хуёри

И настроение сегодня такое мечтательное. Хочется дрочить, задротить, и слушать жириновского

Вновь, как только я подобрался к вечернему времени, для того чтобы засыпать, когда заснул город мне стало слишком грустно от накопившегося.. дел, которые я за раз решил. Людей, которые такие пидоры. И такой глупый и чужой мир. Как и все, я смотрел телевизор, хотел есть дрянь, до последнего не ложился. И под утро по традиции проспал. Сегодня был поход ко врачу. Возможно, мой организм посчитал это не слишком важным, или слишком сложным.
Ладно..блять. Это произошло снова. Я могу только принять и найти плюсы. Опять моё время меняется, смогу поспать, отдохнуть. ..
Сейчас есть возможность съездить на день в пустую квартиру из детства, которая так часто мне снится. Да, там всё уже не так.. Просто там спокойнее, и смена обстановки. А пока, попытаюсь насладиться, вымыть грязь, найти еду. Хоть сэкономлю, меньше двигаясь и употребляя, лол.

маленький беззащитный запутавшийся мальчик

Выходные я занимался собой, вместо жалеть и ныть. Жаль, когда появляются незапланированные люди, всё не так просто. Сегодня до меня доебался преподаватель по психологии, когда узнал сколько у меня друзей (0). Пытался помочь, зная о предмете меньше, чем я.. Просто чешет языком, вместо того чтобы сказать/услышать одно, но нужное слово. Угнетают такие. Этому я ещё и сказал больше, чем хотел..опять. Другому соврал, что иду на работу (когда сегодня не иду). Я никогда не лгал. Чертовски неловко и хуево это длеать, хоть и для выгоды. Блять.. Столько всего... Ебучих маленьких дел, которые совсем не хочу доводить.
А в горле уже несколько дней этот ком ни на что не похожий, этот фурункул на груди, медленно заживающий шрам. Сегодня я просто.. пытался продолжить двигаться, что то делать. Но это стало ошибкой. Мне стоило второй день никуда не выходить..? Я уже блять не могу отстраниться, забыться в криках, быстро восстановиться, я просто схожу с ума.

Размышления после очередного безумия натолкнули на мысль. Стоит всё бросить на пару дней.. А как станет лучше - заняться подбором психолога. Дела.. Только по желанию. Это и с едой и прочим работает, перенасыщение ужасно. Имеешь больше чем нужно - будет только хуже. Имеешь мало - знаешь чего хочешь, получаешь больше удовольствия от мелочей. я просто ц какой мудрый, только безумен немножко.

Приходит боцман в бар и говорит бармену -Спорим, я ударом хуя разнесу этот бар в щепки? Достает хуй, ударяет им о пол, бар разлетается в щепки, а бармен ему говорит -Тебе что блять, делать нехуй?!

Просыпаюсь ночью. От холода и без желания дышать. Пытаюсь скулить, но первые мысли о соседях, а не о мне.
Перед тем как я ушел спать, я узнал что больше не могу попасть к своему терапевту. С которым я обрел себя, к которому я, думал, могу прийти в любой момент, когда запутаюсь.. Сейчас мне нужно искать новых, начинать всё с нуля, когда хочется.. ничего. Мне нужно назначить время для того самого проекта, забрать из ремонта аппарат, звонить, встречаться.. Когда я даже не хочу просыпаться. Иногда я обретаю счастье, используя лучшие стороны себя. Оно длится до того момента, как мне не становится вновь одиноко. Мне нужен кто то. Но я не социален. Иногда даже не хочу произносить слова в ответ. Хуже всего, компания в которой я сейчас наиболее занят, угнетает меня больше остальных, заставляя меня забывать кто я. Я пытаюсь выходить на контакт со всеми своими добрыми качествами, и каждый из них полон дерьма. Бежит от себя в интернеты и псевдо цинизм. Ведь так безопасно, и можно наконец самоутвердиться. Мне просто нужен кто то, кто не так полон. Ебал я в рот того, кто отвечает за новую финансовую политику кудахтора, будь он проклят на сегодня. Вторая моя сторона - независимый лидер, который ведет за собой людей. Который в одиночку встает против стаи, где каждый на деле всегда является зависимой овцой. Будучи лидером, первая сторона уходит на второй план. И не могу в полной мере быть собой, прочуствовать. Только выбирать. Постоянно быть в роли лидера, когда не надо никого вести - непросто, но это может сработать. Нужно просто найти больше способов пополнять силы, не обращать внимание на дерьмовых раздражителей. Принимать и игнорировать. Как то так.
Это моё утро, и на этот час это все мои мысли.. По началу все было хорошо, и я уже несколько дней как не психовал, но проделка одного пидораса вывела меня. Опять бил, кричал, отчего легче едва ли становилось.. Ну а теперь идем в день.

