Фельетон

Один день Валерия Давидовича.

Светает. Почалось утро. По давней традиции бывший мэр и совесть нации начинает свою рукопожатную пробежку по центру Елизаветбурга. В аирподсах играет Булат Окуджава, Степан Макаревич, Океан Ельзи и штурмовые марши СС периода Второй мировой войны. Пробегая мимо аллеи, Гойзман с удовлетворением замечает знакомые лица активистов боротьбы за аллею, раскладывающих в кустах утренние закладки. «Подрастает молодежь», - с гордостью подумал неполживец, - «Надо бы пристроить их в Наркотики без города». Ахтунг! Движение слева. Боковым зрением бывмэр на восьми румбах от себя замечает бегущую бабку, 81 год. Гойзман пытается увеличить ход, но бабка не отставала. Поравнявшись с совестью города, она задыхаясь произнесла: «Палка! Пропала! В магазине! Спиздили!». «Понял, бабушка, организуем», - не сбавляя темпа отреагировал гражданский активист и бабка удовлетворенно остановилась. «До чего Путин страну довел», - мрачно подумал Гойзман и вошел в двери своего офиса.

Открыл твиттер и тут же надел противогаз – наткнулся на посты украинских микроблоггеров: Мид Роисси, тети Розы, Никиты Советского, Нашей Канады, Гуго Карловича, Ледкоина, Рэда, Сталингулага, пани Ковалевски, Неуважение и Распада, Сержа Высоцкого – все как один писали, что в Дзержинске ядерный взрыв и новый Чернобыль. Поэтому лишняя предосторожность в виде противогаза и не помешает. Валерий Гойзман пошел дальше читать ленту и выставлять свой классический лайк. Настолько увлёкся, что лайкал уже и твиттеры воинов джихада из ИГИЛ. Сам понимал, что тут что-то не то, но рука не могла остановиться. «Аллах разберется кто ИГИЛ, а кто Белые шлемы, иншаалаа», - успокоил себя бывмэр и репостнул напоследок два поста ИА Панорама о дремучей и темной России.

«Главное не рефлексировать, а распространять. Пусть отбиваются», - с ухмылкой вспомнил Валерий Гойзман золотые слова Лехаима Навального и тут же вскочил как ужаленный. Сегодня днюха у главного борца с коррупцией, чуть не забыл. «День рождение у Навального. Перечислил сто тысяч рублей в ФБК на борьбу с жуликами и ворами. Мой президент, я твой мэр», - написал поздравительный твит Гойзман и честно задонатил Навальному 50 рублей. Все равно ему из Национального фонда демократии насыпят, донаты школьников с завтраков – это так, копейки на стриптиз Лёне Волкову. Утреннее чтение ленты твиттера неполживец традиционно завершил твитом «Сегодня 4 июня. В 37-м году в Светловске в этот день НКВД расстреляло 15 434 плотников, 10987 токарей, 8001 маляра, 600 велосипедистов и двух евреев».

Покончив с соцсетями, Гойзман набрал секретарше Алене и дал команду «Запускай». В дверь вошла первая посетительница. Старая бабушка щурясь оглядывалась по сторонам. «Бабка, сколько лет? Лет сколькотебе?». Посетительница не отвечалаибывмэрнаправилнанеемощныйсветлампы. «Скольколет, старая? Быстро отвечай, тварь!», - заорал Валерий Гойзман, пытаясь со всей душой достучаться до старухи. Бабка осоловело смотрела на гражданского активиста в противогазе и растерянно произнесла: «83 года, сынок». Борец за свободу вышел из себя, вскочил со своего места и вытолкал посетительницу за дверь. «Что за хуйня, Алена??», - заорал Гойзман на секретаршу, - «Я же сказал пускать бабок только 81 лет». Взбешенный правдоруб никак не мог успокоиться и поэтому достал из сейфа перекусить фирменный пирог Гойзмана из Чуйской долины.

Вроде успокоился. Впустили бабку в возрасте 81 год. Старушка еще не успела отойти от порога, а Гойзман ей кричит: «Палку организуем, не беспокойтесь бабушка. Пошла вон!». «Да нет, палка здесь, оставила в приемной», - удивилась бабушка и вышла из двери проверить. «Чтоже это такое? Нет палки! Только что была здесь», - охнула бабка. «Ну я же сказал, организуем палку», - мягко ответил Гойзман и выпроводил посетительницу до самых дверей офиса. Валерий Давидович вернулся обратно и забрал у Алены припрятанную палку, которую лично запаковал в пакет «Наркотики без города». Гозйман любил дарить палки бабушкам в возрасте 81 год.

Закончив с приемом бабушек 81 года, правозащитник отправился в поселок к знакомым цыганам. «Герыч есть? А если найду?», - начинал разговор Гойзман с цыганами старой шуткой и выслушал их жалобы на таджиков, заполонивших Лизбург. «Будем разбираться, залетных накажем», - успокоил бывмэр старых товарищей и закончил разговор снова шуткой: «Елизаветбург – город без наркотиков». Все вежливо засмеялись. Барон Лоло решил поддержать шутку: «Без наркотиков и СПИДа». Взор Гойзмана вдруг встал резко пронзительным. «Не брат ты мне, гнида черножопая», - осадил зарвавшегося цыганского барона диссидент, - «Елизаветбург может при мне стал и спидозной столицей Европы, но столицей! Почему люди помнят только плохое, но не помнят хорошее? Неблагодарные твари. Нет предела человеческой мерзости! Ненавижу, блядь, цыган!». В наступившей тишине Валерий Гойзман продолжал орать: «Меня сам Путин снять не мог с мэров! Сам! Путин! Демон! Иуда, спустившийся с небес!».

Закончив с цыганами, бывмэр направился с визитом вежливости в американское консульство. В машине играл свежий хит местной звезды русского рэпа Васи М-16 «Але, цыган, а как поднять бабла? Поле чудес, сектор Приз на барабан!». Гойзман непроизвольно стал подпевать, однако поймал себя на мысли, что раньше Светловск, нынешний Елизаветбург был столицей уральского рока. “Деревянные солдаты”, “ТДК” с Юрием Хрипчуком, “Дарья Донцова” с братьями Хамойловыми, «Кайф», Бутиратус Кормилиус в конце концов. Старые добрые времена. А сейчас вот лидер Кайфа Виталий Шухрин поливает грязью борцов за аллею, а Гойзмана и вовсе обозвал пидором. Как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Россия, которую мы потеряли.

Прибыв в консульство Валерий Гойзман поразился тишине. Где оркестр, банкет, фуршет и стройные ряды местных правозащитников, диссидентов и экологических активистов? Неужели всех арестовали путинские сатрапы? «Хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту Америка, гад сейв зе квин!”, - вдохновенно исполнил бывмэр, увидев генерального консула Пола Атрейдиса. «Какова хуя, Валера?», - ответил ему дипломат по-русски, - «День независимости в июле, а не в июне». «Оу шит. Фак е. Зис ис провокейшн оф Кейджиби. Лондон из экэпитал оф Грейт Бритайн. Ай эм он дьюти тудей», - пытался оправдаться Гойзман. «Гребаный Экибастуз, заканчивай канитель», - прервал его консул, - “Where is the pirog? Же неманж па сис жур”. Валерий Давидович оглянулся и достал свой фирменный пирог «Вуаля». Настроение Атрейдиса резко улучшилась, и он позвал совестливца в свой кабинет. Нужно было обсудить бюджет выделяемых грантов на экологическую борьбу. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи.

С уважением, Лев Щаранский.

Оригинал тут https://lev-sharansky2.livejournal.com/421769.html

Николи знову.

Киборг Пидарешт снова яростно отстреливался от русни из кулемета. Четвертые сутки пылали станицы – Орда вновь шла на приступ, пытаясь в бессильной злобе взять непокоренный Донецкий аэропорт.

Шел шестой год войны. Украина непроходимой оградой встала на пути танковых легионов Мордора, не позволяя террану Владу Путину огнем и мечом прокатиться до самого Ла-Манша, насаждая везде рашизм и чекизм. 

Не только лишь все страны НАТО поддерживали свободолюбивых украинцев – лишь прибалтийские тигры, сами познавшие весь ужас ГУЛАГа и Колымы, верно помогали незалежной державе моральной поддержкой, каждый год организуя форумы Свободной России с Марком Фейгиным, Аркадием Бабченкой, Артемием Троицким и Евгенией Альбац. Умер главный ягрузин Украины в Америке – сенатор Джон Маккейн. Изгнан из страны с ведома КГБ непримиримый борец с украинской коррупцией батоно Мишико. Разгромлены в Сирии верные украинские побратимы – ИГИЛ, Аль-Каида и Белые Шлемы. Проиграл президентские выборы мудрый гетьман пан Порошенко. Но несмотря на окружающую зраду, ганьбу и боягузов, Украина продолжает титаническими усилиями сдерживать Монголо-угорский улус. Держался и Донецкий аэропорт с отважными киборгами.

