гардероб

Страх и ненависть в гардеробе, часть 2.

Итак, снова отработав две ночи подряд, изрядно набравшись вкуснейшей, отборной желчи (или, как я ее называю - вдохновения), принимаюсь писать столь желанную некоторыми вторую часть. Заранее скажу, что эта часть может выйти чуть менее эмоциональной, т.к. к предыдущему выпуску я "готовился" около месяца.
Прежде всего выпущенный в прошлый раз, 7 пункт из топ-11 самых раздражающих интересных типов клиентов гардероба:

7) Люди, которые приперлись в клуб с ебучим багажем. Нет, я не имею ввиду эти женские сумочки, или рюкзаки. Я имею ввиду мужика, который перед клубом устроил свей шкуре шоппинг. Я имею ввиду туристов-экстремалов (или просто нищих), которые принципиально не находят себе место для ночлега, или просто, где-бы оставить весь свой шмот, и здают в гардероб 85-литровый рюкзак Terra incognita, предназначенный больше для пеших походов, чем для прогулок по городу. Я имею ввиду уже упомянутый мной ранее офисный планктон с их дипломатии, чемоданами, кейсами. У нас не камера хранения, а гардероб. В гардероб сдают одежду. А маневрировать между всего этого хлама, когда надо быстро принимать куртки, дико заебывает вообще не весело.

А теперь вернемся к дню сегодняшнему. Сегодня я решил поведать вам о некоторых уникальных персонажах. О героях, ставшими, в некотором роде, образами в моем топе, о людях, которые вызывали улыбку, злобный оскал, или те, с кого я просто охуевал был чрезвычайно удивлен. Это не топ, просто несколько запоминающихся людей.

1) Итак, первый в списке, человек, который стал образом для пункта в топе номер 9. Небольшой мужичек, ничем не примечательный, чрезвычайно пьян, а то того, чрезвычайно улыбчив, от офисной одежды остались одни брюки да мятая рубаха. После чрезвычайно интересных, но, к сожалению, не очень внятных, пьяных рассказов о том, что стриптизерша умыкнула у него пиджак с галстуком, он все таки решился отдать нам куртку. Вернулся через 2 часа, еще более пьяный (я был удивлен. Думал он уже совсем готов), и начал, собственно выебыватся. Обычно подобные кадры понтуются чем-то конкретным. Но не этот. Этот кадр сделал все, что я упомянул в описании номера 9, собрав в себе все виды выебываний в одном лице.

2)Чуть менее примечательный персонаж, но от этого не менее забавный. Его история проста и коротка, но тем не менее, меня она развеселить сумела. Где-то 3:20. Самое веселое время. Время, когда народ еще прибывает, а те, кто пришли с самого открытия, начинают уходить. Надо успевать и принимать и отдавать. И тут к гардероба подходит абсолютно типичная блондинка. Увидев ее, я понял, что каждый раз читая или слушая анекдот о блондинке, я представлял себе именно ее, хоть и в первый раз ее вижу. И она с абсолютно трезвым, невозмутимым и серьезным лицом спрашивает меня "Вы не помните, я уже здесь была?". Я, кассир, и соседняя касса полминуты сдерживали смех, пока толпа смотрела на нас, как на идиотов.

3)Девушка, которая вдохновила меня на 11 пункт. Пришла с подругами к гардеробу где-то за полчаса до закрытия. Я быстренько раздал им куртки, стою, жду следующих клиентов. И тут она наклоняется, положив руки на грудь, и медленно, так, томно произносит: "I'll give you one". Я на тот момент, и без того уже не очень соображающий, где я вообще нахожусь, ошарашенно отказался. "I'll give you two". Уже чуть взбодрившись снова отказываюсь, объясняю, что на работе нельзя. "I'll give you all". Отмахнулся рукой, пошел работать дальше. Возможно, когда-нибудь я пожалею об этом. Но пока что, я собой доволен.

4)Неопределенный парень, которого, я определил, как истинного олдфага. Видел его дважды. Первый раз он пришел в, казалось бы, нормальной одежде. Пока не смотреть ниже футболки. На нем был костюм коровы. Черно-белый, с копытами и выменем, в том месте, кде ширинка. В тот раз я подумал, что он просто пришел с друзьями, они так веселятся, с кем не бывает. Но на этих выходных я увидел его снова. На торсе, как и раньше была вполне обычная футболка. Но вместо коровьих ног с выменем, на нём была юбка. Нет, не килт, а белая юбка, в розовую полоску. И того же цвета высокие носки. Всю эту картину дополнила шапочка, как у моряков. У нее еще поля наверх поднимаются. При чем она была к образу, я так и не понял.

На данный момент, это все, что я вспомнил. Если позже вспомню еще кого, в комментариях напишу.
Если следующий выпуск будет, напишу, о приятном. О людях, которые действительно радуют, и делают работу не такой уж хреновой.

Страх и ненависть в гардеробе, или Как возненавидеть человечество за 2 часа.

Есть работа такая - хранить куртки клубных шмар, тех, кто их финансирует, и тех, кто ищет себе такую, дабы позже ее финансировать.

Живу и учусь в Праге, без десяти лет - маг, ну и ,понятное дело, деньги нужны на общагу, пожрать, отвалить немного Габену, и т.д..
Устроился на работу в гардеробе в одном из самых старых музыкальных клубов Европы. Идея работать в подобном заведении мне не нравилась, но размер зарплаты меня убедил. Работа с 21:00 до 6:00, оплата почасовая. Схема работы простая : после оплаты 30 крон(около 60р) один человек берет вашу куртку, записывает ваше имя на номерок (на случай потери билета), и выдает вам билет с номером. Касс с такими билетами три, у каждой кассы свои билеты, то есть, кому куртку отдал, у того и забрал. После, все это передается другому человеку, коим честь имел быть я, который вешает куртку на вешалку, и прищепкой цепляет номерок с именем к рукаву. Схема простая, ничего сложного.

