кот Импи

Вечерок в хуторок, гомосексуалисты!

Пост-продолжение вот этого вот, в котором можно почитать историю спасения рядового Чертягина: https://joyreactor.cc/post/5702901

Хочу сразу сказать, что котейкин - настоящая отрада в моей семье из одного человека. Уверен, что все котоводы обожают своих пушистых π-drill, поэтому особо ударяться в сентиментальную хуету мы пожалуй не будем. Единственное, что я бы хотел добавить, как достаточно уникальный случай - это ультмативную чистоплотность, не смотря на рождение на жестоких улицах Нью Йорка. Я еще ни разу в жизни не видел, чтобы котэ любого пола продалжало ходить в лоток, когда там уже места чистого нету и проще "сходить" просто рядом. Вы только не подумайте, что я плохой хозяин, - несколько раз возникали ситуации, когда приходилось отлучиться больше чем на сутки. Перееданием Чертягин не страдает, но колобахи оставляет знатные. Так вот вернувшись с одной такой поездки, я обнаружил Импыча раскоряченогго над лотком и пытающегося пописать, ибо в лотке за сутки уже было не особо куда ступать чистыми лапищами. Осуждаю сам себя, но возможность оставить с котом хоть кого-то тогда нулевая. Ну и в целом, не думаю, что вы захотите оставлять дома "хоть кого-то". За 7,5 месяцев совместной жизни - ни одной лужи, все всегда строго в лоток, даже когда мне пришлось уехать на 3 недели и оставить его в доме у босса - без проблем. Сиська есть сиська, лоток есть лоток. Умничка. 

Так вот, есть несколько моментов, которые я бы хотел обсудить с кошачими психологами и психологинями, ибо некоторые из них мне не совсем понятные, некоторые хотелось бы искоренить. Поiхали!

1. Итак, момент номер раз, который меня изрядно выбешивает. Еще с младенчества, Импыч имел такую черту, как "шерудить" емкости, особенно с жидкостью. Если в дествте это все было достаточно хармлесс, в силу отсутствия сил, то теперь его лапища спокойно переворачивают питьевой фонтан на ~1,5 литра. Естественно, я подрочил интернеты и многие пишут, что это распостраненная тема, особенно среди кунских пород (есть подозрение, что его маманя согрешила с Мейн Куном). Испробовал абсолютно все, включая наливание воды в тазик и питьевой фонтан, который я в итоге купил. Он спокойно из всего этого пьет, но затем пытается опрокинуть, джапст фор лулз. Пролившуюся воду он не пьет. Это касается не только емкостей, предназначеных для его питья - это касается вообще всех емкостей с водой. Чашки с чаем, бокалы с водой, тарелки с жидкостью - все это будет опрокинуто, если вовремя не убрать. Другие предметы иногда тоже опрокидываются, но факт есть факт - мы пиздец как любим проливать жидкости. Что с этим делать - я хуй знает. Это конечно не трагедия, но я боюсь, как бы он не коротнул чего разлитой водой. Хотелось бы узнать, можно ли с этим что-то сделать и отучить от пагубной привычки.

2. Момент два - поведенчиский. Все мы любим, когда когтики валяются на спине, но Импи буквально так проводит 90% своего время отдыха. Я начал переживать, что может у него лишний вес или какие-то другие аномалии, ибо если он не бесоебит, то чилит в таком вот формате:

Я может паранойю, но я ни разу в жизни не видел, чтобы котейки настолько много времени валялись на спиге. А да, дрыхнет он примерно вот так:

3. Ну и последний нюанс, он скорее забавный, но тоже интересно понять, почему так происходит. Он не мяукает. Категория издаваемых звуков - это такой урурурный рокот разной высоты и иногда высокочастотный писк. Но! Я тут как-то готовил суп и у меня была пара отварных куриных грудок (звуки Александра Невского intensifies) которые его очень заинтересовали. Я решил с ним немного поделиться и каждый раз, когда я давал ему кусочек вареной курочки он издавал такое ОЧЕНЬ утробное "Ррррррр". Я с тех пор это использую как лакомство, но очень интересно, откуда такая реакция. Я понимаю, что ему нравится, но почему он так рычит, как только начинает жевать? 

Заранее спасибо за советы и немного (много) фоточек напоследок. 

Мне наверное нужно будет у вас спросить пару советов по кошачьему поведению, но перед этим важно же дать предисторию. Запихивать все в один пост я не решился, и так дохуя лонгрид. Алсо, я пытался выложить этот постецкий раз так десять (Вождь, ало), но оно гнобило меня за якобы слишком большие картинки, которых естественно не было. Поэтому, мне придется вкидывать мемы тестом. Пиздец. 

