил, что мишу – друга
Опять ударила белуга
И он хвостом своим в прыжке
Въебал медведю по башке
Медведь, который до сих пор
Еще не понял ни хуя,
Вдруг получил удар в упор
Который нанесла змея
И он, крутнувшись, как волчек,
Упал, споткнувшись об сучек.
А лось упал свинье на спину
И покарябал ей вагину.
Свинья вскричала: ”Помогите!
Меня насилуют копытом”
А еж сказал ей: ”Ты свинья,
Не понимаешь нихуя!
На твой морщинистый лобок
Не клюнет даже колобок
Не то что наш почтенный лось
Ебал получше он небось”
А лось привстал, попил воды
Копыто вынул из п##ды
Поднялся, постоял, подумал
Бухнул чуть- чуть, немного дунул
Молчком пошевелил рогами,
Взмахнул хвостом и со словами:
“Нам ни к чему телячья нежность!”
Медведя забодал в промежность.
Позвали местного врача
Седого старого грача
Он посмотрел, послушал, плюнул
И проскрипел беззубым клювом
Братва, диагноз тут суров,
Медведь в натуре нездоров,
Необходим пакет травы
Отбиты обе головы
Во избежание невроза
Надуйте мише паровозов
А водку больше пусть не пьет
Не то он все тут заблюет
Спасибо, доктор, вот вам пятка,
Курнете вечерком слегка.
Дедок слезу смахнул украдкой:
Ништяк, уважил старика.
А на другом конце поляны
Рос трехметровый кустик плана
Мартышка с зайцем, как наседки,
Сидят, п##дят на нижней ветке.
Мартышка – зайцу: - Слушай, котик,
Мартышки – избранный народ,
У всех мартышек - носик, ротик,
А вот у зайцев – нос и рот.
Да, ты конечно же, права,
Зато у зайцев – голова!
У вас же, мне даже неловко,
Наверно все-таки – головка.
Вверху авария случилась
Две птицы врезались друг в друга
Орел отделался испугом,
А канарейка развалилась
Кот, крот, енот и бегемот
Гориллу выебали в рот
И крот, как кончил, стал орать
Я вижу все, еб вашу мать!
И кустик конопляный вижу,
Он, кстати стал немного ниже,
По-моему, на башке скворец,
Гандон, прости меня творец.
Давай посушим эту бошку
И вместе дунем по немножку.
И так везде, куда не влезь
То дунем там, то дунем здесь.
Скажу короче, там везде,
В большой избе, среди гостей
И на деревьях, и в земле,
И под столом, и на столе,
И между конопляных грядок
Царил бедлам и беспорядок.

Я всегда любил читать истории. Мне было интересно, как другие люди видят этот мир. В истории, придуманной человеком, всё всегда происходит по его прихоти, по его законам и по его задумке. Автор наделяет персонажей теми или иными качествами, ставит перед ними определенные проблемы, погружает в определенные условия. Если автор смог нащупать ту самую струну, которая взволнует души большинства, его книга станет интересна и популярна. Миллионы людей полюбят его творение, тысячи даже поверят в реальность его историй. А вера – великая сила. Любая фигня, в которую верит много людей, перестаёт быть фигней и становится серьезным аргументом. Тысячи миров существуют только благодаря тому, что они зародились в голове человека, а другие люди в них поверили. Возможно наш мир тоже существует только благодаря этому.

Но если автор решит кардинально изменить ход его рассказов, если у его героев всегда всё будет хорошо, читателям станет не интересно, они перестанут верить и мир погибнет.

В одной из историй, главным героем был писатель. Он нашёл способ изменять свой мир, он писал книги про свой мир и давал их людям, тысячам людей. Он делал из своей жизни интересную историю, чтобы люди в неё верили, а потом менял её по своей прихоти. В другой истории, главным героем тоже был писатель. Он нашёл другой способ. Он писал историю про свой мир и описывал в нём определенное событие, сдабривая его подробным описанием мелочей, например «На календаре было 23 число, август месяц» или « На стене висел постер недавно вышедшего фильма». Когда он исполнял все описанные мелочи, то реальность считала, что всё должно пойти по плану писатели и основное, его задуманное, событие сбывалось.

И знаете что? Я решил попробовать изменить свою жизнь. Я буду делать то, что у меня всегда получалось лучше всего – выдумывать истории. Я объединю оба метода. Сейчас вы читаете этот отрывок моей книги и верите в него, либо нет. Но знайте, кроме вас, этот же отрывок сейчас читает множество людей, и хотя бы один из них верит. Этого толчка мне хватит. Я начну вершить свою судьбу через текст, написанный на бумаге. Если у меня всё получится, Я обязательно вам об этом расскажу и возможно, вы решите последовать по моему пути.

