top-lap.livejournal.com/

Подписчиков: 0     Сообщений: 7     Рейтинг постов: -4.6

story top-lap.livejournal.com/ 

Ну что за блядтсво?
Август месяц, с кого-то хера отключают горячую воду, всю жизнь отключали в июне, теперь в августе. Нет, честно, вообще ни хера не понятно почему ее отключают. 21 ый ебаный век на дворе у нас ничего не меняется, все новые трубы на новые меняют и чего-то диагностируют, диагносты херовы с тремя классами образования. Ладно отрубили и отрубили, хули поделаешь, если Бог закинул в это болото под названием Раша, как говорится: сидим и не пездим.

Как и у всех сограждан у меня есть водонагреватель, который всегда нормально работал, ну как нормально, титан вешать это пиздец геммор, а проточного типа, что бы грязь размазать, самое оно.Три года работал и все было заебись и вот полгода назад мосэнерго решило заменить старые совдеповские счетчики на новые заебатые, электронные с функцией передачи, того, хуй знает чего. Теперь периодически я наблюдаю дико "сексуальную" даму с огромным карандашом и амбарной книгой, куда она раз в месяц записывает показания с этих самых счетчиков. На вопрос: А чего они автоматически не передают информацию? Она только "мило" улыбается своей вставной челюстью, молчит и пишет.

Но данные формалиновые удоты не только счетчики поменяли, но и все пакетки, решили скрысить на всем. Залезаю я в ванну значится включаю мега прибор по нагреванию воды, только начинаю намывать колокола, хуяк все гаснит, отщелкивает рубильник на розетки, я подвязываюсь полотенцем, чертыхаясь иду к щитку, включаю, пиздую обратно. Залезаю, продолжалую размазывание грязи, только репу намылили, хуяк, опять все вылетает к херам собачьим. Ну а хули делать, иду обратно к щитку. Слышу напротив какая-та движуха, смотрю в глазок, там сосед напротив, в таком же виде как и я колдует над говном, которое установило Мосэнерго. Открываю дверь:

-Здорово! Чего выбивает?

- Да пиздец, четвертый раз уже включаю, пакетники хуевые поставили

- Да тоже уже заебался бегать, только намылишься и пиздец, как по закону подлости.

- Сань, будь другом, а? Постой возле щитка, я пока помоюсь. Выбивать будет ты включишь. А потом я постою?

- Да говно вопрос, только за газеткой схожу.

Стою, с намыленной башкой и газетой, периодически включаю рубильник. Идет соседка, увидела, подохуела слегка, я смотрю на нее и говорю:

- Так надо...

Она участливо покивала головой, по ходу уже прошаренная в этой теме.

Через минут 5-7 сосед вылез. И я пошел продолжать помывку.

Стою моюсь и ловлю себя на мысли: А чего весело, экстрим, где такое еще будет, кроме Раши. Но хрень в том, что с годами этот экстрим пиздец, как начинает заебывать...
Развернуть

story Турецкий вояж песочница top-lap.livejournal.com/ 

первая часть - http://joyreactor.cc/post/909274

Часть 2

Утро. Ебаное дежавю. Оглядываюсь, номер вообще ни разу не знакомый. В раза два больше, чем у нас. Какие-то незнакомые чемоданы. Никого нет, слышен только шум воды. Лезу в мини бар, там хуй. Вообще ничего нет. По чужим сумкам как-то не очень удобно лазить. Решаю пробить кто в ванной.

- Ау! Кто там?
- Сашь, 5 минут и выхожу- слышу Маринкин голос.
В этот момент кто-то барабанит в дверь. Открываю
- Гутен таг – передо мной стоит и лыбится какой-то фашист
- Хай, вот ду ю вонт? – спрашиваю я

Немец по ходу английского не знал, а просто попытался пройти, через русскую оборону. Я слегка отпихнул его, не хуя, дескать, пересекать демаркационную линию. Фашист явно не очень был доволен такой постановой, и продолжал переть как в 41 ом. В этот момент вылезла Маринка

- Чего ты в него вцепился? Пропусти, это его номер – скомандовала она
- Сори Гитлер, не знал – сказал я
- Гитлер капут – улыбнулся фашист
- Блядь, чего мы тут делаем? Типа дастишь фантастишь вчера был – спросил я Маринку
- Ну дастишь был, а вот фантастиша я как то не заметила. Ты вчера решил тут спать, потому что это типа Берлин поверженный был. – снимая с головы полотенце сказал Марина
- Йа йа берлин – отозвался немец, роясь в сумке
- Слышь иа, иа, вода есть? Дринк – и я открыл мини бар
Немец что-то пролопотал.
- Я не хуя не понимаю, вода, вотер, амиго – продолжал настаивать я
- Да нет у него воды, из мини бара специально попросил все убрать, что бы не выпить случайно, а потом платить- расшифровала Маринка
- Пиздец, жлоб – с досадой сказал я
- Как раз не жлоб, а очень рациональный человек, не то что некоторые – беря вещи и удаляясь в ванну, сказала Марина
- Пиздец, ну вот и спи с ним, с рациональным. – обиделся я

В это время немец нарыл какую-то бутылку в сумке

- Шнапс! – сказал он
- Блядь, дурной что ли… Говорю тебе Вотер! – сказал я
- Но вотер, Шнапс! – продолжал фашист
- Ладно хуй с тобой, разливай – сказал я протягивая ему стаканы

Он плеснул шаман воды себе и мне. Молча выпили, я протянул ему сигарету, закурили.

- Ооо, уже с утра херачат – сказала одевшаяся Маринка
- А хули еще делать? Как откажешь представителю НАТО? Еще конфликт международный на свою репу навлечешь – допивая остатки немецкой гадости сказал я
- Ну да, аргумент. – сказала Марина
В этот момент в дверь постучали. Немец открыл, на пороге стоял Шат, Казанова и эммигрант из вчерашней тусовки
- Вот вы где! А мы вас обыскались – сказал Шат
- А вы чего втроем были? – улыбнулся Казанова
- Честно, я не знаю, но фашист появился только утром - пытаясь хоть что-то вспомнить, сказал я
- Да со мной он спал – отнимая бутылку у немца, сказал Шат

Мы переглянулись…

- Ну а чего, он пришел такой несчастный, мы его с Наташкой и приняли . Посмотрите, он как ребенок? – и Шат показал на лицо лыбящегося фрица
- Короче, заебали вы все. Не могу я уже больше бухать, и просыпаться хер знает, ничего не помня – изрек я
- Бинго! Первая нормальная мысль за эти дни – сказала Маринка
- Эта самая хуевая мысль, которую я слышал – прикладываясь к бутылке сказал Шат
- Да, Марин ты тлетворно влияешь на него – сказал Казанова
- Ой, кто бы говорил, мистер кролик Роджер. Вчера и блондинку и брюнетку. Клиент для КВД – огрызнулась Марина
- Да, я охуительный! И что? Все женщины хотят меня – вещал Казанова
- Не льсти себе. Действительно Казанова, количеством берешь, дай тебе волю, ты бы всех в этой комнате трахнул и не постеснялся бы – продолжал гнать Марина

В этот момент эмигрант переводил тираду немцу. Тот улыбался и кивал, дескать, согласен на все 100..

- Так брейк, заткнитесь все, и так башка болит. Заебали с утра мозг ебать – не выдержал я
В возникшей паузе, нарисовался Серега в обнимку с другим немчурой, они явно уже накидались и еле стояли на ногах.
- О, все куски говна тут собрались! Бросили нас! Сволочи – орал Серега
- Где тебя бросили? – спросил Шат
- На пляже, суки, забыли про нас, ключей не оставили – разнылся Серый
- И чего вы там делали? – продолжал Шат
- Пили, общались. Да, май френд? – обняв немца сказал Серый

Тот кивнул

- На каком языке ты с ним общался, полиглот херов? – спросил Шат
- На русском. Ну как давай изобрази, чему я тебя научил, спик…
И немец выдал: На хуй, заебись!
- Во видели! Наш, натуральный! - обрадовался Серега.
- Угу, заработало! - усмехнулся Казанова
- Давай еще, мочи! – сказал Серега
- Пи, пи, дерас…ты, Кондомы – показывал знания немец
- Ну как? – гордился Серый
- Браво, браво. Сами придурки, и немцев такими же сделали – продолжала гнать Маринка
- Ладно, кончай базар. Надо по пивку да на игру собираться – сказал Шат

По дороге к бару мы встретили Вологодскую дивизию и Дису, который по ходу тусил с ними. После второго бокала конкретно захорошело. Мир опять заиграл радужными красками, волосы Маринки стали пахнуть цветами, а окружающие уже не казались такими настоебавшими. Поднявшись в номера, мы кое-как собрали сумки и побрели к машинам, сами мы уже ехать могли, поэтому на одной нас повезли Маринка и Наташка, на второй, другую группу мудаков, везла пассия Казановы. Добравшись до поля, мы дыхнули перегаром на организаторов, поставили подписи, что прибыли и пошли типа разминаться. После нашего грандиозного выступления в фойе отеля у нас появились поклонники, но беда в том, что играть датыми, это не тоже, самое, что кидать тапками в немчуру. Наши немецкие друзья сидели на траве и тупили вдаль так же как и мы. Один немец смотрел как баран на ворота и только повторял: Но, но, ноооо… В какой-то момент к нам подполз один из иммигрантов и сказал, что они скорее всего снимаются к херам, ибо сил нет даже на то что бы идти. Честно мысль, о том, что бы закончить этот цирк посещала и нас.

- Блядь, мужики, чего-то писец меня накрыло – сказал Шат. Я не то, что поля, вас не вижу.
- Аналогично – распластавшись на газоне, сказал Серега

Казанова мацал свою подругу и ему было вообще не до футбола, один Диса что-то изображал, и то по его движениям было видно, что он пиздец не в форме.

- А против кого играем то? – спросил я

Диса оглянулся по сторонам

-Чего-то не вижу их. Из какой-то строительной компании мужики, с Питера что ли, не помню уже.
- Ну, пиздец, у этих броня во лбу в три пальца толщиной. Можно и не выходить, они нас с газоном смешают - и я опять упал на траву.
Тут подошла Маринка.
- Подъем, пошли со мной
- Марин? Ты издеваешься что ли? Вот нашла время, а главное место – накрывая руками лицо изрек я
- Все поднимайтесь, пошли, говорю – продолжала она.
- Куда??? – провыл Шат

Подошла Наташка и потянула его за руку. Мы поднялись и поплелись за девчонками. Подошли к машинам, Маринка открыла тачку и достала из бардачка 3 косяка, аккуратно свернутых и готовых к взрыву.

- Ооооо нет, запротестовал Казанова… И так погано.

Мы переглянулись.

- А чего тема, голова прочиститься - беря косяк, сказал Серега
- Еще энергетик – открывая заднюю дверь сказала Маринка
- Где вы эту дрянь насосали? – спросил Шат
- Не насосали , а купили у какого-то бедуина местного, тут на стоянке шарился – закуривая сказала Наташка
- Чего-то не на что похожа, не шалуха и не афганка и не поника, хуй поймешь что… - закуривая сказал я

Добив косяки и запив все это дело энергетиками, состояние реально улучшилось, но произошла одна беда Казанову пробило на хи-хи. Когда полевой игрок ржет аки конь – это еще полбеды, а вот когда вратарь угорает, как-то вообще не айс. Дойдя до поля, мы увидели соперников. И тут я вспомнил, что сказал Диса: Строители какие-то. Я совсем забыл за всей этой пьянкой и раскуркой, что строители пьют ведрами. Команда Строймонтаж чего-то там была готова к бою. Почему-то в разных майках, кто-то забыл одеть гетры, один мужик, с огромным пузом пытался завязать бутсы, пузо перевешивало и он периодически, то заваливался вперед, то падал назад. Заебавшись, он гаркнул и подбежала дама таких же размеров, по ходу жена. Бережно и нежно завязала шнурки.

- Как мило, усмехнулся Шат
- Любовь! – сказал Серега.
- Блядь, эту гоп команду мы и ползком взъебем – обрадовался Диса
- Аааа, смотрите какая птичка смешная, прямо на табло срет – ржал Казанова
- Как-то я сомневаюсь, с таким то вратарем, он в трезвом виде две бабочки пустил, а теперь то, так вообще Джигурда – сказал я
- Бабочки? Где бабочки. Сачок! Дайте мне сачок! – начал Казанова
- Пиздец, его накрыло - покачал головой Шат
- Андрюша, Андрюша ты как? – защебетала его пассия

Андрюша уже бежал одуванчики собирать по турецким лугам.

- Ну и чего делать? – пожал плечами Серега
- К воротам мудака привязать и все, я вообще сомневаюсь, что они хотя бы раз смогут ударить – сказал Диса.

Привязывать не стали, просто отловили, облили холодной водой, завязали шнурки между собой, что бы убежать не смог и поставили в раму. Понятное дело, Андрюша брякнулся через минуту, но никого это не ебало, главное есть пятый игрок. Встали к кругу, их капитан протянул мне какой-то вымпел, обдав двухдневным абре из коньяка, виски, пива и местной жратвы. Я понял, что у нас не хуя нет и сказал:

- Ща секунду – и побежал в сторону валяющихся немцев.

