Подробнее
БОГ: ‘СОЗДАЕТ ДИНОЗАВРОВ* ДИНОЗАВРЫ: *НЕ МОГУТ СТРОИТЬ ЦЕРКВИ* БОГ:
Приколы для даунов,разное,вера
Еще на тему
#Приколы для даунов вера 
Подробнее
БОГ: ‘СОЗДАЕТ ДИНОЗАВРОВ* ДИНОЗАВРЫ: *НЕ МОГУТ СТРОИТЬ ЦЕРКВИ* БОГ:
Приколы для даунов,разное,вера
Подробнее
БОГ: ‘СОЗДАЕТ ДИНОЗАВРОВ* ДИНОЗАВРЫ: *НЕ МОГУТ СТРОИТЬ ЦЕРКВИ* БОГ:
Приколы для даунов,разное,вера
Нехер было их с короткими лапами создавать просто.
чтобы не дрочили!
Ага, и Бог такой: "Блядь. Чет как-то скучно стало. Нахрен этих ящериц. Церкви не строят, не грешат никак пидоры."
"Точно, у меня же есть эти, безволосые обезьяны. Создам закон, спровоцирую их его нарушить, выгоню в ужасный мир и буду наблюдать за их потрахушками в естественной обстановке"
Сидит, слушает молитвы и такой:"А? Чего хочешь? Чтобы Светка перестала морозить и наконец-то дала? Да я только что родственников больного раком проморозил."
Бог: "Кстати, рак тоже я создал. Правда он классный? Это всё для вас, потому что я люблю вас. И вы меня любите, правда же? А не то гореть в аду."
..не грешат, не как пидоры.
и создал реактор
и создал реактор
Пидоры не грешат
Как Боженька смолвил!
К сожалению деревянные церкви динозавров не сохранились до наших дней. Надеюсь бетонные церкви расскажут больше о культуре обезьянинов следующей расе унаследующей землю.
Думаешь бетон переживёт н-цать миллионов лет? Нее, тут нужны золотые кресты, да побольше.
Серьезно?! План бога это церкви?
Вот вам старый Анекдот:
Умирает Папа Римский. У врат Рая встречает его апостол Пётр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Пётр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивлённо спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — отправляется Пётр к Богу Отцу, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это ни о чём не говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через десять минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал две тысячи лет назад? Он до сих пор существует!
Вот вам старый Анекдот:
Умирает Папа Римский. У врат Рая встречает его апостол Пётр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Пётр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивлённо спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — отправляется Пётр к Богу Отцу, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это ни о чём не говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через десять минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал две тысячи лет назад? Он до сих пор существует!
Юмор в том, что в католической церкви именно святой Пётр считается самым первым попой.
Как и вообще ее основателем
Просто совпадение.
Не думаю.
думаю это была ирония
"Спасибо вам, конечно, что строили вы храмы.
Но это не входило в основную часть программы" (с)
Но это не входило в основную часть программы" (с)
Интересно, а предыдущие Папы их не смущали? Или этот первый кто до рая добрался, остальные сразу в другом направлении двигались?
Глюкануло что-то.
Зная Пап, Католическую церковь и человечество - я удивлён, что вообще хоть кто-то из них добрался хотя бы до врат Рая.
Да-да, опять эта нелепая теория, что Иисус был маленьким пророком мира и любви, смерть которого была незаметна для его современников.
Ну вот неправильно.
Наоборот, у многих динозавров мозг был с грецкий орех - идеальные верующие.
Наоборот, у многих динозавров мозг был с грецкий орех - идеальные верующие.
Вот вам старый Анекдот:
Умирает Папа Римский. У врат Рая встречает его апостол Пётр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Пётр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивлённо спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — отправляется Пётр к Богу Отцу, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это ни о чём не говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через десять минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал две тысячи лет назад? Он до сих пор существует!