бублик из макарон

♈️Овен: Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Можно орать во все горло без всякого повода - например «Ленин жив» или что-нибудь в этом роде. У вас может развиться зависимость от туалетной бумаги

♉️Телец: Существует возможность взрыва унитаза. Желательно надеть черные кожаные трусы. День хорош для укуса комаров, лягушек и собак. Лучше сидеть дома как нормальная сутулая собака. Сегодня у вас праздник, можно пить водку и валяться на полу в подъезде без штанов!

♊️Близнецы: В этот день ваш рот может начать выбрасывать слюни. Чтобы быть достойным членом общества вам необходимо переодеться майором НКВД или секретарем райкома КПСС. Самое время отправиться в Москву на парад вареников. Ночью рекомендуется кидаться помидорами в прохожих

♋️Рак: Смотрите порно с попугаями и делайте вид, что вы хороший человек. Рекомендуется заняться самоанализом – например выпить водки. Не исключены небольшие неприятности, например вы можете стать первой леди Чехословакии. День благоприятен для скрежетанья зубами

♌️Лев: Сегодня хороший день для того, чтобы попытаться украсть унитаз из мавзолея. Не исключены поездки верхом на свиньях. Не смотрите телевизор, иначе вас придрочит. Это наилучшее время для приворота пельменей, беляшей и чебуреков. Может пора стать нормальным человеком?!

♍️Дева: Если вам нужно отдохнуть – сделайте себе клизму с жидким азотом. Возможны небольшие провалы памяти при просмотре порносайтов. Будьте осторожны – ваше начальство может использовать вас как собаку. Луна благоприятствует мастурбации на свежем воздухе

♎️Весы: Можно попробовать залезть в свой холодильник и просидеть в нем весь день. Не вздумайте есть огурцы, они могут взорваться. Ваша задача — научиться выбрасывать мусор из окна. Рекомендуется заняться мелким пакостничеством и воровством бубликов.

♏️Скорпион: В этот день ваши мысли будут похожи на борщ из макарон. Возможны проблемы с легитимностью Советского Союза. Звезды рекомендуют использовать свое тело как мусорное ведро. Сегодня ваша цель – стать человеком с большим животом. Вечером у вас вырастет новая голова

♐️Стрелец: Сегодня у вас может родиться двойник Ленина. Рекомендуется посетить курсы повышения уровня IQ. День подходит для того, чтобы начать кататься по полу голышом. Вечером не будет лишним съесть банку майонеза и выпить несколько литров масла

♑️Козерог: В вашем холодильнике могут появиться яйца динозавров. В этот день можно кормить грудью незнакомых людей. Возможны небольшие драки с пингвинами. Рекомендуется быть крайне тупым и ленивым. Не исключено, что вас посетит БДСМ-психотерапевт

♒️Водолей: Сегодня ваш день состоит из галлюцинаций, смеха и свиста. Хорошее время для прогулок на четвереньках. Вас могут обвинить во взломе ануса Якубовича. Рекомендуется приобрести поддельный паспорт и украсть три килограмма картофеля. С днем рождения!

♓️Рыбы: Из вашего холодильника могут выйти ядовитые жабы. День подходит для пения песен, прыжков через заборы и поедания картона. Если вам грустно - попробуйте надеть костюм Гитлера. Возможны небольшие оргии, сопровождающиеся криками типа «Шалом-алейхем!»

Нейрогороскоп на 24.08.2024 ps.Happy birthday to me

♈️Овен: Сегодня вам следует говорить языком зверей. Этот день идеально подходит для того, чтобы научить собаку играть на аккордеоне. Возможны укусы от мочи. Возможны кутежи с черным хлебом и газировкой. Если вы обнаружите, что вас укусил шмель, звоните в Чечню.

♉️Телец: Держитесь подальше от людей с желтыми волосами, которые прячутся под кафелем. Все развлечения, связанные с ушами, челюстью и другими частями тела, будут нечистыми и отвратительными. Вполне возможно, вас сдует с горы, и вы со свиньей попадете к бабушке.

♊️Близнецы: Не исключено, вам придется иметь дело с деревянными чучелами. Попробуйте использовать свои зубы как зеркало, а потом попытайтесь использовать свое тело для еды. Полезны укусы клещей и укусы ануса. Вам следует избегать встречи  с чертями и макаронами.

