зарисовка

Чтение за чаем

Был темный, ветреный, морозный вечер. От холода я пригнул голову и постарался глубже зарыться в широкий ворот моего пальто. Мокрый от дыхания шарф стал липнуть к губам и подбородку . Я мог смотреть только под ноги, где на глаза попадались осколки снежинок, отражавшие свет уличных фонарей. До дома оставалось немного. А вон уже и подъезд был виден сквозь летящий снег. Но тут моё внимание привлекла потерянная или выброшенная кем-то книга, листы которой мялись и переворачивались от ветра, а саму книгу немного подкручивало на скользком снегу. Может, кто-то, спасаясь от колючего ветра, со спеху обронил её? Какой-нибудь ученик? Ведь недалеко была школа. Так или иначе, но моё любопытство взяло верх, и я решил подхватить её на ходу.
Добравшись до своего подъезда, я поднялся по его ступеням и вошел внутрь. На первом этаже, возле горячей батареи, в мгновение расслабился, опустил с лица мокрый шарф, расстегнул верхнюю пуговицу пальто, которая меня слегка душила, выдохнул и почувствовал облегчение. Мне становилось теплее. Образовавшаяся из-за ветра наледь на ресницах тут же растаяла и холодными слезами скатилась по щекам. Скованными от холода руками я взял книгу перед собой и бегло её оценил. Мне стало немного неуютно и как будто стыдно внутри, потому что это был чей-то чужой дневник. И я знал, что я его прочитаю.
Дома, уже окончательно согревшись, я сделал себе чай, к которому взял купленное шоколадное печенье. Рядом со мной, на столе, лежал этот самый дневник. И я открыл первую страницу, делая одновременно первый глоток мятного чая.
Нижнюю часть некоторых страниц размыло растаявшим снегом, отчего буквы поплыли, и прочитать их было почти невозможно. Почерк владельца был мелким, аккуратным. Каждая запись была продатирована. Забегая вперед скажу, что с каждым прочитанным мною предложением из этого дневника, я всё больше и больше поражался моему сходству с владельцем: и в образе мышления и в понимании вещей. В какой-то момент мне становилось жутко и страшно. Будто кто-то прокрался в мою душу и обнажил её здесь, на этих страницах. Узнать, кто написал это я не смог. В дневнике не было ни одного имени.
«16.02.2010.
Забавно, что я пишу в пустоту. Меня бросили в эту темницу смыслов и диалога с самим собой. Сплошное безумие. Кто это сделал? О да, это мой психолог. Скажите ему большущее спасибо! После того дня, 14 февраля… Ха! День НЕсвятого Валентина, когда я насыпал этому дураку из старшего класса стекло от битых бутылок в портфель и разломал подарок, который там нашел. Он готовил этот подарок для неё! Как он мог позарится на то, что истинно дорого для меня одного? Мой подарок должен был быть единственным. Я видел, как он ей подмигивал, поэтому заранее всё предугадал на тот день. Родители, правда, всё вынюхали потом, как ищейки. Хорошо хоть крик поднимать не стали. Его, неженку, успокоили, накормили конфетами, а меня, конечно, сразу к противному психологу! Агрессия, говорят! Вылиться, мол потом во что-то большее может. Заставили вести дневник, где я могу писать то, что хочу, и никто никогда не прочитает. Идиоты. Это была просто моя месть одному выскочке. Ха! Теперь пиши всю эту муть. Но я использую этот дневник для своих планов. Буду писать здесь то, что хочу сделать и то, что думаю…»
Взгляд мой перешел к следующей странице, где была другая запись:
«20.02.2010.
С ума схожу, когда вижу неслучайные случайности. Какая сегодня красивая дата! Похожа на какой-то код. И по причине такого совпадения чисел я чувствую себя попавшим в некий мистический день, когда может случиться что-нибудь небывалое. Раздастся телефонный звонок, я сниму трубку и услышу её голос, в котором для меня откроется вся искренность и любовь Вселенной. Услышу, как смыкаются её губы в паузе и в ожидании моего ответа. А я сначала прислушаюсь к шуму её дыхания и только потом скажу что-нибудь веселое, нехитрое. Возможно, мне даже посчастливится слиться с её смехом. Да, это и есть что-нибудь небывалое. Магия этих сегодняшних числе 20.02.2010 только моя магия. И она позволила мне мечтать…».
