предыдущая часть - Соня-Бирочка
Знаешь ли ты мой друг, что значит в жаркий июньский денек, забить на все хуирующий орган и рвануть через пивзавод, на пляж голубого карьера на АМЗ. А там…там студентки из ближайших фазанок уже развалили свои кожаные дыньки и призывно сосут из трехлитровок разбавленное пиво, всем видом показывая, что с большим удовольствием отщеканятся за бутылочку аморетто. Да при таком виде, елдец шевелится даже у того старикана, который каждый день приходит сюда и не купается, а лишь сидит и пердит в пенек, похоже тоже позырить на малолеток припиздживает, а потом подергать в кустах своего вялого…
Эх лето в 90-х, когда не было социальных сетей и девки просто вялили свои жопы на пляже, обсуждая шмотки, которые показали вчера в Элен и Ребятах, и кому бы из героев этого сериала, они первому облизали сизый французский хер, не зная по юности, что все эти смазливые парни, сами не прочь друг другу шлифануть шершавого.
Мы же с пацанами, обсуждали то, как долго бы стоял и не падал хер, если бы мы попали на нудисткий пляж, а так же то, что обязательно все телки с нудистского пляжа залюбовались бы на наш елдак и наверняка не смогли бы свести с него своих похотливых взглядов.
Но как ты помнишь, я пришел на пляж через пивзавод, поссать проблемы не возникало, на то он и пляж, чтобы пускать жерчунов в воды карьера, однако поскольку пиво еще иногда и пробивает днище, то продукты брожения часа через два дали мне понять, что мускульная масса моих полужобий, та самая которая до последнего времени и сдерживала коричневый кисель, через некоторое время, поможет усилить давление дрищных масс и они пробьют дополнительное отверстие в моем теле…ждать исполнения этого мазохистского действа я не стал и стартанул до ближайших зарослей серун-травы – лопуха (знаете ли жопу им удобно вытирать). Когда моя дальняя авиация отбомбилась и я как командир экипажа самолета, за точные попадания, в награду закурил сигаретку одновременно пытаясь сорвать лопуховое полотно, для задрайки бомболюка, случилось нечто…
Я заметил, боковым зрением, что в зону действия моей коричневой эскадрильи, движется вполне ебабетльная телочка, с явным намереньем отбомбиться в тех же кустах, причем сняла она свои доспехи и начала разгонять ближайший муравейник своим водметом, настолько быстро, что я даже обозначить свое присутствие дежурным бздежом не успел. И вот, когда ее журчал-машина, почти закончила свое действо, мой задний фагот решил сделать короонный «П-ф-ф-ф-ф-фф-рррррр» , отчего телочка покосилась немного вперед и еблетом сыграла в землю. Неестественно медленно обернув голову в мою сторону, лежа на кортах с голой жопой, она посмотрела в сторону меня, сидевшего с сигаретой и говняным лопухом в двух метрах от ее сикальника. С моей же стороны это напоминало зрелище – «у манды появились глаза».
Одновременно быстро встав и надев нижние части одежды, мы заржали аки кони глядя друг на друга, телочка помохала мне и сказала, «ну привет засранец, меня Юля зовут, пусть это останется между нами». «Океюшки, как скажешь, но ты же понимаешь, что такой стресс надо залить алкоголем» - это я говорил, а сам не мог отвести взгляда от ее сисяндр, которые напоминали мне два футбольных мячика, спрятавшихся в ее купальнике.
Наше знакомство, позволило объединиться нашим компаниям состоявшим из 4 пацанов и 6 телочек. Сходив в машину за водкой и аморетто для баб, мы продолжили бухать. О чем тогда разговаривали, я не помню, я просто не мог отвести глаз от Юлиных шаров. Периодически, мы ходили купаться, однако Юля не соглашалась никак, объясняя это своей нелюбовью к воде.
Часам к 11, когда уже начало смеркаться, и половина компании пошла рыгать и ебстись по ближайшим кустам, я таки уговорил пьяную Юлю протрезвиться в карьере, надеясь там загнать своего ужика в дом футбольной фанатки. Когда мы зашли в вводу, точнее Юля запинаясь, зайдя по колено, наебнулась в воду, начало происходить странное…из верхней части Юлиного купальника начали вываливаться сиськи, причем маленькими частями. Что-то слышав про силикон, я начал кричать пацанам – помогите парни – у нее сиськи лопнули, силикон вытекает…пиздец она умрет сейчас. Юля же сидела в воде с перекошенным еблетом, но абсолютно спокойная.
Ее подруги начали громко ржать, с криком «Ну, что Юлишна довыебывалась, вся твая вата вывалилась к хуям»…Оказалась эта дура, напихала в сисичную часть купальника ваты, решив создать этакий эффект «пушш-апп -большие сиськи», а зная, что в воде вся эта херня намокнет и вывалится не ходила купаться…Дура ты Юля, говорю я, ты ж мне не за сиськи понравилась – это я ей говорил, когда мы покачивались, зашвартовавшись методом «писька в письку» под водой и она уткнулась мне лицом в плечо. Сиськи у нее оказались вполне приличного 2-го размера, так что, нахрена она устроила эти фокусы, мне наверно было не понять.
