горький лук

Пространство невозврата, або Необормотимость (Самус Аран 2.5)

Работая над третьим партом о Самус Аран заметил, что непроизвольно ищу «точки невозврата» в российско-украинских отношениях. Поэтому решил «третий возраст» отложить, а пока сделать эдакое ver. 2.5, чтобы проявить и закрепить некие общие места.

Поиск «точек невозврата» - любимая для многих интеллектуальная игра. Она дает возможность косвенно критиковать исторических акторов, не рискуя нарваться на ответку «сам-то чего добился?» И если кто-то говорит, что «точкой невозврата» для Фьюрера был Сталинград, он имеет в виду что лично он никогда не поперся бы на Вольга-русляндфлюс, а запланировал бы брать Москву во втором тайме – ну и соответственно он умнее самого Фьюрера.

Однако в истории «точек невозврата», кроме как на страницах книжек, нет. Да и то – после каждой точки начинается новое предложение с большой буквы. Собственно, сама история – это описание похождений общества, и все точки невозврата расставляются постфактум, только потому, что возврат никто делать и не собирался.

Общество – не фарфоровый чайник, его расколотить навсегда невозможно. Точка невозврата – условное явление, когда стоимость возврата из-за этой точки невозврата (извините за каламбур с оксюмороном) превышает имеющуюся в распоряжении наличность. Это когда вход в ситуацию – рубль, выход из нее – десять, а в кармане осталось только девять. Вот это и есть невозврат в первичном, кассовом смысле.

Но даже тут сохраняются варианты – можно выйти под расписку, одолжить деньги на оплату или посидеть, подождать пока цена на выход упадет – если еды и сигарет с собой достаточно. Единственное, чего делать нельзя – просто выломиться из заведения силой. Потому что, в отличие от казино, история на всех людишек одна, и следующий вход придется оплачивать с учетом прошлых недоимков. Ну, или мигрировать на Марс, и там начинать новую историю, со своим собственным блекджеком и шлюхами. Однако правила даже на Марсе не изменятся.

Например, Германия могла выйти из войны с СССР в 1943 году, однако стоимость такого выхода превышала стоимость самой Германии. Поэтому пришлось делать все до конца, банкротиться до последнего, до флага над Рейхстагом, и отдавать тем, что осталось. Но! – чисто теоретически – согласитесь, если бы немцы пообещали выдать миллиард миллионов рейхсмарок, живого Гитлера с хвостом и баварские колбаски, то ситуация вполне могла бы сдать назад. По крайней мере, такой вариант можно рассматривать вне контекста литературного бреда российских «попаданцев» («Дантес попал в тело Пушкина»).

Я так уверенно об этом говорю потому, что в противоположном случае ни одного народа в мире не осталось бы. Все бы друг друга поубивали, не имея возможности дать задний, а last standing man доебался бы до мышей и вымер по естественным причинам. Тем не менее, не будем забывать, что армяне когда-то гнули Рим, а исторические народы-антагонисты Германии и Англии, по сути, гораздо большие братья, чем мы с болотной мокшней. И ничо, все как-то живут, армяне вообще наконец-то захватили эту вашу Италию с Римом и Медиоланом, и правят там самым ценным – модой.

Я вас уверяю, Марк Красс, грохнувший столько нервов и здоровья на парфянские да армянские разборки, услыхав про «армяно-итальянскую одежду», зарезался бы сам, не дожидаясь парфянской стрелы.

***
То есть, задний дать можно почти всегда, вопрос только в наличии ресурса на исправление собственных ошибок и готовности платить за откат к бэкапу.

Бесконечное количество «точек невозврата» в отношениях Украины и Снигерии, согласно законам геометрии, сливаются в одну сплошную прямую невозврата, имеющую анизотропные свойства – в жопу пихать дружбу народов было легко, а извлекается она как йолочная шышка вперед чешуей. Бесконечные войны – газовые, молочные, мясные, кондитерские... напомните, была ли торговая таможенная война России против магнитов на холодильники и ароматических палочек? Если нет – я сильно удивлюсь. В Украине выросло целое поколение людей, для которых Россия – это страна, воюющая с нами постоянно, если не на блок-постах, то на таможнях.

И кацапы удивляются – почему студенты скачут на Майдане? Умный человек задал бы вопрос – почему именно студенты скачут на гилляке с москалякой, а вот пан Профессор остался дома и скакать не пошел? Ну, потом он таки трохи неуклюже поскакал для правосеков, шоб отъебались и не расстреляли во имя бендеры, но идея совместить гилляку с москалякой пришла ему в голову аж через полгода после Майдана. Может быть потому, что он помнит другую, доисторическую Россию? Может быть потому, что его еще иллюзии не попустили, и жива память, как он бухал с московскими друзьями в Измайлово?

А вот студентам уже похуй. Они другой России не знают, кроме этого завистливого, жадного и драчливого петуха, с двумя головами, пустыми на 86% - или сколько там сейчас рейтинг у Хуйла. И считают что гилляка – самый подходящий для него насест. Извините, это шо, украинское телевидение с российскими сериалами про улицы разбитых ментов и прочими концертами валерий их такими воспитало? Да ИГИЛ так не воспитает, как сами кацапы!

Да они же выросли на бесконечной войне! Это сыновья полка, фактически, дети окопов. Юные барабанщики и подносчики картузов с порохом, уже в тринадцать лет знали, что нам впаривают газ за три цены, параллельно обвиняя в воровстве этого же газа. Продают ржавые «жигули» по цене «мерседеса», пользуясь безысходностью, а потом пробивают по базе домашний адрес и ультимативно требуют вернуть «елочку»-вонючку, висящую на зеркальце и бэушные резиновые коврики, потому что «они не входили в стоимость автомобиля». Или пришлют бандитов и коллекторов одновременно.

***
Значительное количество умных людей Снигерия потеряла в своих торговых войнах, на этот раз демографических – они все съебались в Израиловку, Гермашку и прочий норвэй. Тем не менее, в Снигерии остались не только дураки. И, рассматривая положение дел в монокль, власти понимали, что непрестанно обостряя ситуацию, не надо ее доводить до такой остроты, чтобы ею порезаться.

Але ощущения при вытаскивании шышки из жопы были болезненными, а операция дорогостоящей, поэтому на покрытие ментальных убытков от прошедшей колбасной битвы, судя по всему, планировалось тратить выручку от планируемого конфетного сражения. Вместо того чтобы шышку, прокручивая и смазывая, понемногу вытаскивать из жопы, принималось решение подпереть ее еще одной вдогонку, а потом еще одной, а потом еще.

Жадная российская державная блядина рвала любую копейку, где бы она ни блеснула, и сама мысль, что откат к статус-кво бывает только платным, терзала душу, или что там у нее вместо души. А когда оказалось, что на покрытие расходов по суммарным точкам невозврата не хватит всей Германии 1943 года, решили рвануть от Украины все и сразу. Ну, чисто по-достоевски – зарубить процентщицу. Заебала, старая сука, нахуя она столько в долг дала, что отдать невозможно?

Естественно, я имею в виду не деньги.

***
Одна моя знакомая леди пяти лет от роду сломала игрушечный зонтик. На мое предложение осмотреть дивайс на предмет ремонта, она грустно покачала головой: «Не-е-ет. Мама сказала, что это необормотимо паламалось». Осмотрев спицы, я согласился, что паламалось таки необормотимо, мы с ней пошли в магазин и купили там новый зонтик.

Сейчас продолжается предсказанное кафедрой нашествие российского рачья с человечьими глазами, предлагающего конструктивно обормотать ситуацию. «Конструктивно» – это значит определить, что именно было сделано неправильно, а в будущем делать исключительно правильно. И все сразу станет обормотимым. Можно даже новый зонтик купить вместо поломанного, если дело только в этом.

Но дело-то в другом: уже любое вложение является недостаточным, чтобы обормотить обратно ситуацию, злокачественно переродившуюся из суммы «точек невозврата» даже не в невозвратную прямую, а в какое-то многомерное пространство невозврата. С измерениями культурными, экономическими, военными, политическими – какими угодно – вся Украина стала для России анизотропным континуумом невозврата, когда шышку из жопы уже не вытащить – проще через гланды ее ложкой доставать. И речь больше не идет о стоимость возврата хода, просто на одном поле теперь стоят шашки и шахматы, и играть по общим правилам в принципе никак не получится.

Необратимыми сейчас для нас являются не поступки кацапов, а сами кацапы. Неважно – что они делают, важно – кто они есть. А кто они есть – мы знаем, потому что протягивают они тебе ладонь или кулак, в любом случае у тебя рука оказывается в говне.

Поэтому для обратимости ситуации нужна или какая-то другая Россия, или какие-то другие россияне. Но что пока есть только вот эти... ну, которые есть, блять! А до других, боюсь, не дожить «ни мне, ни тебе» (с). Когда они появятся, это заметим не только мы, но даже жители подземных городов на Марсе. А до тех пор совершенно похуй, куда передадут Крым-бутерброд, отстроят ли заново Донбасс, покрасив его перед сдачей свежей нитрокраской, вернут ли завод «Топаз», выплатят ли компенсации и принесут ли извинения.

Это будет судорожная попытка пьяного уебана привести в сознание сбитого им машиной на переходе прохожего. Причем вовсе не из человеколюбия, а с целью попытаться превратить реальный уголовный срок в условный. Но когда точка необормотимости пройдена, даже если запихать лежащему на асфальте человеку сотку на лекарства в нагрудный карман, сдать автомобилем назад за светофор, и зажмурить глаза, то пешеход не встанет, и не побежит резво дальше по своим делам.

И тем более, если сотку не запихали в карман сбитому прохожему, а наоборот, вытащили оттуда.

Детерминизм на экспорт, або Почем "причем"?

(с) Горький Лук

Секта экспорт-детерминистов из России настойчиво уверяет кафедру в том, что все в России происходит само по себе. Сама по себе жена ушла, сам по себе кот подох, само по себе с работы выгнали. Запаленные женой на смартфоне фотографии с блядями в сауне, потравка тараканов без вывоза кота на дачу, а также лютый перегар на рабочем месте просто приключились в то же время, и никакого влияния, а тем более выливания одного из другого не происходит.

В качестве аргументации приводятся слепоглухонемые жены, коты, благополучно жрущие негашеную известь, и даже один знакомый айтишник, который ни разу не страдал белой горячкой только потому, что никогда не трезвел, а два случая корсаковского психоза на рабочем месте удачно выдал за переутомление. И ничего, не уволили!

А вот остальные, которые страдают вне России, страдают из-за своих ошибок, но никак не божьим промыслом.

Авось и небось, чему быть – того не миновать, человек предполагает, а бог располагает, как карта ляжет и прочее «на роду написяно» от российского фаталиста аргументирует любой безлад. Почему-то детерминистические пословицы про горшок, повадившийся ходить по воду, и плевание в колодец у кацапов в быту популярностью не пользуются. Это нарядные пословицы в подарок, и достаются мокшней в исключительно торжественных случаях, когда у соседа корова сдохла.

