португалия страны Понтинья княжество 

португалия,страны,Понтинья,княжество

В 2007 году на каналах португальского ТВ вышли репортажи о том, что островное княжество Понтинья провозгласило независимость от Португалии, а глава нового государства, принц Дон Ренату Барруш I отправил ноту о новом государстве в ООН. это стало одним из редких проявлений сепаратизма в пост-колониальной истории Португалии. правда, мало кто обратил на него внимание, а официальной реакции португальского правительства нет до сих пор.Понтинья — островок площадью 173 м2 в порту Фуншала, столицы острова Мадейра, в 70 метрах от побережья. он был открыт в 1419 году: португальцы, как утверждает нынешний владелец острова, перед тем, как впервые высадиться на Мадейре, остановились на нём.до 1776 года на официальных картах остров назывался островком Диогу в честь сына Христофора Колумба. в разное время на острове бывали сам Колумб и Джеймс Кук. после постройки укреплений в XVIII веке остров получил название Форта Сан Жозе, к нему была насыпана и укреплена дорога от побережья.Форт Сан Жозе на фото 1884 годаCollapseПонтинья на старой картев 1903 году остров был выставлен на продажу указом короля и куплен британской семьёй Бленди, занимающейся на Мадейре производством вина Blandy’s с 1811 года.объявление о продаже форта в фуншалской газете Diario де Notícias. если пересчитать на сегодняшие деньги в соответствии с ценой на яйца, указанной в той же газете — 100 реалов за 6 штук, получится всего 2000 евро.к концу XX века остров был заброшен, и Бленди решили его продать, по разным данным, за 23 или за 45 тысяч евро. покупателей не находилось: это был просто укрепленный кусок скалы с маленькой пещерой и площадкой наверху, без воды и электричества.в 2000 году на одной вечеринке о том, что остров продается, узнал знакомый семьи Бленди, местный учитель рисования Ренату Барруш. он загорелся, но столько денег у него не было, и партнёры не находились. пришлось продать кое-что из собственности и собрать накопления. как он сам рассказал в статье для газеты Гардиан в 2014 году, жена, родственники и друзья посчитали тогда, что Ренату рехнулся.30 ноября 2007 года Ренату Барруш провозгласил независимость острова от Португалии и основание княжества Понтинья (O Principado da Pontinha). как он объясняет, право на это ему дало написанное в соответствии с конституцией того времени письмо короля Карлуша I, которое обозначало порядок передачи острова в частную собственность, и будучи правильно прочтённым, даёт его жителям право на самоопределение, гарантированное нынешними законами Португалии.вот что говорится в королевском письме 1903 года, процитированном на сайте княжества:“Дон Карлуш I (…) одобряет необратимую и чистую продажу всех прав и владений, относящихся к указанному зданию, которые были у Финансового Управления (…) участнику торгов, его наследникам и потомкам (…)”день написания этого письма — 3 октября, объявлен в Понтинье государственным праздником. другая важная дата — 29 октября, в том же 1903 году в этот день Понтинья была продана семье Бленди.государственное устройство княжества — конституционная монархия во главе с Его Королевским Высочеством Доном Ренату Баррушем I, правда, конституции мне пока обнаружить не удалось. у княжества есть свой флаг, герб и гимн. девиз Понтиньи: “Verbum volat, scriptum manet”, “Сказанное улетает, написанное остаётся”. видимо, это намёк на королевское письмо.флаг и герб Понтиньипринц утверждает, что когда он уведомил губернатора Мадейры о том, что Понтинья провозглашает независимость, он поставил ему ультиматум: либо Ренату продаёт остров обратно в государственную собственность, либо они отключают ему воду и электричество. в итоге действительно всё отключили, и теперь Понтинья входит в маленький список государств, использующих только возобновляемые источники энергии: тут это солнечные батареи и ветряная мельница.в декабре 2015 года Понтинья стала первой страной в мире, сделавшей биткойн официальной валютой.в интервью 2012 года Дон Ренату говорил, что у его княжества уже 1200 подданных, и что он подал заявку в Книгу рекордов Гиннесса в Лондоне, борясь с Китаем за звание страны с самой большой плотностью населения на квадратный метр — кроме звания самой маленькой страны в мире.Дон Ренату в своих владенияхно по оценке Википедии в 2013 году у Понтиньи было 213 поданных, включая диаспору. в интервью Гардиан 2014 года принц оценил число граждан в четыре человека: кроме принца, имеющего паспорт Понтиньи номер 0001, в монаршей семье его жена, сын и дочь. никто из них на острове не живёт. даже сам Дон Ренату приходит на остров только по делу или когда чувствует, что португальское правительство слишком давит: например, требует платить за пользование городскими пляжами. в своей стране он, конечно, плавает бесплатно.у принца в городе есть своя арт-галерея, и он продолжает работать учителем в государственной школе в Фуншале, считая себя эмигрантом. в свободное время он судится с португальским правительством, против которого по его заявлениям открыто уже не меньше 23 судебных производств.с международным признанием пока проблемы: есть только посольство в Фейсбуке, помогающее организовать визиты, консульство в португальской Беже и консул в Рио Гранде ду Сул в Бразилии.время от времени монарх направляет “братской стране” Португалии и другим странам ЕС официальные обращения, например о мирном (пока что) разделе морской границы. первое информировало Португалию, что морская, воздушная и сухопутная границы Понтиньи закрывается в 24:00 31 декабря 2007 года. ещё одним громким обращением стал жест доброй воли Дона Ренату в 2012 году: разрешение, позволяющее президенту братской Потугалии свободно входить в территориальные воды Понтиньи: 200 морских миль вокруг острова.указ Дона Ренату о назначении консула в Бразилиипо факту Понтинья до сих пор остаётся независимой, всем всё равно. в планах — прирост числа граждан, расширение международного присутствия, введение въездных виз, переговоры с Португалией по вопросу признания, открытие Королевского Университета Княжества и яхт-клуба.вот такая трогательная реализация детской мечты о своём королевстве.
Развернуть