Взял среди бутылок шнапса непочатою и рванул обратно. Мужик взял бутылку, оглядел и изрек:

- Не,не мецы что ли?
-Нее русские, трофейная! – сказал я

Он кивнул и передал пузырь по цепочке в сторону вратаря. Свисток и понеслось. Игра реально напоминала какой-нибудь матч чемпионата России: одни бухие, другие укуренные. Вообще довольно интересно состояние ноги бегут, а голова работает хуево. Наши забеги напоминали забеги незабвенного игрока времен СССР, не помню, как его звали, но он был бывшим спринтером бегал как Болт, и вот его решили попробовать в футболе. Ну, что сказать, опережал он всех и своих и чужих, одна беда, по мячу попасть мог. Нечто похожее демонстрировали и мы, пока Казанова ползал от штанге к штанге. Наконец-то Диса пробил точно из-за пределов штрафной, и мы повели. Строители, понимая, что в скорости проигрывают, решили просто убить нас к херам, и всё. Жирный явно был нацелен на мою персону, понимая, что после встрече с таким локомотивом я уеду в Москву в гробу у белых тапках, я ни сколько за чем мячом бегал, сколько от него. В конечном итоге этот носорог меня настиг, ну как меня, я успел увернуться от его борцовского приема, и он аккуратно ушел башкой в рекламный щит. Упал и затих. Добрался до конечной остановки. Все тут же подбежали, выскочила его жинка.

- Нормально, живой, ботинки не слетели – махнул рукой Шат

Кое-как подняли русского «Месси», в голове у него, по ходу, летали те бабочки, которых Казанова в воротах ловил. Посадили его на лавку. Жена ему на башку накинула полотенце.

- Семен ты как? Играть можешь – спросил его приятель
- Ууууу, блядь, пиздец….Блядь – все что выдал «звезда» футбола
- Да куда ему играть, мальчики? – спросила жена
- Ща, погодьте, дай бутылку сюда - отнимая уже откупоренный шнапс у запасного строителя, сказал я

Я открыл бутылку, глотнул и поводил перед носом у пострадавшего. Он схватил ее и сделал пару глотков

- Ухххх, блядь - сказал он, отдавая бутылку
- Нормально, рефлексы есть. Только кроме ухх, блядь, он пока ничего говорить не будет – резюмировал я

В этот момент подошел судья:

-Вы играть будете? – поинтересовался он
- Мы? Мы будем, - смотря на ворота, где Казанова пытался влезть по штанге, ответил Шат

Капитан соперников осмотрел свою дружину, трое лежали на газоне и еле дышали, один сидел с полотенцем на башке и повторял: ухххх блядь, чувак на замене уже нажравшись шнапса орал ввв Ленинград точка ру.

- Сдаем игру – махнул он рукой, поняв, что вариантов нет.
Мы пожали друг другу руки и разошлись… Зашли за трибуны и побрели в сторону стоянки, немцы потянулись за нами. Какая-та группа русских туристов орала в след: Ростов с вами, мужики! В голове происходил отходняк

- А где Андрей? – спросила подруга Казановы, высовываясь из Ауди
- Блядь, мудака забыли – спохватился Серега. Сань пошли его притащим.

Мы вернулись на поле, подошли к воротам, там уже разминались другие команды. Все что мы обнаружили и пару связанных бутц …

Продолжение следует.
Развернуть
Комментарии 2 12.08.201309:21 ссылка -3.1

story top-lap.livejournal.com/ песочница 

Есть на одном селе дед Бендей. Почему Бендей? Потому что, а хер его знает почему. Вообще деревенька примечательна только тем, что там "великолепные" охотничьи угодья, где можно вдоволь посланяца с ружье по лесам и полям, при этом никого не застрелить, но получить массу удовольствия. В рыбалке и охоте ведь главное общение между старыми друзьями, воспоминания и прочая мужская лабудень под названием: А вот были же времена и люди. Вообще она мало чем отличается от женской, только вместо шмоток - машины, вместо мужиков -бабы, вместо коктейльных вечеринок - грандиозные пьянки, а вместо рассказов о детишках - разговоры о любовницах. По суте, разницы "0", но по наполнению и душевной организации, мужские посиделки круче, потому что они мужские. И вот после отсидки на деревьях в ожидании кабанов, после забегов на скорость с лосями и зайцами, мы пришли в это село, где и оставили машины. Ехать не было сил, поэтому решили снять аппартаменты "люкс" у кого-нибудь из местных жителей. Походив по домам мы решили остановиться у деда по кличке Бендей. На впрос почему Бендей, мы получили лаконичный ответ: А хер его не знает почему. А вас сынки это сильно ебет? Поскольку нас это не ебало, мы начали распаковываться, достали гостинцы из Москвы, так как знали что остановимся у кого-то из местных, не обошлось и без виски и прочих горячительных напитков. Не, не, не - запротестовал Бендей. Я в завязке до поздней осени. Такие люди как Бендей, зачастую копят бутылки и деньги весь год. А с наступлением холодов уходят в запой, некую спячку до весны. Если их сбить с ритма, то это все равно что медведя заставить спать летом. Хотя за столом виски Бендей все-таки угостился. Говорит: Бражку нашу напоминают, хорошо сахаром закусывать. Данную "бражку" он скопил аж 15 бутылок, заезжие москвичи периодически презентуют. Немного выпив и поев, мы разошлись по каютам, вернее спали то всей в одной каюте, просто по разным местам. Я выиграл на спичках печку, которую нам щедро презентовал хозяин дома.

Ложась спать, хозяин поинтересовался у нас: Храпим или нет? Странно было такое слышать от старика. Приятель признался, что иногда он храпит, но только в пьяном виде, сильно пьяным, а сейчас он, даже не выпимши.

Ну смотри. Я просто очень чутко сплю, в свое время, давным давно слухачем работал. У меня очень тонкий слух, все слышу. - буркнул дед.

А ты не пробовал беруши там или вату себе в уши вставлять? - укладываясь, предложил приятель.

Ты себе, сынок, лучше хер в уши вставь, чтобы слышать лучше. Я же тебе говорю, я все до малейших деталей слышу. Не помогает мне вата - прохрипел дед.

Ладно, ладно, будем тихо, как мышки - уже переворачиваясь сказал приятель.

Слова как оказалось стали пророческими. Когда все мирно засопели, я почему-то продолжал не спать. Дико хотелось курить, но помянутая о том, что дед спит чутко, решил не делать шума и не скрипеть дверьми. В доме пахло деревом, затхлостью, и молоком, как и во всех деревенских домах. Почему то резко захотелось топленого молока. И я стал размышлять о том, как бы сейчас заебато было его попить из крынки. Я достал мобильник, за размышлениями прошел час. Я решил что все-таки надо попробывать уснуть, закрыл глаза и постарался провалиться в сон. У тут слышу: Шкряб, шкряб. Тишина, потом опять: шкряб, шкряб. Где-то над печкой, на потолке явно скреблась мышь, а может и крыса. Через пару мгновений шкрябанье началось опять. И тут о стенку печки пизданулось что-то увесистое.

- Да, блядь, что за хуяня там, мозг выскребает? - гаркнул дед.

- Это не я - жалобно отозвался я. Два друга проснулись, третий продолжал сопеть как ни в чем не было.

- Да, ебаный ты род, знаю что не ты. У тебя там и оргалита нигде нет, чтобы ты его драть мог. Это мышь - сука поганая, вторую ночь изводит, гнида суборбая. - и дед крехтя встал с топчана.

Мышь затаилась. Дед подошел к печке. Я высунулся и посмотрел на приятелей которые наблюдали за действиями деда.

- Где она скреблась - спросил дед.

- Да где-то там - и я указал в угол возле печки.

- Где-то там, блядь. Что за люди пошли. Все у них где-то, как-то, что-то, как чекушки в магазине, все даже не на полjвину, а на четвертинку. - и дед полез за ухватом. Мужики заржали.

- Тихо, чего ржете как кони. Слушайте лучше - и дед притаился с ухватом. Мы затихли. Спустя минут пять началось: шкряб, шкряб....

- Ах ты сука ебучая! - и дедок со всей силы стал хуячить ухватом по тому месту, откуда шел звук. В этот момент мы немного прибздели. Потому что если человек так неистово готов хуячить даже не по мыши, а потолку, где якобы прячется мышь, что же он тогда с человеком за храп может сделать? После массированной аттаки мышь затихла. Дедок подтянул кальсоны, поставил ухват и как ни в чем не бывало пошел кимарить дальше. Друг посмотрел на меня, я пожал плечами и скрылся за занавеской. Через минут 10 шкрябанье началось опять

- Да, что за еб ее душу мышинную мать! Сука, ну никакого сна! - дед прокряхтел, встал с кровати и пошел за ухватом.

- Дед, ты бы кота что ли или кошку завел что ли? А то подзаебешься так с ухватом каждую ночь танцевать - усмехнулся приятель

- Молчи, щеня. Была у меня кошка, померла недавно. - огорчился старик.

- Ладно спите, я сейчас. - и дед удалился из комнаты в темноту предбанника

Пожелание : спать, было скорее издевкой, так как дед с ухватом полез на потолок, гонять эту самую мышь. После 10 минут грохота и отборного мата дедок спустился с видом победителя. Мы конечно же не спали и ждали "героя" с трофеем.

- Ну? Убил? - с явным нетерпением спросил друг. Как говорится не повезло на охоте, хоть на дохлую мышь посмотреть.

- Ты дурной что ли? Как я тебе ухватом мышь прибью? - и дед наставил на приятеля ухват.

- Ну а что тогда? Довел до инфаркта? - продолжал хохмить приятель

- Ну до инфаркта не до инфаркта, а до утра после такой встрсяки не очухается - дед обратно поставил оружие возле печки и лег спать. Уникально то, что третий приятель продолжал дрыхнуть как ни в чем не бывало. Я закрыл глаза и представил как разьяренный дед в исподнем с ухватом носится по потолку за мышью, прижимает ее и она падает от разрыва сердца, не пережив вида бойца. Затем понял, что если буду представлять себе эту херню, то точно не усну и почему -то начал представлять птичек. Спустя полчаса они явились на яву.

- Дикий, раздирающий крик пронзил комнату. Дед, подскочив как ужаленный заметался по комнате. Приятели подскочили тоже. Спал только один, которому в эту ночь походу все было до пизды и по хуям.

- Блядь, это что такое было? - отозвался друг

- Да это сука, мать их совы, гнездо тут свили. Думал улетели уже твари пернатые, а они опять вернулись - разгневался дед.

Я никогда не думал что бы совы так орали. Именно орали, а не ухали как Филин, к примеру. Сигнализации, пещалки, кричалки - все это хуйня! Хотите хорошую озвучка для сигналки - берите сову, не прогадаете.

- И чего с ними делать теперь? - спросил приятель

- Что, что? Хером гонять с дерева! - рявкнул дед.

- А серьезно, без подъеба? - обиженно продолжил приятель

- А я серьезно. Только вместо хера, палку побольше возьми. А то примут твой стручок за мышь и сожрут к ебени матери- усмехнулся дед.

- И молодая не узнает - затянул другой приятель.

Я посмотрел на них и скрылся обратно за занавеской.

- А ты чего там? Давай вставай тоже пойдешь их гонять! - приказал дед

И вот картина маслом. Три мудака в труханах с палками в 2 часа ночи , с ними предводитель с огромной палкой и в кальсонах стоят ебашут по дереву, где окопались совы. Смех в том, что они начали орать еще пуще прежнего, ясно выражая свое недовольство происходящим. Все чего мы добились это то что одна сова перелета на другое дерево, как бы создав эффект колонок у монитора.

- Да, пиздец, у меня уже руки отваливаются. Может топором срубим на хер и все? - запричитал приятель

- Башку свою тупую сруби. Эти деревья мне в палисаднике гладиолусы от ветра загораживают - смотря вверх на сов, протестовал против вырубки дед.

- На хер тебе гладиолусы в этой жопе Мира, дед? - закуривая спросил приятель.

- Красивые - мечтательно произнес дедок.

Человек в кальсонах 60 го года выпуска, с дубиной в руках, живущий в жопе Мира, говорит: Гладиолусы нужны, потому что красиво! И вы после этого еще хотите победить этот народ?

- Ладно, надо лезть! - скомандовал "полководец"

- Неее, в пизду, я не полезу! - сказал один "герой"

- А я вообще высоты боюсь - отозвался я.

- Тогда ты - шибко говорливый - ткнул в прияетеля дубиной дед.

- Ладно, а чего делать то, просто залезть и палкой перед носом, тьфу ты клювом помахать что ли? - встал на изготовку рыцарь

- Себе помаши. не зли их особо, а то заклюют еще, а когти у них такие, что скальпель снять могут! Просто по веткам рядом стукни - давал инструктаж дед

- Дед, ты чего его пугаешь? У нас добровольцев и так нет! - вступил в разговор я, что бы самому не лезть

- Ладно, давайте подсадите меня. Мы подсадили приятеля и он как бебизьян полез по дереву вверх, к заветной "колонке". Через минуту он уже был рядом начал стучать по веткам. Сова явно была недовольна и орала, как резанная. Тут она вспорхнула с ветки, друг от неожиданности выронил палку и она с грохотом пизданула мне по хребтине, я еле успел убрать голову.

