хуёри

Не знаю как, но сегодня я смог поспать пару часов, и встать после этого. Песня много раз играла в соседней комнате, напоминая концерт. А когда я вышел, там было заготовленное изображение 2д богини. Чувствую себя просто в говно. Чувство реальности не слишком сильное, чтобы бояться. Так что, сегодня будет весело )
Спасибо за вдохновение богине, и музыке, которая тянет в тишине обдумать масштаб и смысл (нет) вселенной.

Провал, или бесценный опыт

Не знаю как мне удалось, но я проебался. Решил лечь позже, чтобы после учебы лечь ещё позже и наконец встать рано..
Часа в 3, когда клонило в сон, решил погулять. Это очень здорово... Не зря вновь решился, и многое понял. Ночная улица , она как тренировка перед состязанием, которую можно включить в симуляторе. Я понял, что мне для того, чтобы оставаться собой, достаточно слушать свои позывы, а не пытаться создавать их самому, и уж темболее обращать внимание на людей и "бунтовать". Не нужно заниматься йогой среди улицы, если я этого не хочу. Но если мне как ребенку хочется смотреть на разные вариации снега, подбрасывать его, а потом упать в него и лежать так, будто так и надо, ходят тут вокруг моей гостиной всякие.. То это делать и стоит. Мелочи, которые важны сейчас.
А что до мира? Всё же его не игнорировать стоит. А принять. Да, там кто то есть. Не значимый, но есть. Ну и пусть будет. Ведь я есть здесь, а он там, мы параллельны и не пересекаемся. Конечно, легко думать так, когда видишь прекрасную улицу, вместо толпы, но.. Это довольно важный опыт.
Ещё я понял, что моя внешность всегда отражает то, что у меня внутри. Я уже почти научился. По этому не стоит беспокоиться о том, что моё лицо отражает только одну эмоцию, это не так. А ещё, даже в моменты, когда я забываю текст, моё лицо ни разу не кажется менее уверенным, и это здорово )

Ну короч, уснул за час до будильника. Встал уже сейчас. Зато.. Получил бесценный опыт, отдых, который нужен был, и сегодня осуществить сдвиг во времени будет уже легче. А время до планов еще осталось ^^ Заодно, научусь сегодня не наказывать себя за это )

Мне написала она. Ей тоже плохо, но она не говорит напрямую. Кто я, чтобы вытащить её? Или я могу взять себя в руки и вытащить нас обоих.. Для начала мне нужно просто проснуться. И не насиловать тело и разум, когда я решил не просыпаться. Завтра. Я решу просыпаться, или нет. Завтра... Столько дел. Но и столько мечт, которые я могу просто воплотить. К чему я, может просто не готов. Или слишком привык к привычному и комфортному ничего. ..Да, практика показывает, что лучше выйти на сцену и напомнить самому себе чего ты стоишь. Да.

От отдыха и спокойного безумия до маленькой шумной идиллии, скрывающей отчаяние.

обычная жизнь

Привет. Вчера я пробовал жить обычно. Встал рано, чтобы успеть в универ. Отсидел все пары. Половина были интересными, я мог чему то научиться, а еще подать свой громогласный голос. Иногда за меня пыталась говорить противная девочка, но была поставлена на место. Она очень быдловатая и бесит меня, но среди шараги не сильно выделяется. Ещё, она как и многие обычные люди быстро забывает конфликты и обиды, в отличие от меня.
В общем, я дико вымотался, дома поел и сразу лёг спать. Через 3 часа потупил за экраном до ночи, и снова заснул. Так и живёт большинство работающих/учащихся? Меня вся эта социальность очень выматывает, даже в идеальной компании не всегда можно всё расчитать и сохранить силы.
Короче, сегодня я опять всё проспал. А в планах посетить ещё пару пар на неделе, проект, и один духовный курс. Надеюсь, я успею восстановиться.
А я успею, потому что я хочу. А сегодня просто отдохнем, пока есть возможность )

Немного инфы об анон-фашисте

Как многие наверное заметили каждый день к нам в теплый ламповый анон стали заливать картины и фотографии Гитлера вперемешку с немецкими нацистскими агитплакатами. Причем без тега. Сейчас большую часть всего это вычистили, хотя посты на тему охуенности Гитлера продолжают появляются.

Многие наверное думают что это такое: тупой бездумный форс, странный троллинг, попытка отправить "Anon" в черный список Роскомнадзора или же реальная пропаганда нацизма?


Судя по всему последнее. Потому что под одним тролльским постом про Гитлера получил вот такие комментарии:

http://joyreactor.cc/post/2944881#comment13503190


Но больше всего мне нравится этот комментарий:

http://joyreactor.cc/post/2944881#comment13510346


P. S.: Возможно это просто какой-то тролль написал, а может это просто такой русский нацизм - бессмысленный и беспощадный.