Поэтому у самих великороссов весь детерминизм исключительно экспортный – чтобы показать окружающим, насколько те не умеют жить, и что они сами в этом виноваты. А кто умеет жить, как кацапы – тому всегда хорошо, например: сломал ногу – не ходишь на работу. Чем не русское счастье?

***
Основная тема экспортного российского детерминизма сейчас – это «хохлы доскакались на майдане» и «нефть подешевела не из-за Украины». Логика примерно уровня «ветер из-за того, что деревья качаются», но «крышу сорвало ветром». Однако, признать в таком случае что экономическую крышу у кацапов сорвало именно качание деревьев, а вовсе не глобальный ураганный ветер, ватуны не готовы. А ведь надо или первую часть системы утверждений отменять, или вторую, или обе сразу.

Конечно же, именно прыжки нескольких сотен человек на Майдане, пытающихся согреться в мороз, а также скандирование ими потойбичного заклинания вызвали дьявола в Крым и Донбасс, стали причиной нарушения Россией международных договоров, глобального обрушения системы ядерных гарантий безопасности и деконструкции послевоенного мира в Европе. Страшно подумать – что было бы, если бы прыгало, например, сто тысяч человек? – разверзлись бы могилы, встали бы мертвые, и Ленин вышел бы из мавзолея?

Не, ну если двести человек наскакали на войну с Россией, то почему сорок миллионов не могут наскакать на обвал цен на углеводороды в мире, раз уж мы решили бредить экспортным вариантом детерминизма - шо это от того, но то не от этого?

***
Конечно же, трансформация мирового рынка энергоносителей слишком массивная вещь, чтобы быть связанной с какими-либо событиями в какой-либо стране. Есть вещи, которые происходят просто потому, что им пора пришла произойти.

Однако падение цен на нефть, все-таки, это не падение челябинского метеорита. Это, скажем так, спуск на парашюте, где имеется возможность выбрать время прыжка, дергать за всякие кольца и стропы, а до этого обязательно пройти предпрыжковый инструктаж. И даже учесть взаимную безопасность – повыкидывав сначала из самолета самых толстых, чтобы они, прыгая последними, не влетали в купола худых и пушистых, которых носит ветром.

Подобные вещи в мире производятся согласованно и коллективно всеми, кого это касается, чтобы не причинить ради своей личной выгоды излишнего вреда окружающим – какой смысл от пользы, если она уравновесится потенциальным вредом от тех, кому ты нагадил? Вы же не будете сверлить смежную с соседом стену, чтобы повесить ковер, принципиально утром в субботу? Или копать выгребную яму в пяти метрах от его колодца?

Или таки будете?

Нефтепад неспешно разворачивался на наших глазах почти два года, сопровождаясь активным «ж-ж-ж», которое всегда неспроста, как говаривал старина Винни. Какие-то люди в костюмах и галстуках метались из страны в страну, согласовывая политику унд экономику, сидели на конференциях и саммитах, утрясали квоты, писали аналитику для разъяснения пиплам попроще. Перекраивали энергетическую инфраструктуру, строили терминалы для «спижженого газа», презентовали безмежные аккумуляторы – в общем, вовсю готовились к неизбежному прыжку.

Кацапы при этом сидели с мутными глазами и говорили: «Ништо... без нас не решат... как бог даст... бог не выдаст...», время от времени отрыгивая несварением Крыма. Верхние кацапы делали вид, что не замечают мировой изоляции, нижние яростно мусолили в интернетах – кто кому первым подал руку на саммите.

Ну и при чем здесь Украина?

***
Никто не в силах отменить нефтепад, как нельзя отменить наступление Нового Года. Просто мудаков на праздник не приглашают. С ними не обсуждают оформление зала, не согласовывают праздничное меню, не уточняют место проведения вечеринки, столики под них не резервируют, да и вообще не пускают в помещение. Их интересы не учитывают, в расчет не берут, им вопросов не задают и ответов их не слушают.

Безусловно, Россия имеет право на то, чтобы с ее интересами в условиях нефтяного фоллаута считались – тем более что углеводородная зависимость ее бюджета делает ее одним из самых заинтересованных участников коллективной аэроакробатики. Безусловно, она имеет право, как на совместный контроль этого процесса, так и на разумную компенсацию его результатов. Безусловно, это признавалось всеми причастными.

Безусловно, это было до тех пор, пока она жирно и сочно не продемонстрировала, что на интересы окружающих ей, как истинному отморозку, тотально похуй. Что прыжки граждан на майданах в чужой суверенной стране есть повод для вооруженного нападения и оккупации. Что договора для кацапни – траченная бумага. Что днища у цинизма нет – можно угрожать полученным под гарантии безопасности ядерным оружием даже тем, кто тебе это оружие доверил.

И что даже по мелочевке Великой России крысануть не западло – спиздив в Крыму казенное имущество и вытряхнув сейфы казенных же банков, а потом дешево отмазавшись, типа «это не мы присвоили, а народ Крыма!» А на Донбассе мелочно вывозя станки и даже металлолом в Расеюшку. Американцы, которые, оккупировав Ирак, покупали там нефть за деньги, с интересом наблюдали за поведением «стратегического партнера», оказавшегося чистой крысой, способной спиздить у собеседника даже одноразовую зажигалку за столом в престижном ресторане. Зрелище, надо понимать, было не только захватывающее, но и поучительное.

И о чем с ними договариваться?

***
Кейпроллер падения цены на нефть, который поломает хребет кацапскому танкеру дураков, породила, конечно же, не Украина. Украина здесь состоит в том, что в общий глобальный Ноев Ковчег кацапов не возьмут, оставив качаться на волнах и цепляться за пустую канистру. Кому нужны на корабле невменяемые и крысоватые беспредельщики?

Экспорт-детерминисты же могут утешаться фаталистическими поговорками, разработанными специально для внутреннего потребления, типа: «бог дал – бог взял» и «как на роду написяно – так и не отстираешь».

Гражданский спортиотизм, або Национал-болельщики.

(с) Горький Лук

В отсутствие собственных достижений приходится гордиться чужими. А если чужих достижений недостаточно – тогда нужно их обобщать и делить на всех, как именинный торт – именно так в 1961 году аж геть вси москали злетилы у космос, олицетворенные одним на всех Гагариным. Даже зэки в мордовских лагерях прыгали от восторга в локалках: «Ура, мы первые в космосе!» Вертухаи давали им немного попрыгать в невесомости, и конвоировали из космоса прямо в казематы. Зэки шли и радовались безбрежным галактическим просторам, раскрывшимся перед ними. На мокром потолке ПКТ сияла отблеском Советская Туманность Андромеды!

А Город-Герой? А вымпел «Лучшего Коллектива»? А «наша фабрика»? А, например, звание «Народный Артист», которое на междусобойчике присваивали люди, имеющие к народу такое же отношение, как артист Смоктуновский к реальному датскому головорезу Амлоди?


Но методика себя оправдала. Сегодня каждый кацап является внуком-воевалом, причастным к штурму Рейхстага, и носит на челе личный отблеск победного салюта. Каждый бомж в Самаре, разгребающий палкой перевернутый во дворе контейнер в поисках не сильно просроченных объядков, имеет к хохлам счет за газ, спижженый у него лично. Каждый питерский интеллигент, расставшийся аж в конце девяностых со своим полуслепым советским «Горизонтом», с больной гордостью рассказывает, что телевидение изобретено русским – «то ли Бастрыкиным, то ли Боборыкиным». Он услышал это из «Панасоника». Потому что из «Горизонта» он слышал только белый шум.

Абсолютным способом делить пирог чужой победы на ломти общей гордости является спорт.

Этот момент особенно интересен – есть в нем что-то восхитительно ебанутое. Я могу понять античного рабовладельца, ставящего деньги на своего раба-гладиатора на играх. Но раба, болеющего за своего хозяина забесплатно и от души, понять не в силах. Особенно, если раб совершенно точно знает, что команда нумидийских циркачей из альбионского города Лондиниума, гоняющая по стадиуму кожаный мяч, нанята за прибыли от его непосильных трудов и поротой задницы. Хотя у рабов своя логика. Порабощенный желает хозяину смерти, потомственный же раб – процветания. Он не мыслит себя отдельно от повелителя.

Особенно забавляет, когда по полю в клубном чемпионате бегает российская команда, больше похожая на воинство зулусского царя Чаки. Им кричат «Россия вперед!» и бросают с трибун бананы – а чернокожие варяги (сорри за оксюморон) не понимают – то ли это оскорбление, то ли наоборот – поощрение. Кто их поймет – этих раски?

***
Насколько я помню, слово «спорт» - это португальское докерское выражение, аналогичное «баста!», попавшее в тамошний портовый жаргон из старофранцузского «desport». То есть – кончай работу, можно пообедать, а потом погонять пелоту, набитую тряпками, или устроить армрестлинг. Простонародный спорт отличался от турнирных состязаний элиты отсутствием наград и призов, кроме искреннего и наивного респекта и восхищения пялящихся на спортсменов портовых девок.

Восхищенные такой простотой, британские джэнтлмэны, основным принципом которых было ни в коем случае не зарабатывать на жизнь трудом (иначе ты по определению не джентльмен, а быдло), переняли эту манеру. Отсюда и презрение к профессиональным атлетам, выступавшим за деньги – их считали гладиаторами, циркачами и вообще животными. Если кто помнит лорда Дэвида из «Человек, который смеется» - так он не боксом занимался, а разведением боксеров, как питбулей.

Наградой за победу для истинно благородного спортсмэна было признание коллег-соперников, восхищение газетчиков и скромная фарфоровая тарелка с надписью: «Сэру Педжитту, не самому плохому яхтсмэну нашего скромного Клаба». Тарелка с умыслом небрежно забрасывалась на пыльный шкаф, и на нее надрачивали с завистью и тоской все окрестные сэры, потому что «скромный клаб» мог быть каким-нибудь «Ройял Темз Яхт Клабом», а стоимость подготовки и участия в регате не окупалась никаким денежным призом в принципе.

То есть вы видите, что современный спорт родился из вполне эгоистичного и индивидуального занятия, и даже командные виды спорта являются клубными потому, что клуб, браття-панове, это не только место, где бухают и курят, но еще и коллективный джентльмен, чьи жизненные принципы записаны в уставе. А иначе это «ночной клуб» с блядями и амфетаминами, куда пускают любого, кто имеет пять фунтов, а точнее – бордель с танцами, прикрывающийся благородным названием.

И если бы вы спросили благородного спортсмэна – а как насчет защиты спортивной чести своей страны? – он бы пожал плечами и ответил, что честь своей страны надо защищать не на палубе яхты, а на борту боевого фрегата. Если вы понимаете о чем я говорю, сэр.

***
Все поломали тоталитарные фьюреры и сталины (не нынешний игрушечный плешак, а еще те, старой закалки), сначала увлекаясь спортивными парадами, а потом устроив Олимпиаду в 1936 году, как выставку «здоровья нации». Физкультура всегда хорошо, но государство начало менеджировать высшую сферу рекордов, и одиночные джэнтлмэны конкурировать на таком индустриальном уровне уже не могли. Спорт стал национальным. Более того – общенациональным, когда каждая доярка радуется победе сборной страны в снукере (даже если думает, что это такая порода собак).