Эротика песочница эротики гифка 

Развернуть

Holy Shit jesus christ Keanu Reeves Актеры и Актрисы Знаменитости 

Holy Shit,jesus christ,Keanu Reeves,Актеры и Актрисы,Знаменитости
Развернуть

еротика эротический пирсинг Эротика песочница эротики 

еротика,эротический пирсинг,пирсинг,Эротика,красивые фото обнаженных, совсем голых девушек, арт-ню,песочница эротики
Развернуть

Белоснежка (Дисней) 

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?

- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.

Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.

- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?

Collapse
- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.

Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.

- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?

Белоснежка замерла над столом.

- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.

Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.

- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!

- Они бы тебе хуй в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.

Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультарзвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.

- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?

- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.

- А она?

- А она и была как мать.

- А ты?

- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!

- Так она же умерла!

- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…

- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...

«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.

- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех заебала, но в домике же все пишется на видео!

- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!

- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!

Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.

***
- С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?

- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.

- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?

Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.

- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?

- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.

- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.

***
- Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!

- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.

Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.

Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.

Гномы сняли колпачки.

«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.
Развернуть

Илон Маск режим Джо тесла твиттер интернет 

C Quinn Nelson О @SnazzyQ Парень по имени Джо написал Илону, что звуки в режиме автопилота Теслы слишком громкие и постоянно будят его ребёнка. В Tesla прислушались к просьбе Джо и создали новую настройку, которая понижает громкость оповещений. Они назвали её «режим Джо».,Илон Маск,режим
Развернуть

Отличный комментарий!

Жизнь прожита не зря у парня...
GoZlliaff GoZlliaff04.10.201912:14ссылка
+29.4
Я думаю, что если у него есть Тесла, то там уже всё было не зря.
Tetrix Tetrix04.10.201912:17ссылка
+75.2

охуительные истории цру Рагим Джафаров 1 сентября праздник 

Жизненно

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
Развернуть

Отличный комментарий!

Mactep XyeB Mactep XyeB 07.09.201921:30 ссылка
+36.3

История египетские боги 

Актуальная профессия

В самом начале Вишнёвой улицы есть маленькое кафе, где подают лучший горячий шоколад во всей Англии. Совсем крошечное, на три столика. Хозяин, бронзовокожий мистер Вуд, не слишком надоедает посетителям: принеся какао или пирожное, этот почтенный джентльмен удаляется на кухню смотреть на маленьком телевизоре спортивные передачи. И дозваться его стоит некоторого труда. Впрочем, завсегдатаи не жалуются, давно привыкнув.

Пятничным вечером в кафе вошёл немолодой мужчина. Одет он был во всё чёрное, кроме колоратки — белого воротничка, какие носят священники. Посетитель взял у мистера Вуда чашку какао, огляделся и направился к дальнему столику.

— Разрешите присесть?

Мужчина слегка поклонился одиноко сидящей девушке. Она удивлённо посмотрела на священника, но вежливо кивнула.

— Благодарю.

Он сел, поставил чашку, но пить не стал. А принялся буравить соседку по столику напряжённым взглядом.

— Вы что-то хотели?

— Да. Вы ведь Мэри? Мэри Поппинс?

Девушка улыбнулась.

— Леди Мэри, с вашего позволения. Что вам угодно?

Мужчина довольно ухмыльнулся.

— Меня зовут Томас Крамер. Я давно хотел вас увидеть, Мэри.

— Зачем?

Крамер наклонился и почти шёпотом произнёс:

— Я знаю, кто вы.

— Неужели! — Мэри звонко рассмеялась, — Вся Вишнёвая улица знает, что я няня.

В ответ священник покачал головой.

