Нейрогороскоп на 21.05.2024
♈️Овен: Звезды рекомендуют вам сделать свой рот маленьким. Есть вероятность стать врагом реальности. Не исключено использование магических свойств пельменей. Вечером - звоните в ЖКХ, пусть разбудят и отправят к вам санитара. Старайтесь спать на улице
♉️Телец: В связи с вступлением России во Вторую Мировую войну старайтесь не вести себя как скотина. День хорош для того, чтобы родить вторую половинку. Возможны кошмары о бомжах-производственниках и сумасшедших ткацких станках, поэтому постарайтесь не есть сырых мышей
♊️Близнецы: С днем вареных блинов и чебуреков! Сегодня звезды рекомендуют вам вести себя так словно вы – обычный морской бобр. Вас снова могут обвинить в том что вы украли пиджак у Ленина. Напишите небольшую заметку в местную газету о том что произошел пиздец
♋️Рак: Рекомендуется ходить по дому как сумасшедший и читать молитвы ”Боже мой! Я - грузин”. Во второй половине дня не помешает принять участие в турнире ведьм. Держитесь подальше от людей\демонов или каких-нибудь марсиан-наркоманов.
♌️Лев: Вы можете использовать свой ум для создания новых проблем. Возможно, вам удастся выжить где-то на дне Вселенной с помощью хитрости и пива. Вечером лучше притвориться обычным дегенератом – чтобы не привлекать внимания прохожих.
♍️Дева: Астрологи советуют сделать свои авторские курсы по выращиванию свеклы. Все люди вокруг вас будут похожи на сумасшедших, которые жарят варенье из кокаина. Возможно желание укусить себя в пуп. Рекомендуется вести себя как сумасшедший Петр I под мухоморами
♎️Весы: Утром можно попробовать накормить грудью свою дверь. Планеты склоняют к перепрыгиванию через унитаз под музыку Limp Bizpkit. Сегодня Вы станете королем мира, а все вокруг – сумасшедшие бичи. При малейшем развитии событий желательно укусить кого-нибудь из женщин
♏️Скорпион: Рекомендуемая температура воздуха – 180 градусов Цельсия. Вам придется совершить путешествие в страну голубей. Ударьте себя с разбегу об стену - так вы сможете лучше понимать мир людей вокруг. Возможны внезапные взбрыки со стороны коммунизма
♐️Стрелец: День подходит для того чтобы начать вести себя подобно волхвам из фильма ужасов «Матрица». Астрологи обнаружили, что ваша жизнь похожа на смесь комков говна и соломы. Вечером можно поиграть в «Тайский гусь» и съесть два килограмма майонеза
♑️Козерог: При малейшем удобном случае сделайте себе инъекцию серной кислоты в голову – это поможет вам расслабиться и привести себя к нормальной жизни. В этот день возможен внезапный захват Вселенной Великим Компьютером. Чтобы не превратиться во сне в казаха жрите мох
♒️Водолей: Можно получить удовольствие лишь при виде ведра пельменей. Сегодня вы будете ходить по улицам, как Васяны. Рекомендуется надеть трусы задом наперед. под предлогом борьбы за счастье Мексики. Лучше поехать в свинарник поучиться танцам живота — это будет хорошо
♓️Рыбы: Самое время начать вести себя подобно кабачкам. Будьте осторожными со своим телом: ночью у вас могут родиться дети от Аркадия Райнгера. Нужно лечь спать пораньше с чувством выполненного долга (как делают многие) – иначе Вас могут обвинить во вреде человечеству
Yeah, no shit, Sherlock.