Физика в аниме

P.S. Подскажите название, а то сам я не нашёл.

Практически все аниме это скучное однообразное говно, которое никто не вспомнит. Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более. Или ты хочешь рассказать мне о ценности очередного заменителя жизни? Ололо, школьная история, у них любовь, а они скрывают друг от друга и стесняются. Она такая серьезная, а он такой неуклюжий или наоборот, хаха! А в 13 серии они потеряли кошку и искали, а в 15 ходили на базар, а в 17 внезапно приехала бабушка, а в 34 главный демон темного зеркального мира разрушил Цитадель и он полетел спасать ее, в конце 37, когда он лежал на полу, проткнутый шипами, в нем открылись супер силы, он всех убил и продолжил ходить в школу, стесняться девушек и быть милым добрым парнем, ведь это же логично, это как вернуться из Чечни в школу, как раз к экзаменам, все это так естественно, сисястые тетеньки так и липнут к унылым лошкам-неудачникам на улицах, чем более жалок парень, тем богаче тетка и больше сиськи, а анимешые скромницы всегда такие КАВААААААЙ, ооооохх, сакатако-кууун...сакато-кун...., а потом внезапно нагнетается философия, переживания, большой зал, серьезные люди в совершенно клоунских нарядах сидят и кидаются понтами, а потом кто-то со шрамом на лице и светящемся глазом говорит, МУДАДА и все, значит нужно нагнетать, они смотрят друг на друга по 5 минут и говорят о моральных принципах.....Сатоши...но ведь, но ведь нельзя пересаживать сирень, которой еще нет двух лет...но Кина...у нас нету другого выбора, этот мир устроен так...так несправедливо...я знаю САТОШИ! Я ЗНАЮ!..тут вбегают пятиклассницы, начинают трясти задницами и сиськами, которые у них килограммм на 5 каждая, кавай, ня! все дурачатся, а потом плохие парни в костюмах гей-стриптезеров так смеются владошку, ну собственно звук там всегда один, его еще в 65 году один японец зарегистрировал, поэтому все смеются одинакого, ну он творит беспредел. а главный неудачник опять всех спасает, и тут серьезные девочки в купальниках активируют свои импланты, одна из них(которая как даун не видит ничего и не реагирует на внешние раздражители, но это круто, так надо, ведь она не такая как все) подключается к базе данных врага, всем все равно как, не суть важно, думаю везде стоит виндоус 95, так вота в это время другие девочки начинают стрелять лазорами по тем танцорма стриптезерам, к ним присоединяется толстяк-добряк в костюме сутенера, делает мегафаталити и умирает, все в крови, добивают гей-стриптезеров, а тут снова неудачник появляется и говорит остановится...но...но стой.....ты станешь таким же как он..не делай этого Кизуями...ЙАААМЕРО!!! ЛАЗОРЫ ЛАЗОРЫ ЛАААААЗОРЫЫЫЫЫЫЫ, птыщь! Магические хлысты, ну короче все хорошо, он так никого и не трахнул, но его поцеловала в щечку одна из девочек(их зовут лоли, ну типа девочки, которых можно трахать, даже если они маленькие), а потом титры и ты понимаешь, что это ИСКУССТВО, что это то, ради чего стоило жить, что Япония - ВЕЛИКАЯ страна, а японцы богоизбранный народ, ты даже скачиваешь таблицу с каной, но потом забываешь про нее, ведь впереди тебя ждет целый мир приключений! Удачи, парень. Удачи.

Поделюсь с вами историей, которая произошла с моим дядей. В общем, как-то раз мать попросила его приехать покрасить забор и заодно расчистить двор от всякого мусора. У дяди был выходной и он надеялся быстро управиться с этим делом. Но всё это немного затянулось и закончил он позже, чем планировал. Искупавшись он быстро направился домой, ведь они с друзьями договаривались в этот день смотреть футбол у него. Вернулся домой он вовремя, друзья должны были подойти где-то через час. Дядя тем временем пошёл переодеться. И вот, пока он переодевается, в комнату входит его жена и задаёт такой вот вопрос:
«А какого это хрена, на тебе надеты женские трусы?»
Дядя замер от удивления. Придя в себя он понял, что жена права и на нём правда были женские труселя. Оказалось, что когда дядя пошёл купаться после покраски забора, то в ванной его матери стояла корзина с бельём и он кинул туда свои вещи. А после того как искупался, торопясь на встречу с друзьями, не глянув схватил и надел не то нижнее бельё. И вот поняв, что произошло он радостно ответил жене следующее:
«Да ты не волнуйся, это ж моей матери!»
Жена молчала минуты две, а потом сказала: «Ты самый ебанутый муж на свете» и быстро ушла, поведать обо всём к подруге. Ну а дядя таки успел посмотреть футбол с друзьями.

P.S. А где-то через год его жена подала на развод.

Английский замок

Расскажу вам случай из школьной жизни. Учился я тогда в классе шестом, наступал Новый год и по всей школе проводились праздничные сборища. У нашего класса был так называемый "сладкий стол" и конкурсы. На последний конкурс все мы возлагали большие надежды, т.к. он сулил стоящие подарки, а не просто пару конфет. Суть его заключалась в следующем: в закрытой коробке находились карточки с наименованиями призов, потом эту коробку открывала училка и несла по кругу, а мы вытаскивали не глядя, каждый мог вытащить только одну карточку. И вот когда все карточки закончились, пришла пора открыть их и получить свой приз. У всех в глазах горел огонь надежды, но он быстро угас, как только ребята начали получать свои подарки. Кому то достался карандаш, кому то ручка, кому то треугольник и прочая канцелярская поебень. Я брал карточку последним и вот настала моя очередь получить свой приз. Открываю значит карту там надпись: "Английский замок". Ну я обрадовался, думаю: "ну хотя бы мне повезло, замок конструктор наверняка, это лучше чем канцелярская хрень". Протягиваю карточку училке и с гордостью говорю:
—А мне вот английский замок достался!—, а она мне: —Не зАмок, а замОк!— и вручает булавку (прям как на картинке).
Радость моя сразу же улетучилась. В общем оказалось, что на подарках для нас решили сэкономить. Это был худший праздник за все наши школьные годы. А я с тех пор если на что и надеюсь, то только на худшее.

Реакция на сладкое