Здесь моё чтение остановилось из-за одной любопытной мысли. А что если бы я знал владельца дневника? Мне разве хватило бы смелости прийти к нему, протянуть эти рукописи и сказать: «Кажется, это твоё». Другими словами это выглядело бы так: «Вот, держи, я знаю твои страхи, твою любовь, твои мысли». Я бы не смог вернуть этот дневник.
Я делаю ещё один глоток и продолжаю читать:
«23.02.2010
Записать решил с утра. После двух дней высокой температуры у меня не было сил и ручку держать. Сегодня уже легче. Мама с папой ушли за покупками. Сегодня же 23 февраля, снова будет стол, пара-тройка блюд. Все будут играть в имитацию праздника. А я с ужасом представляю, что так теперь будет каждый год. Даже когда я стану взрослым. Каждый год будет 23 февраля, и каждый год его будут праздновать. Я буду видеть эти пресловутые открытки с самолетиками, эти дешевые подарки от одноклассниц или однокурсниц. Весь этот бред я знаю наизусть. А я не хочу радоваться в этот день. Я не хочу праздника. Мне нужно закрыть все окна картоном, перерезать телефонные провода, штекер от телевизора. Мне нужно спрятаться от этого безумия. И делать свои праздники. Я не готов идти на компромиссы с людьми. И я не говорю, что я главный, и что мир для меня. Но почему мир мне навязывает свои настроения? Почему он заставляет меня в один день уделять больше внимания отцу, в другой день – маме? Традиции? Ценности? Нет, здесь должна быть другая база, другая формула поведения…».
Я решил немного пролистать дневник вперед. Странно, но последняя запись датирована 25 февраля. 25 февраля – это сегодня. Все остальные страницы, а это больше половины дневника, были заполнены рисунками. Среди их всех, один показался мне наиболее интересным, где автор пытался нарисовать собственную руку, которая пишет что-то в этом дневнике. На тот момент не оставалось ничего, кроме как прочитать последнюю запись, а после уже внимательнее рассмотреть рисунки.
«25.02.2010
Мне смешно от самого себя. Я разговаривал со своим отражением в стеклянной дверце серванта, где у нас стоят всякие фужеры и салатницы. Мне непонятно то, что я делаю. Зачем я пишу это всё здесь, когда я могу проговаривать это про себя; или вслух, когда никого нет рядом. Противная вещь – дневник. И ужасный психолог. Зачем мне объяснять самому же себе своё же отношение к миру? Я что чужой для себя самого человек? Я разве сам не понимаю, что я думаю и что чувствую? Я могу держать это в себе. В дневник заглянут, а в мою голову и душу – нет. Я всегда в «домике». Я навсегда спрятанный. И я знаю, что мне нужно сделать. Я выброшу сейчас этот дневник на встречу холодной тьме. Тем более что дальше идут мои старые рисунки, и свободного места для новой записи нет. Под окном мусорный бак. Судьба этих записей решена – утилизировать. Как и все мои сомнения…»
Я испытывал чувство легкого потрясения. Какая-то тягучая печаль опустилась на меня. Я хотел встретиться с автором, пожать ему руку, обнять, сказать, что я понимаю его сомнения, что всё хорошо, что он во многом прав, что у меня тоже есть идеи, что можно что-то придумать, что-то сделать. Внезапно раздался телефонный звонок, который как будто вырвал меня из этих рассуждений, прервал их поток. Я подошел к телефону и снял трубку:
- Внимательно слушаю.
Мне ответил женский голос:
- Здравствуй. Это Евгения Александровна, твой психолог. Помнишь меня?
От напряжения, я начал медленно и как бы непроизвольно хмуриться. Брови сходились к переносице. Голос продолжал:
- Я хотела узнать, как идут твои дела? Твоя мама сказала мне, что ты приболел сильно на днях. Как твой дневник? Тебе удаётся делать какие-нибудь записи, как мы говорили?
Держа трубку возле уха, я медленно развернулся и посмотрел на слегка изогнутый от влаги, примятый дневник, который лежал на столе. Рядом стояла пустая кружка, где недавно ещё был горячий мятный чай.

Быстренькая зарисовка для знакомого)

Автор Алексей Чуйко

Зарисовка.

I 'll make you bloody eagle.

После последних событий, такой исход событий был бы вполне себе эпичным. :D