- Блядь, упала. Все живы? - донесся вопрос с кроны дерва.

- А ты, сука, пораньше спросить не мог, идиот? - гладя хребет гаркнул я.

В это время сова перелетела на соседнее дерево к своей подруге или другу.

- Да, что за ебаный насрать. Хуища летучие! - возмутился дедок.

Друг слез с дерева взял свою дубину и полез на другое дерево. Все это сопровождалось матом и криком . Но все село было, как мертвое.

- А чего все спят? - спросил я.

- А хули им просыпаться тут только глухие старухи, два инвалида старика на отшибе и я. Сами что ли не видели? - ответил дед.

В это время приятель уже долбил как дятел на соседнем дереве.

Это прекрасно! Ночь. Один мужик в трусах сидит на дереве с палкой, совы кричат, а три других барана на него любуются! - усмехнулся я.

В это время сова вспархнула и перелетела обратно.

- Вот видите не одному мне это нравится. Они тоже любуются нашим видом. Где они еще столько мудаков в одном месте встретят? - продолжал я.

- Так, заебало это все! - и приятель побежал в дом.

- Он выскочил с ружьем, вскинул и пальнул пару раз. Совы не шалохнулись, он зарядил еще пару патронов. Бах-бах одна сова вспорхнула и полетела прочь, вторая оставшись в одиночестве решила тоже ретироваться.

- Пиздец, как-то не додумались - сказал дед.

- Что? послышался крик сверху

- Слезай на хер! - сказал я приятелю

- А? Ни хуя не слышу! Где совы?

- Улетели, слезай!

- Палку брать?

- Кидай ее на хер, слезай и пошли спать. - и я было двинулся к крыльцу.

- Чой-то я оглох. Слезаю. - отозвался приятель

В этот момент мне по хребтине прилетела что? Правильно палка.

- Да ебаный ты род, что ж такое- взвыл я.

- А это бесы! Бесы у тебя в спине. Истино говорю - усмехнулся дед.

Мы пришли в дом, уставшие, но довольные еще одной локальной победой. Прияетль мирно спал, даже не подозревая о наших подвигах. Легли. Друзья отрубились быстро, дед поворочался и тоже вроде заснул. Я теперь уже не мог спать на спине потому что она дико болела, да и вообще не мог спать, потому что все болело. Примерно через час за окном послышалось:

Молодость моя, Белоруссия,
Песня партизан, сосны да туман.
Песня партизан, алая заря,
Молодость моя, Белоруссия.

И опять, молодость моя, Белоруссия. Потом несвязное бурчание. И опять про молодость и Белоруссию. Затем все затихло, но ненадолго. Чувак по ходу где-то нарыл гитару. и началось:

Молодость моя, брям, брям, Белоруссия брям, брям и так несколько раз. Причем играть он по ходу не умел, просто шлепал по струнам.

- Убью! - вскочил старик

Проснулись и приятели, спал только наш стойкий оловянный солдатик.

- Кто? Что? - спросил один из них.

- Да пастух, гнида, нажрался, сегодня деньги ему заплатили. Сидит про свою Родину поет. - пояснил дед

- А чего? Красиво. Это там про партизан, по-моему, патриатичненько - мечтательнос сказал приятель

- Я сейчас эйтому патриоту ухватом промеж глаз переебу и все забудет мигом! - и дед пошел за своим оружием.

Выскочив из дома дед обкладывая матюгами погнался за неудавшимся песняром. Мы прильнули к окнам. Пастух бежал и из песни доносилось все меньше и меньше: Белоруссия....алая....туман....песня... моя....молооо......День вернулся с трофеем, убегавший "гусляр" оставил гитару.

- Ну вот справно. За следующий месяц ему этой брякалкой и заплачу - возрадовался старик.

- Это не брякалка, это инструмент и звучит красиво, если уметь играть - и приятель попытался взять пару аккордов.

- Отдай, обратно. Брякалка это. Вот цветы это красиво, а тут только шум один - и старик вырвал гитару из рук.

- Все всем спать уже пол пятого мне через час корову выгонять уже. - приказал старик.

Все улеглись и уставшии забылись и тут раздался храп приятеля, который все это время безмятежно спал.

- Да что же это такое! Сейчас суке ухват в жопу вставлю! - старик вскочил рванул к печке.

Приятель неожиданно проснулся, повскакивали и мы все. Дед схватившись за ухват только и приговаривал, заебали все за ночь, заебали, говорил, что не храпишь, собака, только когда пьяный, а выпил-то что у кота с конца капнуло!

- Что это с ним? Ополоумел что ли? - испугался приятель

- Что-то типо того, беги ищи пастуха- улыбнулся я.

- Кого? - спрсонья не понимал приятель

- Да беги, уже еб твою мать, пока дед не заколол - гаркнул в смехе приятель

Друг выбежал, за ним несся дед с ухватом. Так началось на селе утро.
Развернуть
Комментарии 4 05.08.201311:13 ссылка -1.6

story Стерлядь top-lap.livejournal.com/ песочница 

После прошлогодней зимней рыбалки, я пообещал себе больше не таскаться с умалишенными рыбаками на рыбалку. Но получилось как получилось, уговорили меня поехать на Шексну. Почему туда? Потому один из моих полудурошных друзей вычитал, что там можно поймать стерлядь. Ну как вычитал, залез на форум рыбаков, где мужики (наверняка купив в соседнем магазе) позировали со стерлядкой, кто-то даже не постеснялся черную икру засветить, конечно, еще километровые рассказы, про то, как она «ударила» и повела. Блажен кто верует, легко ему на Свете. А рыбаки все блаженны, потому что они истинно верят, во все, что им парят другие рыбаки. Знаете, почему практически все рыбаки женаты? Правильно, потому что когда-то они повелись на то, что брак – это пиздато, а теща – это охуенно. Они как дети верят в то, что в Волге водится севрюга, а в Клязьме легко поймать Ихтиандра, хотя с последним утверждением я согласен, в Клязьме вода такая, что вполне можно встретить человека-рыбу.

На общем сборе при подготовке к поездке, голосованием из 4 рыл, было принято решение переть с собой еще и катер. Угадайте, кто был против? Правильно, единственным человеком, который задал логичный вопрос: На хуя переть с собой катер, если мы один хер будем ловить с берега на донную снасть, был я? Был получен не менее логичный и многое объясняющий ответ: Ты рыбак или поросячий хвост? Рыбак без лодки, что мужик без хуя. Я предложил альтернативу, взять надувную лодку и не переть с собой прицеп, на что получил окончательный протест: Ты мудак? Мы за стерлядью едем или за карасями? – запротестовал основной рыбак. Да мудак конечно, а вдруг там бабы симпатичные будут, а мы на гондоне, как обсосы – продолжал друг, который вообще не понятно, зачем ехал, за бабами или за рыбой. Все эти тирады я резюмировал просто: Идите на хуй, берите что хотите, я уехал за продовольствием. Но тут, опять поднялся гвалт по поводу предпочтений. Поэтому в срочном порядке начали составлять список того, что надо купить. Оглядев, херь из цать позиций, который мне предстояло еще переписать в смартфон, я понял, что мы ловить не едем, мы едем пить и жрать. Деньги? – садясь в машину, сказал я. Двое покорно отдали купюры, третий как водится, сказал: Я отдам потом, все на карте. Отдам - был такой еврей, который прожил сто лет, и так никому ничего и не отдал. Мой приятель, несомненно, является его потомком по материнской линии.

В магазине я попытался упорядочить список, чтобы не бегать аки чумной, но, поняв, что один хер нужно будет приходить еще раз, просто начал кидать в телегу все подряд, возле стенда с тушенкой я затупил, этим не преминула воспользоваться какая-та баба:
-Мужчина, а какая тушенка лучше?
-Да я в душе, не ебу – чисто на автомате сказал я, даже не повернувшись в ее сторону.
-Что? – возмутилось она.
-Не знаю я – продолжая перебирать банки, через плечо сказал я.
-Вот я тоже не знаю, муж сказал купить, с друзьями на рыбалку уезжают – посетовала она свою долю дама

Собрав банки я обернулся, передомной открылся «аппарат» с охуительным лицом и фигурой.

- Возьмите эту – и я ей показал банку. Хотя на месте вашего мужа, я бы не на реке червяков раскидывал, а морил червяка в «лунке» с вами пол одеялом.

Она улыбнулась, а я отправилась дальше. Милостивый Господь всегда дает штаны тем, у кого нет зада. У него баба не ебаная, он едет карасей глушить, Россия, блядь. Рыбак. За этими мыслями, я прошел кассу, дошел до машины, все сгрузил, и вернулся за алкашкой. Помимо пива, коньяка, виски, водки нужно было купить еще «шампунь», вина и мартини для нашего Казановы, который мечтал встретить на Шексне местных «красавиц». Дебил просто никогда не был в Череповце и не знал, что местные бабы не менее суровы, чем Челябинские мужики и их надо брать «ершом», а не говно шампанским. Звеня бутылками, как погремушка, я вернулся к кассе. Сзади стоял какой-то дедок, который, оглядев телегу полную бухла, спросил:

- Праздник какой?
- Нет, на рыбалку едем, дед
- Оооо, не много для рыбалки то?
- А хер его не знает, мне заказали, я купил. Хотя… Да чего-то многово-то получилось – и я почесал затылок, понимая, что рыбалку мы можем и пропустить.
- А куда если не секрет? – явно заинтересовался дед
- На Шексну, в жопу страны, Череповец. Стерлядь едем ловить– сказал я. Сделав вид, что я пиздец прошаренный в этом деле хуй.
- Мммм далече. А на что она ловиться то? Я просто сам по молодости рыбачить любил - продолжал допрос старик.
- Донки какие-то берем, а ловится….На червя ловится – ответил я, что первое пришло в голову.
- Я тоже на донку ловил, с резинкой. Хороша была авиационная резина, но ее было не достать, поэтому в основном из трусов вытаскивал и связывал. Жена ругалась, все труханы перепортил.
- А как же ты трусы тогда носил, дед? – Улыбаясь, спросил я
- Как, как… Веревкой подвязывал и все.

Вот он русский мужик, резинку из трусов достал к донке приачил, труселя веревкой подвязал и на реку похуярил, и не ебет ни хера.

Вернувшись к машине, я все сгрузил в багажник и поехал на точку сбора. Дебилы пока грузили катер на прицеп. Рыбак – это диагноз. Машина за 100 с хуем тысяч енотов стоит под окном, зато катер в теплом гараже. Приехал, припарковал и сразу попал под проверку.

- Все купил? Давай показывай – спросил самый деятельный из нас, составитель списка.

Я открыл багажник.

- Так, так…. Так это. А чего так не аккуратно все накидал? Блядь, коньяк не тот взял. Такую колбасу я не ем, там красителей много…Сока мало – резюмировал эксперт
- Знаешь что? Иди на хер. Я мог вообще не возвращаться, такую «стерлядь» встретил возле тушенки. Как раз ее «карась» такой же как и вы пизданутый на рыбалку катит. Сейчас лежал бы и искал на ней рыбные места, а не от тебя мудака претензии выслушивал.
- Ладно, ладно, не злись, докупим
- А чего охуетельная была? – спросил Дон Жуан
- Охуительная, но тебе такая не грозит, бабе сначала надо мозг уметь трахнуть, а потом уже ее саму. А поскольку у тебя одна извилина, ты едешь как раз туда куда надо, там все проще.
- Пошел на хуй, я выебал больше, чем ты – обидчиво заявил друг
- Трахнуть и телеграфный столб можно, дело не в количестве, а качестве, салобон – закуривая и оглядывая катер сказал я
- Заебали хуями мериться, давайте лучше думайте все взяли? – начал злиться основной рыбак.
- Резиновую бабу ему забыли взять. Ему же пиздец прЫнцесы нужны. Что он там делать будет? Хуем по Шексне трясти! – продолжал тираду Казанова
- Да лучше трясти, чем по коровникам лазить как ты – огрызался я.
- Блядь, заткнитесь уже, никаких баб, мы за рыбой едем, если кто забыл. Мне моя уже настоебала, слышать о них не могу, думал хоть отдохну, а вы опять завели эту пластинку.

Воткнув все в одну машину, мы поняли, что придется все-таки ехать на двух машинах. Потому что путешествовать в обнимку с ебырем террористом я наотрез отказался. Переложили часть вещей во второй аппарат, посидели на дорожку и тронулись в путь. Приятель, зная, что каждый из нас является отъявленным долбоебом выдал нам по рации на всякий случай, чтобы не потерялись по дороге. Был случай, когда друг пошел поссать и пропал на 3 часа, забухал с какими-то местными мужиками, обсуждая политическую ситуацию в стране.

- Прием, прием! Экипаж номер 1? С вами едет мудак, трахающий все что движется? Срочно доставьте его для опытов в институт имени Сеченова! – проверил я рацию

- Иди на хуй, придурок!

- Не правильно, сообщение не принято, забыл сказать слово: Прием! Страшилоеб, вы приняли мое сообщение, прием! – продолжал эфир я.