Киборг Пидарешт на секундочку отвлекся от минометного обстрела сепаров и радостливо вспоминал, сколько русни похоронили у стен ДАП ветераны АТО. 1-я гвардейская ударная танковая армия, Псковская воздушно-десантная дивизия, 7-я бронетанковая дивизия КГБ, 9-й Легион алтайской бронекавалерийской милиции, 17-й и 21-1 бурятские танковые корпуса, Забайкальская казачья дивизия, элитные Семеновский, Преображенский и Кавалергардский Краснознаменные лейб-полки имени Ленина. Это лишь небольшой список частей российской армии, нашедшие свою погибель у стен Донецкого аэропорта. Киборг Пидарешт вернулся в текущее настоящее и длинными очередями кулемета снова начал косить колонны наступающей путинской пехоты, которых с одной винтовкой на троих гнали заградотряды во главе с политруками. Рядом расположился снайпер-киборг Золипа, который меткими выстрелами уже уничтожил в атаке генерал-лейтенанта, двух генерал-майоров и пятерых полковников российско-террористических войск оккупантов. Подлетело звено летаков ВСУ и обрушило на сепаратистов фосфорные бомбы. Эскадрилья гвинтокрылов-хеликоптеров Блек Хавк добивала выживших ордынцев залпами НУРС. На телефон киборгу Пидарешто пришло уведомление о зачислении 600 гривен – подоспела и допомога от волонтеров на броники. Атака отбита и киборги выпили по чашечке кавы-экспрессо Пономарио. План «Анаконда» работает безукоризненно. Как и проект «Витрина». Путин снова загнал себя в ловушку. 

Внезапный мощный удар, и киборг Пидарешт на мгновение теряет сознание. С трудом приходит в себя, голова как после чугунного удара. Посиневшие губы с трудом произносят «Слава Украине!». «Героям слава!», - отвечает ему его внутренний Бандера. Русня начала обстрел Донецкого аэропорта тяжелыми лазерами с орбитальных спутников. Нужно срочно звонить в Белый дом президенту Дональду Трампу! Это удар ниже пояса. Уже в третий раз Влад Путин переходит красную черту, применяя против киборгов оружие массового поражения. Первый раз это было в 2015-м году, когда после уничтожения любимой 7-й бронетанковой дивизии КГБ, владыка Мордора приказал обстреливать украинцев ядерными ракетами «Тополь». Киборги потеряли тогда 8 человек ранеными. В 2016-м году после поражения российской сборной от Уэльса на Евро во Франции, рашисты обстреливали ДАП уже ракетами «Сатана» с подводных лодок с Северного полюса. Но киборги и тут обошлись практически без жертв, потому что были заговоренными бабкой Параской из Житомира. Сейчас же Путин решился на обстрел позиций украинских военных тяжелыми лазерами космического линкора планетарной обороны «Иосиф Сталин» со средней орбиты. Первым же выстрелом был уничтожен взвод Правого Сектора под командованием сотника Хреносюка. Вата торжествовали. Но они не знали, что столкнулись с сильнейшей армией континента, которую не удалось поставить на колени никому и никогда за всю историческую историю. Командир второй роты киборгов герой Украины обер-есаул Павло Майданюк приказал развернуть в воздух все зеркала, которые удалось раздобыть киборгам. Отразившись от зеркал, второй залп крейсера «Иосиф Сталин» ринулся в обратном направлении. Никто на линкоре не выжил. Украина снова перемогла. Киборги тут же дружно встали на колени, провожая в последний путь павших бойцов Хреносюка. 

Совещание в бункере у коменданта ДАП пидпилкивника Мыколы Иванова. Иванов был известен своей ненавистью к москалям и языку агрессора. “Опять по-рашистки сегодня разговаривали!», - осадил он киборгов с порога на чистейшем русском языке. Киборги виновато потупились. «Пане пидпилкивник. Размовляем мовой, размовляем, а как обстрел начинается само почему-то на язык клятого москаля переходится. Сразу ничего в голову из мовы и не приходит, кроме пидрахуй», - донес общую мысль до командования группен-есаул Переможенко, позывной «Антикотел». “Кириспиндинтив, журнаписувальников, перемогорисувальников, фейсбукохрюковальников та савикшустерговорильников здис ни?”, -спросил Иванов у подчинённых. 
«Да вроде ни», - ответили киборги оглядевшись.
«Ладно, тогда говорим по-русски», - смилостивился пан пидпилкивник. Все облегченно вздохнули и расселись вокруг стола.

Пидпилкивник Иванов дал знак, и все дружно запели гимн. Не удовлетворившись качеством исполнения, пан комендант дал команду исполнить «Ще не вмерлу» еще раз. После этого он торжественно произнес: «У меня для вас две новости – хорошие и плохая. Начнем с плохой – джавелиновнебудет».
По бункеру пронесся стон. Киборги встревоженно загудели. «Джавелины нужны там, где нужней», - принялся объяснять Мыкола Иванов – «Наши побратимы из Бока Харам в Африке страдают от козней ГРУ, им и продали украинские джавелины. Слава Украине!». «Героям слава! Смерть ворогам», - вынуждены были отвечать киборги. Киборг Пидарешт скептически нахмурился. Опять зрада. Который год джавелины ВСУ обнаруживаются то у ИГИЛ, то у Фронт Ан-Нусра, то у Аль-Каиды. Хорошо хоть еще сепарам в ДНР не начали продавать, как танки Оплот. 

«Но есть и хорошая новость – нам на допомогу спешит команда супергероев «Мстiтiли» - Есаул Украина, Прапорщик Шматко, лыцарь-козак Торт, Чорновол-вдова, побратим-шахид Жолезни Чобурек, Человек-Волонтер и конечно же - Капитан Америка с нами». Гром аплодисментов встретил эту новость пидпилкивника. Киборги бросали в воздух мазепинки и пели гимн. Ну теперь-то точно Орде кранты. Уже летом украинская армия будет пировать в Москве. Последние дни Мордора настают. Избавление близко. Ну а павшие герои АТО попадут прямо в Зал УПА, где будут в чертогах Музея Голодомора пировать элитным польским самогоном и львивской горилкой с Бандерой, Шухевичем, Сашко Билым и Чикатило. Разом нас богато. Николи знову! СУГС!

С увагой, панъ Щаранськи.

29 марта 2019 года закон об обязательном уважении к властям вступил в силу. Запомните этот день.

... а как должна выглядеть российская новостная лента с поправкой на новые требования закона о СМИ о запрете «явного неуважения к власти?

_________________________

Мэр неприметного городка на далекой окраине хлебородной области взялся строить дорогу, вырыл яму, деньги украл, вместо дороги построил дачу, зарегистрировал на тещу, вышел на балкон и стал, сигару покуривая, наблюдать, как жители в яму падают. А жители падали, вставали, отряхивались и восхищались: «Вот ведь, простая яма, а 50 миллионов — как с куста». 

«Мудрый у нас, — говорили одни, — мэр. Такую схему выдумал. И с тещей — ловкий ход, не придерешься». «И человеколюбивый, — отмечали другие. — Мог бы яму поглубже вырыть, тогда и падать было бы больней. А наш-то нет, наш-то о жителях заботится. Истинный гуманист». И все сошлись на том, что такого мэра просто нельзя не уважать. Скинулись даже мэру на памятник в едином порыве, и появилась в городе еще одна яма, а у зажиточной тещи мэра-бессребреника еще одна дача.

В другом неприметном городке области не менее хлебородной местный депутат приехал на встречу с жителями. И стали жители ныть, жаловаться, что, мол, крыши текут, и зарплаты маленькие, а больницу с кладбищем объединили в рамках оптимизации, и врачей уволили. А могильщиков — не уволили. Один даже стихи прочел какие-то:

Есть две страны; одна — Больница, 

Другая — Кладбище, меж них 

Печальных сосен вереница,
Угрюмых пихт и верб седых!

А другая, многодетная, все что-то про ботиночки для детишек теплые бормотала.

Ну, депутат, конечно, не выдержал, и все им прямо вот так, по-простому (он университетов-то не кончал, две ходки, первая в Союзе еще, за гоп-стоп, вторая в 90-е, когда многие честные люди, будущие единороссы, от властей претерпевали, кто за разбой, кто за рэкет) высказал. 

«Бездельники, — так и сказал! — халявщики. Привыкли у страны на шее. Да вам государство, крысам, ничего не должно. Мы вас кормить не нанимались. Это вы, лошье, нормальным людям должны по жизни. Многодетная она. Наплодят нищеты, а государство их содержи. Ноги реже раздвигай, многодетная!»

Жителям, конечно, стыдно стало. Видят — солидный человек к ним приехал, член «Единой России», весь синий от наколок, и весит килограммов 170, не меньше. От дел, наверное, человека оторвали. И ведь как говорит! С душой говорит и все по делу. Чистый этот. Как его. Цукерберг. То есть нет, не Цукерберг, Цицерон, во. А они — жаловаться. Нехорошо вышло. Извинились, скинулись. Некоторые даже всплакнули от восторга. И, чтобы побольше уважения показать, того, который стихи читал, после встречи с депутатом избили. Очки расколотили, два ребра сломали. Тоже, умник. Такое сказать. «Есть две страны». Одна страна, один народ, один сыр, один президент!

