Кадило - Махорь и Иконник / Джей и Молчаливый Боб (Jay and Silent Bob) :: РПЦ :: Фильмы

Отсыпь на молебен?

Ответствуй, раб божий, ты бы помолился диаволу будь ты другим диаволом?

сукашедевр!

Я тут кадилом командую!

Джей и молчаливый поп.

кадило крутится - травка мутиться

- Вы подписывались как Воиснствующий_Атеист_666 на сайте молебенхуебен.ру?
- Да.
- Вы писали: "Драть попов кадилом. Драть их долго к верху жопой."
- Да было дело. А что?
* звуки насилия

Я повилитель молитв, запомните вашу мать! Там где служения, там это лицо. Я умею обращаться с этим дерьмом и при этом лучше всех. НИ ЭТОТ РАБ БОЖИЙ, НИ ВЫ РАБЫ БОЖИИ ТАМ В ЗАЛЕ!!!!!!! Я Праповедями командую! Когда доходит до дела, я вот что с ними делаю - я нараспев пою их вот так, ах ты во имя ....

Знаешь, что делают в Геенне Огненной? Горят в адском пламени.

Может однажды к нам с кардиналом придет святейшая дева, и она так:
- "О я хочу пречиститься, и спеть вам псалом, как вас зовут?"
И я ей:
- "Махорь и Иконник, узнаешь?"
И она так:
- "О, я читала о вас в Вестнике Христовом, вы те два грешных протестанта"
Пойдет и споёт псалом другим попам.

Подумать только, пономарь Джей и отец Молчаливый Поп на службе... Кто пойдет на эту муть?

К бесам атеистов, свят, свят!
К бесам атеистов, аминь, аминь!
К бесам атеистов, свят, свят!
К бесам атеистов, аминь, к бесам!

- Когда начинается эта евхаристия?
- В эту пятницу.
- Так, если сегодня вторник, у нас остаётся... восемь дней.
- Три, но это близко.
- Верно. Оплошал. Три дня, чтобы остановить сраное вкушение этих лютеранских даров. Идём, Молчаливый Поп, мы едем в Храм Христа Спасителя!
*****
- Билеты? С каких это пор в автобусе надо платить за билеты? В нашем приходе нас возили бесплатно, по предъявлению бороды и молитвенника!

Любая служба с участием пономаря Джея и отца Молчаливого Попа безблагодатна, потому что они оба по полной безблагодатны! Аминь-Аллилуйя!
Пора написать им что-то в ответ. Печатай.
Вы все, аминь-аллилуйя, покаетесь. Вы сами будете все безблагодатны. Мы исповедаем ваших мам, а вы будете смореть и плакать, как побитые блудницы. Когда мы приедем в Храм Христа Спасителя и найдем этих лютеранских антихристов, готовящих евхаристию, мы накормим их своим причастием, потом они высрут наше причастие и сожрут свое причастие, оставшееся от нашего, которое мы заставили их съесть. И вы все, аминь-аллилуя, следующие.
С любовью и всепрощением, пономарь Джей и отец Молчаливый Поп.

Эй, раба! Хочешь тебе освятит икону толстяк? Ами-и-и-инь!

соблюдаешь дорожные заповеди?

Доставай кадило.

— Чё ты горланишь?
— Не знаешь Отче наш? Это же полный улет! И эту молитву сам Бог написал и передал чумовейшему в мире святому— сука бля Иисусу!!!
— Он в Вифлееме проповедовал?
— Да, Нагорная проповедь.
— Отстой пидорский, православие— говно!
— Засранец! Не смей катить баллоны на дружище Христа! Я и Молчаливый Поп всю свою сраную жизнь копируем Фому Аквинского и Святого Лука! Я двинутый на на храме стильный батюшка, а толстяк — мой черный дьяк, понял?

Из комментариев уже можно собрать годный сценарий для озвучки!

Вас бросят в пылающую печь, где вы будете испытывать более сильную боль, чем от случайного прикосновения к горящей головешке в камине, поскольку жар там сильнее.
Ваше тело будет лежать там четверть часа, посреди огня, и все это время вы будете в полном сознании.
Этот ужас вы должны испытывать пред входом в такую печь!
И какими длинными вам должны казаться эти пятнадцать минут!
Пробыв там одну минуту, какой невыносимой должна быть для вас мысль, что впереди еще четырнадцать минут.
Но что творилось бы у вас в душе, если бы вы знали, что вам лежать там в муках двадцать четыре часа... год... тысячу лет.
Наконец, что бы вы почувствовали, если бы знали, что вам лежать там во веки веков, что конца не будет, что ваши муки не приблизятся к концу и через миллионы миллионов лет, что облегчение не наступит никогда!

С любовью, Махорь и Иконник!