В стрингах раком

Нейрогороскоп на 17.06.2024

♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваше тело стало более густым и жирным. Возможны приятные моменты, например свадьба с карасями. Попытайтесь найти занятие по душе, например сбрасывание себя с балкона. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде маленького паровоза

♉️Телец: Порадуйте себя походом на городскую свалку. Вы можете начать понимать язык демонов – это позволит вам нормально работать. Гороскоп рекомендует надеть костюм гусляра и лечь в больницу для душевнобольных. Не позволяйте майонезу и кокаину украсть ваш ум

♊️Близнецы: Настало время для откладывания яиц и сбрасывания хвостов. Будьте осторожны с попытками продать свою жопу. Возможно вам удастся пожить в роли домашнего животного. Рекомендуется носить стринги поверх шляпы. Попробуйте забеременеть от Деда Мороза

♋️Рак: Ваши сопли могут пойти на продажу. Наденьте на голову горшок, возьмите в руки топор и бегите на свидание. Не следует пытаться размножаться. В течении дня рекомендуется находиться под кроватью. Старайтесь быть похожими на обезьян породы шимпанзе.

♌️Лев: Возможно у вас вырастут жабры. Сегодня вам стоит провести ритуал воскрешения мертвых голубей. Если вам скучно, начинайте воровать волосы из носов прохожих. Для улучшения пищеварения носите на голове валенок. Помните, что вас всегда ждут в Северной Корее

♍️Дева: В этот день у вас есть все шансы родить 12 поросят. Можно попробовать стать героем. Засуньте себе в рот как можно больше спичек. Не исключена возможность найти клад в туалете. Возможно, вы будете приняты в общество ебанутых пингвинов.

♎️Весы: Не исключены странные сексуальные фантазии на тему Ктулху и рептилоидов. Ваши пупочные катышки могут украсть у вас паспорт и убежать в Абхазию. Избегайте половых контактов с пылесосами. Постарайтесь найти способ жить как обычная вобла.

♏️Скорпион: День подходит для того чтобы притвориться покойником. Не исключено, что к вам прилетит фея-трансвестит. Старайтесь не пукать - это может вызвать гибель мира. В скором времени вы найдете интересное применение своему пупку. Не стоит доверять людям

♐️Стрелец: Вас ждет увлекательное путешествие в мир дебилизма. Не бойтесь обмазаться маслом и побродить голышом по городу. В этот день ваше тело будет выглядеть как переваренная гречка. Не стоит общаться с людьми, которые похожи на оленей.

♑️Козерог: В этот день могут происходить разрывы мозга. Отличное время для игры в гольф на кладбище. Используйте свое тело как батут. Ваш внутренний дегенерат будет очень доволен. Не помешает засунуть себе в рот как можно больше пельменей и ходить так неделю

♒️Водолей: Не пытайтесь вылечить свою глупость. Самое время отполировать свой зад до блеска. Рекомендуется разводить червей в домашних условиях, это поможет вам подготовиться к наступлению ядерной войны. И помните: ваша жизнь — это всего лишь сон Жириновского.

♓️Рыбы: Прекрасный день для того чтобы засунуть себе в ухо макаронину. Остерегайтесь укусов мамонтов. Ваш внутренний голос будет петь песни Розенбаума. Не стоит тратить время на размышления о смысле жизни, так как его все равно нет. Не упустите шанс сделать селфи с бомжом

♈️Овен: Сегодня самое время сходить с ума и мастурбировать. Звезды обещают вам легкие роды и хорошие отношения с казахами. Рекомендуется обратиться к хирургам Афганистана с просьбой о замене полового органа на жабу. Можно ходить по улицам и орать на мусорные баки

♉️Телец: Гороскоп советует приобрести складной дом, в котором можно жить и играть на баяне. В этот день лучше всего играть роль вьетнамской женщины-джедая. Сегодня звезды советуют вам переодеться в одежду казака и поехать на недельный слет куртизанок.

♊️Близнецы: Вечером на вашу долю выпадут странные приключения — например, вы попадете под атаки анальных вампиров. Гороскоп советует вам ударить себя стулом в пах - это защитит вас от излишнего слюнотечения. рекомендуется вести себя дерзко по отношению к комоду

♋️Рак: Возможно развитие событий согласно прогнозу Владимира Ильича Ленина. Этот день идеален для того чтобы натереть свои гениталии чесноком или луком! Капиталисты могут вас обвинить в воровстве кала. Вы можете оказаться правителем мира или овощем.