В большом городе мужчина средних лет пошел за хлебом. Знакомого встретил, остановились поболтать. Слово за слово — и замели их за проведение несогласованного массового мероприятия. Знакомый-то сразу откупился, а с этим полицейские поговорить решили, просто от скуки. И вот бьют они его, значит, а он зубы на пол выплевывает и думает: «А ведь ловко колотят! Спортивные, обученные. 

С такими, если что, никакая преступность не страшна. Эти справятся. Если меня вот так — то что же они с настоящими бандитами сделают?» А уж когда полицейские за электрошокеры взялись, мужчина наш и вовсе слюной от восторга зашелся. Очнется — и сразу в голове мысли: «Они еще и инноваторы. Следят за тенденциями. С техникой на “ты”. Прошел век дубинок!» Потом, правда, умер, когда на бутылку его посадили, но умер, испытывая не столько даже боль, сколько глубочайшее уважение к своим защитникам.

В городе средних размеров судья районного суда, поддав прилично, а может, и нанюхавшись чего, прибежал в магазин голый. Плясал перед кассиршей, в покупателей бананами кидался, на колени зачем-то встал, плакал, каялся, кричал, что не может больше по звонку невиновных сажать. Но будет. Потом заснул в колбасах. И все вокруг ходили на цыпочках и говорили шепотом: «Вот ведь, такой совестливый человек, такой справедливый. Таких и надо в судьи. Ну, посадит он тебя без вины, отсидишь да выйдешь, велика ли беда. Зато знать будешь, что справедливый человек тебя на нары отправил». Еще и укрыли его пакетами целлофановыми — потому что уважение.

А чиновник некий, совсем уж высокого ранга, построил себе при честно заработанном дворце дом для уточки, да такой, что и теща мэра, с которого мы речь начали, позавидовала бы. Обе ее дачи в этот дом вошли бы, и место еще осталось. И этого не просто уважали — им восхищались. Во-первых, политик самостоятельный. Очень грозный политик. Так, бывает, бровки насупит, что сразу видно — самостоятельный и грозный. А во-вторых, ко всем достоинствам в плюс — настоящий талант архитектора. Даже домик для уточки — и тот у него получился не хуже, чем тосканские палаццо.

А один президент любил очень мультфильмы. И чтобы непременно про ядерную войну. Про то, как он всех врагов побеждает. Специально даже все начальство в одном месте собирал, чтобы им такие мультфильмы показывать. Чтобы тоже порадовались, чтобы знали, в какой великой стране живем, и как быстро можем при случае планету в труху. Собирались, радовались — люди-то подневольные, хоть и начальство.

Такой он был суровый мужчина, президент-то этот, такой воинственный, что со всех концов страны, из всех ее хлебородных областей и даже из пустынных слали ему благодарственные открытки. «Спасибо, — писали, — батюшка, что возраст пенсионный поднял. Мы теперь до смерти себя молодыми чувствовать будем. И еще спасибо за налоги новые, мы ведь понимаем, что мультфильмы денег стоят. Ты не думай, что мы дураки, мы не дураки! А отдельное спасибо — за костры с едой. Когда копчености на пустыре жгут, такое над городом благоухание, что даже вонь от свалки перебивает ненадолго. Это вот ты очень здорово придумал. Сразу видно — стратег».

В общем, обязали даже все газеты каждое упоминание президента сопровождать ремаркой: «Уважаемый на территории РФ в соответствии с требованиями законодательства». А тех, кто про ремарку забывал, штрафовали без жалости, потому что уважение стоит дорого. И дача для тещи стоит дорого, и дом для уточки, а уж во что мультфильмы про ракеты обходятся, лучше не считать. Иначе можно уважение утратить, а это статья.

Вы думаете, это я шутки шутю? а вот хуй. В пятницу, 29 марта 2019 года, закон об обязательном уважении к власти таки вступил в силу. Запомните этот день.

С вами был выпуск новостей из завтрашнего дня. Привыкайте, других не будет.

________________________

Иван Давыдов.

https://snob.ru/entry/174705

Либертарианство и свобода слова.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Космические корабли Илона Маска бороздят просторы океанов. 3D-принтер приходит на смену громоздким производствам эпохи плановой экономики. Брокеры и маклеры фондовых бирж становятся реальным двигателем прогресса. Биржевые аналитики позволяют с помощью своих прогнозов неофитам разбогатеть в считанные дни на он-лайн бирже «Азино Три Топора». Майнинг биткойна вывел криптоинвесторов в первые ряды списка Форбс. Курс акций индийского МММ уже превысил суммарную стоимость Газпрома и Росатома. Невидимая рука рынка позволяет своим адептам богатеть в промышленных масштабах ударными темпами. 

Свобода слова. Как много в этом слове для либертарианца. Свобода слова – один из трех китов на котором покоится либертарианское движение в этой стране (наряду с «Атлант расправил плечи» одесской еврейки Айн Рэнд и чтениями Адама Смита на квартире у вагинал-мундепа Веры Кичановой). Именно поэтому Либертарианская партия России и организовала в эти выходные митинг за защиту интернета в столице Мордора. Заручившись поддержкой самого Льва Дурова, который волевым решением системными сообщениями в Телеграме разослал приглашения всем пользователям этого мессенджера. 

На митинг за запрет запрета Интернета пришли десятки тысяч неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и эмо-коммунистов. Креаклы сделали сотни веселых и остроумных плакатов, высмеивающих эту власть, лидер либертарианского движения в этой стране чадосластец Михаил Светов устроил красочный перфоманс с многочисленными припадками на своем выступлении, феминистки и хипстерки фоткали красивые сэлфи в Инстаграм. К сожалению данное мероприятие не смогли посетить лидеры протеста, наиболее активно призывающие народ выходить на этот митинг. Лехаим Навальный срочно вылетел с семьей в отпуск в Париж, блоггер Вилсаком пожаловался на слабое здоровье и неготовность получить в рыло полицейской дубинкой, а блоггер Варламов в очередной раз отправился снимать сюжет про ужасы питерских многоэтажных спальных районов, исполняя заказ таинственного доброхота. 

Режим в бешенстве арестовал полсотни воздушных шариков, показав полный маразм террана. В бессильной злобе путинские сатрапы поместили в автозаки креативную протестную молодежь, которых дико избили и отобрали у них смартфоны. О чем после в Инстрграме и поведали эти униженные и оскорбленные, в очередной раз пригвоздив путинскую камарилью веселыми сэлфи из автозака. Ватники, колорады и прокремлевские боты конечно рассказывали, что закон вообще-то направлен против отключения интернета в России со стороны Запада, и митинг этот правильнее было бы проводить у американского посольства. Но это никого из людей с хорошими лицами не волновало. Ведь главное не рефлексировать, а распространять. Пусть отбиваются. 

На митинге случился и инцидент с кремлевскими СМИ. Организаторы-либертарианцы, ратующие за полную свободу слова, отмену какой-либо цензуры и какого-либо контроля распространения информации, отказались пустить на митинг телеканал RTи другие пропутинские СМИ. Казалось бы, нонсенс – либертарианцы, которые отказываются признавать какую-либо цензуру, сами выступают в роли суровых цензоров. Однако для любого совестливого и неполживого интеллигента, омываемого по утрам ветрами свобод из Госдепа, никаких противоречий тут нет. 

Давайте разбираться. RTне являются журналистами, поскольку являются проплаченными пропагандистами режима. Поэтому свобода слова на них и не может распространяться. Свобода слова распространяется на свободные и независимые СМИ. Свободные СМИ – это СМИ, выражающие мнение Госдепа, работодателем же независимых СМИ является фонд Сороса. Ни под одно из этих определений RTне попадает, поэтому автоматически записывает в разряд тоталитарных пропагандистов. Демократия – только для демократов. Это был частный митинг либертарианцев за свободу интернета, где они не хотели бы видеть нежелательных гостей. Ведь любой либертарианец, выступающий за свободу миграции, никогда например не пригласит пожить в своей квартире таджика или цыгана. 

Что первым делом потребуют в прекрасной России будущего либертарианцы, приди они к власти. Во-первых, массовой люстрации. Это запрет на профессию любому человеку, замеченного в сотрудничестве с режимом. Вместо оппозиционного митинга ходил на работу в Мордоре? Люстрация! Платил налоги режиму, на которые собирали Арматы, убивающие украинцев? Люстрация! Травил креаклов и борцов за свободу в соцсетях? Люстрация! Ставил дизлайки совестливому гею Камикадзе_Д на Ютубе? Люстрация! 

