время ахуительных историй

Навеяно вот этим http://joyreactor.cc/post/1986847

Ребят, тут будет несколько моментов, которые способны вызвать политические дискуссии.

Давайте обойдемся без них, ок?

Весь смысл истории в 5 последних словах.

Дело было в Донецке, год 2004, емнип.

В том году министр образования области при поддержке Януковича (угу, против которого именно тогда первый майдан подняли) объявил, что все победители областных олимпиад, которые займут первое место, отправятся в Париж в Диснейленд за бабло министерства образования.

 Это лучший стимул, который я видел в своей жизни, для школьников. 

На области мне тогда ничего не светило, математику выигрывали год за годом поочередно два человека. В остальных предметах я был слаб. Совсем другое дело - мои одноклассники и ученики параллельных классов. Не хочется деанона, но наше учебное заведение брало в год больше 110 наград на олимпиадах на 120 учеников. Да, некоторые брали по две-три, а кто-то ни одной. Такова судьба.

Так вот: наших человек 7 или 8, точно уж не вспомню, заняли на области первые места по своим предметам и им реально выдали билеты. Тут бы отдельно рассказать об этих людях, но лучше обойдемся их впечатлениями, которые они рассказывали вернувшись. 

1. Париж - каменный город. Трава? Деревья? Не встретили. 

2. Там дохуя негров. Просто пиздец как дохуя. (хистори 10 летней давности, нынче небось ещё больше) 

3. Там пиздец дорогая кола в аэропорту. 10евро за бутылку и шок на два месяца. Кстати, всем детям выдали по 300 евро на карманные расходы. Без пиздежа. Уверен, что такое событие должно было освещаться всеми новостями, пруфы найдете.

4. Первый день после перелета. Одна из главных улиц Парижа. Утро. Идут два пьяных тела в обнимку и орут на всю улицу: "ЕБАТЬ МНЕ ХУЕВО". Когда они поровнялись с моим другом, то он их похлопал по плечу со словами "держитесь, ребят". Глаза нужно было видеть.

5. Чувак, исполнявший в полночь в отеле диснейленда песни Гражданской обороны во всё горло, которого из него выгнать нахуй хотели, занял потом в Австралии на международной олимпиаде по биологии второе место в мире. 

И, самое главное, без номера: 

# Кормили наших в ресторане "Планета", который Сталлоне основал. Тыц

Шведский стол. Еды немеряно. Просто тьма. Жрали бесплатно и до отвала, да ещё думали как вынести с собой.

Так вот, на этом столе, прямо посередине, была прикручена болтами к столу одна единственная табличка на одном единственном языке:

Еду из столовой не выносить.

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?

Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

Молодой тибетский монах, который прежде был охотником. Как то он поймал сурка, убил его. Отвлекся, повернулся - а сурка нет...

Пройдя по следу он нашел нору сурка и раскопав, увидел уже мертвую самку к соскам которой прижались совсем маленькие сурки. В тот же день он постригся в монахи.

повар

Однажды в детском саду сменился повар. В первый же день его работы детям очень понравилось, как вкусно он готовит. Они никогда не ели такого наваристого куриного супа. Только вот Мишеньки не было в тот день. И он не попробовал вкуснятину. На второй день отсутствовал ещё один мальчик – Петя. И снова в меню был куриный очень наваристый суп, даже ещё вкуснее, чем вчерашний. На третий день не пришла девочка Женя, после чего воспитателей стали терзать смутные мысли. Они решили проследить за новым поваром, как он готовит свой знаменитый суп. Спрятались за кухонным шкафом и ждут. Вскоре приходит повар с большой сумкой и ставит её на разделочный стол. Берёт огромный окровавленный тесак, но вдруг принюхивается. Крадучись, по запаху, подходит к шкафу и заглядывает за него. А там двое воспитательниц сидят и трясутся от страха. «Ну, кажись, ещё и котлеты на второе сегодня будут», сказал повар.