кенгуру с ведром

Ну, будете на Австралии, милости просим!

Он узнал, что тян нет и он зря качался...

Нейрогороскоп на 4.05.2023

♈️Овен: Эти сутки лучше посвятить созерцанию пролетающих мимо мух. Это хороший день для торговли своими генитальными волосами. Постарайтесь удержаться от поедания утюгов. Однако, не забывайте о необходимости носить доспехи из фольги! Ведите себя как обычный Васян

♉️Телец: Желательно, чтобы ваше тело выглядело как мотоблок. Может случиться, что вас укусят в задницу ондатры. Следует орать (больше ничего не надо). Не исключен рост жопы.  Вечером звезды советуют вам слегка изменить свой пол. Делайте вид, что вы упоротый.

♊️Близнецы: Разрешено жрать гвозди и пить тормозную жидкость. Сегодня вы можете стать частью стаи сумасшедших крысоловов. Гороскоп советует кушать только котлеты – они могут вызвать галлюцинации. Вам нужно сменить имидж: например надеть шлем из третьего рейха.

♋️Рак: Для достижения успеха, необходимо намазать себя маслом и спеть песню про куртизанок. Не бойтесь позвонить президенту Грузии чтобы узнать правду о своем рождении. Звезды советуют вам пришить себе к носу пуговицу. Попробуйте проспать до середины следующего века

♌️Лев: Не бойтесь, если у вас начнет расти шерсть на спине. Сегодня вы можете почувствовать себя нечистой силой, но это нормально. Не стоит откусывать себе уши. Для достижения успеха попробуйте переспать с кенгуру. Новая любовь уже спешит к вам на электросамокате.

♍️Дева: Рекомендуется приобрести бочку коньяка. Рекомендуется нанять человека, который будет вам чесать пятки. Не удивляйтесь, если ваш рот будет вести себя неадекватно. Начинайте откладывать яйца – это поможет вам разбогатеть и стать знаменитым.

♎️Весы: День хорош тем что вы сможете внезапно отупеть. Рекомендуется сбрить брови и приклеить их над сосками. В качестве хобби можно попробовать собирать жуков и червей. Используйте своё лицо как мочалку. Перед выходом из дома не забудьте смазать себя слюной

♏️Скорпион: Сегодня ваше тело может принять форму огурца. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Срочно бегите на почту и отправляйте в Тулу ведро мочи. Возможны попытки укусить себя за жопу. Следите за тем, чтобы ваша кукушка не вспухла.

♐️Стрелец: Утром вы можете быть удивлены фактом, что ваш мозг способен воспринимать реальность. День подходит для замены головного мозга на макароны. Не исключено, что вы получите в подарок от судьбы огромную клизму. Старайтесь чаще чесаться. 

♑️Козерог: Вселенная преподнесёт вам новую партию идиотов. Звезды рекомендуют вам украсть лошадь и ускакать в сторону ближайшего трактира.Утром можно попробовать себя в роли инквизитора. Не исключено, что вас отшлёпают в общественном туалете. 

♒️Водолей: Этот день прекрасно подходит для прыжков на одной ноге. Звезды говорят о том, что сегодня у вас появится возможность стать албанским князем. Рекомендуется провести день как печень Курта Кобейна. Отличное время для разврата с микроволновками и фритюрницами

♓️Рыбы: Утром обязательно надо напоить себя корвалолом. Постарайтесь вести себя как молдавская сутулая балерина. День благоприятен для покупки коровы. В целом следует вести себя подобно индусам. Не бойтесь ходить на руках и целовать плакаты Боярского на улице

Нейрогороскоп на 8.10.2024

♈️Овен: Идеальный день для заключения союза с кенгуру. Гороскоп советует вам сшить себе костюм дрессировщика утят, а после отправиться на вокзал играть роль Ленина. Может появиться ощущение, что ваша голова забита пельменями. При первой возможности отправляйтесь на Кубань

♉️Телец: Может возникнуть соблазн выпить уксус без всяких оснований. День похож на сон бродяги из джунглей Румынии. Хорошее время, чтобы начать делать сальто. Возможны небольшие неприятности: например, ваш ум может обратно превратиться в гриб.

♊️Близнецы: Лучший день для вступления в пионеры и защиты интересов родины от рептилоидов. Может случиться просветление, например вы будете пить водку из ведра как лошадь или кататься на лимузине по городу без штанов. Не забывайте: ваша цель – водить поезд

♋️Рак: Возможна внезапная стирка нижнего белья под мостом на берегу Москвы-реки. Есть возможность продать свое тело в рабство испанцам не только за воду и провизию — но еще даже и за пельмени, подумайте. Можно бегать по дому как дикий казак и орать как чайка, это весело

♌️Лев: Ваш день идеально подходит для покупки нового коня. Есть шанс спасти мир. Скорее всего Вас отправят в Голливуд для участия в борьбе с колорадскими жуками за урожай картофеля. Если у вас нет хвоста, значит он вам не нужен. Звезды рекомендуют изменить имя на арабское

♍️Дева: О, боже мой! Возможны небольшие проблемы – например вас могут принять за беляш. Рекомендуется надеть на себя ошейник, чтобы не вспухли ваши соски. В этот день вам следует носить одежду из шерсти морских ежей. Не ходите на работу – там живут черти!

