Здравствуйте, я не знаю и с чего начать, так как начала то и нет. / спайс

Здравствуйте, я не знаю и с чего начать, так как начала то и нет. Дело в том, что у меня были постоянные депрессии: умер отец, безответная любовь, постоянно влюбляюсь безответно, внешне не привлекательный. Один раз попытался с собой покончить, но как покончить, смешной способ. Не эффективный, да и ладно с этим прошлым. Я не знал, что в жизни человека могут быть страшные вещи. Полтора месяца назад я покурил легалки (спайс), как хотите, так и называйте. Эффект оказался просто катастрофическим. Я испытал жутчашие боли, галлюцинации. (От жизни, наделённой чёрными полосами я и решил начать употреблять наркотики). Во время галлюцинаций я молил Бога, чтобы "отпустило". Всё прошло, но чёрт дёрнул меня попробовать ещё 2 раза. С последнего раза прошло 30 дней. Я чёрт пойми, что "заработал". Какие-то психические нарушения. Я не понимаю кто я, что я вообще, где я, что происходит, все действия делаю на автомате. Я хожу на учёбу (2 курс, институт). Могу читать, занимаюсь пробежкой и физ. упражнениями. Но что-то стало с моими мозгами, я потерял рассудок, буд-то сошёл с ума. Мне не хочется больше жить, но мысли о смерти сразу же ассоциируются с тем, что я испытал под воздействием наркотика. Я не хочу попадать в тот ад... Я думал, что умираю, под воздействием наркотика. Я испытывал сильнейшие боли в жизни... Моя "кукушка" теперь куда-то улетела. Я обращался к психотерапевту, он сказал, что в лучшем случае невроз, в худшем психические нарушения... Я не знал, что такое может быть. Я промывал кровь, сегодня мне дали рецепт на снотворное. Я не могу спать нормально 30 дней, постоянно в страхах... Внутри меня может лёгкая депрессия, а может и пустота. Мгновеньям я испытываю радость и эйфорию. Но большую часть времени я схожу с ума. Что стало с моим мозгом я не знаю. Я не хочу умирать, не хочу жить и настоящее меня не устраивает. Говорят время лечит, но мне не верится, время ещё и калечит. Зачем я курил эту дрянь, я бы вернул все свои переживания, депрессии и проблемы. Неужели я не смогу водить больше машину и буду выполнять только примитивную работу. Моё сердце подсказывает мне, что я скоро лягу в дурку, что будущего у меня нет. Зачем я играл со своим подсознанием? Я не думал, что в жизни человека может быть подобное. Хуже этого нет ничего на свете. Когда ты потерял голову, рассудок... Я соображаю, общаюсь с людьми, хожу на учёбу. Но чувствую с каждым днём я тупею и схожу с ума. "Крыша едет не спеша" - одно на уме. Смерть - для меня выход. Но я настолько трусливый в этом плане, возможно и эгоист - я не смогу себя убить, лишь потому: Я ХОЧУ ЖИТЬ. Неужели я никогда не вернусь в адекватное состояние. Я не знаю, стоит ли просить помощи... Потому-что я ходил уже по врачам и друзья все говорят: "Ты загоняешься, сам внушаешь себе" - я это понимаю, но не могу справится со своим подсознанием... Я не выпью 30 таблеток снотворного, я боюсь, что после смерти меня будут ждать эти муки, которые я испытал. Я никого не убил, я грешен, но не заслуживаю таких мучений психических. Временами кажется, что я упаду в обморок. Или зависну в своих галлюцинациях. У меня нету галлюцинаций, только что-то с головой... Что мне делать? Я не смогу смириться с этим, поверьте, депрессии и житейские проблемы в жизни - это пустяки. Я слил уже порядка 12 тысяч за МЕСЯЦ. На психотерапевта и систему (промывал кровь). Ничего не помогает... Просил бога, сплю с иконами. Я не знаю, что будет дальше... Ребята, не курите никогда легалку,спайс. Я нажил себе такой кошмар... Каждый день - пытка. Я читаю книги, пытаюсь отвлечься. Целый день загруженный. Ничего оне помогает, ни постоянный отдых, ни постоянная занятость, ни совмещения отдыха и занятий. Сон нарушен, МОЁ НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ - это время сна, когда я ничего не чувствую и ничего не вижу. Что мне делать? Я не могу ждать, ведь каждый день это приближение к психиатрической лечебнице. У меня только мать, ей 56, она вся на нервах и в депрессиях. Братья есть, но толку от них с ноготок. У меня нет любимого человека (Я с матерью в ссорах и не в ладах практически с рождения, я слетел с катушек месяц назад и отношения наши улучшились). У меня нету девушки, да и никогда не будет, кому нужен больной псих, который постоять за себя не может (у меня головокружение постоянное и если я волнуюсь, пульс очень высокий, это нагнетает панику и страхи, затем я уже теряюсь...). За что мне такое, живому человеку. Может кто-нибудь сталкивался с подобным? Мне реально плохо, но плохо это неправильное слово, я просто живу страхом, который усугубляет моё положение. Мне сказали, что нейролептики и ноотропы назначать опасно, неизвестно как они подействуют... Стоит ли мне жить? Я думаю, что да.Мне страшно думать, чем больше я думаю, тем хуже мне становится, мои мысли - мои хозяева, они меня этот месяц направляют. Сражаться сил нет, я сдаю с каждым днём, потому-что нету мотивации. Если я поправлюсь (веры в это нет, и она не появляется, моё подсознание подавляет это), то знаю, что девушки у меня не будет, в ту, которую я влюблюсь, и которая полюбит меня, машины (а я хочу водить, но я стал осознавать, что я опасен для окружающих). Неужели это конец? Конец правам на вождение, семью, детей (а вдруг я бесплоден, а вдруг мои дети могут пострадать шизофренией или другими психическими отклонениями, из-за того, что я курил). Я не знаю, что мне делать, подскажите и помогите... Моя жизнь - сплошной кошмар... Стаж курения - 3 раза. И последний раз уничтожил моё адекватное восприятие мира...