Подробнее
:V-*‘ . л * . ПИ
Рандомные фотки из телефона,сфотографировал сам,фото,Фото на тапок,натуралы,кофейня
Еще на тему
Рандомные фотки из телефона сфотографировал сам фото Фото на тапок натуралы кофейня
Подробнее
:V-*‘ . л * . ПИ
Рандомные фотки из телефона,сфотографировал сам,фото,Фото на тапок,натуралы,кофейня
Подробнее
:V-*‘ . л * . ПИ
Рандомные фотки из телефона,сфотографировал сам,фото,Фото на тапок,натуралы,кофейня
Гречневые?
И прошу заметить - ни единой души
Всех пустили на шаурму
"Натуралы вяленые, пареные, жареные, копчёные, на хрену верчёные..."
Те кто жадный - убегай...
А голодный налетай, не скупись, натуралом угостись.
И кто купит сразу пачку, тот получит хреном в срачку.
И кто купит сразу пачку, тот получит хреном в срачку.
Небось в меню нет тройного рафа на фискальном молоке с вольфрамовым топпингом.
Там еще и тян работает
это звучит как вызов для гомасов. Они такие приходят, чо-та покупают и стебутся: "зацени прикол, мы хаваем в заведении для натуралов, лол. Сфоткай типа я натурал."
А им девушка в ответ.
-Нет, вы не поняли! Вы едите натурала!
-Нет, вы не поняли! Вы едите натурала!
Какой вызов? Это безпалевное прикрытие.
А хозяин заведения, такой:
Нол потоим вели фейс конгтроль и перестали пускать гомасов
Но одлин гомас принял это как вызов и постоянно проникал туда под разными масками
И это вылелось в настоящие противостояние гомасса и охраны которая постоянно усиливала защитные меры
Но гомас каждый раз изобрительно обходил их.
За свою неуловимость он получил кличку
Фантгомас.
Но одлин гомас принял это как вызов и постоянно проникал туда под разными масками
И это вылелось в настоящие противостояние гомасса и охраны которая постоянно усиливала защитные меры
Но гомас каждый раз изобрительно обходил их.
За свою неуловимость он получил кличку
Фантгомас.
чот ты мне одну пасту напомнил:
Я регулярно захожу в кофейню "Натуралы", и каждый раз спрашиваю, есть ли в кофе для гомиков. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Гомокофе есть?
- Гомокофе нет.
- Есть глиномесное что-то в продаже?
- Глиномесным не торгуем.
- Что у вас из педрильного есть? Можно посмотреть?
- Нет, педрильного в продаже нет.
- Я бы хотел пощекотать очко, сколько это стоит?
- Извините, у нас нет в продаже таких услуг.
- У вас тут под хвост побаловаться можно?
- Нет такой возможности.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в кофейню, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужно фистинг за 300 баксов.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А флюгегехаймен в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в кофейне никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я в меню не вижу ничего для гомосеков, у вас такое в продаже бывает?
- Нет, не бывает, мы таким не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Я регулярно захожу в кофейню "Натуралы", и каждый раз спрашиваю, есть ли в кофе для гомиков. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Гомокофе есть?
- Гомокофе нет.
- Есть глиномесное что-то в продаже?
- Глиномесным не торгуем.
- Что у вас из педрильного есть? Можно посмотреть?
- Нет, педрильного в продаже нет.
- Я бы хотел пощекотать очко, сколько это стоит?
- Извините, у нас нет в продаже таких услуг.
- У вас тут под хвост побаловаться можно?
- Нет такой возможности.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в кофейню, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужно фистинг за 300 баксов.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А флюгегехаймен в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в кофейне никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я в меню не вижу ничего для гомосеков, у вас такое в продаже бывает?
- Нет, не бывает, мы таким не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Тут еще можно под другим углом посмотреть. Натуралы - кто качается без химии.
И не одного коммента что с таким названием должна быть пивная или рюмочная?
ну всё, расходимся
Супернатуралы
О чём думал слабоумный, который поставил тег «кофейня»?
Он ебет че пьют и едят натуралы?Там даже на прилавке не хуя не понятно чем торгуют.Стула блять два из тех досок,которые на карате хуячат с разворота.стоят далеко что бы натурал не тронул ногой другого натурала?
Чем не кофейня?
Типичная загадка в кафе "Натурал": есть два стула...
"Натуралы! Ыыыыыы!"
Но это не точно
Ударение надо ставить на последнюю гласную.
Пахнуло казахскими степями
бедняжка очень страдала - ни одного натурала
Геям скидка
Не так много их осталось
А СуперНатуралы есть ?
Отличный комментарий!