♌️Лев: В этот день у вас могут появиться мысли типа «Как хорошо, что я ебанулся». Звезда рекомендует заняться любовью с почтовым ящиком - это поможет вам не сойти за идиота при встрече одноклассников. Возможны небольшие ссоры с креветками в супермаркете

♍️Дева: Ваш анус может внезапно порваться. Не исключено участие в фетишистском оргизме со сжиганием велосипедов. Возможен приступ агрессии и желание нагадить в тапочки соседям. У вас есть шанс купить брикет кокаина размером с компьютер – он вам пригодится

♎️Весы: Рекомендуется взять напрокат два ануса разного размера. Попробуйте заменить свой голос свиным шипением. Самое время выпить вина, спеть гимн и сделать сальто. Вечером можно получить высшее образование, а после провести дегустацию дешевого кошачьего корма

♏️Скорпион: Ваши уши и нос, возможно погрызены голубями. Сегодня звезды рекомендуют вам поехать в Бобруйск для того, чтобы объявить себя королем фей. Возможны проблемы со сном, вследствие чего появится желание почесать жопу. Гороскоп рекомендует надеть стринги на голову

♐️Стрелец: Сегодня можно смело рассчитывать на получение должности борова в колхозе. В этот день вы можете стать счастливым обладателем большого бака с дерьмом. Астрологи советуют выучить турецкий язык - это поможет вам более спокойно себя вести во время взрывов унитазов

♑️Козерог: Сегодня ваша задача – удвоиться в размерах. Может появиться желание пить бензин из балалайки. Есть риск опуститься до уровня примитивных водорослей и червей. Стройте козни против психбольниц на Кубе и в Чехословакии. Вечером праздник – ваш выход на пенсию!

♒️Водолей: Сегодня у вас может появиться стремление залезть на дерево и погрызть свою куртку. День идеален для ловли рыбы, сушки блох и проведения матчей по мастурбации. Кушайте мусор, катайтесь на жигулях и носите модные шляпы. Возможна атака монголов

♓️Рыбы: В этот день вы можете стать частью огромного и агрессивного Советского Союза. Возможен упадок нравственности и гибель цивилизации. Вы можете отпраздновать начало менструации у мышей на работе. Можно вести себя как настоящий морской конь.

Нейрогороскоп на 17.04.2024

♈️Овен: Возможна гибель Европы. Стоит заходить в церковь - там вы сможете сожрать все свечи и выпить весь кагор.  вы можете получить Нобелевскую премию за изобретение нового вида истерик. В целом, сегодня вам следует купить танк и банку кофе.

♉️Телец: Может показаться, что вы находитесь в каком-то странном фильме с участием дегенератов и уродов. Если хочется расслабиться - пригласите в гости БДСМ-массажиста. Не бойтесь жить как мудак - это нормально. Попытайтесь найти новые способы использования своей задницы

♊️Близнецы: Сегодня ваш девиз: "Живи как жаба". Утро подходит для того, чтобы побрызгать своих собеседников машинным маслом - это усилит их активность. Помните, что все мы - дети кукурузы. Сейте разврат и хаос по возможности. Будет полезно заклеить рот и глаза скотчем.

♋️Рак: Лучше заняться тем, к чему у вас лежит душа: выпить спирт, съесть пельмени и т.д. Звезды склоняют к изменам с садовником, пьянству и дракам с арабами. Постарайтесь быть похожим на папу Римского. Рекомендуется носить чулки на голове.

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать великим воином с длинными усами и большим членом. Вселенная даст вам шанс построить диктатуру из говна и палок или вступить во Вьетнамскую войну. Не бойтесь носить стринги поверх брюк. Ваша задача - валяться на полу и орать.

♍️Дева: Сегодня – день рождения вашего унитаза, отметьте его как следует. Попробуйте надуть себе анус до размеров Советского Союза — это поможет успокоиться и сохранить свою психику под контролем. Есть вероятность развития событий типа взрыва Луны или кражи еды у англичан

♎️Весы: Позаботьтесь о том, чтобы ваше лицо приобрело форму и структуру блина. Не бойтесь жить как ехидна. Может появиться непреодолимое желание размазать себя по стенке. Не стоит забывать о том, что вы не являетесь человеком. Звезды советуют приобрести новое тело

♏️Скорпион: Утром есть риск стать человеком с дурным характером и начать вести себя как сумасшедший дед. Будьте готовы к неожиданным предложениям от людей с копытами и рогами. Не исключено, что вам захочется засунуть себе в нос огурец. Если вам скучно - ходите в туалет

♐️Стрелец: В этот день лучше вести себя как хвост нервного коня. Если есть свободное время –  потратьте его на поиск и поедание ржавчины. Не упускайте возможности разорвать свой зипун и устроить срыв покровов. Возможны случаи анальной клоунады.

♑️Козерог: В этот период желательно иметь при себе паспорт Израиля и несколько десятков килограмм сала. Попробуйте сегодня взбодриться пивом и флиртовать со школьницами. Присмотритесь к татарам - они снова могут захватить мир. Рекомендуется носить резиновые сапоги.

♒️Водолей: Настало время стать большим извращенцем. Сегодня вы будете выглядеть так, словно живете в Саратове. Старайтесь не путать людей с презервативами. Неплохое время для того, чтобы сделать себе трепанацию черепа. В качестве талисмана подойдет маленькая свинка

♓️Рыбы: Начало дня – время для очередного штурма ада. Не помешает немного разврата с пельменями и макаронами. Рекомендуется заняться чем-нибудь полезным, например, купить козу и натренировать ее прыгать на прохожих. Вечером можно прыгать с моста и кричать «Слава КПСС!»