- Блядь, я не для игрушек рации раздал! – вырвав рацию у Казанова прокричал рыбак

- Прием! Это кто? Рыбак, который за всю свою жизнь только долхую жабу поймал? И поэтому случаю прикупил катер! – спросил я.

- Иди на хуй. – злился рыбак.

- Сообщение не принято! Прием! Идем на хуй, как раз за вами!

- Все, отключаю. Надоел

- Гандоны. Хули мы вообще туда премся? Ладно эти два мудака, ты то Серег чего собрался? – сказал я

- Не знаю – пожал плечами Серега – Все собрались и я собрался
- Хорошая позиция – улыбнулся я.

Колеса как хищники глотали асфальт километр, за километром, мы летели по стране за мифической стрелядкой. Переодически останавливались в кафешках, трепались с местным людом. Казанова собирал телефоны «красавиц» по всей трассе, наверно надеялся вернуться позднее и произвести секс вояж от Москвы до Череповца. Так тихим сапом мы доехали до «замечательного» местечка под названием: Клопузово. Одно название кричало о стерляди! Разместившись на берегу, мы пошли в местную деревеньку с одноименным названием.

- Блядь, ну и жопа. Ебать колотить – констатировал я.

- Не жопа, а Клопузово! Интересно, что это значит? – поинтересовался Казанова

- Клопы тут пузо чешут… А хотя, хер его не знает. Иди местную доярку сними, она на сеновале проведет тебе урок про историю этого «Рая». А потом ее муж комбайнер вилами ебнет тебе промеж глаз и закрепит урок. – высказался я

- Так никаких доярок, комбайнеров, пьянок и прочих атрибутов. Мы сюда за рыбой приехали!

- Поэтому вы куча бутылок и заказали. Знаем. Сначала пьянка, потом эта выхухоль баб нароет где-нибудь, потом их ухажеры появятся, стандартная разборка. Потом нам с ними бухать, пока он будет орашать местную фауну своей любовью. Проходили, знаем. – резюмировал я.

Наш диалог о будущем прервал какой-то мужик:

- Москвичи? – дыхнув перегаром спросил мужик

- Вроде как – сказал приятель

- Тут вас не любят! – продолжал мужик

- Ну вот, даже все как-то быстрее получается, сразу перемахнули через пьянку и баб, идем с опережение графика – сказал я.

- Да нам как-то по хую любят нас или нет, мы не 5000 ая купюра – осмелел Казанова

- Достойный ответ! Наш мужик. – неожиданно сказал незнакомец.

- Гыыы, Казан, по ходу ты нашел свою «любовь» - усмехнулся я.

- Мужик ты же местный? Мы на рыбалку приехали, говорят тут стерлядь водится? Правда? – в надежде получить утвердительный ответ спросил друг.

- Ну попадается, правда места надо знать, нужно по каменистым местам идти, по ямам, но так что бы на ершовую стаю не нарваться. – заинтересовал рыбака местный доходяга

- Во-во, Серег смотри, режим: Развод включился, лох ебало разинул. Спорим на косарь, дальше будет предложение выпить, после чего он все расскажет? – пихнул я в плечо Серегу

Он протянул ладонь, я ударил…

- Это, мужики? У вас есть чего? Может по соточке , а, блядь? И я вам расскажу где ловить надо. – предложил местный Сунанин

Я протянул ладонь к Сереге, он достал косарь и отдал мне.

- А у нас еще катер есть, можем прямо в эти места доплыть! – начал хвастаться рыбак.

- Это хорошо, там такие затончики есть охуете. Рыбы море – явно почуяв вкус водяры начал заливаться Сусанин

- Ну, все пиздец, все-таки первые два этапа мы не перемахнули – плетясь сзади сетовал я

- Саня заебал ныть – Раздражаясь сказала Казанова

- Угу, а ты хули прешься? Иди. Второй этап пока готовь – удрученно буркнул я

- Да, пойдука молока парного прикуплю – и Казанова оторвавшись от нашей группы, пошел в сторону деревни.

- Пиздуй, пиздуй, только вымя не перепутай, откуда это молочко получать будешь – продолжал ворчать я

- Иди на хуй – и Казанова оборачиваясь показал мне фак.

- Я и так тут, и ты кстати тоже! – крикнул я ему вдогонку.


Придя на место, друг сделал роковую ошибку, открыл багажник тем самым засветив всю ликеро-водочную продукцию, которую мы приперли, перед аборигеном. Мне стало понятно, что теперь нас пятеро уже, потому что отвадить данного сабжа теперь было так же нереально как отвадить Казанову от баб. Достав столик и стулья, мы уселись, достали не хитрую закусь и пару пузырей их мини холодильника. Проводник начал лить елей про то какая тут заебатая рыбалка, про то, как ловить, и какая охуетельная уха получается из стерлядки. Рыбак сидел и слушал его, разинув ебало, Серега залез в багажник и достал кусок свинины из холодильника, понимая, что началось… Я сижу, туплю, и «просыпаюсь» только когда Серега просит принести веток для костра. Смотрю на стакан, где находится нагревшаяся от рук водка. Предвкушая пиздец, выливаю ее в траву и ловлю на себе не одобрительный взгляд аборигена. Встаю, иду в сторону деревни, параллельно собираю ветки для костра. Углубился в лес, нашел какой-то куст черники, присел сижу жую и думаю: На хуя было переться хер знает куда, если такая же жопа в цать километрах от Москвы есть? Слышу едет какая-та машина, выхожу на дорогу с хворостом, чисто деревенская привычка: Пойти позырить… А кто, там, блядь едет? Знаете почему? Потому в деревне не хуя делать, кроме как смотреть кто проехал. На меня надвигался открытый Вранглер, за рулем сидела деваха, рядом ее подруга, сзади довольный сидел Казанова с банкой молока. Пиздец доярки пошли, пронеслось в голове. Они остановились возле меня.

- Ну чего, по грибы или ягоды ходил? – спросил Казанова

- Ветки для костра собираю, пока ты воздух по деревне пинаешь и сиськи мнешь– сказал я

- Пока еще не мну, да девчонки? – Приобнимая девок сказал Казанова.

Девки засмеялись. Казанова вылез из машины со словами: Прямо езжайте там наша стоянка, я пока Сане помогу. И отдал одной из девушек банку трофейного молока.

- Так, фаза 2 началась. Значит скоро надо ждать местных архаровцев – резюмировал я.

- Не бздедэ… Они с ними не общаются, из города девчонки, как увидели меня, да еще из банкой молока, такого несчастного, одинокого москвича согласились подбросить. – присаживаясь и срывая землянику сказал Казанова.

- Понятно. Даже как-то непривычно пропускать третью стадию. Прямо как-то не по себе, ощущение не приятное, когда по роже не получаешь – язвил я.

- Ну чего ты начинаешь, Сань? Все чики пуки будет. Зачетные у них жопы да? – продолжая жрать землянику мечтально говорил Казанова.

- Зачетно орать Илюха будет, он же сказал никаких баб, едем ловить рыбу. Ты же знаешь, ему лишь бы вырваться от своей гагульи, а тут только он расслабился опять бабы. – перебирая дрова сказал я.

- Какие же это бабы? Это местные хризантемы среди всего этого навоза. Да ладно, Сань, распишем пулю из них на двоих, а? Ну эти понятно, один верный, второй вообще подкаблучник. Ты то ходок, наш человек! Скажи что мы вместе сняли? – начиная собирать ветки взмолился Казанова.

- Хуек, а не ходок. Находился уже, заебался. Ладно, не ной, поддержу тебя, может хоть не так нажремся при дамах. Пошли уже.

- Вот, вот и я про тоже. Культурно при дамах, как люди. Вот ты понимаешь меня…. – догоняя трещал Казанова

Дойдя мы обнаружили что девчонки уже шарашат шампусик, пацаны с проводником уже захорошели и тренировались в забрасывании снастей. В голове пронеслось: Начался в деревне вечер. Подбросив дрова в костер, мы выпили за всеобщее знакомство, за Клопузово, которое нас так крепко связало, за будущую стерлядь и уху. Потом началось представление из серии: «Покатай нас Дима!», только в роли Миронова выступал Илюха, а девахи хотели что бы он покатал их не на 21 ой Волге, а на катере. Благо, Серега запрятал ключи от катера и от замков, и по пьяни их никто искать не собирался. Дальше было купание, братание и прочая пьяная муть.

Утром я продрал глаза и обнаружил себя в джипе, рядом лежала то ли Татьяна, то ли Ирина, я так их и не запомнил, а за ней, закинув ногу на ручку двери дрых Казанова. По нашим телам были раскинуты карты. По ходу пытались играть на раздевание, но поскольку все были в одежде, не продержались и один кон. Я снял с себя руку дамы и и потихоньку вылез из машины. В палатке спали Илюха и вторая деваха, в еще одной машине проводник и Серега. Пиздец, пронеслось в голове. Как это Илюха умудрился своей мегере козью рожу сделать? Правильно говорят: В тихом омуте… Рыбак херов. Я полез в багажник, что бы найти банку колы или фанты, которые купил специально для себя. Перерыл весь багажник, ни хера. Пошел искать среди остатков вчерашнего банкета. Ни хера! Исследуя территорию, обнаружил поваленное дерево, за которым и валялись мои банки, правда прострелянные, как Гитлер в 45ом и соответственно пустые. Я подошел к машине, где спал проводник, Серега и со всей дури хлопнул багажником. Серега подскочил как ужаленный и ебнулся башкой об крышу:

- Блядь, Саня, ты охуел?

- Кто мои банки расстрелял, гандон? Ты же ружье с собой припер, охотник херов! – орал я.

- Да не ори ты, голова разламывается – пробурчал Серега. Сам их и расстрелял вчера, вы с Казоновой в Вильгельм Теля играли, за руку и сердце, как ее… Ну этой с вами спать пошла, как ее… Короче не важно. Иди на хуй. – и Серега опять упал на кресло.

Из палатки появился Илюха, явно не проспавшийся. Качаясь, пошел в поисках пива. Не обращая на меня внимания, залез в багажник, достал две бутылки, одну протянул мне и сел на складной стул.

- Мы же приехали рыбу ловить, Илюха? – поинтересовался я.

- Ща «позавтракаем» и пойдем – икнул Илюха, отпивая пиво

- А в палатке у тебя что спит? Замена твоей гарпии? – усмехнулся я.

- Зря ржешь, она, кстати, очень даже хорошая, не то, что эта сука, которая меня извела уже. И вообще перееду сюда, буду каждый день стерлядь ловить. А не выслушивать говно в свой адрес. - развивал мысль Илюха

- Эка тебя расплющило. Крепко перебрал, что аж сюда переехать собрался, ну как пошли, окунемся. – потянул я Илюху к реке

- Да хоть сто раз окунаться! Все равно сюда перееду! – начал орать Илюха.

В этот момент вышла из палатки его прЫнцесса

- Илюш, чего ты так кричишь? – сказала она обнимая его

- Ууууу протянул я, пиздец, половили рыбку - и пошел купаться, чтобы не наблюдать всего этого действа.

Пока я плавал, подтянулся Казанова со второй подругой и проводником.

- О, и Саня уже в реке нарисовался, хер сотрешь! – забегая в реку орал Казанова.

- Иди в жопу! – отплывая, он него подальше сказал я

- Обиделся, что банки его вчера расстреляли – подныривая продолжал Казанова.

- Да хрен с ними, главное водка цела - фыркая отозвался абориген

- Кто про что, вшивый про баню – набирая скорость поплыл подальше от берега я.

После купания вся наша группа полудурков собралась вся вместе, что бы решить, что делать дальше. Для начала общим решением решили спустить катер. Спустив катер, мы открыли наш чудо контейнер со снастями, и закинули несколько донок на удачу. Девушки пока убрали и начали готовить, что-то типа обеда. Московские крали бы послали на хер и легли загорать, хотя не факт. Пока эти дебилы Ловили свою стерлядь, я пошел по берегу покидать спиннинг, после 5-7 забросов, удар, подсечка, и небольшой судачок оказался у меня в руках, через 20 минут у меня уже было 5 порционных судачков, по ходу попал на какую-ту стайку. Аккуратно нанизав их на палку, я пошел обратно.

- Саня! Рыба! – заорал Казанова.

- Иди в жопу, это не для вас. Это мне и девчонкам, а вы ловите свою стерлядь сраную – убирая рыбу от «кота» сказал я.

- Козел! Поймаем, хуй тебе а не рыба – отозвался Илюха.

- Земляную жабу ты поймаешь, рыбак херов – усмехнулся я.

- Под это надо белое винцо – констатировала Илюхина пассия. Ириш съезди домой, у нас там пару бутылок вроде осталось.

- Да есть у нас, дожно быть, если Казанова его тоже вчера не расстрелял – процедил я

- Как-будто я один стрелял? – отозвался Тель херов

- Предложил точно ты, на что угодно спорю –, выкладывая рыбу на тарелку продолжал наезд я.

- Ну, я, и что? Едой вообще не наказывают даже животных – обиделся Казанова

- Еды полный багажник иди и ешь, а это свеже пойманная рыбка… Мммм, А девчонки? – дразнил я

- Сука, а я тебя еще вчера братом называл! – в сердцах сказал Казанова

- Ты вчера в таком состоянии был, что у тебя и пень братом был – снимая последнего судака в тарелку, констатировал я.