♎️Весы: У Вас есть шанс изменить мир к лучшему. Звезды рекомендуют вести себя как учитель труда, который хочет выйти на пенсию и начать снимать порнографию. Не бойтесь бить себя кухонным комбайном в пах - это быстро избавит вас от скуки и лени.

♏️Скорпион: Начать день лучше с того, что сделайте себе клизму со слабительным - это окажет сильный антидепрессантный эффект и укрепит психическое здоровье. Ваша цель – научиться маскироваться под человека, иначе вас отправят обратно в космос

♐️Стрелец: Будьте умнее свиней. Возможна битва экстрасенсов. В это время на вас может напасть Олег Монгол и укусить вас пуп. Попытайтесь растянуть себе лицо. Чтобы убедиться, что вы действительно существуете – отправляйтесь в Ирак кататься на лифте вверх-вниз

♑️Козерог: Настало время улучшить свою жизнь пивом. Не исключено участие во Всемирном хороводе барсуков. Подумайте над тем, чтобы начать есть блох и играть в русскую рулетку. Чтобы не скучать, начинайте грызть почтовые ящики в подъезде каждые полчаса.

♒️Водолей: Утро лучше начать с обрезания, так ваше сердце станет сильнее. Вас ожидает хорошая новость – вы получите профессию тракториста. Будьте готовы стать двойником Александра Розенбаума и продолжить его деятельность. Ночью нажритесь мха и обмотайтесь скотчем

♓️Рыбы: Рекомендуется попробовать себя в роли дрессировщика пельменей, а также завести себе любовника из Польши. Вы можете стать великим индусом, потому что вы  — собака царя Давида! Ночью вас ждет приятный сюрприз, например вы можете стать царем демонов!

Нейрогороскоп на 29.06.2024

♈️Овен: Ваши брови могут вырасти в размерах. Звезды рекомендуют вам посетить магазин советских мастурбаторов. Во второй половине дня рекомендуется носить на руках маленького рыжего казаха. Желательно, как в старые добрые времена, ходить с ведром на голове.

♉️Телец: Сегодня звезды приготовили вам сюрприз – огромный мешок блох. Для улучшения качества жизни, сделайте себе татуировку «Я ебу Ленина» на лбу. Вечер идеален для обдирания кафеля. Если вам скучно, можно поесть кошачьей шерсти. Старайтесь выглядеть как нормальный пингвин

♊️Близнецы: Хороший день для того, чтобы начать зарабатывать себе на жизнь продажей кала. Звезды советуют вам сменить сферу деятельности, например, стать председателем клуба любителей мемов. Постарайтесь сделать все, чтобы ваши мысли были как у белки.

♋️Рак: Это отличный день для того, чтобы обоссать заборы. Утром постарайтесь встать пораньше, чтобы поискать у себя в карманах кусочек сала. Возможны поездки верхом на кенгуру. Ночью рекомендуется вести себя как дрозд. В целом, у вас очень хороший день.

♌️Лев: Рекомендуется стать дрессировщиком козлов. Возможно неожиданное увеличение количества ваших гениталий. Позвольте себе немного попутешествовать по канализации. При малейшем удобном случае отправляйтесь на свидание с Сатаной. Не бойтесь стать толстым

♍️Дева: День хорош для того, чтобы начать заниматься сексом с пчелами. Не исключено присутствие дебильных танцоров и пьяных дев. Это лучшее время для прогулок в компании людей с низким IQ. Вы можете играть в барбекю, петь песни и прыгать в окно.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на пение демонов. Возможны кратковременные поездки верхом на лошади, вьетнамские танцы и купание в фонтане. У вас может развиться шизофрения - это нормально. Звезды советуют вам немедленно надеть памперс. Желательно обмазать себя маслом

♏️Скорпион: Помните, что у вас нет души. Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть несколько тонн сала. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе зубы. Не стоит заниматься саморазвитием: это может снова стать проблемой для психики.

♐️Стрелец: Возможны проблемы, например, Вы стали слишком жирным или вы не понимаете язык людей. Не исключены эротические фантазии со слизнями. Можно просто поорать в холодильник. Звезды рекомендуют стать крупным монголом и начать жить в джунглях.

♑️Козерог: Возможны поездки в Румынию с целью купить бочку майонеза. Гороскоп советует вам изменить цвет своего носа. Уместны легкие взбалтывания. Ваш ум будет стремиться уничтожить мир и принять ислам как религию. Будьте любезны надеть пеньюар.

♒️Водолей: Утром пейте таблетки для умственно отсталых людей – они помогут вам стать мудрее. Можно стать богатым и знаменитым торговцем рабами. Не бойтесь ездить верхом на лошади, прыгать на кухонный стол и кидаться кастрюлями. Есть шанс стать хорошим человеком

♓️Рыбы: Возможны кратковременные затишья в развитии. Ваш разум будет стремиться уничтожить Вселенную. Гороскоп советует вам надеть костюм Наполеона из макарон и отправиться воевать с сербами. Не исключено изменение цвета мочи у ваших соседей.