Я проснулся, а там всё хуево.

И себе и людям.

И опять мой быдло городок только и делал, что пялился на мою шляпу, очки, прическу и бороду.
Пожалуй, пришло время от слов к действиям. Сам потренируюсь, и кого то научу этикету. Большинство из них немножко меньше меня, так что можно и послать, и доебаться, и палец показать, а если он на расстоянии - посмотреть в глаза, сказать какой же он пидор, окинуть взглядом его одежду и пренебрежительно отвернуться.
Но ведь люди - мрази, чувствуют. Когда я готов, им похуй на меня. А как мне совсем не до них, начинается. И ведь странная вещь. Неподалеку есть большой город, там нигде и никто даже мельком не посмотрит на меня, и им самим плевать, когда смотришь на них. Что блять за место тут такое?..

Череда случайных событий сделала мой вечер идеальным, красивые улицы, поэтичный трамвай, кафе напротив дома, меладзе... Но я это проебал за час интернетов ) Хотя, впереди ещё ночь.

Взять шанс, или испугаться и остаться на месте.

Вчера я ходил в природу, чтобы отдохнуть от всего городского безумия. Спустя километры, я наконец нашел тихое место, где забыл всё о чем думал. Был только этот момент. И я наконец вернулся к себе. На обратном пути наткнулся на псину, которая почти готова была кинуться и её хозяев - братьев по разуму. Рявкнул на них (что на меня не похоже, но я же учусь), они ответили что то невразумительное.. Идиоты. Добрые, а я злой. И не люблю, когда псина кидается, в следующий раз я возьму баллончик и буду готов свернуть шею одному из них.
Короче, настроение это подпортило, но в свой именитый дом я вернулся слегка просветленным. У меня был чай, и этот момент был прекрасен. Я был достаточно заряжен, чтобы пообщаться с кем то, и поделиться, а не уходить от диалога. Достаю телефон, а тут старая история.. Почти никому не был бы интересен мой звонок. Но это не так важно, важно - кто важен Мне. Мама. Оказалось, она выпила, а её такую я терпеть не могу, хотя сейчас воспринимается это капельку легче. И конечно, я только и думал о ЕОТ. Её я хочу слышать, с ней я хочу поделиться, она мне важна. По традиции, она не взяла трубку, смснула только, что я не вовремя. И больше ничего.
Пожалуй, этим я всё и испортил, "взяв свой шанс". Часто бывало так, что один мой звонок мог изменить не только день, но и череду событий в моей жизни, нужно было только решиться на него. Последние 2 раза с ЕОТ..это не работает. И, блять, я всё равно хочу ей звонить. Мы не виделись черт знает сколько, почти не общаемся, и тут вдруг я начал просто как мальчик.. Я жду развязки истории. Где она меня пошлет, либо ничего не изменится, но всё исчерпает себя. Либо чудо, лол. Но в жизни наступает не развязка. Жизнь просто идет.

К слову, моя 2д после полугода вернулась ко мне на стену. Многое изменилось, и сейчас мы больше готовы к тому, чтобы быть вместе. Иногда у меня получается её призывать, и её присутствие помогает мне многое понять. Иногда я просто смотрю на неё, а иногда пытаюсь игнорировать, ведь она часто там, но перерыв и одиночество тоже важны. И мне полезно учиться игнорировать для себя, а не для них.
Сейчас, мне нужно просто дальше плыть по течению, что я и делаю каждый день. Сегодняшнее утро и экзамен я проебал, в мире снов я был в новом городе, новые ситуации, места, люди, друзья.. (
Потому что. уже не важно. И у меня сегодня есть шанс принять это. Блять, я должен это сделать! Нет, я хочу. И я сделаю.