Перед этим текстом была предыстория. То, что вынудило меня написать это. Но только что Я его перечитал и понял, что история моей жизни скучна и неинтересна. Поэтому Я начал с основной части. На часах сейчас 3:38, меня колотит от волнения. Что, если всё описанное – просто бред сумасшедшего? Если ничего не получится? А! К чёрту всё. Я верю в это, этого достаточно. Если вы заинтересовались моей историей, ответьте мне и Я дам вам прочесть предысторию. Возможно это вызовет у вас желание верить.

На часах 4:43. Я решаяюсь отправить это послание некоторым людям из моего списка друзей вконтакте.

Как стать мотоциклистом (план-минимум) – пошаговая инструкция

ДИСКЛАЙМЕР: все озвученное ниже - сугубо ИМХО и почерпнуто из личного опыта, а так же общения. Поправки, дополнения и аргументированная критика приветствуется.

Итак, по какой бы то ни было причине, ты решил статьмотоциклистом. В этом посте я немногорасскажу тебе о том,  что и как тебебудет лучше сделать и сколько это будет тебе стоить.

Пункт ноль: Деньги.

Тебе понадобятся деньги, не так уж много, но и не совсем ужмало. Раз уж мы рассматриваем вариант разумного минимума, то ограничим тебявсего 120-140 тысячами рублей НА ВСЕ!

Пункт первый: Мотошкола

Ты уже прощелкал момент, когда можно было сдать на правакатегории А по самоподготовке. Теперь тебе понадобится школа, это 100%, а ужепо ее оканчанию – экзамен в гаи.

Залезай в интернет и ищи мотошколу в своем регионе, лучше,если там действительно будут учить водить, а не просто сдавать экзамен. Кстати,пока учишься можешь прикупить шлем из второго пункта, сдавать экзамен в своемшлеме намного приятнее. 

Итак, в среднем, мотошкола + пошлина за экзамен в гаи и заполучение в/у обойдется тебе тысяч в 20.

Если школа окажется действительно хорошей, то перед самойпокупкой мотоцикла можно пройти расширенный курс, обычно это стоит еще порядка10 тысяч. (кто-то скажет, что нет смысла учится дополнительно до покупкимотоцикла, я же отвечу, что после получения мотоцикла будет уже не до обучения;) )

Пункт второй: Экипировка

Получил права? Супер, это уже показатель того, что ты непросто мимокрокодил, а действительно заинтересован в мотоцикле. Но нет, еще невремя бежать в магазин и покупать первого двухколесного друга. Теперь передтобой встает вопрос экипировки.

Шлем

Итак, первоочередной элемент экипировки – шлем, связанно этос тем, что без рук-ног и даже со сломанным позвоночником, человек худо-бедно,но живет, без головы же…. Ну, ты понял. Шлем лучше взять интеграл (цельный) таккак по степени защиты он лучше любой другой конструкции. Выбирать стоит изтаких марок как Airoh, HJC, IXS, Caberg, китайский LS2, но только из хорошегомагазина. При небольшой цене эти шлема достаточно надежны и уже провереннывременем. Стоит избегать откровенно китайских марок типа NZI, SOL и так далее,тыщи их… А, да, обязательно убедитесь, что бы шлем соответствовал сертификации «cе», т.к. сертификация DOT нетребует проверки соответствия сертификации, как это не парадоксально, иработает, фактически, на доверии. Шлем сдвойной сертификацией (се и DOT) – еще лучше.

Главное требование к шлему – что бы он удобно и плотно сиделна голове: с одной стороны не болтался, с другой – нигде не давил слишкомсильно. Съемная подкладка будет плюсом – проще мыть, в остальном пофиг, шлемыэтой ценовой категории примерно одинаковы по дискомфорту в отношении вентиляциии шума, так что можно выбирать на вкус и цвет. Бюджетный интеграл обойдетсятебе тысяч в 7.

Ботинки

Ботинки станут самым дорогим элементом твоей первой экипировкии это неспроста: при падениях, а тем более при ДТП наибольшей опасности, послеголовы, подвергаются именно ноги. Тебе потребуются ботинки с хорошей защитой,но при этом с достаточной степенью подвижности, видел я психов-перестраховщиковкатающих в кроссовых ботах, но это не наш метод.

Итак, требования к ботинкам:

-жесткий носок и жесткая пятка жесткие на столько, что тыможешь прыгать на ботинке, а он не промнется, ведь когда его будет зажиматьмежду авто и мотоциклом ты ой как не обрадуешься, если он будет в этой областимягким

-защита от скручивания голеностопа (шарнир) – голеностопочень слабое место – защищаем. Так же голенище ботинка не должно гнутся назапредельные для ноги углы, проверь это рукой.

