Краткое содержание поста-"Все вокруг козлы, один я хороший. А еще я жалкий неудачник и маленькая кобылка. Хочу чтобы меня выебал офицер вермахта."
Подробнее
Ночные разговоры ? Requiem в блоге Блог им. Requiem В этом посте только записанные мысли, что крутились и приходили одна за другой. И больше ничего. Иными словами, если вы его открываете — вы сами пришли. Я вас не звал и заранее предупредил о содержании. А так — читайте. Я не против. Итак. На дворе поздняя ночь. Никого нет онлайн. А те. кто онлайн, свалили играть без меня. Уроды. Видите ли я им кампанию в Л4Д сливаю из-за падающего интернета. В соло играть как-то не круто. Писать неохота. Смотреть что-то тоже. Сна у меня запас на день вперед, благодаря сбившемуся режиму. К чему я? А хрен его знает, я сам не знаю. Хочется написать что ли куда. Нет. я конечно могу пойти на буржуйский МЛП-форум и под стать местным обновлять статус раз в две-три минуты... но Табун как-то лучше. Тут народу не пофиг. Там всем начхать какую лютую жесть ты отмочил в комметах. Там сидят буржуазные эгоцентрики, которые считают себя бисексуалами с гребанных четырнадцати лет. Но это так. планктон из ЦА. Чудный парень из... как же... Малайзии, да. Душа-человек. Какие-то янки-брони с западного побережья... В этом что-то есть. Да! Черт побери, это понимаешь только если вдумываешься. Ты сидишь здесь, в Советской России и нихрена вокруг не происходит. Казалось бы. нихрена. А вокруг еще и другой мир есть. И сидя здесь, на кухне, сгоняя муху с бутерброда одно рукой и печатая второй, я могу пообщаться хоть челу, который сидит по уши в сугробе где-нибудь на Аляске. Я так часто забываю это... Другие брони... они не такие. И русские брони не такие, какие они... Я потерял мысль. О чем я вообще? Ну. наверное... ммм... не знаю. Просто захотелось поговорить. Хотя бы просто с Табуном. На личное общение мне сегодня не везет. Вчера не везло, если быть точным. Три часа ночи все же. Я тут полистал контакты... Где все эти козлы, что разрывали мне лс в свое время? Кинули меня под предлогом, что это я стал не таким? Серьезно? Это их обвинение? Я сижу здесь. На одном и том же стуле из года в год. за одним и тем же столом. Пью один и тот же чай с лимоном из одной и той же чашки. В одной и той же из года в год не меняющейся одежде, которая уже рассыпается от того, насколько я ее просидел на этот самом месте за компом. Говорю одни и те же вещи и веду себя так же. как вел год назад, два и три. Как мудак, да. но стабильно же. И они мне говорят, что это я изменился в худшую сторону и стал кретином. Nah. Где этот чертов Sam Poison? Где его черти носят этого сукина сына? Мы договорились списываться иногда. И что вообще это за хрень? Я собираю вокруг себя всяких тленных и обиженных жизнью и сижу с ними как курица-наседка, каждый день зондируя их моек на тему суицидальных помыслов? Я б сам повесился, да больно надо. Сволочи... как будто мне с-к легко. Я этих людей знаю. Говорил с ними. Если кто-то из них вскроется, то скорее всего это удар по моей психике и самобичевания на тему того, что я не углядел. Ведь именно это я и высматриваю. Мне же не плевать на них. Даже на самых сволочей, с которыми я поругался раз сто. И чем дальше дорога в тлен... тем менее остается уверенности, что плохо поступать действительно не надо. И тогда ты скатываешься. Мля. я устал. Ничего не хочу. Или нет... покоя хочу. Сесть вот так и понять, что все. вот он — покой. Влюбиться, жизнь как-то почувствовать, написать что-то без спешки, продуманно, а не в попыхах записать мысль, которая может ускользнуть. А я сижу здесь и наблюдаю за «прохожими», возложивши на себя самостоятельно какую-то странную миссию оберегать других от тлена и забирать его себе, хотя бы часть. Можно даже сказать на данный момент, что я свою жизнь отдаю для вас. Для тех. кто меня окружает. Мелочами делая вашу жизнь чуточку живее, чем свою. Но с другой стороны мне это нравится. Нравится как сам тлен, так и то. что он для меня