В принципе встречались мы с Юлей где то месяца три, пока отмечая ее день рождения, она не застукала меня в ванной со своей подругой «Наташой-пиздокрылкой», но это совсем другая история, а пока в моем блокноте появилась издевательская запись «Юля-СИЛИКОН»
©Собакаакаака
Знаешь ли ты мой друг, что значит в жаркий июньский денек, забить на все хуирующий орган и рвануть через пивзавод, на пляж голубого карьера на АМЗ. А там…там студентки из ближайших фазанок уже развалили свои кожаные дыньки и призывно сосут из трехлитровок разбавленное пиво, всем видом показывая, что с большим удовольствием отщеканятся за бутылочку аморетто. Да при таком виде, елдец шевелится даже у того старикана, который каждый день приходит сюда и не купается, а лишь сидит и пердит в пенек, похоже тоже позырить на малолеток припиздживает, а потом подергать в кустах своего вялого…
Эх лето в 90-х, когда не было социальных сетей и девки просто вялили свои жопы на пляже, обсуждая шмотки, которые показали вчера в Элен и Ребятах, и кому бы из героев этого сериала, они первому облизали сизый французский хер, не зная по юности, что все эти смазливые парни, сами не прочь друг другу шлифануть шершавого.
Мы же с пацанами, обсуждали то, как долго бы стоял и не падал хер, если бы мы попали на нудисткий пляж, а так же то, что обязательно все телки с нудистского пляжа залюбовались бы на наш елдак и наверняка не смогли бы свести с него своих похотливых взглядов.
Но как ты помнишь, я пришел на пляж через пивзавод, поссать проблемы не возникало, на то он и пляж, чтобы пускать жерчунов в воды карьера, однако поскольку пиво еще иногда и пробивает днище, то продукты брожения часа через два дали мне понять, что мускульная масса моих полужобий, та самая которая до последнего времени и сдерживала коричневый кисель, через некоторое время, поможет усилить давление дрищных масс и они пробьют дополнительное отверстие в моем теле…ждать исполнения этого мазохистского действа я не стал и стартанул до ближайших зарослей серун-травы – лопуха (знаете ли жопу им удобно вытирать). Когда моя дальняя авиация отбомбилась и я как командир экипажа самолета, за точные попадания, в награду закурил сигаретку одновременно пытаясь сорвать лопуховое полотно, для задрайки бомболюка, случилось нечто…
Я заметил, боковым зрением, что в зону действия моей коричневой эскадрильи, движется вполне ебабетльная телочка, с явным намереньем отбомбиться в тех же кустах, причем сняла она свои доспехи и начала разгонять ближайший муравейник своим водметом, настолько быстро, что я даже обозначить свое присутствие дежурным бздежом не успел. И вот, когда ее журчал-машина, почти закончила свое действо, мой задний фагот решил сделать короонный «П-ф-ф-ф-ф-фф-рррррр» , отчего телочка покосилась немного вперед и еблетом сыграла в землю. Неестественно медленно обернув голову в мою сторону, лежа на кортах с голой жопой, она посмотрела в сторону меня, сидевшего с сигаретой и говняным лопухом в двух метрах от ее сикальника. С моей же стороны это напоминало зрелище – «у манды появились глаза».
Одновременно быстро встав и надев нижние части одежды, мы заржали аки кони глядя друг на друга, телочка помохала мне и сказала, «ну привет засранец, меня Юля зовут, пусть это останется между нами». «Океюшки, как скажешь, но ты же понимаешь, что такой стресс надо залить алкоголем» - это я говорил, а сам не мог отвести взгляда от ее сисяндр, которые напоминали мне два футбольных мячика, спрятавшихся в ее купальнике.
Наше знакомство, позволило объединиться нашим компаниям состоявшим из 4 пацанов и 6 телочек. Сходив в машину за водкой и аморетто для баб, мы продолжили бухать. О чем тогда разговаривали, я не помню, я просто не мог отвести глаз от Юлиных шаров. Периодически, мы ходили купаться, однако Юля не соглашалась никак, объясняя это своей нелюбовью к воде.
Часам к 11, когда уже начало смеркаться, и половина компании пошла рыгать и ебстись по ближайшим кустам, я таки уговорил пьяную Юлю протрезвиться в карьере, надеясь там загнать своего ужика в дом футбольной фанатки. Когда мы зашли в вводу, точнее Юля запинаясь, зайдя по колено, наебнулась в воду, начало происходить странное…из верхней части Юлиного купальника начали вываливаться сиськи, причем маленькими частями. Что-то слышав про силикон, я начал кричать пацанам – помогите парни – у нее сиськи лопнули, силикон вытекает…пиздец она умрет сейчас. Юля же сидела в воде с перекошенным еблетом, но абсолютно спокойная.
Ее подруги начали громко ржать, с криком «Ну, что Юлишна довыебывалась, вся твая вата вывалилась к хуям»…Оказалась эта дура, напихала в сисичную часть купальника ваты, решив создать этакий эффект «пушш-апп -большие сиськи», а зная, что в воде вся эта херня намокнет и вывалится не ходила купаться…Дура ты Юля, говорю я, ты ж мне не за сиськи понравилась – это я ей говорил, когда мы покачивались, зашвартовавшись методом «писька в письку» под водой и она уткнулась мне лицом в плечо. Сиськи у нее оказались вполне приличного 2-го размера, так что, нахрена она устроила эти фокусы, мне наверно было не понять.
В принципе встречались мы с Юлей где то месяца три, пока отмечая ее день рождения, она не застукала меня в ванной со своей подругой «Наташой-пиздокрылкой», но это совсем другая история, а пока в моем блокноте появилась издевательская запись «Юля-СИЛИКОН»
©Собакаакаака