— Я знаю чуть больше, Мэри. Вы меня давно заинтересовали. Разные слухи о няне, приходящей на самое маленькое жалование. Волшебство, про которое рассказывают дети. Удивительная сумка, где помещается всё что угодно. И другие истории.

— И что же?

— Многим такие байки показались бы забавными, но только не мне. Профессия, знаете ли, обязывает. Я стал искать следы. И обнаружил много интересного.

Вежливая улыбка девушки превратилась в ледяную.

— Найти было непросто, но я справился. Хотите послушать? В конце девятнадцатого века, молодой археолог Джон Поппинс отправляется в Египет. Вместе со швейцарским учёным Навиллем, он ведёт раскопки древнего города Бубастис. А потом, совершенно внезапно, возвращается в Англию с молодой женой по имени Мэри. Преподаёт в Кэмбридже, живёт замкнуто, почти не общаясь с коллегами. Увы, он рано умирает от неизвестной лихорадки. А его вдова, оставшись без средств к существованию, устраивается няней. Следы её теряются, но кое-что найти удалось.

Мэри нахмурилась.

— К чему всё это? Мало ли в Англии нянь по фамилии Поппинс?

— Всего лишь одна, милочка. Одна-единственная. Вы. Нестареющая, владеющая волшебством, соглашающаяся на самое маленькое жалование. Я задумался — кто же вы на самом деле? Что раскопал Джон Поппинс в Египте? Откуда вы появились?

— И вы нашли ответ?

— Да. Вы любите детей, независимы, называете себя «совершенство». Внезапно появляетесь и также неожиданно исчезаете, ссылаясь на «ветер перемен». Любите молоко. Очень по-кошачьи, не находите?
Томас Крамер направил на Мэри указательный палец.

— Вы Баст. Древняя Египетская богиня. Ту, что изображали с головой кошки. Покровительница веселья, домашнего очага и детей. Именно ваш храм откопали в городе Бубастис. Я прав? Можете не отвечать. Что нашёл Джон Поппинс? Вы лежали в саркофаге? Или он вызвал вас с помощью древнего амулета? Как вы его соблазнили? Отвечайте!

Девушка рассмеялась.

— Какая разница? Мы любили друг друга и вам нет до этого дела.

— Есть!

Крамер встал.

— Ты языческое божество. Мой долг изгнать тебя, демон!

Священник вытащил крест.

— Твои храмы разрушены, никто не поклоняется тебе. Нет здесь твоей власти! Убирайся откуда пришла!

Мэри усмехнулась, взяла со стола чашечку и допила кофе. Посмотрела на мужчину и моргнула. Зрачки в её глазах стали вертикальными, как у настоящей кошки.

— Зачем столько пафоса? Мало ли что было на другом краю земли три тысячи лет назад. Ну богиня, и что такого?

— Это святотатство!

— Полно, не кричите. Все устраиваются как могут. Сейчас я няня, и неплохая, должна заметить. Показать рекомендательные письма? Честная и благородная профессия. Насчёт электричества вы же не возмущаетесь.

— Причём тут оно?

Баст перешла на доверительный шёпот.

— Потому что владелец всех электростанций — бывший Зевс. Один из ваших прославленных генералов — Марс. Афродита руководит картинной галереей и сетью художественных школ. Анубис держит похоронное бюро, а Гефест завод. Это вас не возмущает?

— Не может быть!

— А что делать. Приходится приспосабливаться к прогрессу. Волшебством и чудесами сыт не будешь.

Мэри-Баст встала. Потрепала мужчину по щеке и по-доброму улыбнулась.

— Не переживайте. Нам хватает забот и верить в себя мы никого не заставляем. О чём вам стоит беспокоиться, так это Индия.

— Почему?

— Ну! Ваши офицеры, возвращаясь из Индии, везут кучу всяких «безделушек». А ведь там боги куда как воинственней, чем я. Кем, например, может устроиться работать Шива-разрушитель? Подумайте об этом на досуге, сэр.

И она вышла из кафе лёгкой кошачьей походкой, оставив бедного Крамера в совершенном расстройстве.

Из кухни выглянул хозяин кафе мистер Вуд. Покачал головой и спрятался обратно. Ацтекский бог Кетцалькоатль, в древности подаривший людям какао, а теперь продающий божественный напиток по пятьдесят пенсов за чашку, не желал раскрывать инкогнито.
Развернуть

Эротика самолетики 

Эротика,красивые фото обнаженных, совсем голых девушек, арт-ню,самолетики
Развернуть

пидоры гороскоп 

овен - упрямый депрессивный пидор телец - талантливый пидор-гуманитарий дева - скромный добрый пидор стрелец - трудолюбивый пидор-карьерист лев - властолюбивый умный пидор козерог-страдающий грустный пидор скорпион - креативный истеричный пидор весы - спокойный позитивный пидор рак-опасный
Развернуть