Следующий пункт либертарианской программы после массовых люстраций – частная дискриминация и позитивный геноцид. Мало запрета на профессию для сочувствующих тоталитарному режиму, нужна ведь и программа исправления нелояльного демократическим ценностям населения. Для этого либертарианцы и организуют после падения режима широкое строительство демократических концлагерей, где вся вата, анчоусы и чернь будет подвергнута программе перевоспитания по лучшим канонам лагерей свободы в Абу-Грейб и Гуантанамо. И пусть пропагандисты RTне жалуются, что их всего лишь не пустили на либертарианский митинг против цензуры и несвободы в интернете. А ведь могли бы расстрелять или отрубить головы, как оппозиционным блоггерам в благословенной Оплотом Свободы Саудовской Аравии. Но это все будет после падения режима. Избавление близко. Ведьжитьнадонеполжи. Завашуинашусвободу. АдамСмитпридет – свободусловапринесет. Атлантрасправилплечи. Мы здесь власть. Так победим! 

С уважением, Лев Щаранский.

Оригинал тут https://lev-sharansky2.livejournal.com/419014.html

ДЕБЮТ «КОРОЛЕВСКИХ ТИГРОВ». ВСРАВШАЯСЯ ЭЛИТА ПАНЦЕРВАФФЕ.

— Солдаты! – упитанный «Королевский Тигр» с бортовым номером 502 лихо поднял ствол 88-мм орудия, — На нас смотрит Фатерлянд, наш великий фюрер и даже мой дедушка Т–I, списанный под Смоленском по причине умственного расстройства!

— Яволь! – нестройным хором ответила мордатая команда, в количестве пары десятков рыл, обвешанных запасными траками по бортам башен и с красивой циммеритовой обмазкой брони.

— Солдаты фюрера! Сбросим русских с Сандомирского плацдарма! Это наш первый бой! Атакуем на рассвете. Будем наступать клином, свиньей!

— Хер командир! Я извиняюсь… , — донеслось с галерки строя.

— Что-о-о-о!? – в башне упитанного послышался звук досылаемого в орудие снаряда.

— Хер командир! Не надо стрелять! Я просто не выховариваю букву «Х»!

— Вы хотели сказать: «Г»!?

— Яволь! Именно это я и хотел сказать!

— Что у вас, солдат!?

— Хе… Мой командир! Мы уже однажды наступали свиньей. И у нас… не получилось.

— Это когда?

— Давно. Еще на Чудском озере. Наши прадедушки – доспехи тевтонских рыцарей…

— Здесь нет озер! И сейчас не зима. И здесь не Россия…, — упитанный вдруг вспомнил своего двоюродного дядю, намертво засевшего в какой-то луже в Корсунь-Шевченковском котле. По его трансмиссии пробежала предательская дрожь.

— Прекратить панику! – рявкнул 502-й. Больше для себя.

На галерке не унимались:

— В первом бою у простых «Тигров» тоже не было озер. Но некоторые утонули. Под Ленинградом…

— Молча-а-а-ть! Швайне! Смирно!

— Вы новые немецкие танки или где? Против нас будут лишь старые, дряхлые Т-34 с пушкой 76 мм! У них одышка, броня – тьфу! – картонная, хронический ревматизм ходовой, близорукость прицелов и дизельная недостаточность!

— Вот, вот! — донеслось из первой шеренги, — Дизель плохо горит!

В строю недовольно зашикали вентиляторы охлаждения двигателей.

— А, что? — обиженно прокрутился стартер в первой шеренге, — Мне моя тетка «Пантера» писала с Курской дуги…

— Много она понимает в дизелях ваша тетка! – злобно прорычал 502-й, — Дай ей бог здоровья!

— Сгорела моя тетка! Синим бензиновым пламенем! — жалостливо всхлипнул в первой шеренге гидропривод башни, — На Курской дуге и сгоре…

— Молча-а-а-а-а-ть! Все в строй! Равняйсь! Заряжай! Форвертс! Песню немецкого танкиста – запевай!

— Я в бинокль я-я-я-ясно ви-и-и-и-идел сте-е-е-е-ны дре-е-е-е-евнего Кремля…., — вразнобой, но лихо понеслось над танковой колонной.

— Вы, ребятки, главное не бойтесь! – седой, с висящими по-козацки усами буксирных тросов, весь в шрамах от снарядов, дымя сизым выхлопом, видавший виды ИСУ-152 поучал молодые самоходки, недавно прибывшие с маршевым пополнением. – Подпустил поближе и вдарил! Один – два выстрела – меняй позицию! В лоб не стреляй, в борт старайся бить, в ходовую, под корпус клади.

Мимо, прикидываясь мирными бульдозерами, не в ногу прошла рота ИС-2, браво напевая песню советских колхозников:

Как в вашем колхозе широкое поле,
Пускай же для счастья цветет ваша доля.
Пусть будут на речках да светлые воды,
Пусть плавают в речках гусей хороводы…

— Не робейте, хлопцы! Если боязно станет – на меня смотрите. И делай как я! – продолжал солидно гудеть старый солдат.

Молодые самоходки приободрились и с видом бывалых ветеранов танковых битв задымили выхлопными патрубками.

В соседнем ельнике тихо переговаривались Т-34-85, построенные на деньги тружеников Одессы:

— Сёма! Шо ви скажете за завтрашний гембель?

— А шо?

— А ни шо! У фрицев появилась банда каких-то тяжелых поцев. А пушки у них – не пачка папирос. Они таки стреляют. Так я интересуюсь спросить за нашу тактику!

— Жорик! Не делайте мне беременную башню! Какая тактика? Маневр и скорость – наша тактика. Идем загогулиной, заходим немчуре в тыл и, пока они изумленно хлопают шторками прицелов — как лох на Привозе, делаем им больно в корму.

В предрассветном тумане, извиваясь между песчаными дюнами степенно ползла лента «Королевских тигров». Вместе с клочьями тумана цеплялись за ветви редких деревьев слова припева:

Быстро получили в башню, ни за грош нам здесь пропасть
Русский очень эффективно разбирает нам матчасть.
Мы сидим такое чувство — не в броне, а в решете,
Скоро будут наши каски на осиновом кресте…

— Гут морген! – неожиданно произнес стог сена слева от дороги и нагло плюнул бронебойным в корму головному. У предводителя на борту вспыхнуло оранжевым, что-то хрястнуло, треснуло, заскрежетало и вентиляторы с воем погнали из моторного отсека черный дым.

— Засада! Русские! Все вперед, влево! – прокричал племянник тетушки «Пантеры», но почему-то включил заднюю.

— К бою! Он там один! – закричал 502-й, высматривая противника.

«Королевские тигры» грузно разворачивались влево, бегло стреляя по множеству стогов стена, стоявших вдоль дороги. Но трассеры, прошивая стога, не меняя траектории улетали в горизонт.

— Ой! – воскликнул правнук рыцарских доспехов, — В меня попали! Сзади!

— Что!? – обескураженно вскрикнул 502-й, с ужасом наблюдая, как позади оживал короткими вспышками уже поредевший туман.

— Цурюк! Вашу мутер! Отходим! Шнель!

Возле опушки, на выходящей из жиденького леса дороге, понурив стволы, размазывая сопли гидравлической жидкости, стояла четверка «Королевских тигров». Еще троих не было. Один из сопливых все время переминался с гусеницы на гусеницу – стыдливо прикрывая корпусом темное масляное пятно под днищем.

— Кто приказал отступать!? Под автоген всех отдам! – орал танк с командирским флажком фельдфебеля

— Можете сразу в доменную печь отправлять, господин фельдфебель! – жалко пробубнил правофланговый с бортовым номером 104. – А я больше в этот лесок не сунусь! Там бешеный русский!

— Бешеный? – удивленно проорал фельдфебель.

— Да! Шныряет по кустам, прячется за деревьями, стреляет с тыла и хохочет!

— Да ну? – все еще не веря ухмыльнулся командир.

— Так точно! Вон, видите – трое наших комарадов уже дымят в лесу.

— Это ИС-2! – произнес товарищ 104-го с наполовину оторванным хоботом орудия.

— А-а-а-а…, — как-то поскучнев, выдавил из себя фельдфебель. – Да, эти могут.

Фельдфебель неловко повернулся бортом к строю подчиненных – загораживая двумя рядами опорных катков расплывающееся масляное пятно уже под своим днищем.

Клин бронированных монстров, весело ухмыляясь, катился на полосу густого кустарника. Из кустов, до которых было еще метров 800, бегло стреляли тридцатьчетверки. Бронебойные снаряды визжали, сбивая циммерит с брони «Королевских тигров», отрывая антенны, крышки люков, забивали сколами брони триплексы и уходили на рикошет.

502-й ощущал прилив сил и гордость от прочности своей крупповской шкуры.

— Вперед, солдаты! – рычал 502-й. – Там только тридцатьчетверки со слабой пушкой!

— Да, да! Здесь только тридцатьчетверки! В натуре! – хором отзывался правый фланг русских и еще живей начал сыпать снарядами.

— Ага! И пушки у нас – 76 мм! – вторил левый фланг.

Внезапно русские прекратили огонь и, пятясь задом, скрылись в кустарнике.

— Трусы! Отступают! – победно заорал 502-й.