- Ладно, поскольку я не такое говно, как вы. То коптим на всех – резюмировал я.

Пообедав, рыбаки решили продолжить искать стерлядь, для чего услали меня и Серегу по берегу в поисках малька, на который как сказал абориген лучше всего ловить. Мы носились с целлофановыми пакетами по мелководью, пытаясь отловить хоть что-то. В этой погоне мы упиздовали за метров 700 от места стоянки.

- Пиздец, Серег, я больше не могу – сев в воду сказал я
- Да жопа, это всеравно что с гранатомётом за бабочками бегать – сев рядом выдохнул Серега
- Блядь, мы дебилы, у нас подсачник должен быть? – вспомнил я
- Опомнился, вчера его вместе с пивом утопили, Илюха охладить решил, закинул и пиздец – развел руками Серега.

В это время по берегу шли два пацана с сачками и отлавливали мелкую рыбу, за который мы собственно говоря и гонялись.

- Эй пацан, подь сюда – крикнул я
Он подошел и покосился на меня
- Одолжи сачок на минут 20? – спросил я
- 500 – ответил он
- А не до хуя ли 500, за сачок и то, только в пользование на время? – возмутился я
- Если Вы такой умный, ловите своим пакетом или руками – ответил малец.
- Ну пиздец, Серега ты слышал? Во поколение растет
- А чего, закон рынка, Адам Смит все дела. – перебирая воду отозвался Серега
- Ладно пошли. У меня тут денег все равно нет – поднимаясь из воды сказал я.

Дошли до лагеря.

- Илюха давай 500 руб. – сказал я поднимаясь по склону
- На хуя? – расправляя жерлицы сказал Илюха. Где малек?
- В пизде! Деньги давай или сам иди своего малька лови. – разозлился я
- У меня нет, только 5000 тысяч. Казанова дай пятихатку.
- У меня все на карте – отпивая виски сказал Казанова
- Заебись! Саша заплати, Саша поймай. – лезя в машину ворчал я.
- На вымогатель – и я протянул пацану 500 руб.

От передал мне сачок:
- Если еще один возьмете, скидка 200 руб – улыбнулся парень
- Вы это слышали? Парень не хочешь ко мне пойти работать коттеджи впаривать? – улыбнулся я.
- На держи еще 500 за мозги и давай второй сачок.

Наловив малька, рыбаки загрузились в катер и отправились расставлять «капканы» на стерлядь. Я и Казанова остались на берегу. Я объяснил это тем, что уже свое поймал, а Казанова просто сидел и пил, ему по ходу уже было до пизды, как на оставшуюся девушку, так и на рыбалку. Мы сидели втроем тянули каждый свой бокал и тупили на Шексну…

- Даааа- протянул я
- Эххххх- вздохнула Ирина
- Да, пиздец – резюмировал Казанова

На реку медленно опускались сумерки.

- Чего-то они долго – взволновалась Ирина
- Да, чего-то, ща 5 сек. – и я полез за рацией в машину
- Прием, Прием, дебилы вы где?
- Прием. Сам дебил, ловим. – отозвался Илюха
- Кртитины уже ночь скоро плывите обратно, а то заблудитесь к херам собачьим – рявкнул я
- У нас все ок, Танюшка ориентируется – радостно вещал Илюха.
- Рацию Сереге передай – попросил я
- Прием, Саня, у нас все ок, пьем и ловим, ловим и пьем- радовался Серый
- Чего вы там ловите, идиоты? Давайте вертатйте обратно, сейчас перепьете, не Дай Бог что- кричал я.
- Да хуй с ними, Танюху только жалко будет –, наливая в стакан еще виски сказал Казанова
- Короче, я не шучу, давайте обратно плывите -, мгновенно трезвее с каждой секундой сказал я
- Ладно, ладно ,мамочка. Плывем, заебал орать. Отбой – Илюха завел мотор
- Отбой, идиот – отключая рацию сказал я
Через минут 20 послышался звук мотора, ближе, ближе и пиздец, заглох.
- Прием это вы? – опять включил рацию я
- Прием. Мы, мы… Жопой нюхаем цветы. Блядь, что-то в винт попало, на малых шли намоталось. Прием. – отозвался Илюха
- Попробуй завезти – вырвал рацию Казанова
- Прием. Тебя мудака забыл спросить – явно злился Илюха
- Отдай сюда – я вырвал рацию из руку «советчика» Илюх. Прием, сейчас я подплыву.
Я прошел по берегу и прыгнул в воду, доплыл до катера.
- Ну что тут у вас?
- Да пиздец, встали – развел руками Серега.
Я поднырнул под катер, на винт намоталась сеть, довольно приличная, не говеный Китай, а конкретная путанка времен СССР. Я вынырнул.
- Нож давайте, там сеть намоталась, причем конкретная. Поймали хоть что-нибудь?
- Угу, и Серега продемонстрировал пару щучек среднего размера. А стерляди тут ни хера, по ходу.
- Есть - протестовал абориген! – Ловить надо уметь! Говорил же, малек должен маленьким быть, а вы «лошадей» поналовили.
- Сиди уже, советчик, блин – разозлился Илюха.
Получив нож, я нырнул обрезать сеть. Отрезав кусок, я вынырнул набрать воздуха.
- Пиздец, крепкая хрень – протягивая кусок сети Илюхе, сказал я
- Даа… Серый смотри – Илюха передал кусок
- Ну ка дай сюда… Это же моя сеть! На той неделе по пьяни поставил и забыл куда! – в миг протрезвел абориген
- Пиздец. Так мало того, что водил нас весь день, так еще и свою же сеть и завел – возмутился Серега
- Ты, это аккуратно, режь – сказал мне абориген
- А спинку тебе кружевенным вареньем не намазать? – огрызнулся я
- Что? – переспросил проводник херов.
- Ни хуя! Такой умный? Сам лезь и режь свою сеть
- Да ты с винта обрежь, а остальную часть подтяни на борт
- Ладно и я опять нырнул… Обрезав остатки с винта, я взял края сети и вытащил их на борт.
Мне подали руку, и я залез в лодку. В это время абориген и Серега тащили сеть. Примерно через пару метров, в ячейках оказалась щука, пару судаков и о чудо штуки 3 стерлядки! Радости не было предела. Складывалось такое впечатление, что мы не стерлядь поймали, а как минимум рыбу – молот. Доплыв до берега вы выгрузили улов и начали готовить. Абориген бил себя в грудь и говорил, что он, блядь, виновник торжества и настоящий рыбак, лоцман, штурман и вообще капитан все капитанов.
Казанова и Серега жарили рыбу на мангале, Илюха сидел и тянул пивас, смотря на Татьяну. Я подсел к нему.
- Все серьезно? – усмехнулся я
- Более чем – невозмутимо сказал Илья
- Чушь не пори, куда ты от своей денешься? Послезавтра надо обратно ехать– продолжал хохмить я
- Вы уедете, я еще на две недели остаюсь тут, сегодня позвонил на работу взял внеочередной - отпивая сказал Илюха
- Да ты гонишь, заканчивай. Нажрался уже. Такой херни от Казановы - балалайки можно ожидать но не от тебя – нахмурился
- Понимаешь, когда человек становится прагматичным и начинает все анализировать, он умирает. Нет, он ходит, дышит, зарабатывает. Но он уже не человек, он просто тело среди других тел. Я так живу 15 лет, мне сорок через год и что, что есть у меня? Квартира? Машина, жена, сраная работа, коллеги – все то, что я ненавижу 15 лет, и боюсь сам себе в этом признаться? Боюсь выпасть из ритма, из семьи, из окружения. У меня осталось еще время и его я хочу прожить, а не просуществовать.
- Илюх, не пори хуйню. Опомнись, ты ее знаешь второй день и то по пьяни! – не верил своим ушам я
- Иди сюда - и Илюха нагнулся ко мне. Я с ней познакомился пол года назад по Инету, у нее тут дача, я знал, что она тут будет, поэтому и привез вас сюда. Только не надо ни кому пока ок.
- Пиздец, ты ухарь. А я все думал, чего мы в такую жопу заехали. А тренедел то, форумы, рыбалка- улыбнулся я.
- Так бы я не выскользнул, да и одному как-то было ехать – отпивая сказал Илюха.
- А что с женой? – Доставая бутылку водки спросил я
- А что? Приеду, извинюсь, оставлю ей все, объясню. А здесь? Здесь, накопления есть, куплю домик, землю и открою… Да рыбхоз и открою, всю жизнь мечтал. – улыбнулся Илья
Я открыл бутылку, взял пару стаканов, разлил:
- Ну, за рыбхоз, тогда, братишка!
- За стерлядь Саня, за стерлядь! – протянул Илюха.
Так мой приятель поехал ловить рыбу, а поймал счастье и обрел долгожданный покой, ну и рыбу поймал конечно ) Недавно у них родился ребенок, первое к чему он потянулся, была удочка.
Развернуть
Комментарии 1 05.08.201310:11 ссылка -0.1

story Пятница 22 30 песочница top-lap.livejournal.com/ 

Сегодня пятница, поэтому можно написать об этом замечательном дне недели, который с тех пор как алкоголь стали продавать до 23:00, стал еще более насыщенным и веселым.

Заезжаю в «Пятерку», ехать куда-то нет сил, да и ради сигарет, воды и вкусняшек переться в какой-нибудь Ашан, тупость несусветная. «Пятерка» - замечательное место, а ля люмпен, где зачем-то продают черную и красную икру в специальном шкафу под тремя замками, рядом стоит шкаф с «элитным» алкоголем под пятью замками, при этом на эти шкафы направлены три камеры видеонаблюдения, для справки: в магазине всего ТРИ камеры. То есть администрация намекает: берите что хотите, только не трогайте икру и паленый Чивас.

Иду к воде и соку. Рядом всегда расположена алкашка. Почему? Потому что это тоже тонкий намек: Все равно пить хочешь, почему бы не выпить что покрепче. Пьешь, не пьешь, воле не воле слушаешь посетителей:

- Какое вино возьмем? – спрашивает дама
- Не знаю, бери что хочешь – нервничает мужик
- А ты это куда? – интересуется спутница.
- Пойду бутылочку возьму – мужик пытается улизнуть в другой конец стенда
- Никакой водки! А то опять как в тот раз – возмущается дама
- Ну, тогда это тогда, ну ладно тебе пятница, не начинай – уговаривает мужик
- Правильно! А какая это пятница? Итак, раз в месяц – заводится дама

В голове проносится: Походу сегодня день вселенской ебли. Поворачиваюсь чтобы оценить фронт «работ» которые предстоят мужу. Ебаный насрать! Какой пузырь к херам собачьим? Ящик минимум и это только чтобы залезть, а что бы что-то с ней сделать, нужна цистерна и сразу в вену.

- Ладно, ладно – смиряется муж.
Жена кладет вино в телегу и катит дальше по рядам, раскачивая жопой как прицепом от грузовика. Я иду за ней, за мной ее муж.
- Мужик, псс, мужик, эй в костюме – слышу сзади.

Оборачиваюсь. Вы видели кота из Шрека, когда он что-то просил? Кот отдыхает. У меня при виде детей сирот так сердце не сжималось, как при виде этого мужика.

- Чего тебе? – спросил я
- Мужик, будь другом выручи а? Купи бутылку, пронеси через кассу, а я потом у тебя ее заберу? А? И протянул мне 1000 – попросил мученик
- Ты меня прости, может конечно, это не моё дело, но тут бутылкой не обойдешься. – ответил я
- Думаешь? А сколько? – спросил мужик

Я еще раз взглянул на плывущее облако в цветочном сарафане.

-Минимум две по 0,7 – резюмировал я
- Спасибо тебе мужик! – обрадовался страждущий черт
- Только как я тебе ее передам то? В мои планы сегодня под Камаз не входило попадать, да и тебе перепадет, я думаю, если запалит? – усмехнулся я
- Короче, мы уже к кассе идем, после кассы из магазина выйдем. Я скажу, что цветочки там забыл купить, романтика , все дела и вернусь, а ты меня как раз возле цветов и будешь ждать. – сказал мужик
- Ну, ты стратег, блядь. Один вопрос: Куда ты их спрячешь? Чисто из любопытства интересуюсь – спросил я

Мужик поднял майку, ремень держался на честном слове, вернее на двух колоколах, что под словом. Представьте, что на глисту одели джинсы и попытались утянуть ремнем, но последнею дырочку пришлось делать у самой пряжки.

- Не кормит? – участливо махнул я головой
- Не успеваю. Она вкусно готовит, наверно… Просто, когда я возвращаюсь с работы уже ничего нет – улыбнулся мужик
Ладно дохотяга, пронесу, - взял косарь я

Итак, очереди. Все, за редким исключением, стоят с алкашкой, периодически в магазин залетают люди с криком: Время! Несутся к водочному стенду и вприпрыжку бегут обратно. Более ушлые пытаются прогнуть тех, кто стоит без алкоголя, чтобы они уступили свое место в очереди, мотивируя это просто: Тебе по хую когда свои сардельки пробивать, а у меня через 20 минут лавочка закрывается. Пьющие пропускают, трезвенники высылают на хуй, тем самым провоцируя локальные конфликты, деля социум на пьющих и нет. Стоящие в очереди люди занимаются интересным анализом: Хватит этого количества, чтобы в говно, и потом больше не идти , да и куда идти, больше то не будет, а утром просыпаться, а вдруг раньше 10 утра проснешься? Поэтому они переодически отбегают берут еще, потом думают и выкладывают, потом опять кладут то что выложили и так до самой кассы.