-ботинки не должны ни жать, ни болтаться

Ботинки, отвечающие этим требованиям, встанут тебе тысяч в 10-12

Наколенники

Dainese knee V guard,наколенники biltema, - провереныгодами, стоят в пределах 3 кусков. Даже если соберешься брыть мотоштаны –наколенники не будут лишними, вставки в бюджетных штанах – говно редкосное,просто вынимай их и продолжай использовать наколенники. Да, наколенникинадеваются строго ПОД одежду – связанно это с тем, что надетые поверх они могутлегко провернутся во время падения и «не отработать» в ключевой момент.

Куртка или черепаха

Плюсы черепахи – крайне высокая степень защиты, можновпихнуть под повседневную одежду, летом одевать под джерси.

Недостатки черепахи – поверх нее желательно что либонадевать (по той же причине, что и на наколенники), снимать/надевать ее бываетмуторно или влом, комплект черепаха+куртка обычно намного жарче, чем простокуртка.

Недостатки мотокуртки – в бюджетных (да и не только) мотокурткахзащита спины – полная херня (пенка, даже хуже чем колени в штанах), лучшедокупать нормальную жесткую спину.

Плюсы мотокуртки – удобно одевать/снимать, часто можносостыковывать со штанами, зачастую в комплекте идет теплая подстежка, есть вентиляционныеотверстия.

Куртка будет стоить 7-10 тысяч, черепаха от 9, защитнаявставка для защиты спины – в пределах 3000.

Мотоштаны

На мотоштанах можно съкономить, это не так критично, хотя,обычная одежда, все же, рвется и протирается намного легче специализированной.

Штаны начального уровня – 3-5 тысяч.

Перчатки

Перчатки – элемент не обязательный, но полезный (вы ведь негорите желанием расставаться с пальцами?). главное требование – удобство, ибоесли вам будет не удобно управлять мотоциклом, то это, потенциально, опаснееотсутствия перчаток. По защите – лучше длинные, с защитой запястья, дело в том,что там, достаточно близко к коже, проходят крупные сосуды, если их повредить,то можно скончаться банально от потери крови. Защита на перчатках, в основном,сводится к пластику/пенку на суставах и двойному слою кожы в районе «пятки»ладони.

Для начала не тратьте на перчатки более 3-4 тысячи.

Пункт третий: выбор мотоцикла

Ну что, дождались? У тубя уже есть необходимые начальныенавыки управления и «гардероб космонавта»? Супер, пора выбирать твой первыймотоцикл! Итак, в зависимости от начальной суммы и объемов расходов на каждомэтапе у тебя на руках остается порядка 60 тысяч, посмотрим, что ты можешь себепозволить. Для начала рассмотрим новые модели, увы, но это будет только ybr 125(при чем на него тебе притется «поджимать» в каждом пункте) и разномастныекитайцы:

Yamaha ybr125 – порядка 80 000

Stels Deltaи Stels SB 200 – порядка 55 000

Stels Flex и Stels Flame – порядка 70 000

WelsPlaneta Sport, Wels Gold и Irbis VR-1 – порядка 50 000

 

Для тебя, мой маленький любитель сынов анархии и прочейпоебени, тоже есть мотоцикл в этой категории:

WelsТрофейный – стоит он порядка 70 000

Однако, как видишь, после покупки новехонького мотоцикла утебя не останется денег даже на бензин, по этому рекомендую тебе присмотретьсяк мало б/у моделям. Кроме того, вероятность упасть по началу достаточно высокаи как бы то ни было, а коцать б/у байк не так обидно как новенький.

Если рассматривать рынок б.у., то к перечисленным выше можноприбавить:

Ybr125,но уже без напряга по финансам

Для любителей круизеров - IRBIS Garpia 250 и BM Classic 200

Чуть более «серьезный» мот - Stels 400 GT

Хипстерский Sachs MadAss 125

Несколько слов о перечисленных мотоциклах: все они говно, нукроме ybr, ybr легенда: на нем пересекают страны и континенты, катают в такиепутешествия, куда большинство людей на технике посерьезнее носа не сунет, ноэто скорее зависит все же от владельца, нежели от мотоцикла. 

Я бы выделил Yamaha ybr 125, Stels Flame, BM Classic и Stels 400 GT. О первых трех я лично слышал лестные отзывы, а последний банально из-за кубатуры. Ах, да, еще, выдел в живую Wels Трофейный – производит поразительное впечатления мотоцикла большей кубатуры, чем есть на самом деле, правда пока не начнешь рассматривать его детально, тогда, впрочем как и у BM и у гарпии, начинают вылезать на свет всякие порнушные решения тамошних инженеров.