— Что-то здесь не так! – подъезжая к командиру с опаской сказал племянник «Пантеры». – Вот, помню – мне тетка писала – под Прохороффка….

— Молчать! Вперед!

— Эй, фрицы, ловите подарочек! – впереди, правее, из-за раскидистого куста показались козацкие буксирные троса.

Чемодан весом сорок три кило с воем пролетел над правофланговым «Королевским тигром». Воздушной волной качнуло так, что зависло топливо.

Правофланговый, сплевывая воздушную пробку, хрипло произнес:

— Че… че… чем это вы с-с-с-треляете?

— А щас увидишь! – произнесли усы. – Только прицел убавлю.

Следующий чемодан лег у правой гусеницы. Сверкнуло, грохнуло. Когда дым рассеялся, правофланговый, с нервным тиком в механизме поворота башни, смотрел на то место, где была ходовая правого борта. В месиве земли и покореженного железа угадывались оторванные катки, балансиры и разбросанные траки гусеницы.

— Хлопцы, делай как я! Насыпай! – произнесли уже невидимые за кустами усы.

— Что!? Где!? Это не честно! – орал 502-й, нервно поводя стволом из стороны в сторону. – Дайте хоть раз по вам стрельнуть!

Стрельнуло слева. Чуть позади. Чемодан прилетел левофланговому. И сразу – еще один. В башню. Сверкнуло и грохнуло. Два раза. Левофланговый остановился без признаков жизни.

— Уби-и-и-л-и-и-и! – завыл трансмиссией на задней передачей племянник.

— Отставить панику! Разделились! Влево! Вправо! Огонь по самоходной батарее русских!

Из кустов, где совсем недавно были тридцатьчетверки, показались стволы мирных бульдозеров…

122 мм бронебойно – трассирующий снаряд ударил в башню племяннику. Когда в стеклах прицелов слегка развиднелось, в башне осталась лишь одна мысль:

— Та ну нафиг! Шайсе!

На окраине польского городка стояла тройка «Королевских тигров». В колонну по одному. Было тихо. Номера 102, 502 и 234. Журчали жаворонки. Только иногда с ревом над башнями проносились группы самолетов с красными звездами на крыльях — с подозрением косясь на прикидывающуюся ветошью колонну незнакомых машин. В эти моменты 234-го начинало жутко тошнить.

Сзади послышалось деловитое урчание. Затем – тихое покашливание. И, наконец, спросили вежливо:

— Я дико извиняюсь… А шо ви тут стоите – так печально и торжественно? Шо, кого-то хоронят?

— Застряли! – четко доложил 502-й.

Деловитое урчание переместилось вправо. Возле борта появился Т-34-85 и как-то удивленно, качнувшись на торсионах, пощупал гусеницей песок:

— И шо, глубоко сели?

— На 20 сантиметров погрузились в песок! Высокое удельное давление на грунт, масса 70 тонн! – тщательно, пунктуально выговаривал 234-й.

Тридцатьчетверка стала объезжать колонну немцев по кругу, с некоторой завистью оглядывая солидные силуэты «Королевских тигров» через прицел.

— Шоб я так жил!

— Точно застряли? – спросил Т-34-85, остановившись уже у левого борта 502-го.

— Стоим уже 2 часа и 37 минут, — поддержал разговор 102-й.

— Н-да… моторные хлопцы! А мы думали – вы вперед нас в Берлине будете.

Опять прорычало над башнями. На этот раз самолеты приветливо махали хвостами тридцатьчетверке.

— О! Летающие танки! Штурмовики! Ил-2! С гордостью произнес Т-34-85, приветливо задрав ствол орудия.

— Мистштюк! – мысленно, с тоской выругался 502-й. – У русских танки еще и летают… Фотце нам!

— На полигон отправите? Будете расстреливать? – спросил отблевавшийся в очередной раз 234-й.

— Или! Как начальство решит!

Помолчали. Тридцатьчетверка пару раз проехала по песочку. Туда – назад. Пощупала грунт. Недоуменно пожала надгусеничными полками.

— Но! Есть до вас дело, хлопцы! Если справитесь, таки вас отправят в музей…

— Мы готовы! – робко произнес 502-й.

Расположившиеся на привал молоденькие самоходы покатывались со смеху, ИС-2 ржали, старик ИСУ – 152 солидно улыбался в усы; подоспевшие пушки А-19 уперлись станинами в землю – чтобы не скатиться с пригорка от веселья; чумазые, закопченные Т-34 потихоньку приходили в себя – начинали улыбаться…

Т-34-85, сделав серьезное выражение наклонного лобового листа, дирижировал. А три «Королевских тигра», стоя в колонне, очень даже музыкально, старательно выговаривая русские слова, пели хором, сурово и с вдохновением:

Кремя охнем, сферкая блеском стальи,
Пой-дут масшины в ярос-т-ный похот,
Кохда нас в бой пошлет тофарисч Сталь-ин
И Вороши-лофф ф бой нас пофедет!

P.S. За трое суток непрерывных боёв в период с 11 по 13 августа 1944 года в районе местечек Сташув и Шидлув (Сандомирский плацдарм) войсками 6-го гвардейского танкового корпуса было захвачено и уничтожено 24 вражеских танка, 12 из которых являлись новыми тяжёлыми танками «Тигр II».

«Королевский Тигр» № 502 сегодня демонстрируется в танковом музее «Кубинка». На стволе орудия в далеком августе 1944 написано: «Слава Коробову» — в память о командире 2-го батальона 53-й Гв. танковой бригады майоре Коробове А. Г.

Алексей Куракин

Рафик неиноуат.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Чеканным шагом в зал Совфеда вошел генеральный прокурор Чайка в сопровождении взвода НКВД. Слегка опешившие сенаторы со страхом смотрели на эту картину, многих обуял страх. Парочка сенаторов впала в легкую панику и хотели уже было выпрыгивать в окно. В зале заседаний явственно повеяло запахом свежей урины. Прокурор, извергая гром и молнии, зачитал фамилию сенатора Рафика Ашарукова. Сенатора обуял дикий ужас и он стремительным домкратом кинулся вверх по лестнице. В наступившей тишине Руслана Матвиенко ледяным голосом произнесла: «Сопротивление бесполезно». Обессиленный Рафик в слезах рухнул на колени, где его подхватили под руки два бойцы в малиновых фуражка. 37-й год вернулся. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Сталин. 

На этом череда арестов не закончилась. КГБ схватили отца сенатора, брата, племянника, бабушку, дедушку и уважаемых людей из руководства Карачаево-Черкессии. Схватили и вице-губернатора Ленинградской области. Были выдвинуты обвинения в краже газа на 30 миллиардов, а также убийствах. Обвинения режима были настолько нелепы и смехотворны, что Рафик Ашаруков потерял дар речи и потребовал переводчика. Он категорически отказался разговаривать на языке оккупанта, объявил себя украинским военнопленным, спел гимн Украины и потребовал себе в адвокаты модного лойера Марка Фейгина. Очередной узник совести репрессирован за анекдот про Путина, репост Незыгаря и три колоска. 

В шоке оказалась и рукопожатная общественность. Все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и эмо-коммунисты негодовали за Басманное правосудие, которое по звонку из Кремля готово был отправить униженного и оскорбленного сенатора отбывать срок в мордорский ГУЛАГ. Абсолютную невиновность Рафика Ашарукова доказывало и полное отсутствие про него на ютубе каких-либо роликов Лехаима Навального, главного борца с коррупцией в этой стране. Людоедский режим опять молохом прошелся по судьбам простых людей, утоляя ненасытную жажду крови. Снова будут заполнены темницы секретной тюрьмы для геев в Чечне. Правозащитники центра "Мемориал" засовестились. 

Предоставим прямое слово модному лойеру Марку Фейгину, который с энтузиазмом взялся за защиту сенатора и уже выступил на судебном заседании по скайпу. "Вабабай! Рафик неуиноуинн! Шоль, шоль, видит пакет "Ашан" на дорога лежаль. В пакет таньга лежаль. Тридцать милиард. Кто зналь что таньга Газпром? Ты зналь? Нэт. Я зналь? Нэт. Он зналь? Нэт? Аткуд такой знаний брать? Жигульме бугульме. Просто фортануль успэх. Рафик неиноутатий. Мамой клянусь!". 

Весьма убедительно и достойно выстроил линию защиты опальный адвокат. Нам остается лишь надеяться, что Марка Захарыча допустят на закрытые слушания по делу сенатора, и он убедительно разнесет путинский режим в твитере, зафорсив хэштэг #FreeRafik. А правозащитные организации и фонды Amnesty International, Freedom House, Transparency International, "Врачи без границ" и Аль-Каида выступят единым фронтом сказав твердое "Нет" путинским репрессиям. В стороне не должны остаться и защитники животных. Greenpeace и экологические активисты уже готовы устроить демонстрации и перфомансы. А там подтянется и ЕСПЧ, наградив Рафика премией академика Сахарова. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Мы здесь власть. Так победим! 