Точку в вопросе поставили современные средства коммуникации, масс-медиа и гигантские стадионы, когда за ходом соревнования могли наблюдать миллионы людей, ставки можно было сделать не приезжая лично в темный подвал с питбулями, а в родной деревне, на почте, и потом посмотреть матч по телевизору. Ставки, кстати, первичная кровь и плоть профессионального спорта (иначе нахер он вообще нужен? – наблюдать как баба в трико изгибается на лошади в цирке куда приятней, чем смотреть как карлик-жокей скачет на ипподроме).

Короче, изначальному благородному спорту настал пиздец, и джэнтлмэнов из ринга выгнали те самые двуногие питбули, которых когда-то разводил лорд Дэвид Дэрри-Мойр в сочинении Гюго.

***
К ноукам.

Генерирование массовой спортивной истерии под национальным флагом очень часто практикуется тогда, когда дела на палубе боевого фрегата у государства идут не очень. Тогда есть смысл сконцентрировать внимание на маленькой гоночной яхте, вложившись в нее, как во фрегат, выиграть титульную гонку и праздновать очередной наварин, синоп и флаг над рейхстагом, разделив, по сути, недорогую по деньгам победу жирным эмоционально-патриотическим пирогом на весь народ. Кроме того и риск невелик – если сурово-славянскому Витязю Поветкину, выходящему под напевы былинные бить чудище поганое, украинское, надают позорно по щщам – можно будет сделать вид, что это малозначительный эпизод или вообще убрать из новостей. Но если неистово фартанет, и Поветкин выиграет, хотя бы благодаря подкове, заныканной в перчатке – из этого можно будет сделать общенациональные гуляния, с блинами на лопате и сапогами на столбе. И потом еще лет пять транслировать его по телевизору к любому празднику.

Типичный пример – общенародный футбольный психоз России 1999 года под названием «Бей хохлов – спасай Россию». Я признаю национальную гордость достижениями спортсменов – например, Греция гордится Спиросом Луисом, Суоми – Пааво Нурми, а Ямайка – своими легендарными обкуренными бобслеистами. Но когда далекие от футбола бабки и детки внезамно, как по команде, начинают обсуждать – какими именно клюшками футболисты сборной России обыграют хохлов – это нихуя не спорт, а очередное хлебозрелище для рабов.

Отсюда и сокрушительные фрустрации при поражениях национал-спортиотов. То блять машины жгут, то витрины громят, то свистят вдогонку чужим спортсменкам на олимпийских трассах: «Падай, сука!» Очень спортивно, сэр.

***
Россия, пытаясь использовать спорт как общественный допинг, скупает спортсменов сэконд-хенд по всему миру. Это дешевле и эффективней в краткосрочной перспективе, чем развитие собственного спорта. Тем более что свои спортсмены России нахуй не нужны – казенная нужда заключается в одноразовом применении спортсмена для вызова очередной спортиотической истерии, а не в становлении национального спорта, как такового.

Практика не нова. Но надо понимать основы торговли подержанными вещами. Если стоптавшийся для Европы Дэвид «Спайс Бой» Бэкхем поехал в богатую Америку для того, чтобы за хорошие деньги пышно закончить карьеру в соккере, а списанные из НБА баскетболисты идут в рэп, то кацапы всерьез уверены, что на раскладке бэушных спортсменов можно за недорого купить еще вполне хорошую иномарку – уж точно лучше своих «жигулей». Да еще и в соревнованиях на ней погонять!

В итоге за футбольные клубы кавказских аулов бегают зулусы, блиставшие на дискотеках 70-х, сборную России тренируют общепризнанные мировые лузеры, а вот еще и Рой Джонс стал истинным русаком. Это сгодится для своих зрителей, не избалованных молодыми рональдами, но вот выпускать этих старичков за пределы заповедника нельзя – загрызут.

Так вот. Рой Джонс приехал делать финальное шоу для себя, а не для кацапов. Он его и сделал. Получил деньги по контракту, а кто недоволен – пишите в «Спортлото». Российский комментатор, резюмируя падение дядюшки Тома, простите, дедушки Роя, высказал то, что можно сократить до «а-ху-еть...» (тихим голосом, с выразительной паузой после каждого слога и молчанием в конце).

Да я сам охуел (простите, вырвалось) – с каких это пор Рой Джонс стал российским спортсменом?

***
Я никогда не болел за украинских спортсменов только за то, что они украинские. Я болею за наших Снежных Королев потому, что Юлия Джима – мой кумир, а Семеренку и Пидгрушную я люблю и боюсь. Я болею за сборную по футболу, потому что там играют динамовцы, а я – киевлянин. А вот украинский хоккей мне реально до одного места, как и любой другой.

Я болею за Усика, потому что он удивителен, он гибрид Рики-Тики-Тави и тяжелого крейсера – посмотрите, как он на двух ногах мгновенно телепортируется на сорок сантиметров назад от противника в стиле мангуста, и тут же садит главным калибром по черепу. Если бы он был зулусом – я все равно бы за него болел. Я болел за Кличко, но когда Кличко дрался с Корри Сандерсом, я болел за Сандерса, потому что он полупрофессионал, южноафриканский коп, и это круто, когда аматор выходит против заточенной с детства на убийство спортивной машины. А дальнейшая жизнь и смерть Корри Сандерса доказала, что я тогда болел за правильного человека и настоящего героя.

Я болею за российских фигуристок, потому что они классные. Лично для меня, пока спортсменки выступают на льду, они к кацапам не относятся. Они вообще вне мира. К кацапам больше наш Бубка относится, хоть он и представляет Украину везде, где только можно - но, честное слово, лучше бы он дальше прыгал, пусть даже и невысоко, чем в политику полез.

Я болею за спортсменов лично и командно, но только за их собственный труд и талант, за штурм границ человеческих возможностей, а не за надписи на одежде, маркирующие хозяйское добро, или за национальные флаги, обозначающие казенное имущество. Нехай за тамгу на майке, метящую принадлежность акробата к барскому хозяйству, потомственное кацапское холопье болеет. А я болею искренне, как старик Хоттабыч, который первый раз за почти четыре тысячи лет попал на футбол. Как душа легла. Победит достойный - радость. Окажется достойным кто-то из наших - значит, радость вдвойне.

Естественно, только до тех пор, пока какой-то мудак не выходит на ринг в майке «Русичъъъ» под берендейский хор о побиении чудища поганого и радости от того великой. Потому что в этот момент он перестает быть спортсмэном, джэнтлмэном, и превращается в хозяйского питбуля, а за владельца питбуля я болеть не хочу.

Это унижает меня, мою страну, остальных спортсменов и сам благородный дэспорт в целом

Пердоган от Эрдогана, або Жили-были два барана.

(с) GORKY_LOOK
November 28th, 19:58

История ходит кругами так быстро, что иногда наступает себе на хвост. Умные люди, берущие пробы из ноосферы, изучающие развитие цивилизаций и системы общества утверждают, что история ходит не кругами, а по спирали – то есть каждый виток завершается качественно иным, более высоким положением штатных ситуаций в трехмерном пространстве развития, и на хвост себе наступить не может. Но то для умных людей третье измерение придумано, а для плоских дураков история всегда бублик. Поэтому им все время больно сзади, а под ногами какая-то мохнатая веревка с кисточкой на конце путается. Соединить в уме одно с другим они не могут.

Последние дни все шо ошпаренные пишут про сбитый турками российский боевой аэроплан, других тем нет, и вся Россия не знала такого горя со времен падения самолета «Максим Горький» на станцию метро «Сокол». Сплошное #жесюиштурмовик, и «когда же Путин, в ответ на удар в спину», высадит зеленых человечков в Анталье, или хотя бы начнет поставлять курдам «Буки». Чтобы те в отместку сбивали турецкие (или чьи при случае попадутся) лайнеры, а мы опять скажем, что нас там нет, и хитро сделаем глазом вот так: «блым-блым».

Я выждал приличное время траура по пострадавшим от кацапских бомбардировок, но погружаться в глубины конспирологии и аналитики не хочу, потому что жизнь коротка, а фантазия беспредельна. Выдвигаются сотни версий и прогнозов, хотя самая правдоподобная – это болливудская: у Эрдогана и Путина родинки на одном и том же месте полужопий, и они братья-близнецы, разлученные в детстве.

Предельно упрощенная ситуация сводится к классической композиции из одного мостика и двух баранов. Пока Путин у себя строит свой «русский мир», Эрдоган у себя точно так же строит мир османский. И, в отличие от гяуров, у которых из «Третьего Рима» и «Русского Мира» постоянно получается гибридный «третий мир», строит более-менее успешно. В основном – за счет правильного выбора союзников и тенденций.

Россия же действует чисто в рамках своей уникальной внешнеполитической доктрины – союзников выдумывать, а врагов создавать. При этом выдуманным союзникам принято срать на голову, а к реальным врагам поворачиваться спиной и прочими филейными частями, а также просить посторожить чемодан, пока москаль сбегает за сигаретами.

В итоге Турция – член НАТО, а Россия дружит, преимущественно, с волшебными гномиками в своей голове.

Я неспроста начал лекцию с кругов истории. История отношений России и Турции богата и разнообразна, и накружила в своем разнообразии много чего - от простой декапитации до квалифицированного посажения на кол. Только в новом времени москали и турки воевали двенадцать раз, проводя мирное время между войнами в веселых пограничных перестрелках, и натравливая друг на друга соседей то на Балканах, то на Кавказе.

Побеждал обычно тот, кто был ближе к Европе в военном, политическом и экономическом аспекте. Собственно бодание, в виде потешной национальной борьбы, смысла не имело, и выглядело как военно-историческое кино с элементами черной комедии – типа приключений князя Голицына в Крымских походах. Надо было сперва закупить у англичан оружие, а у французов и германцев офицеров, и вот тут уже начиналась какая-то конкретика, более-менее похожая на комбат, а не на чемпионат по французской борьбе в уездном шапито.

Суворов (который генералиссимус, а не резун) говорил, что один турок одного русского всегда побьет. Сто на сто будут биться равно, а тысяча русских всегда погонит тысячу турков. Кацапы любят надменно записывать это высказывание воинственного кузнечика на счет врожденной способности русского солдата к коллективному бою. Однако достаточно посмотреть на нарисованного турецкого солдата и на суворовских «чудо-богатырей», да книжек полистать, чтобы понять, что весь секрет успеха в прусской дисциплине и плотности огня. Врожденные же навыки коллективного боя неплохо показала РККА во время операции «Драп-41», когда упереться рогом у отступающих войск получалось только там, где удавалось восстановить прусскую дисциплину вместо русской пассионарности.

На данном круге истории именно Россия занимает геополитическое место «турков», постоянно отстававших от северных гяуров в скорости заимствования ништяковых франкских убивачек и навыков их применения.

***
И вот, значит, приходят к вам в Османский Мир какие-то отсталые русские, всю историю портившие вам жизнь, и начинают портить уже современную модернизированную Блистательную Порту. При том, что понимать ваши проблемы должны как никто другой.