Первые два часа штиль, ни души, сидишь себе, хуи пинаешь, ждешь, когда же придут человеки. В 23:00 начинается пиздец. Как из портала в ад, с улицы забегают существа трезвые, не очень, и очень не. И каждый хочет поскорее избавиться от верхней одежды, прям готов глотки резать, но отдать ее пораньше. Комната перед гардеробом небольшая, и вся забита людьми (около 40 человек) разной национальности, расы, ориентации... В итоге ты просто бегаешь без остановки от кассы к вешалкам, от вешалок к кассе и т.д. Нормально, это моя работа,я был к этому готов, все терпимо. Но есть некоторые персонажи, которые превращают простую, казалось бы, работу в море безудержно го веселья.

О них отдельно : топ 11 типов клиентов гардероба, которые делают твою жизнь невыносимой веселее.

11) Нимфоманки, отвлекающие то работы. Кассир уже полуметрв, но толпа уже не прибывает, так что у него заслуженный отдых, а я просто возвращаю куртки. И хоть бы один день, в такие моменты, меня не отвлекали сиськами (не всегда красивыми), или не предлагали бы потрахатся в туалете. И ведь не объяснишь им, что желание стать магом сильнее... Эх...

10) Подмигивающие геи. Простите, ребят, но я не даю на первом свидании, я не такая
.
9) Пьяный офисный планктон, которого тянет повыебыватся." Посмотри, какой у меня дорогой телефон. Смотри, одеколон Дольче Габана, побрызгаю-ка я на тебя, чтобы ты понял, что я успешен и щедр. И принеси мне мою куртку. Да, ту, за 2000 евро! Нравится? Когда-нибудь ты сможешь позволить себе такую же!". По факту реплика Самсунга, паленый китайский одеколон (слава богу, что футболка провоняла табаком, который курили все клиенты внутри, а не этой херней), и дешевый пуховичек.

8) Пьяный мудак, который мало того, что потерял билет, так он еще и номер не помнит. И какого цвета билет. И кому он свою куртку давал. И как она выглядит он выговорить не может. Как и свое имя. Хорошо, хоть, на чай прилично дают, после того, как ты,вместо того, чтоб, работать и принимать куртки, ищешь одну его, по описанию его чуть менее ужранных друзей.

6) Нажравшиеся дуры девушки, которые в клуб пришли уже готовые, без лифчика (не спешите радоваться, в большинстве случаев, лучше бы он был), которые не понимают, что ты на работе, что за ними уже не очередь, а толпа в 40 человек (а может и больше, хрен его знает, что в соседней комнате), и что знакомится с ними у тебя сейчас как-то вообще нет желания. Хорошо, хоть с них можно ловить лулзы.

5) Жадные пидарасы. Приходят такие в недешевых шмотках, некоторые с элитными проститутками, некоторые просто с девушками, и блять, спрашивают "а можно повесить две куртки на одну вешалку?" Самое не приятное, что кассир человек демократичный, и относится к ним, как к людям, не ему же две ебучих куртки, которые и так не всегда нормально висят, вмещать на одну вешалку! Больше всего поражает что цена за гардероб-то чисто символическая. В Праге за эти 30 крон даже баночку энергетика не купишь.

4) Периодически приходит человек с номерком, и просит не вернуть ему куртку, а просто принести, потому что он там оставил сигареты, жвачку, спички, зажигалку, или еще какую-то херню. Основная проблема в том, что все вешается по порядку, и куртки периодически надо сдвигать плотнее, дабы больше можно было повесить после. И когда весит уже курток 200, а к тебе подходит номер 15 с такой просьбой, это проблема. Но не потому что куртку сложно достать, в этом деле все просто. Сложность в том, что после, надо повесить ее назад, на место, впихивая ее между других курток, и часто просто соседние куртки падают на пол, и теперь надо повесить уже три куртки. А толпа ждать не хочет и не будет.

3) Люди, которые знают, что идут в клуб, надевают на себя 2 кофты, свитер, шарф, перчатки, кепочку и сверху еще куртку, и все это надо уместить на одну вешалку, т.к. платит он за одного человека. И, блядь, не дай бог, что-то потеряется, потому что он поднимет панику, позовет охранника, менеджера, и всех прочих до самого владельца клуба, потому что вместо того, чтоб искать его старую перчатку, я обслуживаю других клиентов.

2) Это комбо их 3 и 4. Человек, который около часа отгуляв, оттанцевав, или что там вообще в этих клубах делают, приходит, отдает тебе кофту и просит довесить ее к ранее повешенной куртке. То есть мало того, что я должен снова забить на толпу, которая не уменьшается, и жужжит, как мать его, пчелиный улей, и искать его сраную куртку, так мне еще и надо ее с нуля перевешивать и снова поднимается проблема вернуть её на место.

1) Борзеющие говнюки. В основном - итальянцы, испанцы, арабы, и нигеры (нет, не афро-чето-там, а именно нигеры. Я, хоть и люблю тему расизма и расистские шуточки, сам расистом не являюсь, но среди чернокожих клиентов, где-то 10% более-менее нормальные.). Все эти говноеды люди лезут без очереди, перелезют через стойку, после 2000 просьб не делать этого. Им абсолютно насрать на толпу. Они пришли! А значит, мир должен расступится и подождать. Особенно отличился один нигер, который минут десять лез за стойку с криками "My name! I have money!", повторенными около 150 раз, а после психанул, и ушел с криками "I gonna fuck you up!".

Короче теперь я ненавижу людей, куртки, и людей.