С уважением, Лев Щаранский.

https://lev-sharansky2.livejournal.com/417277.html

Viva la revolucion!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Сотни тысяч венесуэльцев вышли на улицы городов, протестуя против режима Николоса Мадуро, который променял традиционные экономические связи страны с оплотом свободы на поддержку диктаторских режимов в Мордоре и Китае. Лидер оппозиции и главный борец с коррупцией Хуан Гуайдо громогласно объявил себя новым президентом Венесуэлы и ровно через три минут был признан Трампом. Через четыре минуты легитимность нового главы страны подтвердил гетьман Украины пан Порошенко, а затем подтянулись и остальные цивилизованные страны, которые стремительном домкратом признавали нашего Хуана. Президент Франции Макрон написал восторженный твит, в котором призывал старые власти немедленно передать все полномочия вышедшим на улицы демонстрантам. Инстаграм снял галочку верификации с аккаунта Мадуро и передал ее Хуану Гуайдо. Это был последний гвоздь в крышку прогнившего режима – у Мадуро не осталось аргументов. Режим пал. 

Охранитель, ватник, колорад и раб Путина спросит: «Как же так? Стоило какому-то проходимцу объявить себя президентом Венесуэлы и тут же оплот свободы его поддержал? Наплевав на международное право. А если б Путин в свое время признал Моторолу переходным президентом Украины? Или признает сейчас Монику Клинтон переходной президенткой США? Почему Трамп также не признает лидера Желтых Жилетов президентом Франции? А уж Петр Алексеевич с его способностями вообще смело может провозгласить себя президентом Галактики!” 

Спрашивали – отвечаем. Не все так однозначно. Просто поверьте. Это особый случай. Не надо путать цивилизованную страну, где царят законы демократии, права человека и главенство гей-парадов с ужасно коррумпированной диктатурой, сотрудничающей с тоталитарным Мордором. Вы скажете – Мадуро был выбран демократическим путем всеобщим голосованием. Но тут и кроется эссенциальная диалектика сущности, которая может перевернуть принципы демократии с ног на голову. Если большинство населения страны голосуют за диктатора демократическим волеизъявлением какое же это демократическое волеизъявление? Тут как раз надо обратиться к трудам незабвенной Валерии Новодворской как совести нации и третейской судии. «Демократия», - говорила нам Валерия Ильинична, - «Это не выбор большинства. Демократия - это выбор квалифицированного большинства. Даже если этого квалифицированного большинства в стране будет два процента». Поэтому по демократическим канонам голос 20 тысяч украинских националистов и активистов ЛГБТ на Майдане и стоил больше, чем голос остальных 40 миллионов ватников и сепаратистов населения Украины. 

Таким образом, демократические выборы являются по-настоящему демократическими, если на них победил демократический кандидат. С полного одобрения американского посольства в данной стране. А иначе - Майдан. Ведь как иначе достучаться до несознательных граждан о настоящем кандидате, придерживающего принципов свободного рынка, общечеловеческих ценностей, защиты прав человека и слезинки гея. Госдеп прислушается к десяти тысячам совестливых интеллигентов, вопящих об ужасах тирании, а не миллионам быдланам и анчоусам, прозябающих в дремучем невежестве. Даже в древнегреческой демократии на свободные выборы приглашались рукопожатные граждане, у которых было не менее десяти рабов. Почему мы должны изменять демократическим принципам сейчас? Жить нужно не по лжи. За вашу и нашу свободу. Huan pridos - porada navi dos. Разом нас богато. Хто не скачет - тот москаль. Лалалала. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В Каракасе Хуан, на Марсе Илон Маск. Мы здесь власть. Так победим! 

С уважением, Лев Щаранский.

https://lev-sharansky2.livejournal.com/416949.html

Есть такая партия!

Падение режима неизбежно. Избавление близко. И тогда демократической оппозиции необходимо будет стремительным домкратом перехватить власть, в кратчайшие сроки осуществить массовые люстрации, дабы избежать всякой возможности реинкарнации чекистского режима. Кремлевские пропагандоны любят рассказать про то, что либеральная оппозиция нежизнеспособна и абсолютно импотентная. Какие ваши доказательства, товарищи чекисты? Ваша ложь неспособна заморочить голову цивилизованным и приличным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам. Чтобы доказать свою правоту раскрою широкой публике некоторые события, которые произошли недавно. Надеюсь, для многих это станет переломным моментов для присоединения к рядам борцов с режимом, которые совсем не жидеют. 


События эти произошли пару месяцев назад, во время моего приезда в Москву, в качестве специального представителя покойного сенатора Джона Маккейна. Во время визита состоялось совещание с лидерами объединенной оппозиции Учредительного собрания кружка МЭЛС на котором были выработаны дальнейшие концепции стратегического развития либеральной и коммунистической оппозиции, и намечены планы по консолидации демократических сил в стране. Через некоторое время на конспиративной квартире (чтоб не засекло КГБ) московского горкома Креативно-Коммунистической Партии Свободы Совести состоялось комсомольское собрание, практически стенографическое содержание которого изложено ниже. Присутствовали видный политик Сергей Ервандович Кургинян, дурналист Константин Семин, урбанисты Макс Кац и Илья Варламов, красный адвокат Дмитрий Аграновский, блоггер Сталингулаг и активист кружка МЭЛС Сергей Голубев. По старой доброй традиции все собрались на уютной диссидентской кухоньке. 


- Не сегодня-завтра, товарищи - сказал Кургинян. - Будет падение режима, будет. Советую запастись кое-чем, пока не поздно. 
- Вы думаете, товарищ? - встревожился Дмитрий Аграновский. 
- Падение режима - дело решенное, товарищи. Курилы Путин уже подарил японцам. 
- Как же русня будет воевать, товарищи? Чем? Чем они будут воевать? Ржавыми калашами? А воздушный флот? Мне товарищ Эль-Мюрид говорил, что у них ну, как вы думаете, сколько танков? 
- Штук двести. 
- Двести? Не двести, а тридцать два! А у Китая восемьдесят тысяч крылатых ракет. 
Голубев кипел. 
- Ты, товарищ Голубев, не болбочи, - говорил ему рассудительный Кургинян,- чего ты целыми днями по твиттеру носишься? 
- Надо действовать, товарищи! - кричал Сергей Голубев. 
- Действовать надо, а вот кричать совершенно не надо. Я, товарищи, вот как себе все это представляю. Раз товарищ Щаранский сказал - дело святое. И, надо полагать, ждать нам осталось недолго. Как все это будет происходить, нам и знать не надо: на то военные люди есть. А мы часть гражданского общества - представители советских коммунистов и большевиков. Нам что важно? Быть готовыми. Есть у нас что-нибудь? Центр у нас есть? Нету. Кто станет во главе СССР 2.0? Никого нет. А это, товарищи, самое главное. Китай, товарищи, с русней, кажется, больше церемониться не будут. Это нам первый признак. Все переменится, товарищи, и очень быстро. Уверяю вас. 
- Ну, в этом мы и не сомневаемся, товарищ Кургинян - сказал Семин, надуваясь. 
- И прекрасно, что не сомневаетесь. Как ваше мнение, товарищ Аграновский? И ваше, товарищи урбанисты? 
Макс Кац и Илья Варламов всем своим видом выразили уверенность в быстрой перемене. А Дмитрий Аграновский, понявший со слов лидера советских коммунистов, что ему, как красному адвокату, не придется принимать непосредственного участия в вооруженных столкновениях, обрадовано поддакнул. 
- Что же нам сейчас делать, товарищи? - нетерпеливо спросил Сергей Голубев. 
- Погодите, - сказал Кургинян, - Итак, товарищи, наметим кандидатуры! 


После небольшого совещания было решено упразднить все буржуйские министерства и заменить на пролетарские народные комиссариаты. КГБ расформировать и люстрировать как прихвостней олигархата, и заменить на НКВД. Также после небольших дебатов решено было организовать райкомы, горкомы, губкомы, обкомы и комитеты бедноты для работы с населением. Потом лидеры оппозиции пришли к выводу, что Госдуму нужно распустить, а большинство депутатов расстрелять. 

- Товарища Щаранского мы предлагаем в первые секретари Ревкома! - воскликнули урбанисты Макс Кац и Илья Варламов. Константин Семин снисходительно закашлялся. 
- Куда там, товарищи! Он не меньше чем генеральным секретарем будет. А то и выше подымай - в вожди мирового пролетариата! 
- Да что вы, товарищи, - сказал Кургинян, - вождь – дело десятое! О председателе совета народных комиссаров нам надо думать, а не о вожде мирового пролетариата. Давайте начнем с председателя. Я думаю... 
- Товарища Кургиняна! – восторженно закричал Сергей Голубев. – Кому же еще взять бразды над всей Россией? 
- Я очень польщен доверием...- начал Кургинян. 
Но тут выступил внезапно покрасневший Константин Семин. 
- Этот вопрос, товарищи,- сказал он с надсадой в голосе, - следовало бы провентилировать. 
На Кургиняна он старался не смотреть. 
Бывший режиссер-драматург гордо рассматривал свои туфли, на которые налипла уличная грязь. 
- Я не возражаю,- вымолвил он, - давайте пробаллотируем, товарищи. Закрытым голосованием или открытым? 
- Нам по-советскому не надо, - обиженно сказал Семин, - давайте голосовать, товарищи, по-честному, по-европейски - закрыто. 