У турок есть свои аналоги российских сербов и прочие братушек – в данном случае туркоманы, к которым они так же неровно дышат, как кацапы к «русскоязычным» всех стран. Поэтому бомбежка путинскими соколами братских туркмен вызывает у османов ощущения, сходные с теми, которые испытывает зауральская кацапня от киселевских новостей об оккупированной Украине: «Укропы бомбят в Донецке детей и женщин». С той разницей, что туркоманов действительно бомбят.

У турок, как и русских, есть свои имперские амбиции и желание решать дела не только в регионе, но и в рамках собственной цивилизации (курим Хантингтона). Более того, исторически эти претензии более обоснованы, сгенерированы отнюдь не телевизором, и куда как раньше имплантировались в национальный менталитет, чем кацапское вставание с колен на голову по команде из радиоприемника. А вообще, как в размышлениях Безумного Шляпника о словах на букву "М", турки считают своим все, что начинается на «тур» - турков, туркмен, туристов. То есть, мессианский синдром у южных богоносцев протекает ничуть не легче, чем у северных, и сакральность они могут найти даже в турбинах, турнирах и турмалинах.

У турок есть даже свой Крым (по странному совпадению – тот же самый Крым, что и у кацапов), с одни отличием – татарский народ Крыма действительно народ, и действительно братский туркам - и множество татар живут «на два дома». Этот народ не был привезен туда полста лет назад в скотских теплушках на поселение из рязаней, он там жил веками. И его действительно прессуют по этническому признаку потомки мордовских вертухаев​ – в отличие от мифических бендерофашистов, якобы ехавших в "поездах дружбы", которые не видел никто, прессовать тех самых потомков мордовских вертухаев.

А самое главное, шо у турок президент такой же самоуверенный баран, как и у москалей. Упоротый на провинциальном мессианстве, перегребающий полномочия, подтирающийся законами, ревнующий к власти и и игнорирующий реальность. Да, и со сходными методами решения текущих проблем в стиле «уебать» тоже. Султан османов против хана московитов, так сказать.

И тут эти два болливудских барана-близнеца, разлученные в детстве (видите, я не шутил про индийское кино), встречаются на одном мостике. Причем один баран понимает, что этот мостик - его территория, а второй баран не понимает что он баран. Fight!

***
Короткая ремарка. Для того чтобы вы поняли все изящество москальской политики в подобных вопросах – вспомните, что аннексию Крыма, который турки считают, если не своей территориальной частью, то исторической и культурной точно, ебнутые московиты вслух для всего мира обосновали Кючук-Кайнарджийским договором 1774 года, позорным и унизительным для Турции. А после этого с ясными глазами пришли дружить-союзничать с турками, чтобы еще немножечко положить на них хуй с небес. Если у вас есть какие-то личные определения для подобного поведения, то пользуйтесь ими смело, ибо слово «пиздец» здесь блекнет.

А у меня других слов нет - это какая-то запредельная степень то ли дурости, то ли бесстыдства, от которой зашкаливают даже датчики ноучного батискабля "Садко".

***
Так от. Жив-був соби дедушко Терентий, старшина в отставке. Нелюдимый, но умелый – потомушо помнил еще Халхин-Гол. Людей он не любил, но ограничивал мизантропию бурчанием «Сталина на вас нет», а также держал во дворе Сирка «на чипочку» – шоб чужие, кроме почтальона с пенсией, во двор не ходили.

И тут на деревню дедушке Терентию свалились городские дачники с детьми. Дачники еще ладно – взрослые больше на рыбалке литровых коропов бухают, а вот их дети стали обносить дедовы яблони, кидать в Сирка из-за тына камни, а поутру оставлять под забором всякие шприцы, бутылки и использованные презервативы.

А потом заезжие засранцы оборзели вообще, и устроили через огород дедушки перелаз – чтобы по улице крюка не давать. Дедушко сначала бегал за ними с хворостиной и гукав "геть", но здоровье уже не то. Пошел дедушка к родителям шкодников, сообщим им, что Сталина на них нет, и потребовал немедленно прекратить безобразие.

Родители, снисходительно улыбаясь, ответили: это же дети, какой с них спрос? – на сьом месте дедушка охуел, потому что своих детей за подобное он пиздил нещадно вожжой, а шкодят теперь и вовсе не его дети, такшо спрос очень даже может быть. Кроме того – сказали дачники – мы в одном селе живем, и надо уважать соседей (здесь дедушка охуел еще сильнее, услыхав, что летние понаехалы теперь его соседи, которым положено уважение и перелаз в его огороде). А чтобы дед успокоился и не поймал инсульт, дачники угостили его яблоком, в котором старый Терентий опознал белый налив из своего сада.

На этом месте у отставного старшины окончательно сорвало крышу, дед молча развернулся, пошагал домой, а там начал забивать ружжо солью и готовить засаду в крыжовнике по всем правилам военного искусства.

***
Школьники в интернете спрашивают – как это можно: за семнадцать секунд сбить самолет, и нет ли тут злого турецкого умысла? Отвечаю – есть, и еще какой. Турки срисовали радарами этот литачок, внимательно следили за ним, заранее подняли в воздух перехватчики, будучи абсолютно уверены, что русское быдло поведет себя как обычно, скороговоркой пробормотали десять раз: «стой стрелять буду – стреляю!» и всадили под хвост заблудившимся авиаторам шустрый сайдвиндер. Фактически, самолет этот умер задолго до взлета, еще при прошлом нарушении воздушной границы, когда тупые кацапы не отличили последнее турецкое предупреждение от последнего китайского.

Посмотрите на карту события. Вот эта турецкая сиська на южной границе и есть тот самый перелаз, через который российские мальчишки гоняли через дедов огород. Турки злились, протестовали, предупреждали, на что русские с белозубой гагаринской улыбкой и чисто детской непосредственностью отвечали: «Ништо... Дялов-та... Чявой уж там!», задорно хлопали турков по феске и продолжали летать дальше.

Просто им так было удобнее – проскочить пару километров над запретной зоной - чем крюка давать. Это же лишние три минуты. А турки – чо турки? Утрутся. Союзники должны помогать друг другу... И тут предсказуемо для всех, кроме российских дебилов, бахнула дедова берданка. А кацапская псиська упала.

Эрдогану ведь тоже трудно живется, поймите. Народишко горячий, визири воруют, соседи подлые. Последние выборы были вообще валокординовые, не дай Аллах – действительно последние. А московы опять нарушают положняки, и уже демонстративно кладут хуй на недостроенную Блистательную Порту, путая свободу поведения оллинклюзивных тагильцев с предполатой, со свободой поведения боевых самолетов в турецком небе. Визири с ехидными улыбками спрашивают по утрам в Диване: «Как спалось, Реждеп-ага? Как себя чувствует несравненная Эмине-ханум?» - а в перерывах шушукаются в кулуарах и скорбно качают чалмами с алмазными перьями: «Да... Акела уже не торт...»

А ведь Акела еще очень торт. Причем торт-наполеон. И свое место в Диване ценит не меньше Путина.

Ну что, русским шайтанам трудно летать нормально, если их несколько раз попросили? Это что, так дорого стоит, или надо обязательно, втянув Турцию в абсолютно неинтересные ей гомноходовочки с бомбежкой родных туркоманов и поддержкой враждебного Асада, чтобы отвлечь внимание от Крыма, еще и в бороду ей наплевать? А дальше что? Русня будет вытирать ноги о молитвенный коврик и сморкаться в паранджу жены?

***
«Ай-яй-яй!» - закричал Путин: «У меня, кажется, в спине ваш нож!» «Ой-ой-ой» - ответил Эрдоган: «А у меня в ягодице твоя канцелярская кнопка».

А потом, как водится в приличных кругах, Эрдоган выразил вместе с премьером Давутоглу сожаление о произошедшем инциденте – вай, как жалко! Напрасно пропал такой хороший, красивый и дорогой русский самолет! А ведь их не так уж много осталось у России! («Ц-ц-ц…» - сочувственно и с пониманием качали головами остальные турки). Но учтите: прилетите еще – собьем еще. С огромным, конечно же, сожалением.

На этом все и закончится, поскольку один баран силен по деньгам, а второй – по рогам. Раенчик там турецкий, и нечего по нему шастать чужим пацанам. Кацапская биомасса попердит возмущенно и успокоится, ей покажут видео, как турки массово стоят на коленях во время намаза, а Киселев объяснит, что это турецкий народ кается перед Россией. Ну, или вместо молящихся турок возьмут видео с курбан-байрама в Москве, подмонтировав фоны – ракоцапне все сгодится, она и не такое говно сожрет, и даже вкуса не заметит.

***
Терпеливые европейцы воспринимают необходимость сбивать охуевших «путинских соколов», срезающих небесные дорожки по чужим огородам, как тяжкое бремя. И всячески пытаются избежать его, чтобы не брать грех на душу. Поэтому менжуются, чешут репу над радарами, и готовы бережно выгнать полотенцем назойливую муху в форточку, а потом высказать претензии по дипломатическим каналам.

Турки же видят мир ровно наоборот – муху, чтобы не брать грех на душу, надо уебать пантофлей немедленно. Хоть бы и разбив стеклянный столик, на который она села. А потом уже, по дипломатическим каналам послать все претензии нахуй.

И мне удивительно, что кацапы обижаются на турок из-за какого-то паршивого древнего самолета и двух лузеров, которых бабы еще нарожают. На самом деле, Россия и Турция - действительно, братские народы. Сходные до идентичности. Это вам не крымский ступор украинцев, и не европейское менжевание. Это свое, родное, азиатское. Только турки еще круче оказались - не блеяли «настамнет, это ополченцы», хотя россияне им и подсказывали правильный ответ, а весело начали обниматься после удачного попадания, как футболисты «Бешикташа» и тут же позвонили в Москов спросить - как вам, гяурам, понравилось гореть в овраге, и не хотите ли еще турецкого загара?

Самое время братьям обняться, заплакать от счастья встречи и станцевать на радостях что-нибудь восточное. Но не подставляя при этом друг другу спину, потому что - кто же так глубоко понимает брата, как его брат?

Народная эйдетика, або Стори vs. Хистори

(с) Горький Лук

Пестрая эйдетика «загадочной русской души» приводит к тому, что история превращается у россиян даже не в набор воспоминаний, а в набор впечатлений. Это хорошо, например, для туриста или посетителя борделя, но когда этим занимается целая страна на научной основе, получается странное, и местами страшное.

Представьте себе Паганеля, который поехал на Суматру изучать бабочек. Там он попадает в ряд авантюрных приключений, проводит два месяца в кислотных трипах и объятьях масляных массажисток неопределенного пола, а потом возвращается домой, открывает ноутбук и готовится писать научный отчет об экспедиции. И на этом месте натуралист тяжко задумывается, разглядывая фотографии, привезенные из экспедиции. Вполне возможно, что этот отчет с удовольствием опубликовало бы любое издательство для взрослых, проиллюстрировав теми же фотографиями, но никаких открытий для лепидоптерологии сей труд не несет.

А все потому, что встречающая сторона в гостинице на Суматре неверно истолковала ломаный язык Паганеля: «Я любить красивий и цветной ночной бабачка! Хочу посмотреть все!» Ну как же отказать дорогому гостю?