Фишка вся в том, что в говно Пятерке действует правило: Если возле кассы собирается больше 5 покупателей, то есть телефон, куда можно позвонить, что бы открыли дополнительные кассы и разгрузили очереди. Но фишка в том, что данная хрень работает только до 20:00, после этого никто вам не гарантирует, что придет очередной узбек/узбечка и откроет кассу. А самые очереди как раз с 22:00- до 23:00, во-первых потому что многие работают допоздна и во-вторых русское правило все делать в последний момент, еще никто не отменял. Какой-то мужик, явно подвыпивший громко возмущается на весь магазин, звонит по этому телефону, с кем-то ругается. И о чудо появляется узбек, который начинает бегать между касс и искать ключи, что бы открыть еще одну кассу. Все бы ничего, но узбек помимо того, что плохо говорил по-русски, он заикался.

Передо мной оставалось человека три, перед эпичной парой, половине из которой я должен был отдать два пузыря двое. Время оставалось минут 10, кассирши были явно не опытные, поэтому они тщательно пробивали каждую покупку, что замедляло время обработки каждого клиента. Узбек продолжал метаться в поисках ключа:

- Что ты тут бегаешь? Иди на кассу! – цикнула на него кассирша
- Ккккк… ккккк – нервничал узбек
- Ну что там, ебаный род, времени 10 минут осталось – послышался басс из конца очереди
- Ккккк…. Кккккк – продолжал заводиться узбек
- Что, что тебе нужно – отвлекалась кассирша.
- Да пиздец, заебали – продолжал басс
- Да он чего-то кккккк говорит – попытался расшифровать какой-то мужик в очках.
- Срать что ли хочет? Так пусть посрет и мухой на кассу! – нервничал басс
- Ккккключ – выдавил из себя узбек
- Я не знаю у меня его нет – продолжая пробивать товар ответила кассирша
Узбек не сдался и пошел доебывать вторую кассиршу
- Кккккк…… - начал он
- Ключ? Нет, мне его никто не отдавал, не знаю где он – закончила фразу вторая кассирша.
Узбек перерыл все возле пустующих касс, ни хера не найдя, он развел руками перед очередью и изрек:
- Кккккккк……..
- Ключа нет! - чуть ли не хором произнесла вся очередь

Узбек кивнул, как бы поклонившись перед залом, после своего грандиозного выступления и съебнул в подсобку.

Тем временем подошла моя очередь, я все пробил и отправился к цветочному магазину. Отойдя от кассы, сзади меня послышались вздохи разочарования, кто-то не успел. Ну ничего будет еще одна попытка в субботу, на работу ведь только в понедельник.

Там уже стоял мой знакомый с тремя дохлыми розочками. Я передал ему товар и сдачу.
- Спасибо тебе мужик, век не забуду! Подержи букет а? – он передал мне розы

Со стороны смотрелось эпично: мужик отдает две бутылки водки, за это второй дарит ему розы.
Засунув бутылки под ремень. Он взял у меня цветы.

Я Анатолий. Вообще я электрик, тут в ЖЭКе работаю, если что обращайся – и он озвучил мне телефон.
Александр – записывая телефон ответил я. А чего электрик всегда пригодится с моей тягой все разобрать.
- Смотрю Анатолий ты вообще ни разу легких путей не ищешь, в постоянном риске живешь, или на работе ебнет или дома прихлопнет – улыбнулся я
- А по другому и жить скучно – прощаясь ответил Толик электрик, экстремал, укротитель бегемотов и вообще ровный мужик.
Развернуть

story Турецкий вояж песочница top-lap.livejournal.com/ 

В последние годы заебавшись просто так бухать, различные бизнесмены, функционеры и прочие мАнагеры решили не просто бухать, но и параллельно заниматься спортом. А какой самый распространенный вид спорта? Правильно – футбол. Нет, есть еще хоккей, но там морока с инвентарем, площадкой, кто-то не умеет на коньках кататься. Волейбол? Как не крути надо знать технику и уметь играть. Да и согласитесь фирменное гейство, когда пузатые мужики кидают мяч через сетку. Баскетбол так же отпадает из-за отсутствия нормальных кортов и все тех же навыков. Поэтому остается только футбол. Но просто снять манеж или поля возле Лужи скучно, поэтому надо заморочиться, и принять участие в турнире каком-нибудь, желательно подальше от Москвы, например такие которые проходят почти каждый в Турции, их много и они разнообразны: «Золотой стандарт», «Спортивная волна» и так далее. Вот на один из таких турниров мы и поехали.

Сидим в аэропорту, тупим на табло, Серега жует какой-то бутер, крошки падают в бумажный стакан, где остывает кофе.

- Бля мужики, пойдем по пивку хоть треснем? В Турцию ведь летим – заныл Диса
- Сядь, блядь, и угомонись, прилетишь, будет тебе и пиво и все остальное – читая Совет. спорт отозвался я
- Ой, ой, ой, блядь. Смотрите на него «Капелло» херов, в очечках, с газеткой. Костюмчик где такой моднявый отсосал? – язвил Диса
- Сань, ну, в самом деле… Башка разламывается – поддакивал Шатый
- Да идите, пейте, мне то что? – переворачивая очередной лист газеты, отозвался я
- А у него пиво есть – доедая бутер хрюкнул Серега

Парочка страждущих покосилась на меня.

- Есть, все есть, но не про вашу честь. Да где этот Казанова ебаный, - посмотрев на часы, сказал я
- Ты с темы не соскакивай. Давай пиво! Жук, блядь, и кофеек у него, и пиво, и бутеры. И на машине сюда приперся, денег что ли нет? – возмутился Диса
- Как раз есть, и я хочу, что бы они остались. Машину я бесплатно оставляю на стоянке у приятеля, все остальное беру с собой, а если я сюда на такси каждый раз буду ездить, жрать и бухать в аэропорту, денег как раз у меня и не будет. Аэропорт – это казино для пассажиров, развод для таких лохов как ты Диса – и я закрыл газету.
- Умно, умно, ну так дашь пива или нет? – сказал Шат
Я залез в сумку, достал пару бутылок и протянул Дисе:
- Только в пакет уберите, чтобы не доебались - приказал я
- Хорошо. Шат дай зажигалку? – попросил Диса
- Село, там откручивается пробка – опять открывая газету, сказал я
- Ой, блядь простите москвич херов – и Диса провернул крышку, передавая бутылку Шату.
- И тебе, пожалуйста! – уткнулся я в газету.
- Спасибо, Сань – смягчился Диса
- Да, знатное пивко, спасибо – отозвался Шат

Как и следовало ожидать бутылкой дело не ограничилось, выжрав, Шат и Диса ушли в какое-то кафе, принять еще по кружечке. Вернулись через минут 20 уже веселые и довольные.

- А чего Казановы еще нет? – спросил Шат
- Ни хера, мудлан блин, где его носит?! – точа очередной бутерброд, злился Серега
- А позвонить? – присаживаясь посоветовал Диса
- Ты такой до хуя умный Диса, только по ночам батареи не грызешь. Отключен у него, ебет сейчас наверно кого-то и в хер не дует – жуя промычал Серега
- А при чем тут батареи? – задумался Диса
- При стояке, ебаный род – злился Серый
- Ладно, если его через 20 минут не будет, пиздец, полетим без него – констатировал я
- А вратаря мы где найдем? - спросил Диса
- Да договоримся с кем-нибудь , дозаявимся и всё. Там один хер все бухие будут, всем по хую – отозвался Шат. В том году, за одну команду вообще только двое играли, у них трое из команды просрались перед игрой, сожрали что-то и пиздец.
- И как? – спросил Серега
- Как, как? Взъебали вдвоем 5ых. Один из двух в ЦСКА в далеком 90 ом играл, а второй всю первую лигу прошел. Против них 5 смешариков из какого-то банка играли полубухие. 8 штук им воткнули, могли и больше, но у вратаря от такого кордебалета голова закружилась, херово стало, и пиздец прекратили матч.
- Да уж, триллер – кивнул я
- Ни триллер, а ебаная реальность – вздохнул Шатый
- Может Максу набрать? – Сказал Серега
- Неее, я звонил, он точно не прилетит у него все распланировано на праздники – ответил я
- Да где этот сученышь!? – взорвался Шат

Сученышь шел к нам навтречу широко улыбаясь, сзади него шла какая-та баба и везла его чемодан.

- Здорово бродяги! Чего рожи такие как-будто вам насрали? – радовался Казанова
- Ты на часы смотрел полудурок? – взорвался Шат
- А счастливые часов не наблюдают, да Катенька? – и Казанова приобнял своего «носильщика»
- Счастливый, блядь, пошли на регистрацию – вставая с кресла, сказал я
- Ну, все Катенька! Прилечу, наберу тебе, буду скучать! – начал Казанова стандартный базар
- Андрюш, может я с тобой все-таки? – мямлила дама.
- Да нет, ты, что там же серьезный турнир у меня времени не будет, тренировки, вон смотри какой тренер у нас суровый. Он этот тренировал в свое время, как его, забыл. Чего ты там тренировал? – обратился ко мне Казанова
- ПТУую команду даунов из Перепиздюйска я тренировал, примерно таких же как вы – буркнул я
- Шутит. Торпедо, во, Торпедо он тренировал, юношеское. Знаешь Торпедо? – выкрутился Казанова
- Это, которое на Автозаводской? – проявила дама знания в футболе
- Оно самое – сказал Казанова
- У меня папа болеет за Торпедо – отозвалась деваха
- Вот, вот видишь, папа у тебя знает какие там суровые тренеры. Режим, все дела! Ну ладно полетели мы – целуя спутницу прощался Казанова.
- Я буду тебя ждать! Тебя встретить? – не отставала дама
- Пока не знаю, созвонимся. Сама понимаешь, после турнира по прилету может, придется разбор игр делать. Все пока, пока! – и Казанова поплелся за нами

Дошли до регистрации.

- Казанова, ну ты и гусь – покачал головой Серега
- Мужики простите, что опоздал, так получилось, приехали, на стоянку встали и пиздец меня накрыло. Стоит и всё сукин сын! Я уже и Шатого представлял и соседа своего алкаша, и бабульку консьержку, все пустое. Пришлось в машине корячиться – вздохнул он
- Пиздец, так ты ее на стоянке тут пер, пока мы тебя ждали, Багз Банни херов? – развел руками Диса
- Ну как… В это раз да именно пер- задумчиво сказал Казанова
- Доставку чемодана отрабатывал – улыбнулся Шат
- Да за такое, она мне должна была вообще его до Турции допереть – сказал Казанова. Надо выпить взять.
- Наш человек – обрадовался Серега
- В самолете нельзя утырки, хотите выйти из самолета, не садясь в него? – начал злиться я
- Да мы по-тихому пронесем, не бзде де, мамаша – хлопнув меня по плечу сказал Шат
- Да он не мамаша, он тренер, блядь, Торпедо - рассмеялся Диса

Дьюти, бутылки, шоколад , посадка и мы летим на турнир. В самолете с нами летели еще пару команд. Алкоголь захавали капитально, поэтому кроме запаха следов не было. Мы с Серегой сидели и тупили в какой-то кинчик, Диса с Шатом обсуждали тактику на первую игру, Диса как-никак был бывшим футболистом, поиграл на Ураине, в Молдавии и Первой лиги РФ. Казанова как и следовало ожидать доебался до каких то баб, рассказывал им, что едем на турнир и вообще он бывший игрок Спартака, ездил на просмотр в Барселону, но ему там не понравилось, поэтому он вернулся, показывал часы Патек и утверждал, что это подарок самого Криштиано Роналдо. Дуры развесив уши сидели и слушали его открыв рты.

По прилету, я сказал подождать меня, а сам пошел к стойке проката машин. Накопились, какие то говно балы, поэтому из четырех дней, платил я только за 2. Поля были раскиданы довольно далеко, да и машина под жопой всегда как-то облагораживает. Оформив все и взяв ключи, я вернулся к своим футбалерам.

- Ну что? Поехали! – сказал я
- Ух ты тачка! Блядь, дашь потом? Я с девчонками из самолета покатаюсь, а? Клевые, да? – начал свою песню Казанова
- На хую их своем катай, расхерачишь еще, а мне потом разгребай. – ответил я, беря свою сумку

Мы доплелись до стоянки.