Голосовали бумажками. За Кургиняна было подано четыре записки. За Семина – две. Кто-то воздержался. По лицу красного адвоката Аграновского было видно, что это он. Ему не хотелось портить отношений с будущим предсовнаркома, кто бы он ни был. 

Когда трепещущий Голубев огласил результаты честной европейской баллотировки, в комнате воцарилось тягостное молчание. На Семина старались не смотреть. Неудачливый кандидат в предсовнаркома сидел как оплеванный. 
Блоггеру Сталингулагу было очень его жалко, как будто в жопу ебут. Это он голосовал за него. 
Другой голос Константин Семин, искушенный в избирательных делах, подал за себя сам. Блоггер Сталингулаг тут же сказал: 
– А председателем Революционного Трибунала я предлагаю выбрать все-таки товарища Семина. 
– Почему же - все-таки? - проговорил великодушный предсовнаркома.– Не все-таки, а именно его и никого другого. Общественная деятельность товарища Семина нам хорошо известна. 
– Просим, просим, товарищи! – закричали все. 
– Так считать избрание утвержденным, товарищи? 
Оплеванный Константин Семин ожил и даже запротестовал: 
– Нет, нет, товарищи, я прощу пробаллотировать. Предревтриба даже скорее нужно баллотировать, чем предсовнаркома. Если уж, товарищи, вы хотите оказать мне доверие, то, пожалуйста, очень прошу вас, пробаллотируйте! 
В пустую сахарницу посыпались бумажки. 
– Шесть голосов – за,– сказал Сергей Голубев,– и один воздержался. 
– Поздравляю вас, товарищ предревтриба! – сказал Дмитрий Аграновский, по лицу которого было видно, что воздержался он и на этот раз. - Поздравляю вас! 
Константин Семин расцвел. 
– Остается освежиться, товарищ предсовнаркома,– сказал он Кургиняну.– Слетай-ка, товарищ Голубев, в рюмочную "Советская". Деньги есть? 

Сергей Голубев сделал рукой таинственный жест и убежал. Выборы на время прервали и продолжали их уже за ужином. 

Первым секретарем московского горкома партии назначили Михаила Касьянова. Его очень хвалили. Только Макс Кац, выпивший три рюмки самогона, вдруг запротестовал: 
– Его нельзя выбирать. Он либераст и с пидорами в Америке дружит. Он мне денег за два митинга должен. 
На Каца набросились. 
– В такой решительный час, товарищ Кац,– закричали ему, - нельзя помышлять о собственном благе! Подумайте об пролетарской революции! Именно при товарище Касьянове произошел весь рост ВВП. 
Макс Каца так быстро сагитировали, что даже он сам голосовал за своего мучителя. Касьянов был избран всеми голосами при одном воздержавшемся. 

Адвокату Дмитрию Аграновскому предложили пост наркома красных[ люстраций и пролетарских репрессий. Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался. 

Наркомом сельского хозяйства назначили красного директора совхоза им. Ленина Павла Грудинина. Наркомом манифестаций и митингов единогласно был выбран Сергей Удальцов. На роль Всесоюзного старосты идеально подошел Максим Сурайкин. Наркомом печати и пропаганды назначили Максима Шевченко. Наркомом обороны после долгих дебатов выбрали Игоря Гиркина. Наркоматы нефти, газа и леса изначально решили не формировать, так как СССР 2.0 ресурсами не торгует. Нефть, газ и леса решили передать в безвозмездное пользование коммунистическому Китаю, чтобы капиталистические недобитки на местах не воровали. Курилы и Сахалин вернули Японии согласно договору СССР 1956-го года. Долго спорили о НЭП и что делать с буржуями. Константин Семин помимо должности предревтриба получил в свое распоряжение еще и наркомат ресоветизации. Дмитрий Агроновский тихо и застенчиво внес инициативу о предоставлении каждому настоящему коммунисту трех деклассированных белогвардейцев или кулаков для хозяйственных работ на приусадебных участках. Председателем лиги сексуальных реформ был выбран блоггер Сталингулаг. Блоггера Эль-Мюрида назначили наркомом классового джихада. Наркомом финансов и сбора донатов после жаркого спора выбрали Лехаима Навального, который стал на сторону ресоветизации и порвал с проклятым буржуйским прошлым, где он обслуживал интересы капитала. В наркомат иностранных дел волевым решением решили пригласить группу товарищей из коммунистического Китая. Так как визуально (да и по имени) их невозможно было отличить, главным мерилом стало наличие в ФИО слова «Хуй» - мировому капиталу назло. Чрезвычайным и полномочным послом СССР 2.0 в Лондоне единогласно назначен красный олигарх Мордехай Борухович Ходорковский. Председателем комитета солдатских матерей избрали популярного эмо-коммунистического блоггера товарища Рэдсуркова. Писателя-большевика Эдуарда Лимонова назначили начобучем РУДН. Перебирая знакомых и родственников, постепенно выбрали руководителей и на остальные более мелкие должности – председателей губкомов, первых и вторых секретарей обкомов, инструкторов ВЛКСМ и профессоров научного марксизма. Макса Каца и Илью Варламова назначили, за их молодостью, спецкомиссарами предсовнаркома. 


– Паз-звольте! - воскликнул вдруг Константин Семин. Предсовнаркома целых два спецкомисспрf! А мне? 
– Товарищу предревтрибу,– мягко сказал предсовнаркома,– спецкомиссаров для особых поручений не полагается по штату. 
– Ну, тогда секретаря-инструктора по марксизму-ленинизму. 
Кургинян согласился. Оживился и блоггер Сталингулаг. 
– Нельзя ли, - сказала он робея, - тут у меня есть один товарищ, очень милый и воспитанный мальчик. Мустафа Найем... Очень, очень милый, очень способный... Он безработный сейчас. На бирже труда состоит. У него есть даже билет. Его обещали на днях устроить в кружок МЭЛС... Не сможете ли вы взять его к себе? Мать будет очень благодарна. 
– Пожалуй, можно будет,– милостиво сказал Семин, - как вы смотрите на это, товарищи? Ладно. В общем, я думаю, удастся. 
– Что ж, товарищи - заметил Сергей Ервандович Кургинян, - кажется, в общих чертах... все? Все как будто? 

– А я? - раздался вдруг тонкий, волнующийся голос. 
Все обернулись. В углу, возле портрета Маркса Энгельса, стоял вконец расстроенный Голубев. У Сергея Голубева на черных пролетарских веках закипали слезы. Всем стало очень совестливо. Гости вспомнили вдруг, что пьют самогон Голубева «Красный Сургут», и что он вообще один из главных организаторов марксистского кружка МЭЛС. 
Блоггер Сталингулаг схватился за виски и испуганно вскрикнул. 
– Товарищ Голубев! – застонали все.– Голубчик! Милый! Ну, как вам не стыдно? Ну, чего вы стали в углу? Идите сюда сейчас же! 
Голубев приблизился. Он страдал. Он не ждал от товарищей по марксизму такой черствости. Блоггер Сталингулаг не вытерпел. 
– Товарищи, - сказал он, -это ужасно! Как вы могли забыть дорогого всем нам товарища Голубева? 
Он поднялся и пожал мозолистые руки пролетария умственного труда. 
– Неужели же, товарищи, товарищ Голубев не сможет быть достойным первым секретарем московского горкома партии или наркомом красных люстраций? 
– А, товарищ Голубев? - спросил предсовнаркома.– Хотите быть первым секретарём московского горкома? 
– Ну, конечно же, товарищи, он будет прекрасным, большевистским персекмосгоркома! - поддержал предревтриб, глотая самогон и морщась. 
– А Кась-янов?– обидчиво протянул Сергей Голубев.– Вы же уже назначили Касьянова, товарищи? 
– Да, в самом деле, товарищи, куда девать Касьянова? 
– В начпожохры что ли, товарищи?.. 
– В начпожохры! - заволновался вдруг Сергей Голубев. Перед ним мгновенно возникли бесчисленные пожарные колесницы, блеск огней, сирены и барабанная дрожь. Засверкали топоры, закачались факелы, земля разверзлась, и вороные драконы понесли его на пожар таблички Маннергейма.. 
— Начпожохр? Я хочу быть начпожохром, товарищи! 
— Ну вот и отлично! Поздравляю вас, вы — начпожохр, товарищ Голубев. Выпей, начпожохр! 
— За процветание пожарной дружины, товарищи! — иронически сказал красный адвокат. 
На Дмитрия Аграновского набросились все: 
– Вы всегда были белогвардейцем! Знаем вас! 
– Товарищи, какой же я белый? 
– Знаем, знаем!.. 
– Власовец! 
– Все евреи либерасты! 
– Но, честное пионерское, товарищи, этих шуток я не понимаю. 
– Белогвардеец, белогвардеец, не скрывайте! 
– Ночью спит и видит во сне Николая II-го! 