( Collapse )
Примерно то же самое происходит в российской народной памяти. Если англоязычные даже на уровне словаря отделяют story от history, то у кацапов, с одним определением намазанным на разные понятия (богатый эрзянский язык!) изучение прошлого сводится к «расскажу-ка я вам одну историю...»

В итоге вместо исторической науки мокшань имеет мифы, легенды, былины, фольклор, пугалки про черную руку, заветы отцов и фильмы Михалкова – в общем все то, шо у нас на Неньке называется «байкарство».

***
Например, самая любимая москалями story про войну – «здравствуй мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться поросе». После неизбежного эффекта победной эйфории (длилось это приблизительно до 30-й годовщины Победы) настало, казалось бы, время оценить реальный результат, последствия, извлечь исторический опыт и расчертить понимание на будущее. Но нет, порося до сих пор радостно бегает босиком, перематывая бесконечную георгиевскую ленту Мебиуса с записанной на ней story.

Понятно, шо прямо-таки все к маме не могли вернуться – на то она и война. Но если оценить соотношение призванного контингента и безвозвратные потери, то мы получим почти треть выбитого состава, что в любом учебнике кригскунста обозначает практически разгромленную часть, требующую переформирования.

То есть эта победа была не то шобы со слезами на глазах, а можно сказать и с кровавой пеной на губах. Полумертвый, теряя сознание, придавил телом мертвого. СССР тогда пер из последних сил, поддерживаемый союзниками за ниточку на краю бездны (в современной российской терминологии это называется «сосать хуй у обамки», «продаться за тушоньки» и «подставлять жопу гейропейцам»).

Но в кацапской исторической эйдетике, после семидесяти лет выработки у народа условного рефлекса "война - парад - салют", война воспринимается лишь как повод для праздника. Даже жуткая «окопная правда», типа Никулинской, для кацапов всего лишь аналог черных туч в хоббитском кино режиссера Джексона – они задуманы сценаристом исключительно для того, чтобы в конце фильма из-под них, под пение золотых труб, выигрывая на визуальном контрасте, пиздануло ослепительное триумфальное солнце неизбежной победы.

Поэтому когда баритоны из военного хора имени Александрова угрожающе поют «Хотят ли русские войны» - это не риторический вопрос автора стихов. Это они сами себя спрашивают – шо, мы уже хотим войны, или пока не очень?

Если в случае с обдолбаным бабочколовом Паганелем можно еще улыбнуться, то эйдетическая память страны, потерявшей в побоище половину народного хозяйства, тридцать миллионов жизней, и вынесшей оттуда только одно: «да мы всем пизды дадим, ежели захочем!» уже не смешит.

***
Эйдетическая «история впечатлений» вполне естественна для народа, позже всех крупных этносов в Европе получившего собственную письменность (не считая совсем уж диких в те времена балалайненов), и еще сто лет назад бывшим на 80% неграмотным. Народный историк Руси – это дед-сказочник, пугавший детей и взрослых под лучину в темной избе байками про Тугарина-Змея, где масштаб трагедии определялся выпученными глазами рассказчика, а размер поганского воинства – размахом рук. Да, факты сомнительны – но зато какие глазищи-бородищи у народного историка! Дети аж пищат от страха!

Быстро обучившая подотчетное население грамоте, Советская власть заменила Тугарина на мировой капитал, але history в России так и оставалось в формате story, а изучение истории сводилось к прослушиванию историй, извините уж за тавтологию на тавтологии. Отсутствие критического подхода и рассмотрения исторических процессов и событий с разных сторон привело к тому, что деды-сказочники переместились из курных изб на кафедры институтов. А в остальном – тот же змей-тугарин да глазищи-бородищи.

Я не знаю, почему бог миловал нас, украинцев, от этой впечатлительной истории, заставляя делать выводы из каждого мордобоя не только в виде праздничных салютов. Может и не миловал вовсе, а наказывал, потому что почти все войны, которые вела ебанутая метрополия из Петромосквы, прокатывалась через нас. Вторая Мировая, например, дважды – туда и обратно. И в Украине правильно понимали войну всегда, в отличие от России, где в большинстве случаев память о войне – это рассказы пьяного инвалида, вернувшегося в сибирскую деревню с медалью «За Будапешт». Все те же глазищи-бородищи и байки под лучину. А бабы охают, а мужики крякают, а дети жмутся по углам. А инвалиду за сказочку – стопочку и закусочку.

Войны для России всегда эйдетика. Афганская война, чеченская война, Приднестровье, Грузия, Украина – это всего лишь пестрые пятна впечатлений в тупых ватных головах. Никаких выводов из них не следует. Для выводов надо, как минимум, сжечь Москву. Увы, только Тохтамыш и Наполеон за отчетный период порадовали результатом, Шнур уклончиво пообещал, а в остальном все победы и поражения кацапня одерживала где-то далеко и невнятно, иногда только подгорая по краям, когда дело было уж совсем плохо.

А что в такой войне страшного для кацапа? Главное чтобы избу не раскатали и корову не увели, а инвалидов бабы еще нарожают. Хотят ли русские войны? А им похуй. Только, чур, подальше воюйте, овин не спалите.

***
В России наука история является не телескопом, с помощью которого исследователь вглядывается в прошлое, чтобы понять настоящее и планировать будущее, а калейдоскопом, цветные стеклышки которого провоцируют у российского обывателя эпилептический припадок. Полный гран-маль, пена изо рта, конвульсии, дедывоевали, спартакчемпион, дойдем на танках за два дня до Киева, за три до Варшавы, за четыре до Аляски, за пять – до Марса.

Единственное средство угомонить припадочных – это превратить для них сказочную деревенскую story в лично пережитую реальную history, чем и занимаются сейчас наши вооруженные силы на востоке Украины.

***
Моя статья посвящается прошедшему профессиональному празднику наших артиллеристов. Поздравляю вас, Боги войны и Хранители мира. Отдельный привет 2 ад 128 бр. И еще артиллерийскому клоуну Тяпе из 40 бр. Витаю вас, герои страны и мои ноучные коллеги.

Помните – вы не только пишете историю Украины, но и преподаете ее кацапне. Удачи вам в вашей нелегкой педагогической и просветительской деятельности. Громите шо боги. Потому что другим путем втолковать историческую науку этой ебанутой на всю голову нечисти невозможно.

Пьяная колонна

Дорогой кацап Виталик. Пишу тебе это письмо потому, что не могу больше читать ту содрогательную хуету, которую ты постишь в моем блоге. Пишу тебе из зоны АТО, из окопа, положив блокнот на вонючую ногу псковского десантника (ту самую). Вокруг спят мои боевые товарищи, хунты-правосеки, часть из них – польские негры. В небе тихо реет израильский беспилотник, сбрасывая на нам на головы мацу, кошерное сало «Рошен», наркотики на ужин и счета за эту роскошь, выставленные в евро. Это я тебе сразу сообщаю, чтобы ты в дальнейшем всякую хуйню у меня не спрашивал. А теперь перейдем к твоим суттевым вопросам.

Зачем мы обижаем рускосноязычных – и прочий набор кацапского бреда, стандартный, как армейская аптечка.

После поминок по СССР выяснилось, что есть всего четыре постсоветские республики, в которых статус русских не изменился вообще – ни на политическом уровне, ни на бытовом. Это Украина, Беларусь, Молдова, Грузия. Отчасти еще Армения и, исчезающе (в силу религиозного отличия), Азербайджан. В остальных новосотворенных государствах к русским отнеслись довольно неоднозначно – от корректной гражданской дискриминации не желающих ассимилироваться совков, как в странах Балтии, до полного гуро-шоу с отжимом имущества и кишками, намотанными на забор, как в республиках Средней Азии.

Из этих четырех рашн-толерантных (заметь, православных!) республик кацапской агрессии подверглись три, наиболее лояльные к русским, вплоть до полного смешения и утраты этнических различий. Остальные республики от российской помощи не пострадали, чтобы там ни творили над косноязычными.

Например, из-за гипотетической передачи Севастопольской базы американцам Россия организовала агрессию. Насчет американской базы Манас – даже не квакнули. Ну так, вяло побычили, были посланы нахуй – и пошли туда, куда велено. Что бы кацапы ни говорили бодрым голосом в телевизоре, реальную угрозу от надуманной они отличают очень хорошо.

Как видишь, агрессию свою Россия направляет только в те стороны, где, предположительно, не ожидается сопротивления. Рассчитывая на растерянность автохтонов, не предполагавших такой подлянки от вчерашнего «брата» и неумение национально-коренных отличать разнородных сограждан по критерию «русский - нерусский», ни внешне, ни по языку, ни по образу жизни, и резать прямо их на месте по этому критерию.

Зато рассчитывают на умение убивать у своих носителей «русского мира», инвазированных в чужой организм. На поддержку своей «пятой колонны». Но не абы якой колонны, а только той, которая имеет политическое влияние в стране – и, как понятно даже дебилу, не репрессируется никоим образом – раз уж она имеет весомую группу в парламенте, грядку миллиардеров и даже косноязычного (явно угнетаемого дидом Квасолей) президента.

Иначе бы «пятая колонна» сидела тихо, как мышь под метлой. Понимая, шо вежливые прибалты ее просто депортируют. А фашистская, но чистая Рига всяко лучше духовной, та засраной Калуги. А вот в Точкистоне ее за такую общественную самодеятельность тупо забьют кетменями по головам прямо на улицах. Или в древнем узбекском стиле вырежут в постелях за одну ночь, о дате которой будут знать все, кроме самих кацапов – причем еще вечером будут им улыбаться и приглашать на свадьбу дочери. Поэтому мутить надо там, где риск реальной угрозы минимален, а недостающую угрозу легко добрешет до критической массы кацапский телевизор.

***
Однако в случае с Украиной ошибочка вышла, как говаривал Глеб Жеглов. Предполагаемая «пятая колонна» разложилась, начитавшись Шевченка и Подервьянського, насмотревшись "Альфа" в украинском переводе, наслушавшись Вакарчука и ТНМК и насмотревшись малюнков художницы Гапчинской. А больше всего она разложилась из-за того, что забыла, что она представитель «Народа-Багоносца», потому что в Украине ее никогда никогда не отличали от щирых и свидомых, не щемили, и Бога у себя мы носили вместе, как один народ.

После того, как кацапы разыграли привычную мнагахадовачку, сработавшую в Приднестровье и Осетии, оказалось, что Украина не распалась ожидаемо по национальной линии на украинцев и русских, а развалилась по другой линии – на граждан Украины и долбоебов.

И на стороне России оказалась ее истинная «пятая колонна»: трясущие клюками ветераны 1950-го года рождения, бравшие рейхстаг, посадская урчатина, радующаяся возможности грабить с ксивой, алкашня, которой все похуй и неизменные бабки, воющие поочередно, то от ненависти к Украине, то требуя от нее пенсий. Именно так выглядят российские агенты влияния в Украине. Это и есть кацапское представительство в нашей стране – в чистом виде. Ваш этнокультурный вклад, как он есть, без трусов и цензуры.

Половина защитников Нени в зоне АТО говорит по-русски. Это и этнические украинские русские, и русскоязычные украинцы – преимущественно жители урбанов, иностранцы, приехавшие к нам на помощь, и использующие русский язык как средство коммуникации. И пускай у них хрущи над вышнями не «гудуть», а «гудят» – но для них это принципиально лучше, чем мухи, гудящие над говном в «русском мире», и за свой выбор они готовы сражаться.