- Это что за говно? – возмутился Казанова
- Это не говно, это пиздец! – покачал головой Шат
- А что не так, утырки? Перодуя Муви называется, Дайхатцу производит. Один хер других машин нет, только luxury – открывая тарантас сказал я
- Перодуя что? – покосился на меня Серега
- Ни хуя. Не хотите ехать пиздуйте пешком или в говно автобусе со всеми туристами тряситесь – кладя сумку в багажник, сказал я
- Сань, я свою просьбу по поводу машина аннулирую. С такой машиной мне то что не дадут, еще и побить могут – разочарованно сказал Казанова
- А чего? Машина как машина, все лучше чем в автобусе ехать – закидывая сумку в багажник и садясь в машину сказал Диса .
- Вы едете? Если нет, то мы поехали – сказал я
- Ну ладно, чего уж – Шат закинул сумку и сел в машину. Серега проделал тоже самое.
Казанова свой сраный чемодан еле втиснул в багажник и тоже сел. Мы тронулись.
- А ничего такая тачка для эконома – начал Казанова
- Ну да, резвая такая – поддакнул Шат
- Это пиздец и говно, поэтому ключи никто не получит – сказал я
- Да ладно тебе, чего ты – начал Серега
- Да ничего. Заебали вы своими выебками сраными. У вас у всех память короткая? Напомнить кто вы все и откуда? Забыл Казанова, как ты до 20 лет на липездрички из Жуковского катался? Шаурма с кошатиной для тебя, как сейчас для Сереги алмазная икра, была? А ты Серый? БМВ захотел? Если такой крутой, привез бы с собой свою 5ую в контейнере, да рассекал бы тут. Бог как поднял, так и опустить может на землю грешную ребята. А ты Шат? Я что-то не помню что бы ты 7 лет в Оксфорде провел, где катался на Феррари, ты в другом Университете сидел, в краю, где 12 месяцев зима. Вы ребята последнее время до хуя понтов колотите, при этом уча других жизни. В машине наступила гробовая тишина.
- Да…Чего то, ладно Сань прав, извини – прервал паузу Шат
-Да нормально все, просто думайте, когда и что говорите своим же – перестраиваясь в крайне левую сказал я. Ну что раскочегарим это Малазийское чудо?
- Гони – сказал Серый

Доехали до отеля, где уже при входе нас ждали организаторы. Старые знакомые, которых я уже знаю лет 8, занимаются спорт туризмом, инвентарем и прочей мутью, миллиардов не хватают, но на Мерсы и икру хватает. Зарегистрировались и пошли на размещение.

- Саня ты заказал 2 номера? – начал орать Казанова
- Да, два, с раздельными кроватями не было. Поэтому логически подумав, я решил, что поскольку с тобой спать никто не решится, ты будешь спать на доп. месте, да и что-то мне подсказывает, что ты вообще в номере ночевать не будешь. – ответил я
- А с чего ты это решил, что спать никто не будет со мной? – прошипел Казанова?
- Мужики! Кто из вас будет спать с Казановвой на одной кровати? – повернулся я к друзьям
- Неее- промычал Диса
- Я «девственником» был, есть и хочу и дальше им оставаться – улыбнулся Серега
- Казанова прости, но ты реально опасен – усмехнулся Шат
- Что и требовалось доказать – развел руками я, обращаясь к Казанове.
-Пошли вы на хуй! – сказал Казанова Ду ю спик инглиш? Обратился он к девушке за стойкой
- Йе. Вот ду ю вонт, сёр? – ответила деваха
- Гив ми э рум, фар фром зис бастерс, плизз? (Дайте мне пожалуйста номер подальше от этих ублюдков) – попросил Казанова
- Сори сёр, бат ай кэнт гив ю э рум онли ниа фар фром зис джентельменс, он зе сейм флор. Футбол турнир, соо мэни гестц ин зе хотел (Извините, но есть номер только недалеко от этих джентльменов, на одном этаже. Футбольный туринир, очень много гостей в отеле)
- Фак – разозлился Казанова – Ок, Ай вил тэйк ит ( Хорошо я возьму этот номер) И Казанова протянул кредитку
- Ух ты Казанова платит! – сказал Серега Срочно, камеру! Фотик! Исторический момент.
- Да пошли вы – злился Казанова.

Получив карты-ключи, мы поднялись на этаж. Казанова направился к своему номеру.

- Не шали там – сказал Шат
- Меня больше не трогайте! Козлы! – и Казанова хлопнул дверью .
- Обиделся – сказал Диса
- Да хер на него с прибором положить – сказал я и вошел в номер.

Разместившись и приняв душ, мы решили пойти в бар, закрепить приезд, скажем так. Заодно обсудить как будем завтра играть. Постучались к Казанове он в очередной раз нас послал и сказал, что не выйдет не под каким соусом. Разместившись в баре, мы решили подумать над тактикой, запасных у нас не было, что, конечно же, не играло нам на руку, поэтому нужно было распределить силы таким образом, чтобы не подохнуть после первых 10 минут. После часа обсуждения и бухания, мы с чего-то решили, что без Казановы, нам этот план действий не согласовать.

- Звони мудаку – сказал Шат. Пусть не обижается
- Але, Казанова, спускайся, не будь целкой – набрал Серега . Тот походу кинул трубку. Переживает – протянул Серый.
- Сань, Дис, если не в падлу, поднимитесь к нему, а? – попросил Шат.
- Да не вопрос, мы его на запах выманим. Пошли Дис – беря бутылку виски со стола сказал я
- Сань, вот смотри, видишь, я тут цементирую центр с оттягом в оборону, а ты слева перекрываешь – идя за мной с планшетом продолжал лекцию Диса.
- Понял, понял, я справа, ты бетонируешь, Серега оттягивает, а Шат смотрит – вызывая лифт говорил я
Мы поднялись на этаж, я постучался.
- Кто там? – рявкнул Казанова
- Пошли, разговор есть, хватит матрас шпилить – сказал я
- Идите на хуй! – ответил явно агрессивно настроенный Казанова
- А у нас виски есть, для твоей пыписки, чтобы туристки давали и никогда мозги не ебали. – продолжал я
- Пушкин? – покосился на меня Диса
- Есенин, ебаный род – поднял палец вверх я
- Отъебитесь, повели себя как скоты, особенно ты Сань – продолжал Казанова

Мы отошли от двери.

- Короче так его не выманить. Нужна баба какая-нибудь – сказал я
- А где же мы ее найдем? – вопросительно посмотрел на меня Диса
- Вопрос. Мы же в тайге находимся, а не 5 ом отеле в Турции, который забит под завязку! Не тупи блядь, нажрался что ли уже – шагая к лифту ответил я
- Я чой-то это туда-сюда, голова кружится, я тебя тут подожду, устал ездить – и Диса присел в коридоре.
Я спустился в вестибюль и пошел к бару.
- Пиздец Саня, ты как румынский разведчик! – наливая коньяк в стакан сказал Шат
- Это почему это ? – взяв стакан у Сереги и отхлебнув спросил я
- А тебя, куда не посылай, ты и без цели задания возвращаешься и в гордом одиночестве. Где Казанова, где Дису потерял? – посмотрел он на меня
- Мышка из норки не выходит, видно крепко ей туда насрали. А Диса отдыхает, анализирует план нашей будущей победы на этаже – допивая остатки из стакана, сказал я
- Ну а ты тогда чего тут забыл? – отнимая у меня пустой стакан спросил Серега
- Баба нужна – сказал я.
- О как! С кем поведешься, как говорится. Тебя Казанова не кусал случайно? - улыбнулся Шат
- Да мне на 5 минут – ответил я
- Совсем плох стал, да? – рассмеялся Шат
- Да, блядь дослушай. Что бы Казанову выманить – закончил мысль я
- Согласен. Такого судака только на живца надо брать – наливая в стакан виски отозвался Серега.
- И судак этот должен быть с третьем размером – залпом выпив то, что Серега налил, сказал я
- Ну, иди, ищи тогда – сказал Шат
- Я?
- А кто? Я как горилла, Серега вообще обезьяна, а ты чуть-чуть получше Сереги, то есть по меркам баб немного смахиваешь на мужчину - резюмировал Шат
- Это расценивать как комплимент? – спросил я
- Это надо расценивать как: Иди ищи баб вытаскивай этого ухыря и тащи всех сюда. Тем более ты же этот, наш, как его, тренер … Вот и пиздуй – прикладываясь к стакану сказал Шат
- Торпедо! – выпив из бутылки, что бы больше не заморачиваться со стаканом сказал Серега.
- Тем более – подтвердил Шат.

Я пошел к бассейну в поисках лиц женского пола. Лица то были, и на полу, и на лежаках, но все они были или с мужиками, или такого размера и объема, что на их фоне я смотрелся как Магомед, к которому пришла все-таки гора и он охуел. И тут мне наконец-то улыбнулась удача, в бассейне плавала пара девчонок, которым Казанова накидал лапши еще в самолете. Я подождал пока они вылезут и подошел:

- Привет соотечественницы! - поздоровался я
- А что так заметно, что соотечественницы? – покосилась на меня деваха
А кто еще на себя золото всех поколений вешает, отправляясь на курорт, подумал я, но промолчал.
- Конечно, такая красота может быть только российской! – улыбнулся я. Мы с вами в одном самолете летели, мой друг Андрей с вами разговаривал.
- Ах, да, да, футболист из Спартака, да? Куда он пропал то, кстати? – спросила девчонка
- Да тут такое дело…- и я начал импровизировать. Как вы знаете у нас турнир, а Казанова, тьфу ты Андрей то есть, он вообще заграницу не любит, он вам рассказывал, что даже в Барселоне не остался. И вот прилетел, и тоска по Родине накрыла, сидит в номере переживает, выходить не хочет.
- А такое бывает? – посмотрела на меня подозрительно деваха
- Бывает, бывает, у меня отец когда в Турцию с матерью летал, только бухал и гимн СССР в номере слушал, а потом ходил по отелю и орал: «Не нужен нам берег турецкий…» - поддержала меня ее подруга.
- Вот, видите… Это у людей с тонкой душевной организацией всегда так. Представляете от 6 миллионов в год, ради Родины в свое время отказался! Вас как зовут? - и я обратился к дочке алкаша из СССР.
- Марина…- улыбнулась она
- Марина понимает, как это тяжело. Я Александр, кстати, а вас как? – покачал головой я
- Я Наталья. И что теперь делать? – спросила девушка.
- Ну, для начала его надо вытащить из номера, а вы можете нам помочь в этом. Все-таки красивые девушки, при вас он ломаться не будет – сказал я
- Ну что стоим тогда, пошли вашего футболиста спасать – приказала Наталья

Мы шли через бар, где нас заметил Шатый и поднял палец вверх, оценивая мою «добычу». Поднялись на этаж, возле двери Казановы сидел Диса.

- Оооо, ты вернулся? И не один! Какие ноги….Центр форвардов могут сыграть – оглядывая девушек, снизу вверх сказал он.
- А это кто? – спросила Наталья
- Этот…этот тоже с нами, оставил тут посторожить Андрея, мало ли, сами понимаете – выдохнул я
- Ну и что нам делать? – спросила Марина.
- Ну что, что.. .Постучите, скажите в самолете общались, такие то, такие то, хотите посидеть в баре, выпить за встречу. Вы же хотите выпить за встречу? – спросил я
- Ну, да- сказала Наталья
Тук-тук-тук постучала Наташа легким женским кулачком
- Я же сказал: Идите на хуй! – отозвался Казанова
- Тоскует по Родине, березкам – пожал плечами я
Она опять постучала и сказала:
- Андрей, это Наталья мы с вами в самолете летели.

В этот момент я почему то представил, что у Казановы есть хвост, такой длинный собачий и что, услышав голос бабы, он начал им вилять, подбегая к двери, как обычно бегут собаки, встречая хозяев после работы.

- Ой, Наталья, извините, я тут просто – впопыхах, пытаясь открыть замок тараторил Казанова.
- Девушки, 5 минут, я зайду, потом мы выйдем с ним - и я встал наизготовку.
Дверь открылась , я подставил руку, шмыгнул внутрь, и закрыл дверь .
- Ты охуел? – возмутился Казанова.
- Тихо, а иначе я тебя не вытащил бы. Извини, но все что не делается, все к лучшему, у тебя свой номер, трахайся не хочу. И эти уже готовы, им тебя очень жалко – сказал я
- С хера ли им меня жалко? – вопросительно посмотрел на меня Казанова
И я рассказал ему, почему ему так плохо и почему он такой грустный.
- По чему я там тоскую? По Родине? Березкам? – не понимал Казанова
- Да, а еще по русскому полю и советскому гимну. Всё собирайся, пошли в бар, остальное в процессе. – и я открыл дверь

В это время Диса грузил девок своей схемой игры:

- А ты, ты… смотри – обращался он к Марине. Навешиваешь на меня, бац и гол!
- Вы как Андрей? – спросила Наталья
- Я, я… Я скучаю... – и Казанова покасился на меня, я кивнул головой. По Родине скучаю, полю там, осинам разным…
- Ладно, Господа и дамы, пойдемте в бар, такое воссоединение надо обмыть - и я вытолкнул Казанову из номера.
- Погоди подарок Криштиано забыл - , входя в образ сказал Казанова
Ну, все отошел – подумал я. Мы спустились вниз и уселись за стол.
- Вылез? Суслик хуев – обратился Шат к Казанове.
- Зачем вы так? У Андрея психологическая травма! – сказала Наталья
- У кого? Что у него? – прищурился Шат. У Казановы травмы быть не может, тем более психологической, если только травма нижней конечности, в результате переё……. – Шат не закончил фразу, так как я пнул его под столом ногой со всей дури.
- Сань, ты мудак что ли? – посмотрел на меня Шат .
- Можно тебя на секунду – взял за локоть Шата я
- Короче, я им наплел, что Казанова по Родине скучает, из номера не выходит и так далее и тому подобное – сказал я
- А на хуя? Просто нельзя было им сказать, что бы постучали, выманили и всё?
- У тебя, блядь, витиеватым схемам научился. Да и что им сказать надо было? Помогите вытащить приятеля, которого отселили, потому что он трахает все подряд? Сам бы тогда договаривался, если такой до хера умный – обиделся я
- Ладно, ладно, пошли, молодец, разрулил – кладя мне на плечо руку, сказал Шат

За столом Диса продолжал грузить всех схемами взаимодействия на поле, на которые все было откровенно говоря по хую. Казанова рассказывал о своих «подвигах» в Барселоне, а Серый терзал бутылку, пытаясь окрыть дама вино. Так мы просидели вечер, наступила ночь, бар закрылся, но душа требовала продолжение банкета. Осмотревшись по сторонам Шат изрек:

- Я пошел на дело
- Куда ты? – спросил я
- Пойду еще винчика надыбаю, что бы и дальше был кинчик – прошептал Шат
- Есенин – прокричал Диса
- Неа…. Пушкин – закатил глаза наверх Шат
- Сань, пошли, поможешь, на шухере постоишь – сказал Шат

Мы подошли к барной стойке. Все было в ассортименте, никто ничего даже и закрывал, а может просто забыли закрыть.

