Еще на тему
У меня от этого брат атеистом стал. Мать жива.
Девственна?
С какой целью интересуетесь?
точку респа ищу
Попробуй поискать иголку в стоге сена. Вероятность выше.
Мне раз пришлось искать иголку в стоге сена. Но игла была от шприца. А дело было на ферме.
Нашел!
Нашел!
а в шприце был герыч
Хочу сказать- найдет.
Иисусе. есть подруга 25 лет, рыжуха с приличной кармой. девственница 146%. готов претвориться "отцом ребенка" на первые пару лет что бы не вызывать подозрений! не то что бы мне там много было бы надо, ну разве что во второй части книги можно и про меня чет написать. а то с Иосифом как то не хорошо получилось... но если только в лик святых то ладно я не жадный!
блин шутка про мамку наоборот
колесо сделало оборот , очередь за новым циклом
Иисус, ну чё это за хуйня делается, а?
бога нет. мы все живём в матрице. есть программист-админ. и он вышел на перекур. через пару миллиардов местных лет вернётся. если начальство не озадачит чем-то еще.
пидорас он
Мне тут одна юмореска вспомнилась:
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Вместо Петра должен быть ангел. А то как-то странно, что первый Папа не знает, кто такие Папы.
а может он отъехал раньше чем стал папой и всё это просто выдумки?
Пётр вероятно вообще в Риме ни разу небыл. Он поехал в Вавилон, и занимался той территорией.
Петра казнили в Риме.
Откуда ты знаешь?
Читал Евангелие
А ну давай, расскажи в каком именно, глава, стих. Где написано о смерти Петра?
в Колизее
Его распяли верх ногами.
Это наверное первый Папа, который попал в рай
Потому что в те времена ебать детей было нормой?
а еще есть травить тиграми забывать в горах или просто выкидывать
Т.е. за 2000 лет им не встречался ни один чувак, который знает о христианстве?
видимо, у рая очень высокий порог вхождения
Неверно. В анекдоте апостол Павел ищет папу в списке, из чего можно сделать вывод, что все мертвые попадают к нему, он сверяется со списком и дальше решает - пропустить в рай или послать нахуй в ад. Следовательно, даже не проходящие по стандартам должны были отметиться и побугуртить о том, что они всю жизнь были истинными благоверными христианинами.
Обычные чуваки побоку. А вот то что это первый папа попавший в рай - настораживает
я не в курсе как эта херня началась, что за рыболовный кружок?
одна рыба. Стало двер рыбы. Цитата примерная
Первоапостолы Петр и Андрей (которые первые примкнули к Христу) - были рыбаками.
Всевидящему и всезнающему богу ничего не говорит, ну да, конечно.
это такой бог как в чудотворцах
Охуенная притча, я даже почти уверовал
Какое все таки у Вовы Гундяева ебало протокольное.
охуевшее ты наверное хотел сказать
Это синонимы.
Он в смирении быть сверхбогатым. Тяжела его праведная ноша - давит золотом на голову и плечи.
морда КГБшная
Интересно, если бы Иисус сейчас появился в России, как быстро бы на него завели дело за оскорбление чувств верующих и экстремизм?
А ты думаешь че он на реакторе сидит, пытается перестать охуевать от происходящего пиздеца
Скорее его бы просто упекли в дурку.
Ну его и казнили так то за оскорбление чувств верующих.
Правообладатель VS автор
РПЦ наглядно показывает, что Иисус просто не шарил в маркетинге
Когда наживаешься на книге о выдуманных персонажах, а долбоебы всё равно хавают и платят за свечки
Персонаж может и не выдуманный. Но явно не обладал теми способностями что ему приписывают.
Да даже если и обладал, то какая уже разница, если извратили все, что можно извратить, а на остальное болт положили
Помню читал интересный рассказ, про то как произошло второе пришествие, реально пришел Христос, но попы эту тему активно игнорили и его загнобили , хотя понимали что он настоящий.
Этот инсайд ему ангелочки нашептали?
Белочки.
Ну правильно, на Страшном Суде ведь всех нормальных людей, согласно христианским верованиям, пустят в царство б-жие, а вот таких, как табачный патриарх - в ад, на сковородку.
А это интересная идея. Каждому верующему по его вере: праведному хривстианину - в рай, лживому - на сковородку, праведному иудею - пришествие Мессии, неправедному - в геенну (читай на сковородку), праведному индусу - переволощение в праведного христианина и в рай, праведному атеисту - стать частью Вселенной, неправедному атеисту - ??? и т.д.
ты болен Квил
неправельному атеисту - переродиться в России.
«...Любопытно отметить, что боги Плоского мира никогда особо не утруждали себя всякими судилищами над душами умерших, поэтому люди попадали в Ад только в том случае, если глубоко и искренне верили, что именно там им и место. Чего, конечно, вообще не случалось бы, если бы они не знали о его существовании. Это объясняет, почему так важно отстреливать миссионеров при первом их появлении...»
Отрывок из книги: Пратчетт, Терри. «Эрик, а также Ночная стража, ведьмы и Коэн-Варвар.»
Отрывок из книги: Пратчетт, Терри. «Эрик, а также Ночная стража, ведьмы и Коэн-Варвар.»
Надо больше золота.
нужно построить зиккурат
до чегож плохая идея, если подумать - ткань и набивка ОЧЕНЬ хорошо впитывают запах. Даже если смывать каждый раз сразу как отложишь личинку, очень скоро это хуйня пропитается либо запахом говна, либо запахом освежителия - либо и тем и другим нахуй.
"Даже если смывать каждый раз сразу как отложишь личинку"
Ну вот давай без этих барских замашек?
Ну вот давай без этих барских замашек?
Большую кнопку на стене видишь? Это вызов сантехника.
Каждый раз туалет меняется на другой.
Каждый раз туалет меняется на другой.
Для таких случаев и носят Библию вместе с брошюрками. Ударить сильно не получится, но зато можно использовать в защите.
Вообще стремление жрецов украшаться золотом, показывать, выпячивать свое богатство, власть аж потрясает.
он видел некоторое дерьмо
Видел дырку, через которую проверяют мужские причиндалы у Папы?
Отличный комментарий!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!