Хуй у вас чо вышло, короче. Для мнагахадовачки одной клетки не хватило, шахматная доска кончилась. Украина не стала изгонять со своих теренив русских – она стала изгонять из себя саму Россию. С ее мраком, ужасом и безнадегой, отсутствием не то, что будущего – даже желания иметь будущее. Останутся здесь только украинцы – разного происхождения.

***
Свою «пьяную колонну» вы получили – забирайте теперь ее себе. Как взятки, набранные на шваль в «мизере».

Когда война закончится – нам достанется лучшая часть русского этноса, способная искренне и от души любить свою Родину, украшать ее своим талантом в мирное время и подниматься на защиту в лихое. А вам – жадная и требовательная люмпен-сволочь, требующая у охуевших от претензий архангелогородцев тонны бутилированной воды для готовки супа и отапливаемых туалетов – потому шо у них «так было вдома». В доме, который они сами сожгли и разрушили, а теперь приехали к вам, дайте шо положено.

Не дадите – они пойдут вас грабить. Все будет так, как вы и планировали – только не в том месте, где предполагала ваша говноходовочка, а в вашем хартленде. Вы же не думаете, что эта ушлая сволочь, привыкшая хватать червячка с рук, а не с крючка, покорно поедет жить в Читу, куда вы ей выдали предписания на поселение? Она поедет туда, где есть чем харчеваться. Встречайте братский народ.

Ройте рвы на границе, ставьте колючку, нагоняйте погранцов – гонимые отсюда, они все равно проползут к вам, как тараканы в космический аппарат. И начнут гадить на хлеб, топиться в оставленном на ночь стакане с молоком и ползать по лицу спящего ребенка. Но это уже ваши тарганы и ваши проблемы. Донбасс и Крым – наши, а тарганы – ваши, так что разойдемся по честному. Каждый заберет свое, родное.

И я горжусь русским этносом Украины, составляющим интегральную часть нашей политической нации – большая доля его не скурвилась под гипнолучами телевизора, и не самоустранилась от жизни страны в азиатской перспективе пиздюли кетменями, а повела себя как свободные люди с сознательным, "свидомым" выбором. Поверила своему жизненному опыту, а не медийной брехне про "угнетение русскоязычных". Поэтому русские Украины останутся с нами, а вы получите своих «новороссов» с Сумеречных Территорий – вашей стране люмпенов и долбоебов еще одна ложечка говна не повредит. Переварите как-нибудь.

***
Извини, Виталик, не могу больше писать. Псковская десантная нога воняет невыносимо, тактические очки запотели. Польские негры ругаются с одесским акцентом и требуют выбросить ее из окопа, а беспилотник стал кружить немного дальше, сбрасывая мацу мимо расположения. Как говорится: «Здесь русский дух, кацап протух». Ты же именно так представляешь жизнь в Украине? Ну вот, я не хотел тебя разочаровывать.

Надеюсь, ты оценил время, потраченное мной на твои дурные вопросы.

Импорто

Тут из аудитории прозвучало насчет импортозамещения. Я уточнил, что сам термин пиздокорректный, потому шо весь современный мир построен на впаривании экспорта, а не замещении импорта. Это Фермопилы цивилизации, и бои идут там страшные, потому что это война невидимыми деньгами за будущее своего видимого потомства. И если кто-то сказал вслух это неприличное слово "импортозамещение", общество должно замолчать и внимательно посмотреть на этого больного - а он не заразный, вообще? Может, его надо палочкой выкатить из помещения?

Начнем с главного продукта, с хрючева, потому шо на пустую кишку и секс не в радость, и посрать нечем. Как это происходит в реальности - великолепно описано в книге Макаренко "Педагогическая поэма".

Ся книга - истинный кладезь знаний. Там, кроме собственно экстремальной полевой педагогики, описывается выживание коллектива в условиях "нам все положено, но нихуя на складе нет". Колонию, конечно, финансировали всякие наркомбразы и замкомпоморды, если у спонсоров случайно мешок муки завалялся, но реально чо-то из казенных кормильцев вытянуть было сложно, и колонистам приходилось создавать свое хозяйство.

Напоминаю - это были, в целом и общем, дети. Не то шобы соплюки в памперсах, но с нулевым пониманием реальной жизни, кроме криминальных ее аспектов типа чесать по карманам и нюхать клей. Бригада из семнадцати-четырнадцати летних голодных городских крысюков в степях Полтавщины.

Путина этой книгой надо хуярить по голове, когда он говорит "импортозамещение". Встал, значит, фараон, почесал жопу, и импортозаместил указом, приложив к пергаменту перстень со священным скарабеем. И все его лысые жрецы побежали импортозамещать в храм Сета.

***
Так от, скажу, как импортозамещали еду в своем хозяйстве дети. Причем нехорошие дети, непослушные, можно даже сказать - шалуны с финками.

Когда колонисты решили строить интенсифицированное хозяйство (потому шо экстенсифицироваться им было некуда и нечем), они завели тирана-агронома Шере и на последнем издыхании экономики купили элитный звереж на разведение. Этих благородных поросят не то что жрать - на них кричать было запрещено и трогать грязными руками. Вход в свинарник охранялся, как в мавзолей. Коровам только шо жертвы человеческие не приносили, индусы отдыхают со своими неприкосновенными говиндами. Девочки пели буренкам наших украинських солодких соловьиных писень, и украшали их рога веночками из васильков.

Дикая идея наделать из поросяк колбасы относилась в сознании коммунаров примерно к эпохе победы коммунизма. Более-менее мясные планы на хрюкотел у коммуны только лет через пять появились (исключительно к праздникам), а до того свынюки спали в кроватках с балдахинами, жрали сметану через соску, а на ночь им сказки рассказывали дежурные по колонии.

Почитайте какие там шекспировские страдания на тему "взять лошадь в город съезить". Это пиздец, космоопера. Конь - не человек, его утруждать нельзя. Больной сам бегает в город к доктору, если жить хочет, без никакого коня. И не дай бог при этом больному наступить на семенную картошку, потому шо тогда доктор ему уже точно не поможет.

Примерно так восстанавливается отрасль с целью импортозамещения. Она еще не эксплуатируется, от нее пользы нет, ни мняса ни малака, одни страдания и сказки поросякам на ночь - которые, в отличие от свинарки, всегда сытые и довольные. И эта свинарка моет драгоценную свынюку, с трепетом и содроганием, чаще, чем моется сама.

***
Для страны, в которой до 70% еды импорт, эта книжка Макаренки - сборник рассказов ужасов и пророчество, страшнее Апокалипсиса. Кацапские долбоебы проваливают уже четвертую продовольственную программу - то есть они не способны сделать даже то, что делали люди в неолите: автаркически насытить племя.

Дай кацапу элитно-валютную симменталку, бесплатно, просто подари - он тут же вырежет ей язык и сварит его, потому что говяжий язык очень вкусный. А то, шо вымя у королевской симменталки в породе идет по цене самолета и с производительностью нефтяной скважины - так он и вымя потом отрежет, сварит и сожрет. Этот морлок именно так понимает еду, чтобы жрать, а не разводить. Сокращать, а не множить. Он даже кур не разводит, а ворует их, как хорь.

Ебнутая страна, ебнутый народ. Импортозамещение для них - это бросить работу и пойти на паперть, импортозамещая зарплату подаянием. Ну а хуле? Уровень жизни не изменился, а свободного времени стало больше... И свежий воздух... Эно не дауншифтинг, это Духовность.

***
Так вот, резюме.

Малолетние преступники из колонии Макаренко, все до одного осужденные шпанюки, для которых воровство - норма жизни и ноль моральных преград, построили собственную продовольственную автаркию, в итоге продавая элитные семена и поголовья на сторону заможным сэлянам.

А потом, когда малолетнее урочье племя, наторговав лавандос элитными хряками "набило себе кишку" - в их терминологи - они занялись тонкой механикой и шлифовкой оптики. Фотоаппарат ФЭД тому подтверждение.

Постсоветская же Россия прошла обратный путь - от космических телескопов до проблемы, стоявшей перед первыми семью клиентами концлагеря имени Антона Макаренко - где бы спиздить курицу? С виду приличные люди в дорогих костюмах в Российской Федерации разворовали несколько продовольственных программ, на которые наркомпрос и наркомбраз не жмотился и отвалил лавандоса этим "сиротам" по полной.

Но шото у них не заладилось - элитная коровка не рожает элитных коровят, а рожает только шашлык ко дню приезда инспекции. Свинка заболела свинкой, картошка в ужасе зарылась глубже под землю, абрикос суицидирует с верхних веток - все як пороблено! Специалисты пытаются разобраться в ситуации, но не могут увязать постоянный недород и сальные морды продовольственных реформаторов ноучным методом.

И они, сука, не выполнив кишечный минимум макаренковских хулиганов, уже собрались делать фотоаппараты и настольные калькуляторы "Эльбрус". Импорто, блять, замещать.

Шо они блять импортозамещать собрались, попрошайки? Лапти менять на полиэтиленовые кульки на ноги? У них на паперти одна проблема - сколько подадут, и будет ли на Пасху дождь.

***
Ловите момент, панове. Беспризорники, блять. Дети гражданской войны. Читать умеет один из пяти. Гопота и шпана. Вшивые и паршивые. Лезвие под подушкой. Сделали то. Что не смогла сделать. Галактическая Мегаимперия Нефти, Духовности и Ядерного Оружия. Просто накормить себя.

Ладно, хватит эмоций. Дак вот.

Импортозамещение для России - полный и окончательный пиздец, потому что кацапы при этом попытаются украсть у себя больше, чем у них есть. И в этом месте акула подавится своим хвостом, дожевав его до анального плавника, потому что больше в ебальник не пролазит, а давление в кровеносной системе почему-то падает.

Искренне желаю кацапам в этом успехов и дарю им две гвоздики.

Восемьдесят Шесть центов

Сегодня смищно не будет, а будет сумно, так шо если кому поржать – заходите на неделе. А вообще, лекция посвящена письму одного хорошего человека, которое я получил в личку. Там было о растлевающем влиянии Хуйла и 86% несчастных зомбяков, заколдованных им из телевизора.

Так вот. Трошки все не так. А трошки даже наоборот.

Если вы хотите шото продать (причем цель не обеспечить товаром, а нажиться), надо сегментировать целевую аудиторию. А сегментируется она разными способами – как вдоль, так и поперек. Например, по линии выбора «чай - кофе» развал потенциальных покупателей по предпочтениям составит 40/60, а по линии «кнут - пряник» 1/99 (ну, допустим, один процент мазохистов при анкетировании наберется).

Отсюда следует одно: если хочешь заработать, то надо торговать пряниками, а не кофе. А в паре «чай-кофе» выбирать проигрывающий чай, как сопутствующий лидирующим пряникам товар.