Дмитрий Аграновский не вынес потока неосновательных обвинений. Бледный, поблескивая глазками, красный адвокат ухватился за спинку стула и звенящим голосом сказал: 
– Товарищи! Я всегда был большевиком и останусь им. 

Стали расходиться. Предсовнаркома пошел провожать предревтриба. 
Оба шли преувеличенно ровно. 
– Председатель совета народных комиссаров! – говорил Семин.– Какой же ты верховный главнокомандующий, когда ты в армии не служил? 
– Не твое собачье дело! Когда захочу, посажу тебя в подвал ВЧК. Насидишься у меня. 
– Меня нельзя посадить. Я председатель ревтрибунала, облеченный доверием. 
– За одного предревтриба два ледоруба дают. 
– Па-апрашу со мной не острить, товарищ! - закричал вдруг Константин Семин на всю улицу. 
– Что же ты, дурак, кричишь? – спросил предсовнаркома. - Хочешь в полиции ночевать? 
– Мне нельзя в полиции ночевать, - ответил предревтриба, - я буду жаловаться в Госдеп... 

Сияла звезда. Ночь была волшебна. На Камергерском переулке продолжался спор предсовнаркома с предревтриба. 


С коммунистическим приветом, товарищ Щаранский.

https://lev-sharansky2.livejournal.com/415722.html

Что такое хорошо и что такое плохо.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Елена Марковна Альбац вынуждена была выплатить дань в 22 миллиона оркорублей, чтобы продлить жизнь вестнику свободы The New Times, этому лучу света в темном царстве. По личному приказу Влада Путина жена главного эмо-коммуниста Сергея Голубева, работающая в администрации Сургута, вступила в ряды партии жуликов и воров, чтобы классовую борьбу перевести на уровень семейной склоки. И теперь рука режима периодически лупит скалкой или поварешкой пробуждающееся от чтения “Капитала” классовое сознание. В московских аптеках внесен по навету чекистов в стоп-лист демократический журналист Саша Сотник, лишившийся доступа к живительному боярышнику, дабы иметь возможность сбить давление. Политолог Борис Юлиевич Кагарлицкий с грустью наблюдает как Собянин разрушает Москву, вынужденный перемещаться по МЦК по уничтожаемым промзонам, которые нелегитимный режим превращает в громадные стройки. Генерал Мороз вступил в коллаборацию с Кремлем, погодными условиями всячески затрудняя передвижение креативного класса на гироскутерах и самокатах. В Жан-Жаке на Никитской официант нахамил Дмитрию Быкову. 

Догорает мой Париж. Кастрюлеголовое быдло беснуется, пытаясь смести законную власть. Фашиствующие молодчики громят ближайшие магазины и лавки, устраивают беспорядки и анархию. Славные парижские улицы, в благоустройство которых вложены столько труда, заботы и любви городских властей, превращены в свалки, кругом бушует пламя. Отважный президент Макрон лично вышел к протестующим, но получил от сброда только сырым яйцом по лбу. Маргинальствующая кучка негодяев не может решать судьбу всей Франции. Астанавитесь! Именно с такими словами обратился к французскому обществу философ Бернар-Анри Леви, известный борец с русской угрозой и путинизмом. А ведь еще недавно на Майдане он восторженно приветствовал революцию Гiдности, громогласно заявив «Сегодня мы все украинцы!». А также потребовал от европейских спортсменов прекратить участие в зимней Олимпиаде в Сочи в знак протеста против насилия в Киеве. Почему молчит Андрэ Глюксман? 

Казалось бы, философ сам себе противоречит. Недалекий человек совершенно не увидит разницы между этими двумя событиями в Украине и Париже. Однако она есть. Либерал в трактир пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?». «У меня секретов нет – слушайте, детишки», - Льва Щаранского ответ помещаю ниже. 

Если ты грузин, румын и борец с руснею – это очень хорошо, сбрасывайте иго. 
Если ешь ты круассан, рядом с башней Эйфля - жечь покрышки и Монмартр – это очень плохо. 

Убивать Джамахирию и напалмом Ливию – это в общем хорошо, вот бы так и Сирию. 
Жгут Париж, Версаль и Лувр, куча отморозков – быть таким нехорошо, очень это плохо. 

На Майдане ты стоишь, гордый в вышиванке – это хорошо, малыш - не в Европу танками
Комиссар Жибер лежит, плачет – пальчик больно - плохо хулиганом быть, очень-очень плохо. 

Снайпер в спину по своим - трупы, слякоть, стоны – это очень хорошо, Путлеру пистоны. 
Негр, араб - громит Дюплекс, жжет Пасси коктейлем – быть агентом КГБ - это очень плохо. 

Сепаров в Одессе жгут, добивают насмерть – это в общем хорошо, нацию сплотяет. 
Леви стонет за Париж, буйствует безумье – плохо маргиналом быть, это очень стыдно. 

Если русский твой язык, но дал волю мове – это очень хорошо, русский - сбрось оковы. 
Африканский диалект и арабов вои – по-французски говори – мы же не в неволе. 

Сбросил памятник вождю, и другим рашистам – это сильно хорошо, лучше быть фашистом. 
Рушишь бюст Буонапарте – это сразу плохо, как додумался ты так– он же император! 

Двести СУГСов по утрам, скачки на Майдане – либералы говорят – он хороший мальчик. 
Сволочь, мразь, бездельник, плут, люмпен из Марселя – про такого говорят – плоховатый мальчик. 

Беркут жгешь, ебешь гусей – никого не слушай – это очень хорошо, если с гiмном в уши. 
Полицейских бить – харам, и жандармов тоже – негодяем плохо быть, и асоциалом. 

Расхуярить Градом град, бить артой по детям – это очень хорошо, в вильной Украине. 
Протестующий подонок, стой – не видишь, тут ребенок? Плохо на Монмартре быть, и детей-ребенков бить. 

Триста дней скорбеть в году, по Голодомору – это сильно хорошо, нация героев! 
Всех французы победили, даже Гитлера убили - плохо ведь терпилой быть, круглый год как хуй скорбить. 

Президент сбежал в Ростов, и сидит на даче – это очень хорошо - есть, хохлы, удача. 
Эммаунуэль Макрон, введи войска, раздави восстание – плохо танками нельзя – вроде демократия. 

Ты сожги ее к хуям, старую Украину – это будет хорошо, выстроим ведь новую. 
Вива ля Франс, парле ву франсе – гордимся конституцией - плохо, что найдется плут, уничтожить Францию. 

Если в двух словах -это два совершенно разных случая. Многострадальная Украина, которая наконец-то благодаря Майдану вырвалась из чудовищных объятий имперской России навстречу свободе и демократии. И богатая и сильная Францию, в которой завистники из лубянских подвалов пытаются раскачать плеб и гаврошей, чтобы нарушить баланс и целостность Европы. Теме не менее в Украине некоторые горячие головы (в том числе даже адмирал Шехтман) решили принять участие во французских событиях, используя богатый опыт Евромайдана. Киборги уже даже сформировали командование добровольческих батальонов "Гасконь", "Шарлемань", "Коньяк", "Шампань", "Бургундия", "Анжи" и "Нормандия-Житомир". Рядовой состав планируется набрать из местных добровольцев Марселя и парижских окраин. Не сомневаюсь, что умудренные участием в АТО, украинские патриоты способны как минимум сжечь Париж и хорошо пограбить бретонские корованы, а как максимум перекинуть пламя Майдана в соседнюю Бельгию или Италию. 

И я призываю киборгов, патриотов Украины, членов Правого сектора и волонтеров полка "Азов" не принимать поспешные сиюминутные решения мародерства, присущие славному украинскому воинству, а трезво оценить ситуацию и не стать марионетками хитрого плана Путина. Не дай Боннер, украинские киборги вторгнуться в границы Франции, подобно древним грабителям-викингам, последствия будут самыми непредсказуемыми! Вплоть до того, что первыми на Леклерке ворвутся в Париж давить протестующих гусеницами дурналист Аркадий Бабченко, депутат Мустафа Найем и крымско-татарская жертва Голодомора Айдер Муджабаев, попутно строча проклятия в фейсбук неразумным хохлам. Если пламя майданов распространится по всей Европе, то куда на уикенд без визы будут ездить украинцы попить чашечку кавы с круассаном, поесть бельгийского шоколада и посмотреть Венской оперы? Если все станет Украиной, то некуда будет ездить чистить унитазы, собирать клубнику и сниматься в домашнем видео в качественных студиях. За что стояли на Майдане? А Канады на всех не хватит. Жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Франция - цэ Украина. Петен прийдэ - порядок навидэ. Хто не скачет - тот Макрон. Ришельяку - на гиляку. Же сви ебдо. Же неманж па сис жур. Мы здесь власть. Так победим! 

С уважением, Лев Щаранский.

https://lev-sharansky2.livejournal.com/415303.html