Как воспитывать ребенка так, чтобы он стал неудачником? / жизнь :: неудачник :: полезная информация :: люди :: полезное :: дети :: воспитание

Как воспитывать ребенка так, чтобы он стал неудачником?

Кто такой неудачник? Это человек с особым восприятием мира, которое закладывается в ребенка родителями долгие годы так называемым «строгим воспитанием». Это «воспитание» пробивается сквозь любое сопротивление маленького человека быть счастливым, спонтанным, быть самим собой. Неудачник воспринимает свою жизнь, как большую «жопу», он ничего не может сделать, чтобы изменить свою жизнь с «жопы» на что-то более привлекательное. У него просто это не-по-лу-ча-ет-ся, что бы он ни делал. И еще у неудачника ничто хорошее в его жизни не хочет приживаться и оставаться с ним надолго. Все хорошее бежит от него, исчезает, ломается, испаряется. И это состояние у своего ребенка может создать любой родитель. Надо только очень постараться.

Итак, приступим?

Начнем с «жопы». «Жопа» – это не ругательство, это картина мира, которую создают для своего ребенка родители. Делается она очень просто. Нужно считать ребенка глупым и никчемным, маленьким и слабым. Желательно заставлять ребенка быть прислугой (должен же он как-то отрабатывать те деньги, что тратят на его содержание взрослые), часто напоминать ему, кому собственно он обязан в жизни всем, что у него есть. Благодарить и ценить то, что делает для семьи и по дому ребенок ни в коем случае нельзя. Важно не забывать срывать на нем свое взрослое раздражение, злость, любой негатив полученный на работе или от супруга. Очень полезно будет давать ребенку негативные клички, типа, «дурак», «дебил». Пугать его с самого раннего возраста, откладывать наказание, чтобы боялся сильнее, по максимуму загружать ребенка выполнением домашней работы и школьных заданий. А если что-то у него не получается или он протестует против такого отношения, наказывать жестко и снова пугать, наклеивать негативные ярлыки и добиваться послушания по всем пунктам, что хотят от него родители. Естественно, в такой расклад хорошо добавить регулярные ссоры родителей друг с другом.

Постоянное давление со стороны родителей, стрессы, конфликты с большой долей вероятности приведут к неумению общаться и проблемам в школе. За проблемы в школе, неуспеваемость тоже нужно ругать и наказывать. Ни в коем случае не нужно конструктивно подходить к обучающему процессу, приглашать репетиторов, искать темы, которые ребенок пропустил или не понял в свое время. Нужно продолжать называть его «дураком» и «глупым» и считать, что в своей неуспеваемости виноват он сам, а не та среда, в которой малыш общается. Ребенок будет ощущать себя как между молотом и наковальней дома и в школе. Он может думать, что его подменили в роддоме, что эти люди не его родители. Что его настоящие родители какие-то другие: более добрые и любящие. Но деваться-то ему некуда, постепенно он поймет, что жизнь — это беспросветная «жопа» от которой никуда не денешься. Такая картина мира хороша тем, что от нее никуда не денешься, даже когда малыш вырастет и начнет самостоятельную жизнь.

Ребенок, живущий в деструктивных условиях, которые ему создали родители, очень быстро отключается от своих чувств и эмоций — слишком тяжело ему становится их проживать. Он уходит вглубь себя и начинает жить на автопилоте: проснулся, пошел в школу, отсидел в школе, пришел домой, сделал по списку все домашние дела, сходил на улицу (если удастся), пришел домой, выслушал в свой адрес очередную дозу упреков и оскорблений, лег спать, долго не мог уснуть от ссоры родителей, уснул, проснулся… и так далее каждый день. Ребенок давно понял, что то, как он живет — это нормально, это его реальность, ничего сделать он с ней не может. Можно только отключить свои чувства, чтобы лишний раз не расстраиваться и не переживать.

Родители должны точно знать, что все что делает ребенок по своей инициативе плохо и не нужно. Зачем ему в маленьком возрасте уметь чувствовать свои желания, ставить цели для их достижения и достигать их? Зачем родителям успешный ребенок, который выйдя во взрослую жизнь может быть самодостаточным и успешным? Нееет, мы растим неудачника (хотя многие взрослые думают, что это не так :) !

Существует множество способов, которые могут использовать родители для того, чтобы их ребенок понял, что ничего в жизни ему достичь не удастся:

- Пугать. Бабайка, уколы, больница, милиционеры, смерть, отдать чужому дяде или в детский дом — каждые родители могут выбрать на свой вкус и цвет пугалку на которую реагирует малыш и пугать, пугать, пугать, подавляя детскую спонтанность, активность, непосредственность.

- Отвлекать. Этот способ хорошо подходит для самых маленьких. Хочет малыш идти куда-нибудь, куда мама не хочет, можно птичку показать или срочно засобираться домой смотреть интересный мультфильм. Творчество взрослых способно придумать множество вариантов отвлечь ребенка от того, что он желает сделать или достичь.