( Collapse )
Этот совет бесполезен для владельцев кофейных плантаций, потому что, хотят они или нет, у них только кофе в предложении. Причем не бесплатный, его еще надо добыть, вырастить зернышки на плантации или выковырять из жопы у циветы. Поэтому кофейные короли они могут царствовать в пределах своих шисят-персент выбора потребителей, по мере сил пытаясь передвинуть забор спроса дальше на территорию чаефилов, чтобы отгрызть еще пару-тройку процентов аудитории.

Но это абсолютно не касается биржевых фокусников и посредников, которые торгуют чужим в товарный кредит, зато с предоплатой при заказе. Эти сразу, посмотрев на результаты опроса, скажут: «В жопу ваш кофе, давайте пряники. Три сухогруза».

Так живут политические популисты типа Хуйла. Они не создают реальность, они прилагаются к ней, пытаясь угадать ее изгибы своим телом и прилипнуть намертво, как чесотка.

***
Это очень грубая модель, скорее контурная. В экономической реальности такого не происходит, потому что пряниками будут завалены все тротуары, начнется конкурентное побоище, а обожравшиеся пряниками потребители будут выбирать кнут к чаю хотя бы для разнообразия.

Конечно, имея монополию на чужие уши, можно «очень и очень», как говаривал Голохвастов. Однако политическая монополия больше похожа на желания Золотой Рыбки, чем на бесконечные волшебные спички из фильма «Тайна железной двери». Заебать голову аудитории безграничным набором обещаний невозможно – тупые и маленькие головы потенциальных зомби не смогут удержать в себе популистские заманухи по всей азбуке, от «Арбуза» до «Яблока», а потом и вовсе перестанут реагировать на пиздеж из телевизора – как это случилось в СССР.

Поэтому торговля всякой ситуативной хуйней, типа идеологических магнитов на холодильник, основана на тщательном анализе целевой аудитории, чтобы пообещать ей что-то одно. Ну два. Ну три. Но не все-все в мире – то, что она хочет, но чего у нее нет.

И тут Хуйло вовсе не зловещий Властелин Тьмы, а просто политический коробейник, тревожно принюхивающийся к трендам, чтобы угодить покупателю по самому неравномерному распределению целевой аудитории, а в идеале те самые 99/1 персентов – чего бы аудитория не хотела.

Хотят кормить электронного цыпленка-тамагочи, теряя из-за этого свой аппетит и сон? Хотят носить летом валенки-угги и потеть? – коробейник только пожмет плечами, удивляясь про себя пиздоватым запросам быдла. Которое требует не жизненно необходимое ему (медицину, образование), а всякую хуйню типа «крымнаша». И тут же предложит лохам желанный набор «угги-тамагочи-крымнаш».

Телевизор вовсе не зомбирует кацапских мудаков. Он удерживает уже состоявшихся зомби в рабочем режиме, разогревая эти моральные трупы как микроволновка до нужной покупательной (в данном случае - электоральной) активности. А главное, предостерегает от незапрограммированного перераспределения аудитории по новым парам выбора.

Потому что товар для быдла уже куплен, счета оплачены, ставки сделаны, склады забиты тамагочами, полным-полна коробочка, и пока быдло все склады не опустошит оно его будет жрать принудительно, даже если придется забивать пряники в рот кнутом. Один раз выбрали – значит будем потреблять. Кроме того, любой неочевидный выбор приведет к снижению неравномерности разделения аудитории при дискуссии ("чай - кофе") - а это барыге не надо.

Конечно, в такой ситуации идеально бить жыдов, спасать Россию, дело верное. Но это уже отработанный номер, надо искать что-то свежее. Наприер, бить американских фашистов в Украине - от это вещ!

***
Вывод, я думаю, вы уже сделали. Никто кацапов не разлагал и не развращал. «Восемьдесят шесть центов» - истинная цена этого злобного и завистливого народца, состоящего из трусливых ксенофобов, агрессоров и реваншистов, надрачивающих на Сталина – причем на Сталина, виртуального и воображаемого, как цыпленок-тамагочи. Потому что от реального Сталина кацап-реваншист убежал бы с визгом.

Сталины-гитлеры меняли реальность вокруг себя, соответственно своим представлениям о том, как мир должен быть устроен. Хуйло не кормчий, а серфингист, летящий на волне человеческого говна, населяющего его страну. Куда волна – туда и он. Просто со стороны так выглядит, будто волна катится за ним.

Как продавец желаний, он просто прилип к аудитории, готовый предложить ей все, что она потребует, в обмен на посещаемость своего лотка. Увы, велико-узкий народ потребовал от него не яблонь на Марсе, не мирового балета и не жизни в 150 лет. Он потребовал ровно то, что хотел всегда – все у всех отобрать, а то, что отобрать не получится – испортить.

***
Я не хочу употреблять термин «национальная неполноценность», во-первых, потому что он нацистский, а полноценность наций складывается из суммы человеческих полноценностей, их представляющих, усиливаясь амплифайером национальной культуры. Во-вторых, я просто не вижу нации, которую можно оценивать интегрально одним словом. О россиянах можно говорить как о нации несостоявшейся, не сложившейся, бессознательной, не осознающей себя – именно что «несвидомой», как бы смешно это ни звучало для кацапов.

***
Ментальная травма этого народа состоит в том, что он сам себя он оценивает именно как неполноценный. Этот синдром неполноценности и вызывает его злобу и агрессию по отношению ко всем окружающим, особенно к тем, кто находится в гармонии с собой и окружающими – или, хотя бы, к такой гармонии стремится.

Вспомните, еще при СССР только у русских были национально-оскорбительные термины для всех народов, входивших в Союз, и если узбек хотел оскорбить эстонца, слово для этого он брал у кацапов. Потому что свое слово ему не требовалось. И на фоне этой ксенофобии совершенно иррациональная радость от того, что дочка вышла замуж за венгра (мадьяра гуляшного) или японца (жука косорылого) и свалила навсегда из этой сраной (но Великой!) страны. Да о чем говорить – даже статус польской жвачки на фоне отечественной не требовал комментариев.

На фоне этой вековой культурной провинциальности, тяжело переживаемой кацапами, Советский Союз был единственной лигой (пусть и второй), где общность кацапов могла претендовать на место на пьедестале. Русские были советскими, а молдаване – тоже советскими, но если вы не понимаете разницу оттенка между «советский» и «тоже советский», русский язык для вас не совсем родной. Это надо понимать как «негры – тоже люди».

По-моему, этой иллюстрации более чем достаточно, мои дорогие корреспонденты.

***
Злоба, зависть, национальный комплекс неполноценности и желание сделать «как было раньше», то есть восстановить засраную «вторую лигу», матчи которой никто не смотрит, но можно выебываться коронным «я из Ма-а-асквы» – этому не Хуйло их научил. И не телевизор их зазомбировал.

Это они сами такие и есть. Хуйло из телевизора только сказал им: «Заказ принят, сидим-ждем, сичас все устроим».

Так что «Восемьдеся Шесть центов» - это настоящая цена всех этих матрешек на распродаже, хоть раскрашивай их, хоть нет. Внутри все равно одно и то же - дерево и пустота.

Размайдан (авторпати)

June 5th, 16:46
Так-так. Я смотрю, неоднозначность лекции о Майданах привела к тому, шо в аудитории вспыхивают драки, а лабораторный материал в клетках вообще оскаженив и грызет прутья изнутри. Кто-то вообще ничо не понял, кто-то понял что-то сугубо свое. Кто-то сакрализует Майданы до хруста, как облатку, кто-то плюется, как на заразу, а кто-то считает нормальной формой контроля властей со стороны общества.

Значит надо авторпати, и все тезисно, по полочкам, шо диточкам в садочку.

1. Тот, кто собрался лечить общество, должен понимать, шо он не только доктор в этом случае, но и пациент. Поэтому соблазн «резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов» быстро проходит, когда оказывается, что это твоя собственная история болезни и резать придется себя. Тогда появляется желание заменить радикальную хирургию нудной терапией, а там – кто его знает? – еще более нудным здоровым образом жизни.

Так шо надо учитывать – резать придется тогда, когда выхода не будет, и резать по себе. Я вам скажу, куда приведет такой путь, «когда общество отдельно – а я отдельно, и его лечу так, как считаю нужным, и мне все похуй, я причиняю ему добро». К полевому командиру Мотороле. Не верите? Ну, тогда подумайте сами. Очевидные вещи мне разъяснять лень.

2. Похуистическое отношение к легитимным процессам в Украине общеизвестно и традиционно. Мне вон уже на кафедре хором доказывают, шо ничего нельзя было сделать, кроме как покрышки жечь и «Беркут» бить. Да, к началу 2014 года – вполне возможно, шо кроме скальпеля уже ничего не помогало. Ну, привыкнем резать, там, гляди, еще понравится процесс – здравствуй, Господин Великий Новгород. Голосуют только кулашные бойцы. Але було все не так.

В 2004 году Майдан нашел легитимное решение, а после были выборы. Выборы, Чарльз! И в них – опачки! – даже участвовал Янукович. Просрал, но участвовал. Гражданская чуйка у нас, браття-панове, включается исключительно алертно, под вой сирены, а в обычных условиях, под гудиння хрущив над вышнямы, вона тихо спит. И не признавать этого – самих себя наебывать.

3. Если кому даже в этом месте не понятно, то в лекции я намекал на электоральную пассивность революционных пассионариев (звыняйте, шо так дохуя учоных слов в одном предложении).

А проще говоря, подходы «лежать на диване – скакать на майдане» вполне сочетаются в жизни одного и того же человека. Он то лежит, то скачет, по прихоти натуры, причем упрекает других, что они лежат-скачут в другой фазе. Я вот не понимаю - почему так много людей лежало на диване, пока я скакал с избирательным бюлетенем на участке? Шоб потом спрашивать меня - почему я не скакал с ними на Майдане? Скажу честно - я не скакал, чтобы потом не перескакивать, когда тренд снова развернется.

Большинство моих молодых знакомых на выборы не ходило, поскольку в результате заговора Темных Сил выборы всегда назначаются на выходные. А на выходные в мирное время большинство пассионариев съебывается или на картошку, или на шашлык. Или на лыжи.

Бабушки вот на шашлык по выходным не ездят, на лыжах тем более, шейка бедра у них не казенная. А на картошке у них по выходным трудятся внуки-пассионарии. У бабушек каждый день выходной, поэтому они ходят на избирательные участки. Конечно, в плане Майдана они не конкуренты пассионариям, но в остальном исправно управляют страной по доверенности от Темных Сил.

И не надо мне говорить шо это не так. Вспомните, люби мои кыяны, как в Киеве два раза подряд мэром был не просто странный человек, а не факт шо человек вообще. Потому шо до такого изящества, как наебать хитровыебанных столичных жителей детским приемом с гречкой (с гречкой, Чарльз! Не с кокаином!)... да еще дважды подряд... это мог только изощренный инопланетный разум. После первого раза я искренне удивился, после второго – похолодел в дурном предчувствии, шо у этого города таки будут проблемы, как минимум в период снегопадов.

Знаете, почему Черновецкий раздавал гречку бабушкам, а не пиво студентам? Потому что студенты пиво выпьют, но голосовать не будут. Не со зла – просто забудут или проспят.