значит. Если я понимаю чужую грусть или тоску — я уже на полпути. чтобы забрать ее себе, чтобы она никому не навредила. Это образно. Надо спать... все равно делать за компом уже нечего. На эту ночь. Еще и тленнота всякая лезет. Пойду обниму свою Вуну... Единственная моя отрада. А утром попробую пришить шеврон на плащ. Хотя сдается мне. что мелковата эта нашивка для звания шеврона. Дубовые листья для импровизированной недоформы хедканонной Лунной Республики (ныне тоже Империи, на манер солнечной, ибо... я не знаю, не думал над этим еще), короче мои тряпки, которые скрывают мою личину дичайшего задрота за неким подобием Ъ-Нахтмаровского брони... Я запутался в мыслях. А... Во. В общем дубовые листья не подойдут. Слишком много причин будет, чтобы обзывать фашиком или даже побить в метро по пути на очередное мероприятие, куда я такой красивый поеду. Но я же хотел отбахать что-то вроде плаща примерно такого фасона, обшитого на манер военной формы офицера Вермахта. У нее вид какой-то... такой... манящий. Да даже ГДРовская или австрийская тех же времен — тоже класс. И нужно где-то взять
здоровенную книгу... с пустыми страницами. И кусок кожи. Блин, а ведь его прессовать придется, чтобы выдавить на нем эту... как ее... оттиск что ли... короче сделать на ней рисунок, выдавить. И найти цепь. Ржавую и пафосную. И берцам надо пятку подрезать, шов натирает, собака, еле доехал в них. Едва от дома отошел — уже стер. Пришлось лист тетрадный доставать из сумки, затем его сложить и в носок сунуть. Вроде помогло. В метро кстати до берец мужик какой-то долягался. Чет там про армию втирал... Ск. если б не сдрейфил, вынул бы наушники и лекцию ему прочитал, что я задрот комнатный и в армии бы мною пол вытирали. А так я хоть себе самому самооценку поднимаю, наряжаясь в псевдомилитари в стиле поклонников индастриала. Клоун по-сути. но не каждому дано. Я вообще одно время думал, что не заслуживаю красоваться в милитари и близкого к этому стилю. Да, у меня комплекс по поводу армии, да. это так. Я может себя жеребцом не ощущаю. И то что я рабочий земной пегас, который изо дня в день гайки крутит и из стали всякую хрень вырезает — нифига не утверждение того, о чем идет речь. Настоящий жеребец защитит и прокормит свою кобылку. Он должен кирпичной стеной быть... А я так... фанерка. Давай. Табун, я пооткровенничаю с тобой. Люблю это делать. Таки кобылки у меня нет и в ближайшее время не предвидится. В первую очередь мы знаем почему, а во вторую это уже интереснее. Ну смотри. Табун... Давай побудем немного дикарями. Вот в животном мире, кто сильный — тот и с парой. Я мыслю так же. Оно и лучше. Я доволен тем. что никому не придется иметь рядом потерявшегося в жизни задрота. который даже слово грубое сказать вслух никому не может. Но не будем об этом это так себе тема. Поэтому я живу как живу. Ни о чем не жалея. То. что я сделал — не отменить, и есть только сейчас, когда прошлое дает свои плоды. И поэтому я сейчас пойду, лягу и обниму плюшевую пони. Потому что я могу. Потому что мне нет нужды перед кем-то оправдываться, что я так близко к сердцу воспринимаю какие-то вещи и наивно во что-то верю. И я обниму свою плюшевую кобылку, закрою глаза и представлю себя своим ОСем. будучи унесенным в мир грез своей фантазией. Черт побери, только в этом я по-настоящему свободен... от окружающих и от себя самого прежде всего. И нет ничего. Ни глупых правил, ни такого же глупого морального кодекса, который никому не нужен, нравственности, морали... есть только серый пегас, который просто живет и по-возможности радуется жизни, в которой ему радость и счастье необходимы как лекарство. Чудный жеребец... люблю его какими-то странными чувствами... не описать. Ну... как автор может любить своего персонажа. Только этот персонаж еще и такой родной. Что ж. я заговорился. Луной ночи. Табун. С тобой так приятно порой посидеть вот так. Теги: = 8 ноября 2015,04:24 В избранное
poneyob site,tabun,anon,жалкий неудачник
Еще на тему