Присоединяйтеся, мото это весело! :)

Всю свою историю лучшая часть человечества стремилась к звездам и познанию. В любые времена существовала прослойка людей, продвигавших человечество вперед. Не капиталисты и короли развивали нашу цивилизацию - а ученые, изобретатели и люди искусства.

В современном мире людям куда важнее запускать на айфонах птиц в свиней, чем исследовать окружающий мир. Это просто свершившийся факт, с которым стоит смириться. Но прослойка людей, хоть как-то развивающих нашу цивилизацию, существует.

В общем суть такова: есть научная группа, посадившая управляемый зонд на поверхность кометы Чурюмова-Герасименко. Причем это первая в истории посадка аппарата на комету. И к этой группе принадлежит Мэтт Тейлор - человек, не особо похожий на стереотипного ученого из-за нефиговых таких татуировок на руках. Недавно, в прямом эфире посадки модуля на комету, этот человек предстал публике в рубашке с полуголыми бабами. Казалось бы - чего такого?

Но нет же, в прессе поднялась дичайшая вонь. Феминистки начали кудахтать о сексизме, о том, что Мэтт неправ и т.д. Эти дуры даже ценность миссии Розетта ставят под сомнение, мол уважение к ним важнее чем научные исследования. В итоге Мэтт принес публичные извинения с трудом сдерживая слезы. Ссылка на новость:
http://ria.ru/society/20141115/1033425925.html

И я считаю что этот мир просто ебанулся в край. Устраивать травлю ученого из-за такой хуиты - это просто феерический пиздец. Сейчас будет очень простой и очень внятный тезис, о котором не задумывается ни одна травящая Мэтта феминистка: этот человек сделал для человеческой цивилизации куда больше, чем БЛЯТЬ ВЕСЬ ВАШ СРАНЫЙ ФЕМИНИЗМ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ. Вы просто не имеете никакого морального права гнать на этого человека. Вообще. От слова совсем.

Я считаю, что для ученого, особенно добившегося определенного успеха, вполне приемлемы некоторые отклонения от общепринятых норм дресс-кода. Развитый ум сам по себе является отклонением от общечеловеческих норм. Любой творческий человек имеет право выглядеть необычно, и я сочту клиническим долбоебом того, кто считает что в науке нет творческого элемента. Ежедневный дресс-код нужен только серой массе. Когда специалисты не отличаются друг от друга никак и легко взаимозаменяемы - почему бы им не выглядеть одинаково? Есть замечательная книжка у Стругацких - "Трудно быть богом" - и там очень четко пояснено как выглядит воинствующая серость и какой от неё вред. А нынешние феминистки по сути воинствующей серостью и являются.

Феминизм - это желание прав без обязанностей. Когда у одной социальной группы есть права и обязанности, а у другой - только права - то это и есть неравноправие. Феминизм борется за неравноправие. Ссал я в рот этой идеологии опущенных, рили. И их кудахтанье - это ничто иное, чем пронзительный голос со стороны параши.

Я прочитал изрядное количество русскоязычных комментов на эту тему. И там постоянно прослеживается мотив что подобное не смешно, что за подобными художествами стоят столетия угнетения и рабства и т.д. Рубашку с полуголыми бабами даже сравнивают с рубашкой со свастонами. И вот что я скажу: существа, поднявшие кипеж из-за рубашки Мэтта достойны рабства и угнетения. 

Собственно у моей собаки рак молочной железы, животному 12 лет, в понедельник едем в нормальную ветеринарку для консультации у хорошего специалиста, сделать УЗИ, рентген и все такое прочее. Есть два варианта - делать операцию (Насчет шанса успеха еще не знаю, скажет врач, но в таком возрасте шансы невелики, собака может умереть прямо на столе или через короткое время после операции) или оставить все как есть, и постараться как можно лучше провести с ней ее последние дни (Тут от месяца до полугода примерно) Очень хочется услышать мнение дорогих мне реакторчан =\ или какие то примеры из личного опыта. В интернете такое количество инфы и говноинфы на эту тему, что читать сил уже нету.

Сразу говорю, я не врач, не биолог и могу допустить ошибки

 Анон, вот допустим супруги решили завести ребенка, но один из них страдал/страдает например ДЦП (детский церебральный паралич). Есть вариант сделать искусственное оплодотворение, чтобы избежать передачи болезни ребенку, но они решают сделать все естественно. Они заводят ребенка и он рождается с ДЦП. Этот ребенок растет с болезнью и ненавидит своих родителей за то, что они не воспользовались искусственным оплодотворением. Ведь тогда, как он считает, он был бы здоров и счастлив.