Я смог. Спасибо всем, кто верил, а так же всем, кто идёт на юг. Это был непростой день, но он был.
И ещё, я люблю себя.. Я знаю, ты не часто думаешь об этом, но когда ты это прочитаешь, я просто хочу, чтобы ты не забывал, какой ты милый, добрый, красивый, сильный и целеустремленный. Ты прекрасно знаешь это, почти, как и люди вокруг тебя.

день сурка

Почти всё как вчера. Сон с тучей людей по увлечениям, которых я давно не видел, и интересными местами. Тем не менее, нашел силы встать чуть раньше полудня.
Мои соседи с разных сторон оживились, и иногда я замечаю, какая тут ох.. сильная слышимость. Я помню, что всем на меня без разницы, но все равно не очень круто разговаривать с собой и неумело петь, когда знаешь, что тебя слышно. Приходится опять, нарочно распеваться, шуметь, чтобы побороть страх.. Или наконец выйти на улицу?

Короче, сегодня я поступлю правильно. Или чуть правильнее, чем вчера.. В планах уборка, чистка и эспедиция до магазина. С чего надо начинать, это точно. И пора снова отказаться от кудахтера ненадолго. Мне есть чем заняться, просто опять погряз в своей лени. Но главное, не забыть потом отдохнуть..

Сны, реальность, привязанность

Мне снова снились сны. Манящие.. Будто я кому то нужен, будто происходит что то интересное. Сны, ради которых я опять ухожу от режима, в котором я продержался на пару дней дольше. Это делает неведомая сила, или же я сам хочу этого и выбираю? Пожалую, в состоянии, когда я был соннен, беззащитен и настоящ, я сам 4 раза переключал будильник, а потом отключить. Обычно я встаю и ненавижу себя, но сейчас немножко думаю и складываю всё, что есть.
В реальности - я я никому не нужен. "Друзья" никогда не интересуются мной. Даже по общим увлечениям, я стремительно ищу людей для проекта, но кто то блять говорит "ого, у тебя таллант, похоже я не потяну", хотя мне уже похуй с кем, мне одиноко и скучно.. Другие говорят "не хочу ничего делать, но хочу успеха и богатства", этого я просто выносить не могу, да и бессмысленно. Пустые люди без нужных мне навыков.
Давно хочу позвать еот, или т погулять, но не могу поймать вечер, когда я не ухожу в лирику, или не заебался за день. Даже в ебучих интернетах, школьницы с дефицитом общения не могут его мне дать. Вижу я там только человеческую тупость, миллионы школьников, идущих за блогерами, которые адаптируют материал под тупую аудиторию, творческих людей, делающих всё для быдла, ради лайков. Но всё равно постоянно возвращаюсь в инеты. А ещё мне не первый месяц впадлу сходить через дорогу и купить себе новые комплекты труселей.
Да, стоит наконец пересмотреть свой распорядок..

А сны.. Там опять самое яркое из прошлого. Моя первая комната, принявшая форму скейтпарка с участниками. Я прыгнул там выше, чем когда либо. Откуда то взялась вновь моя бывшая (только вчера подумал, что давно не снится..), она помнила всё дерьмо, что мы друг другу сделали, и всё равно вела себя как раньше. Пара друзей.-знакомых из недавних увлечений.
Потом новый год, я вылез из маршрутки, где зачем то ехали кто то, и моя семья. За час до нг бродил по большому полупустому магазину, ел вкусняшки. Думал, позвать бывшую, или ещё отдохнуть от неё.. В общем, ради этого я и проспал.

Я очень хочу быть нужным. И в моей жизни были такие моменты. Правда, сейчас мне не нравится быть привязанных к кому то. Я начинаю ждать большего от человека, когда незачем. А когда появляется намёк на дружбу, нужность, но не слишком ясный.. Я не верю и всячески отстраняюсь. Даже шутка, где кто то прикидывается моим другом, чтобы её рассказать, меня напрягает. Вот так то блять. Выходит, остается общаться только с такими же одичавшими, как я? Которым похуй с кем, которые тоже настрадались. Это было с бывшей, и всё что меня в ней отталкивало, стоило послушать очень давно. Но я сделал не так, как делают все, и получил очень много нездорового, но местами безумно близкого опыта..
Но на самом деле, мне нужно просто идти дальше по своему пути. Думать о сегодня.. Не забыть позавтракать, например. Я и правда неплохо справляюсь, многие вопросы пусть по крупинкам, но решаются. Да, иногда очень тяжело, но я и не через такое проходил.
Ведь бывают же, черт возьми, моменты, когда я выгляжу, говорю, да и чувствую себя внешне как звезда, а внутренне как человек у которого всё идеально, когда я просто извергаю креативность, энергию, позитив. Научиться плакать, чтобы быстрее переживать всякое дерьмо, и я смогу ещё больше улыбаться ) Всё будет здорово.