- Шат а на хуя тут брать, если можно на дискач пойти он до утра и там тоже халява? У нас же пиздец ол, ол,ол. Лол – улыбнулся я
- Так не интересно, держи бутылки – и Шат передал мне пару пузырей виски и вина.
С добычей мы вернулись к столу и приняли решение идти бухать на пляж. Все что я помню, я поставил будильник на 10 утра, так как к 11:00 нам нужно было потренироваться, а в 13:00 у нас был запланирован первый матч.

Утро. Где-то звонит телефон, вернее будильник в телефоне. Я открываю глаза, рядом лежит Марина, я оглядываюсь по сторонам, мы лежим в номере Казановы, но его нет. Я поднимаюсь и иду в ванну, умываюсь, залезаю в мини бар, ищу воду, открываю бутылку минералки, выпиваю залпом и судорожно ищу сигареты. В это время просыпается Марина.

- Ты сигареты мои не видела?
- Видела. Ты их вчера в окно выкинул, сказал, что ты футболист, и ты больше не куришь – потягиваясь, сказал она
- Пиздец, это я погорячился. – почесывая затылок сказал я.
- Пойду до Шата дойду, в соседний номер – сказал я.
- Он на два этажа ниже с Наташкой – переворачиваясь на живот, сказала Марина
- А Диса, Серега? – спросил я
- Диса вчера ушел, сказал, что будет всю ночь готовить схему игры и план тренировки. Серега не знаю где, по ходу в номере спит. – перевернувшись обратно сказала Марина. Мне кажется вы не футболисты…
- А кто мы? – поинтересовался я
- Алкаши московские – засмеялась она.
- Да уж. Умная баба, как и пьющая – беда в семье – сказал про себя я.
- Что? - спросила Марина.
- Ничего, все замечательно, - ища шорты сказал я.
- Иди сюда, а? – сказала Марина
- Какой сюда? Нам на тренировку через час, и игра потом. – продолжая искать треклятые шорты сказал я
- Зай, какая игра? У вас вся надежда на ваш перегар, который может прикончить соперника еще до начала матча – вставая с кровати, сказала Марина.
- Ты с нами едешь? – спросил я
- Нееет, мы с Наташкой на пляж. – идя в ванну сказала Марина

Я вышел из номера и пошел в соседний, постучал, там спали Диса и Серега. Продрав глаза они умылись кое-как, в это время в дверях появился Шат.

- Блядь, пиздец, она меня затрахала – сел в кресло Шат
В номер вошла Марина, оглядев нас, она констатировала:
- Вот сейчас вы действительно похожи на футболистов. Правда футболистов сборной России – рассмеялась она.
- Все сказала? Иди на свой пляж – цикнул я
- Иду милый, иду. Буду ждать тебя что бы утешить после проеба – уходя бросила она.
- Вот же сука, везет мне на таких – открывая газировку, сказал я
- А где Казанова? – спросил Шат
-Не знаю, знаю только что я в его номере сегодня спал – допивая воду, сказал я
- Мы тоже его не видели, может он в еще одном номере? – отозвался Серега
- Нет, ключ от него тут лежит – сказал Диса, протягивая мне ключ

Я с Шатым пошел в соседний номер. Картина маслом: На кровати лежит Казанова, с надувным дельфином в обнимку. Кругом валялись сигареты и мелкие початые бутылочки из мини бара. Я поднял пачку сигарет и закурил.

- По ходу рыбину вчера эту спаивал, что бы согласилась – усмехнулся Шат.
- Подьем Казанова – заорал я

Он продрал глаза…

- Аааа, блядь что это – оттолкнул он надувного млекопитающего.
- Давай вставай, опаздываем – сказал Шат
- А чего это я тут? Где девочки? – начал Казанова
- Грамотно выебаны и отпущены на пляж, придавать своему телу охуительный загар. Подымайся уже – улыбнулся Шат
- Скоты… - вставая, сказал Казанова
- Тебе нельзя нервничать, у тебя же травма, забыл? - продолжал измываться Шат.

Собравшись, упаковав сумки, мы сели в машину и покатили на поле. Там нам выделили кусок под тренировку. Побегав минут 20, мы сели на траву. Продолжал носиться и чеканить только Диса.

- Блядь откуда у него только силы? – обливаясь водой выдохнул Серега
- Да почти все футболисты так живут, ночь могут бухать, а потом с утра носятся как угорелые – констатировал я. Привычка – вторая натура.
- Ну что расселись, как тюлени? Давайте мяч в ноги вперед! - скомандовал Диса.
- Ща покурю – сказал я
- Какой покурю? После матча покуришь. Ты вообще защитник, на тебя особая нагрузка! – сказал Диса, не отрываясь от мяча.

Мы встали и продолжили разминку. Рядом с нами обосновались наши первые соперники, очкарики из какой-то IT компании, но явно продвинутые, так как бегали по уму.

- Резвые, сукины дети – поглядывая в их сторону, злился Шат
- На клаве в Фифу натренировались, теперь тут жгут – ебнув по воротам сказал Серега
- Да хуй с ними, вы о себе думайте. Через 20 минут, сауна и холодный душ, нужно передохнуть чуть-чуть – орал Диса

После сауны и холодного душа, у нас реально выросли крылья за плечами и отыграли мы довольно достойно, выиграв 4:2, правда, если по- честному, всю игру сделал Диса, который парализовал фактически двух ITов, если бы не Казанова, который пустил за шиворот два мяча, мы бы точно выиграли в сухую.

- А что я, что я? – оправдывался вратарь? Вы видели, какие сиськи на бровке были? Ну, отбежал пару раз к ней. И что?
- Казанова ты, правда, такой мудак или придуриваешься? – спросил Шат
- Я говорил вам, что мне перед матче обязательно надо это. А вы вчера как два козлапса влезли на мою клумбу и вытоптали там все – причитал Казанова, идя за нами до машины
- Чего мы вытоптали? – переспросил Шат
- Клумбу его – улыбнулся я
- Садовник херов, ты вчера ужрался в щи. И сам начал орать, что тебе нужна как у Криштиано Рональдо, а не всякие там Марины и Наташи забыл уже? – спросил Шат
- Я? Такое сказал? И что! Даже если так? Вы тут как тут да были, хищные пираньи, налетели на женские тела, которые я развел? – продолжал гнуть линию Казанова
- Я вообще ни хуя не помню, если честно - перекидывая сумку на другое плечо, сказал я
- Еще бы ты помнил. Мы тебя дотащили, положили, Маринка закрыла дверь и сказала, что теперь она сама – доставая сигарету, сказал Шат
- А как же я это? - спросил я
- Ну, тут уж извини, я не в курсе дела, свечку не держал – передавая мне пачку сказал Шат
- Заткнитесь! Мало того, что отселили, баб увели, в моем номере с ними переспали, так еще сейчас и грузите меня этим – взбесился Казанова

Подойдя к машине по соседству мы увидели двух девах, к одной из которых бегал Казанова, вследствие чего мы пропустили два мяча.

- Это вы? - улыбнулась блЯндинка
- Да, я – обрадовался Казанова
- Лен, я тебе говорила, вот человек который с самим Криштиано играл – обратилась блондинка к подруге
- Ух ты уже играл! К концу турнира окажется, что Казанова вообще его брат – засмеялся Диса
- Заткнитесь, неудачники – процедил Казанова. Девушки вы отель? Разрешите я с вами, а то друзья в другую сторону едут.
- Конечно – сказала блондинка. И Казанова сел в А6, открыл окно сказав:
- Сумку мою в номер закиньте. После чего показал фак и машина тронулась, увозя «мега» футболера.
- Да, это не наше, что там у нас там? Хуятцу? – вздохнул Серега
- Ты опять? У них бизнес класс, я бы такую взял, но не было уже, или это корыто или мерседес S класса. На хуй мне тут S класс? – спросил я Серегу
- Ладно заебали, поехали – сказал Шат

Доехав до отеля, мы скинули вещи и отправились к бассейну. Там уже сидели Маринка и Наталья, пили коктейли и «отдыхали» после пляжа.

- Оооо, приехали уже? – спросила Маринка
- Да, даже выиграли – гордо заявил Серега
- Понятно, а пятый ваш где?
- Сиськи мнет, тьфу ты, одиннадцати метровые наверно тренирует – сказал я
- Ладно, пойдем отмечать – сказал Диса.

В этот момент появился Казанова со своей пассией:

- Мы с вами! Это Вероника – радостно сказал он
- Одиннадцати метровые говоришь? – улыбнулась Маринка
- Она мячи ему подавала – сказал я

Все вместе мы пошли привычным маршрутом. За одним исключением к нам присоединились какие-то мужики из Вологды, которые вылетели из турнира, проебав немецкой команде, ну как немецкой, смешанной, иммигранты из СССР + пару бюргеров. Прилично нализавшись мы сели в холле отеля.

- Саш пошли уже – ныла Марина
- Да погоди ты, мы ждем – сказала я. Да, Шат, а чего мы ждем?
- Фашистов Сань, фашистов! – ответил Шат
- Вот милая видишь, ждем фашистов – сказал я. Таак, а для чего мы их ждем?
- Что бы замочить! – ответил Серега
- Вот видишь, зайка, ждем фашистов, что бы замочить. Ммм А почему мы должны их замочить?
- Потому что эти суки у нас в футбол выиграли – отозвался здоровый усатый мужик
- Так все сюда - приказал Диса

Я подошел, на деревянном столе, Диса аккуратно вырезал план, который он назвал: Месть славян.

- Смотрите московская дивизия: Я, Саня, Шат и Казанова идем в лобовую аттаку. Казанова, слышишь? Да оторвись ты уже от нее!
- Да слышу, слышу – отозвался Казанова.
- Серега, и вся Вологодская дивизия идет с фланга – диспозиция ясна?
- А почему это я с Вологодской дивизией? – возмутился Серега
- Не спорь, нам важна кучность именно на фланге – продолжал Диса.
- И запомните, скоро 9 мая, а среди них не только немцы, но и Власовцы, так что никакой пощады! – скомандовал Шат
- Проверим боеприпасы – сказал Диса. Так капитошки есть, сланцы в наличии. Ну все ждем .

Через минут 15 появились немцы.

- В атаку – прокричал Шат.
- Колян слева заходи – кричал Серега.
По вестибюлю полетели тапки и капитошки. Охуевшие немцы прыгнули за стойку размещения.
- В окоп спрятались! – орал Казанова
- За Сталина! - орала Вологодская дивизия

Оклемавшись, бюргеры начали отвечать, кидая в нас тапки и ручки с ресепшена . На редкость они оказались адекватными и поняли сложный российский юмор. Девчонки стояли и не понимали , как мужики тридцати с хуем и сорока лет отроду могут заниматься херней. Но в глазах читалось однозначное восхищение.

Нас прервал управляющий и охрана. После недолго разбирательства и уплаты всех штрафов, за изгаженный вестибюль и изуродованный стол, нас отпустили. Мы пошли в бар пить за перемирие между войсками.

- Охуенные вы мужики - сказал иммигрант из немецкой команды. Предлагаю завтра, объединить усилия и разбить французов. Лягушатники брррр, фу вообще не войны ни разу.
- Согласен. – ответил Шат
- И вообще, они, они Москву сожгли козлы! – проорал Казанова
- Ну! За завтрашнее Бородино! – поднял стакан Диса. План операции с меня.
Развернуть
Комментарии 3 05.08.201309:00 ссылка -1.5

story Суп из пингвина песочница top-lap.livejournal.com/ 

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его нахуя?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блять – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме top-lap.livejournal.com/ (+7 картинок, рейтинг -4.6 - top-lap.livejournal.com/)