Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... нет, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.
Что будешь делать?
1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!
* * *
Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.
Твои действия?
1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем – все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать, не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день – а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать – потом она к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!?".
* * *
Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки.
Ты поможешь несчастным?
1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог – второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху).
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини – я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи – скоро обедать будем. Да, и приготовься – завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...
* * *
Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки – в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведешь в этой ситуации?
1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда, старая карга, мы не лохи – сами все сдадим!?"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в лицо. Ну а затем, естественно, обыщу на предмет наличия свободных денежных средств.
* * *
Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
1. Как только я взглянул на тебя – мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь – я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил – но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?
* * *
Твоего лучшего друга бросила любимая. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?
1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот и т.д...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" – уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот).
* * *
Представь, что ты познакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно – пусть будет – целых три дня?) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады – в общем, все дела.
И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже прицелился в декольте, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла: "Давай останемся друзьями?".
Твои действия?
1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же прекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное – это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой – только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной).
* * *
Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?
1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой – вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Попалась, сволочь!!!
РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое – но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.
от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ты можешь очень даже запросто. Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись – там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.
от 31-го до 35-ти баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнографией.
Что будешь делать?
1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!
* * *
Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.
Твои действия?
1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем – все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать, не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день – а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать – потом она к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!?".
* * *
Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки.
Ты поможешь несчастным?
1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог – второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху).
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини – я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи – скоро обедать будем. Да, и приготовься – завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...
* * *
Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки – в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведешь в этой ситуации?
1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда, старая карга, мы не лохи – сами все сдадим!?"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в лицо. Ну а затем, естественно, обыщу на предмет наличия свободных денежных средств.
* * *
Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
1. Как только я взглянул на тебя – мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь – я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил – но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?
* * *
Твоего лучшего друга бросила любимая. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?
1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот и т.д...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" – уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот).
* * *
Представь, что ты познакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно – пусть будет – целых три дня?) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады – в общем, все дела.
И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже прицелился в декольте, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла: "Давай останемся друзьями?".
Твои действия?
1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же прекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное – это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой – только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной).
* * *
Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?
1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой – вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Попалась, сволочь!!!
РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое – но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.
от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ты можешь очень даже запросто. Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись – там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.
от 31-го до 35-ти баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнографией.
