Нейрогороскоп на 9.10.2024
♈️Овен: Звезды рекомендуют Вам стать большим поклонником пельменей, так как это поможет не сойти с ума. Возможна внезапная отмена крепостного права. Следует избегать женщин, которые носят одежду. Астрологи советуют сожрать мешок картошки фри, чтобы почувствовать вкус жизни
♉️Телец: Сегодня отличный день для любовных ласк с помощью бензопил и газовых баллончиков. Не позволяйте себе грызть диван. Возможны вызовы демонов, ссоры с казаками. Встаньте пораньше и отправьтесь покорять Кавказ. Благоприятное время для драк с балеринами
♊️Близнецы: Гороскоп советует поехать отдохнуть – например, потрогать сосиски в супермаркете. Вы можете стать невменяемым торговцем луком, готовым продать душу дьяволу за пирожок с капустой. Это лучшее время для пробросов кала и дегустаций слабительного
♋️Рак: Удачный день, чтобы стать студентом овощного факультета. Попробуйте изменить образ жизни и начать вести себя как нормальный волосатый боров. Можно посетить ежедневный фестиваль "Ярмарка безумия". Рекомендуется прыгать с холодильника в окно
♌️Лев: Вас ждет необычный симбиоз между сексом втроем и обжорством. Может возникнуть искушение вступить в колхоз или сожрать запасы муки на месяц. Не выпускайте себя на улицу до тех пор, пока не начнется праздник дураков. Если вы видите, что вы ебанулись - звоните в ЖКХ
♍️Дева: Звезды рекомендуют надеть на голову пакет, залезть под стол и сидеть так до нового года. Удачный день для разработки ядерного оружия. Чтобы день прошел легче, можно затолкать себя в стиральную машину. Вероятны командировки в Тулу в качестве рептилоида.
♎️Весы: День идеально подходит для встреч с ежиками. Будьте осторожны с нежитью и пейте водочный сок. И помните, что ваше настоящее имя - Джордж Буш-младший. Не пытайтесь встать рано - это может вызвать желание уничтожить Вселенную. Можно орать, кусаться и взрывать вещи
♏️Скорпион: Рекомендуется выучить язык цыган для доступа к верхним уровням реальности. Днем возможны кратковременные всплески агрессии к огурцам. Благоприятны поездки верхом на пылесосе. Лучшее время для появления на публике в компании моржей.
♐️Стрелец: С момента пробуждения рекомендуется носить маску клоуна – иначе вас позовут замуж. Вам предстоит идти в атаку на рыцарей ордена Тамплиеров. Чтобы не выпадать из реальности, закажите в магазине торт "Поросячий день". К вечеру будьте готовы родить двойню
♑️Козерог: Вы можете объявить всему миру, что отныне вы — Елизавета II. Можно использовать анус для строительства коммунизма. Рекомендуется научиться маскироваться под бобра. Следуйте указаниям своего ануса и все будет отлично. Хорошо иметь под рукой надувную собаку
♒️Водолей: Возможно получение магических пилюль из мухоморов. Звезды советуют вам сделать укол керосина в пуп – это даст организму энергию для новых подвигов. Если вы чувствуете беспокойство - начинайте есть блины. Вероятны дебаты на тему "Кто умнее — я или собака?"
♓️Рыбы: Сегодня ваша задача – вгрызаться зубами во влажный мох. Рекомендуется использовать свое тело для создания новых проблем. Ваши гениталии могут взять на себя роль координатора движения жизни всего человечества. Постарайтесь натереть свой диван салом