4. Мне лень сейчас шуршать по данным явок на выборы по регионам на каждые выборы в Украине. Но я когда-то посчитал, что если бы Киев не голосовал за Януковича или проголосовал согласно предварительным опросам (когда не надо тащиться на участок, а достаточно шото брякнуть по телефону, типа «я за тимашенка») – так ему не пришлось бы выходить на Майдан. Нате вот вам малюнок, и не кажить, шо я вам не казав.



И хули тогда было ходить на первый Майдан, если потом выбрали... Януковича! Не, ну как дети малые, обиделись на Пасечника шо он вялый, и решили больше не ходить на выборы в этот песочник. Ну, вот вам новый дядя, энергичный – нате, цьомайте.

5. За «выборы фальсифицированы и я ничего не решаю» – если хто не в курсе, то я напомню, Пасечник, имея усе «административные ресурсы» и «государственные вертикали», напидрахував себе аж пять с копейками процентов. То ли плохо старался, то ли с женой из Госдепа поссорился и она забрала у него госдеповский пидрахулятор, шобы Витя больше времени на пасеке проводил, и меньше на работе.

Напидрахувать можно только то, шо в принципе рахуется, а мизер как не умножай – больше не станет. С показателями на выборах крутят те, кто имеет хотя бы теоретический шанс победить, и какой-никакой ресурс, а шанс этому мудаку дал далеко не один Донбасс. Напомню, шо было ДВА тура выборов, и уже ко второму многим должно было стать страшно, как мне стало страшно на втором выходе мэра с Марса.

6. В итоге гражданское общество меланхолично смотрело, как вся эта Звезда Смерти строится у него на глазах, а потом, когда она начала излучать ракосифилис, с криком «банзай» бросилось валить ее ценой собственной жизни, тараня самолетами.

Подоляне, волыняки, львовяне и прочие жыдобендеры, как видно по инфографике, пошли голосовать. Но их мало, мало. Меньше, чем живет старательного бомжовского электората на Востоке. Выразив свою гражданскую позицию электорально, жыдобендерат приехал отстаивать ее на Майдан физически, и тут вопросов нет. Вопрос в другом: откуда взялись 49% бюллетеней за Януковоща? Студент вспомнил, что он не раб, а гражданин, только после того, как его избили на хэппенинге за евроинтеграцию, куда он ходил чиста тусануть, а неравнодушные люди (ходившие на выборы, кстати), структурировали и вооружили протест? Извините, но тогда он все равно раб, только присоединившийся к восстанию Спартака.

Помните и не забывайте: тогда не хватило даже менее одного миллиона голосов, чтобы история пошла по-другому. Такшо хорош уже мериться – кто лежал на Майдане, а кто скакал на диване.

7. Я хочу жить в Украине, современном правовом европейском государстве. А не в древнем Новгороде, где электоральные вопросы традиционно решаются на вече с поножовщиной («За Славенский конец громче кричите! Нет, кричите за Плотницкий конец!»). После которого следует побоище городских «концов», а трупы горожан плывут по Волхову в Ладожское озеро.

Потому шо ебал я такую демократическую страну, в которой ребенку надо на пять лет дарить щитки и шлем не для катания на роликах, а чтобы приучался понемногу к электоральному процессу на майданах – типа вырастет, станет гражданином, то как раз пригодятся щитки и умение голосовать битой.

***
Але Майдан, так или иначе, уже случился, и жизнь поехала по этой развилке, а не по другой.

Но если мы не будем ходить на выборы, перед этим потратив неделю драгоценного свободного времени на изучение кандидатов и их программ, то будем ходить на Майданы, шобы выгонять потом всяких мудаков из власти. Я понимаю, что мудак может прокрасться тайно, притворившись карамелькой, але насчет Януковича... не смешите. Любой нормальный человек, увидев в списках фамилию шапкодера, и представив себе перспективы такого царювання, должен был с утра занимать очередь к избирательной кабинке, сжимая паспорт в трясущихся руках. Треть Киева не пришла во-об-ще. «Шо неясно?» – как говорит Дед Свирид.

А потом пришлось сжечь вместе с крысами центр самого красивого в мире города, заебись.

Майдан не должен быть перспективой нашего развития, потому что в нормальном мире, куда мы идем, вопросы так давно уже не решают. Но он и не наш позор, потому что Украина показала – шо таки ще не вмерла, и не превратилась в бздючий труп, как Раиса Владимировна.

С хрипом, пеной и кровью страна вылезла из комы, отблевалась гнилыми пшонками, получила кирпичом по затылку от братского соседа, еще раз отблевалась после сотрясения, и щас вроде пытается стоять ровно, хоть и держится за стенку.

Но давайте в другой раз не запускать, и не доводить до реанимации с электрошоком. Майдан – паллиатив, а не системное решение. Надо, шобы этот Майдан был памятью, но памятью о том как не надо робыть, але робыть пришлось. Иначе люди на Майдане погибли зря.

***
Так вот, самую хуевую новость я приберег под конец.

Потому шо явка на президентские выборы 2014 года, уже после Майдана, составила еще меньше, чем при Яныке - 60%, а на парламентские, блять, аж 52%. Выходные опять помешали дотащить жопу до участка! Но вот шо нам сука надо непременно и срочно в стране – так это третий Майдан. А кто не пойдет жечь шины и хуярить ментов – тот иуда и не гражданин.

Меня эти цыфры гражданской активности в стране, только недавно пережившей Майдан, удручают гораздо больше, чем поведение ракоцапов в клетках на кафедре.

Бо звыняйте, но ебал я такие регулярные майданы в качестве заменителя нормального гражданского процесса. И эту привычку я считаю дурной. Нахуя я тогда на выборы ходил? Чтобы кто-то, с битой в руках, который на выборы принципиально не ходит, перевыбирал за меня потому шо у него есть бита? Тогда мне тоже нужна бита, а не бюллетень. И этот путь ведет в сторону руины, мятежа, смуты и эпохи полевых командиров. Ну, и как я уже говорил – здравствуй, Господин Великий Новгород.

Такшо надо скакать не только на Майдане, но и на диване.

Вот, в принципе, и все, шо я хотел сказать. Хто понял - молодец, а хто не понял - ноотропил.

Мерцающие москали и танцующие ирландцы.

Я вообще веду понятную политику на кафедре. Если сразу видно, что пришел ватный долбоеб, то «нахуй». Почему так поясню – долбоебов много, а времени мало. Более-менее ошибающихся мы нянчим и терпим. Но перевоспитывать явных мудаков должна тюрьма и порка, а не кафедра.

Кроме того, на слово «нахуй» у ватника должен вырабатываться условный рефлекс. Ему сказали – он пошел. Пусть привыкает. Как я уже неоднократно говорил на предыдущих лекциях, понемножку они таки привыкают, и даже на определение «ватный пидор» только вяло мотают рогатой головой. Два года назад за это назначали бы стрелки в Челябинске («завтра приезжай, чобы был в шесть утра на вокзале, сукапидарас, и чобы один был один, без друзей»), а щас гляди – привыкли.

Такшо, собакам не надо Шнитке играть и Ницше читать. Фас, апорт, сидеть, нахуй – любая команда не более двух слогов, потому шо собака элементарно теряется от вашего «лебенсмиттельгешефта» или «зеенсвюрдихькайта», и смотрит на вас тоскливыми глазами, не понимая – зачем вы ее так оскорбили?

Все, к ноукам, к Австралии, Ирландии и неньке-Украине

Мерцание кацапов заключается в том, что они элементарно и быстро отключаются от национальной самоидентификации, если этого требуют обстоятельства. Вот как половина доброваты пишет: «лично я Крым не захватывал» В этот момент кацап отключается от Рузского Корня и становится эфирным космическим существом, которое живет не а Калуге, а в ноосфере.

Тот факт, что кто бы Крым лично не захватывал, но перешел он в собственность данного кацапа, в том числе, его не беспокоит. Ну, это нормальная позиция скупщика краденого: я не воровал, но прибыль на этом поимел.

Однако, сообщать мне, украинцу, что: «лично я считаю, что Крым захвачен несправедливо», как минимум дивно. Нахуя мне это сообщать? Я и так знаю. Пойди, сообщи тем, кто не знает! Адрес в Кремле подсказать? Кацап тут же мерцает и пропадает из дружелюбной всечеловеческой ноосферы обратно в «Рузский Мир», отсиживаться там как в домике.

Мерцание кацапа заключается в том, что когда Чайковский – гений, то «я рузский». Когда Чайковский – пидарас, то «я ваш крым не брал». В том, что он ездит в Каир орать «Тагиииил!» но не ездит в Тагил орать «Каииир!». В том, что уверен, что на Западе одни пидарасы, но страшно обижается, когда ему туда не выдают визу. Чиновные дети живут на западе, а сами чиновники, не смущаясь, с вызовом говорят: «Моя дочь взрослая женщина, сама решает за себя». Эй, блять, она там с детства живет. Что, тоже за себя тогда решила? В двенадцать лет взяла рюкзачок и свалила в Голландию?

Дело в том, что кацап, выбираясь из своей страны, тащит за собой ее аромат. Он не становится австралийцем или американцем, и не остается русским, он кацапизируется полностью и окончательно, превращаясь в идеального манкурта. У него не появляется любви к новой Родине и не остается уважения к старой. Он ненавидит обе.

Потому что хотел бы жить там, но как здесь. А так не бывает. Для этого надо начать мыть дома больничные туалеты.

***
Ладно, хай мерцают. Теперь про хорошее и как не мерцать. Например, в Австралии, живут ирландцы. Вообще, они живут, кажется, везде. Но как-то умудряются не мерцать. Лично мне айриши очень симпатичны, потому что они похожи на нас, украинцев.

Так же как и мы, они живут много веков на периферии синтетической империи, созданной из мордвы, саксов, данов, бурят, нормандцев, удмуртов и прочих понаехалов.

Так же как и нам, метрополия веками пыталась доказать им неполноценность их древнего и коренного народа. Их, как и нас, морили голодоморами и устраивали сокращение населения. Они, спасаясь от гибели, уезжали в США, как мы уезжали в Канаду.

Но и в эмиграции и мы, и айриши оставались сами собой. Не мерцали. Принимая культуру новой цивилизации, оставались частью своей. Не пиздели угрюмо из своих брайтонов про укрофашизм и барака-обезьяну. И пробив вид на жительство в Копенгагене, не кричали оттуда: «слава Путину!»

Ну, хотя это и неноучно, еще они мне нравятся за мрачную Джиллиан Норрис и светлую Бернадетт Флинн, и за то, что за национальные подъебки сразу крепко дают в табло, о чем и поется в народной песне «Битий шлях до Дубліна». А вот этому нам у них нужно учиться. Потому что они наш братский народ по душе и сердцу, а не газовые вежливые барыги из военторга, приходящие без приглашения и без знаков различия.

Слава Украине! Erin Go Bragh! Смерть ворогам.

***
На учебном видео - айриши в Австралии. Не только, конечно, этнические. Но душой... И никаких тебе "Сиднейнаш" - они завоюют всех ривердэнсом и при этом останутся сами собой, сохранив к себе любовь и уважение других народов.



(По материалам ноучной кафедры ватных мутаций http://gorky-look.livejournal.com/)