Подробнее
О! А это эчпочмак. Положишь один кусочек в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэ.
Арда other,Арда,фэндомы,Властелин колец (фильм),Арда Искаженная,татары
Еще на тему
Арда other Властелин колец (фильм) Арда Искаженная татары Арда фэндомы
Подробнее
О! А это эчпочмак. Положишь один кусочек в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэ.
Арда other,Арда,фэндомы,Властелин колец (фильм),Арда Искаженная,татары
Подробнее
О! А это эчпочмак. Положишь один кусочек в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэ.
Арда other,Арда,фэндомы,Властелин колец (фильм),Арда Искаженная,татары
Это четыре, если что.
Что-то на эльфийском
старо...
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это "Өчпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тәмле булды бу өчпычмак, мин чәйни-чәйни, шулай тәмләп-тәмләп сөт белән эчә-эчә арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дә йокларга яттым.
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это "Өчпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тәмле булды бу өчпычмак, мин чәйни-чәйни, шулай тәмләп-тәмләп сөт белән эчә-эчә арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дә йокларга яттым.
На правах паст про национальные блюда.
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
"Ты то, что ты ешь!" (с)
хочешь сказать сало было сделано из украинца?
Пока не съешь - не узнаешь.
Да, но это верно только в том случае, если до этого знал, каков украинец на вкус, разве нет?)
Это верно всегда, когда ты можешь сопоставить отличительные признаки поведения объекта с поведением какого-либо известного класса объектов. Если совпадения в поведении с существующим классом объектов найти не удаётся, тогда ты просто создаёшь новый класс объектов. В таком случае ты имеешь право сам назвать этот класс. Такой вот бонус первооткрывателю. Кушайте теперь его с кетчупом, не обляпайтесь.
Самая очевидная шутка, отвечающая на этот вопрос сейчас принимает слишком острополитический контекст
Скучаю по тем временам, когда оскорбительные шутки не были чем-то неприемлемым :(
Да я же тогда монстр и шоколадка
Не помню, чтобы я ел мрачного стареющего мужика с вечно больной головой.
Ну вот, теперь сала навернуть хочется.
Ти хотів сказати "Благословенне"?
что-то на эльфийском
не лєжалось, бо час виконувати заповіт НАСТАВ! КАЙДАНИ ПОРВІТЕ, fucking slaves!
А был бы драник, так отломил бы кусочек, положил его в рот i тут быццам бы цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала б прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi б ляталi блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнулi б кветкi, што разам жадаў бы ён плакаць i смяяцца.
Ех, были времена, любил драников навернуть, сейчас как бы уже здоровье не то, что бы жаренное кушать. Но хоть цеппелинов можно навернуть без последствий, labai skanus ir sveikas maistas
Sieloje ir skrandyje visada turi būti vietos bulviniams blynams
Странно что никто не запостил
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пиздец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хуй с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хуй с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
Не могу не рвануть меха своего любимого баяна про перевоплощения (х-знает насколько он уместен в свете событий последнего полугода).
Жили-были два обычных русских мужичка. И припёрло им, во что бы то ни стало, стать хохлами!
Долго ли коротко, а приехали они в какую-то глухую деревню не то под Запорожье, не то на Харьковщину. Нашли там по советам и подсказкам старого-престарого седого как лунь деда, местного гуру. Он им и говорит:
- Отам, бачите, височенна гора по-за селом. На вершині величезна каменюка. От треба вылізти на неї, і той же час станете щирими українцями!
- Спасибо, отец.
- Не "спасибі", хлопці, а "дякуємо"
- ...
Дошли мужики до горы, а камень-то - будь здоров. Не особо и влезешь. Один другому говорит:
- Давай я тебя подсажу, потом ты дашь мне руку и вытянешь меня наверх.
- А давай.
Так и поступили. Влез один мужик на камень. Тот, что снизу, ему и говорит:
- Ну как, сработало? Давай руку, я тоже влезу!
- Та пішов ти нахуй, москаль їбаний!
Жили-были два обычных русских мужичка. И припёрло им, во что бы то ни стало, стать хохлами!
Долго ли коротко, а приехали они в какую-то глухую деревню не то под Запорожье, не то на Харьковщину. Нашли там по советам и подсказкам старого-престарого седого как лунь деда, местного гуру. Он им и говорит:
- Отам, бачите, височенна гора по-за селом. На вершині величезна каменюка. От треба вылізти на неї, і той же час станете щирими українцями!
- Спасибо, отец.
- Не "спасибі", хлопці, а "дякуємо"
- ...
Дошли мужики до горы, а камень-то - будь здоров. Не особо и влезешь. Один другому говорит:
- Давай я тебя подсажу, потом ты дашь мне руку и вытянешь меня наверх.
- А давай.
Так и поступили. Влез один мужик на камень. Тот, что снизу, ему и говорит:
- Ну как, сработало? Давай руку, я тоже влезу!
- Та пішов ти нахуй, москаль їбаний!
Мне как чувашу всегда слышится "ӗҫпӗҫмах". Не знаю, откуда там буквы "ч" и "к" взялись.
Может башкиры. У татаров ч как щ, а башкиров вместо ч тут с, а к как.. хз как сказать на русском, нет такого звука, как к только с твердым знаком и короткий типа кх только без х и более твердое и короткое
Одним словом Ҡ
Как у чувашей и многих других народов, татары живущие на разных территориях разговаривают на разных диалектах/говорах. Там где ты живёшь скорее всего разговаривают на одном из этих диалектах/говорах.
Наконец-то мне пригодилось знание татарского
Положишь один в рот, и манда.
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.