♋️Рак: Не ешьте стеклянную посуду, потому что это может вызвать аллергию. Не используйте домового в качестве проводника, он попытается пнуть или искусать вас. Звезды советуют вам не слишком рваться на кусочки. Вероятны проблемы с повитухой

♌️Лев: Вечером можно встретить молодых цыган, которые будут пытаться украсть рис с огорода. Сделайте все возможное, чтобы отвлечься от проблем с головой. Скорее всего в ваш рот попадут гнилые шпалы, которые превратят вас в песца. Возможен джазовый джихад

♍️Дева: Возможны элементы нечистой силы, например половые акты с насекомыми. Сегодня не будет недостатка в латунной проволоке, пневматике и пакетах со слизью. Вы можете оказаться по уши в рыбе, так что не спешите выходить из дома. Будьте счастливы

♎️Весы: Ни в коем случае не ходите на выставку живых трупов. Звезды говорят, что первоначальный смысл вашего дня заключается в том, чтобы сесть на стул и превратиться в брутального егеря или дровосека. Есть хорошая возможность подработать тамадой у поляков

♏️Скорпион: Возможно взбрыкивание от женщин, отчего у вас может выпасть голова. Не стоит растягиваться в длину. Если вас посетит Чайковский или Моцарт, угостите их уксусом. День пройдет хорошо, если яйца перестанут кусаться. Для удобства можно воспользоваться вагиной

♐️Стрелец: Не стоит класть яйца на голову - они могут подсыпать в вас мусор. Не ешьте гнилые бублики. Гороскоп советует вам носить теплый пух в кармане. Можно встретить на улице старую женщину с огромным пакетом шкварок и желудей. Не следует ломать пальцы

♑️Козерог: Не спешите принимать участие в конкурсе на лучшие работы по изготовлению одежды для крыс. Вечером ваши мысли могут быть похожи на кусочки льда, поэтому держите их подальше от пузомерок. Вы можете стать отличным дрессировщиком фазанов.

♒️Водолей: Вечером рекомендуется сходить в лес и посмотреть на мир сквозь мусорные пакеты. День подходит для осмотра могил и выяснения отношений с собаками. Не забывайте про ночное бдение – на вашей руке может появиться дополнительный кусок грязи.

♓️Рыбы: В этот день у вас есть все шансы стать победителем в конкурсе двойников Ленина. Не вступайте в интимные отношения с кобылами, они могут опухнуть. Вечером сделайте подкожный наркоз и не позволяйте себе рыть подкопы. Шмели могут видеть ваши сны

Нейрогороскоп на 20.07.2024

♈️Овен: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что стали старым. Самое время почесывать себе уши. Звезды советуют вам не вмешиваться в дела страдального мира и не выходить на улицу. Сегодня вам придется вести себя как пьяница

♉️Телец: Луна играет в тетрис. Советуем послушать завывания хищных гусей и принять ванну с шампанским. Возможны проблемы с направлением головы и сильная дебильность. Ваша задача – найти старую женщину и накормить ее грудью. Можно обнаружить себя лежащим в банке со спайсом

♊️Близнецы: Вы можете превратиться в маленького кудрявого чертика. Возможно чаепитие с бубликами. Звезды говорят: сегодня самое прекрасное время для пыток и совокуплений. Советуем вам стать начальником лужи во дворе. Вероятно, вы встретите мага – кондуктора в трамвае

♋️Рак: Во второй половине дня старайтесь не есть своих гениталий! Можно подружиться со старой туфлей с обувной фабрики Саратовской области. Не забудь научиться прыгать на диване. Вечером рекомендуется съесть небольшую баночку селитры.

♌️Лев: Звезды советуют почесать бока соседям. Сегодня лучший день, чтобы начать новую жизнь в качестве молодого волка. При желании можно заболеть шизофренией. Рекомендуется принять участие во всероссийском конкурсе “Мисс Гитлер”. В целом - обычный день

♍️Дева: Рекомендуется прокатиться на калужском троллейбусе. Можно мыть руки серной кислотой. Не исключено, что у вас появится желание говорить на языке животных. Наберитесь смелости и расскажите своим соседям про свой роман с унитазом.

♎️Весы: Если вы обнаружите, что ваша голова похожа на арбуз, немедленно начинайте орать как ежик. Возможно, вы захотите стать психически нестабильным и резким. Поздравляем с новым годом и Рождеством! Вам предстоит стать новым русским гусаром!