- Стыдить. Стыдить можно и за само желание сделать что-то и когда ребенок что-то уже сделал. Например, испачкал одежду, залезая на дерево или скатившись с горки. А если ребенок НЕ хочет что-то делать, например, здороваться с незнакомым дядей, то это тоже обязательно нужно использовать, чтобы у ребенка возникло большое-большое чувство стыда и вины за любое его действие и бездействие.

- Манипулировать и угрожать. Этот способ хорошо для более старших детей. «Если ты сделаешь это, то …» – вот начальная фраза всех манипуляций и угроз. Есть где проявить свое родительское творчество по воспитанию неудачника.

- Уговаривать — это способ для более спокойных родителей и детей. Можно объяснять и рассказывать ребенку, что он хороший мальчик или девочка, а хорошие дети не делают то, что им хочется. Они делают что-то, только спросив разрешение и только то, что считают нужным сделать взрослые.

- Жестко пресекать за появление желания у ребенка сделать что-либо. Это специально для злых и жестоких родителей, которые не любят своих детей и четко воспитывают в них неудачников. Комментарии излишни.

- Жестко пресекать ребенка за то, что не послушался и сделал по-своему — аналогично предыдущему. Без комментариев.

Активно используя вышеперечисленные пункты при общении с ребенком, рано или поздно у него возникает очень устойчивое ощущение что:

- Ничего и никогда у меня не получится, чтобы я для исполнения своего желания не делал. Хотя после такого воспитания вряд ли он сможет свои истинные желания воспринимать и ощущать.

- Только милостью судьбы (родителей) может в мою жизнь что-то хорошее прийти. Сам я просто неспособен ни на что. Я – щепка в пучине жизни.

Для закрепления окончательно сценария неудачника в жизни ребенка родителям следует воплощать в жизнь еще одну воспитательную линию. С самого раннего возраста нужно ограничивать малыша во всем. Чтобы не привыкал к хорошему, так сказать. Отдать его как можно раньше в ясли. Родителям нужно много-много работать на самой тяжелой работе. Приходить с которой нужно очень усталыми — будет уважительная причина не общаться, не разговаривать, не интересоваться, не играть с ребенком. Родители должны быть озабочены чем угодно, но только не своим ребенком. По желанию взрослых можно ограничивать малыша в хорошем питании, игрушках, прогулках, развлечениях. Или наоборот, заставлять его кушать, когда он не голоден, дарить ему подарки и заставлять его ими играть. При этом взрослому нужно смотреть телевизор или сидеть в интернете, и отмахиваться от просьб сына или дочери поиграть вместе отличной фразой «Отстань! Не видишь, я занят! Иди играй со своей новой игрушкой!» Рано или поздно ребенок начнет понимать, что ничего хорошее не хочет быть с ним. Его мама не хочет общаться с ним. Его папа тоже не хочет быть с ним, играть и разговаривать. Радость, удовлетворенность, счастье, спокойствие тоже не хотят с ним быть. С другими людьми хотят, но не с ним. Ребенок будет уверен, что даже если к нему милостью судьбы или другого человека придет что-то хорошее, оно очень быстро испарится, исчезнет, уйдет потому что так было всегда. И всегда так будет!

Ну вот собственно и все. Конечно, все вышеперечисленное немного утрировано и для простоты разбито на пункты. Но если родители регулярно используют в воспитательных целях по отношению к ребенку хоть некоторые из них, то на выходе они точно получат в той и или иной степени неудачника.

Каждый взрослый человек много разного делает в своей жизни. Он работает, передвигается в пространстве, развлекается, тратит деньги, обзаводится семьей. Делания у человека могут быть эффективными, малоэффективными и совсем неэффективными. Например, человек ищет себе работу. Одного работа сама находит якобы чудесным образом случайно, через совпадение или просто потому что он был в нужном месте в нужное время. Другой сходит на пару собеседований и его спокойно берут на хорошее место с отличной зарплатой. Неудачник же так просто ничего достичь не может. Он ходит месяцами на собеседования, почти как на работу и его нигде не берут. Самое интересное, что он хороший специалист, с хорошим образованием, привлекательной внешностью и светлой головой. Действия неудачника никогда не приводят к тому результату, который он хочет достичь. Неудачник не может найти себе супруга, не может сбросить лишний вес или наоборот набрать недостающие килограммы. Неудачника все обманывают, предают, обижают, используют. Он убежден, что жизнь это «большая жопа», какой она была все его детство, такой она продолжает для него быть и во взрослом состоянии. И все его неудачи лишь закрепляют и подтверждают его мнение о жизни, как о «жопе». Неудачнику приходится тратить колоссальные усилия для того, чтобы достичь того, что он хочет. Если у него все равно не получается, то неудачник думает про себя:

- Плохо, мало, не так старался! Надо еще сильнее стараться, быть еще активнее…

- Да мне это и не очень-то нужно, – и сам отказывается от своего желания что-либо достичь.

Так замыкается восприятие жизни неудачника: Жизнь — это большая «жопа» -> ничего добиться, изменить, достичь Я не могу -> все что Я хочу, чтобы было в моей жизни, со мной не хочет быть -> жизнь -это большая «жопа» и так далее по спирали времени…

motherflu.wordpress.com