Подробнее
fail,кастрюля,фото приколы,новые и лучшие приколы, самые смешные прикольные фотографии и юмор в картинках, фишкинет
Еще на тему
fail кастрюля фото приколы
Подробнее
fail,кастрюля,фото приколы,новые и лучшие приколы, самые смешные прикольные фотографии и юмор в картинках, фишкинет
Подробнее
fail,кастрюля,фото приколы,новые и лучшие приколы, самые смешные прикольные фотографии и юмор в картинках, фишкинет
P.S. А какого чёрта делает керамическая кастрюля на газовой плите?
Еще в школе нам про это рассказывала и показывали, но если пропустил, то Пушной еще раз расскажет.
http://vk.com/video54254426_162641789?hash=cf29f0d85b1abd9d
посмотри на макарошки и воду на плите
Вот пример керамики на плите. (может она гибрид керамики с металлом)
Да и вряд ли на видео сильно прогрелась промороженная керамика...
з.ы. не знаю как зделали так, чтобы керамическая кастрюля лопнула потому что при наличии воды в ней, она не нагрееться больше температуры воды. но если вода выкипела, макарошки должны были подгореть, а этого на фотографии не видно, и остатки воды на самой плите присутствуют.
Неловко как-то.
Все очень просто: борщ — еда мужиков, блядь, потому что мужикам нравится красный цвет блядь, цвет крови врагов и жертв, сука! Ну, конечно, сейчас набегут ранимые поэты и дизайнеры с моноклями и начнут вякать о том, что они мужчинки, ке–ке–ке, не позволяют такого безобразия. Ебал я такую хуйню везде. Никто не оспорит, того, что борщ это блюдо не для ленивых мудаков или домохозяек, которым главное ебануть поскрее все в кастрюлю и убежать досматривать «давай поженимся».
Сейчас, я тебе расскажу как сделать охуенный борщ.
Для начала разберемся с ингридиентами.
На 5 литровую кастрюлю борща тебе надо:
Говядина (шея мякоть)
Сало
Две свеклы средних размеров
Морковь, одна штука средняя.
Две репки лука
Томат и две помидора
Болгарский перец
Картофель (сколько угодно, хоть блядь всю кастрюлю захуячь им)
Капуста
Чеснок
Лавровый лист
Сметана
Уксус
Соль
Перец
Сахар
Слив. масло
Слив. хуясло
Итак, у тебя есть кастрюля. В нее бросаешь чищенную, мытую свеклу (одну штуку, это важно) и варишь на тихом огне. Пиздуешь, читаешь лепру с часик или можешь пока что заняться более важными вещами такими как: чистить картофель, морковь, шинковать капусту, перетирать сало с чесноком.
Сварилсь свекла? Заебись, вытащил и в блендер с двумя небольшими бланшированными помидорами. Хуяк, взбили, порадовались, вылили эту радость в какую–нибудь миску, помыли блендер (а как ты хотел, сука? Мыть все надо!). Но перед тем как взбить, можно бросить нарезанную не крупно говядину в свекольный отвар и делать там бульон.
Варится говядина — хуяк из нее пена лезет. Что делать? Берешь дырявую такую ложку и снимаешь аккуратно эту хуету, чтоб не загавнякать плиту. Желательно поднести сразу тарелку к кастрюле, а то ума не хватит этого сделать без подсказки. У меня не хватало, пока не показали ололо.
И картофель кубиком уже можно бросить, пусть себе варится.
Потом бросаешь черный перец (в гранулах, который, пять–шесть штучек) и пусть оно себе варится. А ты тем временем делаешь зажарку.
Делишь сало на половину. Одну половину ты используешь на зажарку, другую на потом.
Ту что на зажарку режешь пластинами и бросаешь на сковороду, которая стоит на слабеньком огне. Пусть сало топится. Потом туда же бросаешь ебаный лук, от которого плакал, небось и кстати который нарезал мелко–мелко. Пожарил немного лук, бросил морковь, тертую на крупной терке. Даешься диву, ведь ты нихуя себе варишь борщ и уже почти его сварил. Добавляешь мелко резанный болгарский перец. Это кстати по желанию. Далее у нас идет свекла. Ты ее нарезаешь тонкой соломкой. Не ленись, удели этому внимание. Вообще, никогда не ленись. Делаешь лениво — выйдет не борщ, а говно! Борщ любит силу и когда ебашат! Ебашь борщ! Не вари его! Само слово борщ говорит о том, что нужно не говорить его, а орать: БОРЩ!
ОРИ! ГОТОВЬ И ОРИ!
Добавляешь свеклу ко всем остальным овощам и бросаем немного сливочного масла и пусть потушится немного. Потом в эту всю штуковину–дрюковину смешиваем с той фигней что мы взбили на блендере и добавляем еще томатную пасту и тушим еще немного и параллельно доводим до вкуса солью, сахаром, уксусом. Борщ должен иметь кисло–сладкий вкус. Чуть больше кислым даже, чем сладким. В общем тут нужно именно практиковаться и пробовать.
Выливаем содержимое сковородки в бульон, мешаем, хуярим капусту, мешаем, пробуем, доводим до вкуса, опускаем на минуту лавровых листочков пару штук и вынимаем. Пусть кипит минут десять. А пока кипит, то сало что осталось режем мелко, кладем в ступку и перетираем с чесноком и солью. Получившуюся штуковину добавляем при подаче вместе со сметаной и зеленью. И никаких ебучих майонезов в борще.
И все, блядь. Теперь, вся эта тема с «Идем ко мне на чай» идет нахуй. Теперь настоящий джентльмен может пригласить даму на борщ с чесноком и пампушками. Тут дело и без 100 грамм не обойдется. Я хоть сам и не пью водку, почти, но с борщом — за милое дело. А также зеленый лук с солью охуенен к борщу. И, собственно все. Борщ готов.