♏️Скорпион: Возможны проблемы с превращением воды в вино. Если вы видите на улице ребёнка, хватайте его за волосы. В этот день вам придется драться с собаками, чертями и румынами. Рекомендуется носить одежду из туалетной бумаги "Богатырь"

♐️Стрелец: Сегодня вы можете случайно забыть свой пуп дома. Если вам скучно, попробуйте встать с дивана и засунуть руку во влагалище. Вас ожидает приятный сюрприз, например, у вас появится вкусное молочко в грудях. Вечером возможен перерасход вина.

♑️Козерог: Если вам скучно, попробуйте съесть много туалетной бумаги. Звезды советуют вам принять ислам, чтобы избавиться от страха перед макаронами. Рекомендуется  использовать  в работе спирт. Вы можете обнаружить, что стали похожи на антилопу, впервые увидевшую цыган

♒️Водолей: Ваши носки будут пахнуть рыбьим супом. Звезды советуют вам положить руки в карманы и начать орать из-за угла. Рекомендуется использовать майонез в качестве антигравитатора. Чтобы не стать рыжим, вам следует сделать инъекцию слабительного

♓️Рыбы: Сегодня возможен конфликт с ежами. Утром вы можете снова превратиться в старую жабу. Не исключен легкий флирт с начальником ГАИ. Поздравляем! Вы обнаружите, что стали одним из самых крупных, красивых и дерзких попугаев в зоопарке.

Он смог

А кто это сделал?

Владимир Путин удивился росту цен на продукты в России и вспомнил про дефицит в СССР:

"Что делать с ростом цен на базовые продукты питания? <...> Никому не нравится снижение доходов, но это люди ещё могут понять в связи с объективными сложностями, которые происходят не только в нашей стране, а в мире. А вот рост цен на базовые продукты питания пандемией не объяснишь. При чём здесь пандемия?" – удивляется президент.

По его данным, цены на хлеб выросли на 6,3%, на подсолнечное масло – на 23,8%, на муку – на 12,9%, на макароны – на 10,5%.Всё дело, считает глава государства, в "попытке подогнать внутренние цены под мировые".

Любопытно, что в начале своего выступления Путин говорит о важности макроэкономических показателей и о том, что Россия является частью мировой экономики. При этом тот же самый Путин в конце ноября продлил продовольственное эмбарго до конца 2021 года.

Напомню, что продуктовые санкции против стран Запада были введены в августе 2014-го. Ежегодно они продлеваются, как нам объясняют, "в целях защиты национальных интересов России". Казалось бы, за 6 лет Россия должна была совершить прорыв в импортозамещении, но что-то пошло не так.

Удалось нарастить производство мяса (точнее, свинины и птицы) и молочной продукции, а также помидоров, но недостающие объёмы продуктов по-прежнему ввозятся из других стран. Просто теперь не из ЕС, а, например, из Белоруссии и Южной Америки. Кроме того, исследование Национального рейтингового агентства показывает, что из свободных от российских санкций стран вполне возможен реэкспорт европейской "запрещёнки" в РФ. Ну, белорусского лосося вы все помните.

Год назад экономисты РАНХиГС и ЦЭФИР пришли к выводу, что непосредственно из-за санкций каждый россиянин ежегодно теряет 3 тыс. рублей.

Для кошелька пенсионера из условной Орловской области это сумма весьма существенная. И даже в Москве на 3 тысячи можно на одного человека купить продуктов на неделю.

Раз уж Путин вспомнил про СССР, то давайте и мы вспомним, что Советский Союз не смог полностью изолироваться от мировой экономики, хотя пытался. Но в итоге плановая система продемонстрировала свою полную несостоятельность, всё время вариться в собственном соку оказалось невозможно. Так вот, санкции – это новая попытка частичной автаркии. Или, точнее, попытка наступить со всего размаху на те же грабли.

России помимо роста производства необходима здоровая конкуренция: она ведёт как к повышению качества продуктов, так и к сдерживанию роста цен. Примерно как в Польше, где есть более-менее всё, и всё стоит недорого по местным меркам. Потому что когда потребитель может выбирать не из двух-трёх позиций, а из 20-30, он всегда предпочтёт того поставщика, который предложит лучшую продукцию за низшую цену.

Если протекционизм и нужен в некоторых сферах, то нельзя с ним перегибать, иначе люди так и будут питаться дырками от бубликов и просрочкой из супермаркетов.

Сурс