Короче, дело было сопсно, было так:

Одним жарким июньским днем, а именно 26 Июня 2023 года, шел я себе по улице и никого не трогал. Это была обычная ритуальная прогулка до водички, после рабочего дня - размять кости, послушать новой музыки и сжечь пару каллорий. К счастью, как оказалось в результате, в тот день я забыл зарядить наушники, а потому, топал я домой наслаждаясь приятной урбанистической атмосферой и пением птиц происходящим вокруг шумом. Внезапно, среди гула машин, полицейских сирен и криков прохожих был распознан необычный писк, доносившийся откуда-то с парковочной обочины. Имея четыре высших образования по аудио анализу, был сделан твердый и четкий вывод, что писк осуществляется из под капота припаркованного на углу улицы кроссовера. Амплитудно-частотная характеристика в свою очередь не давала повода усомниться, что сей печальный звук издается представителем семейства котейковых. Не смотря на то, что время было в районе 6 вечера, на улице все еще добрых +35С, и не известно было, сколько котофан уже там находится, а так же, сколько еще физически он сможет продержаться в крайне душном и жарком подкапотном пространстве. Было предпринято решение, незамедлительно начать спасательную операцию. 

Первым делом, как добропорядочный гражданин я попытался спровоцировать сигнализацию. Это было крайне хуевой идеей, потому, что это было пиздец как громко (омич - ты долбоеб, на что ты расчитывал? Что сигнализация будет приятненькая и тихая?). В результате хозяин так и не явился, а котейка, судя по всему от испуга, вообще перестал подавать какие-то звуки. "Но наш герой не сдается, вот он смотри!" (с)

Набравшись наглости, я отправился в гости к гномам полез под капот, в надежде достать животинку своими загребущими...

Помимо того, что тачка была крайне уебаная, и с нее капали все возможные жидкости, включая скрепляющую силовую конструкцию, православную ржавчину, так даже с фонарем на миллиард люмпенов (да, люмпенов) разглядеть что-то было просто без вариантов. А на дворе уже во всю темнело. Благо, котик снова начал подават сигналы, по которым примерно можно было понять, в какой части двигательного отсека он находится. Осознав травмирующую безуспешность такого подхода, я начал названивать в 311. 311 это как 911 но для минорных кейсов, когда нету всяких там рисков человеческому здоровью, типа смерти. Тут может быть политотная вставка, про то, как бы я хотел нассать в ебальник нашему мэру, но сократим до того, что потратив в районе 40 минут на дозвоны и общения с оператором, мне пообещали перезвонить, без какой либо конкретики. Я сообщил номер машины, номер лицензии (ее видно на окне) и попросил связаться с владельцем, чтобы он пришел и открыл капот. Время к тому моменту уже было сильно за 8 вечера, и как вы уже можете догадываться, никакой владелец не материализовался и никто мне не перезвонил. Good job, радует, что мои налоги идут не нахуй, а в пизду. 

Справдливости ради, стоит заметить, что неравнодушных граждан было достаточно много, раз минут в 10 ко мне подходили местные и спрашивали, что случилось и чем помочь. Несколько даже обмазались со мной грязючкой, в очередной безуспешной попытке достать котофана снизу, но все это было тщетно. Чисто с кондочка, я попробовал подкатить к парням на пикапе стоявшем поблизости, мол у вас наверняка есть  домкрат, давайте поднимим хотя бы на 5-7 дюймов, этого хватит, чтобы нормально залезть, на что получил справедливый ответ, что "Это не наша праперти, мы ничо делать не будем". В принципе, не могу их особо осудить. 

К тому моменту, пискля опять перестал выходить на связь и я от бессилия уже звоню в 911. Сходу говорю, мол "Мэм, это не срочный звонок, если у вас есть другие, более важные вызовы. На удивление, девушка оператор спокойно все выслушала, взяла адрес, телефон, уточнила все важные детали и передела мой кейс в ближайший отдел. По времени приезда обещала в районе 40 минут, но сразу сделала ремарку, что гарантировать ничего не может, типа чел, сам понимаешь. И на том спасибо, шо уж там. Сразу же упало сообщение, с номером заявки, временем вызова и длительностью ожидания. Приятно. 

На этом этапе я уже сам изрядно подзаебался, измазался в говне и возможно, будь я в Манхеттене, мне бы начали подкидывать мелочь на еду и наркотики. Поэтому, я решил просто поддерживать голосовую связь и отслеживать перемещение маленького ниндзи, когда он издавал очередной плак-плак, что становилось все реже и реже. Через некоторое время, ко мне подошла молодая пара, поинтересоваться, если нужно чем-то помочь. В ходе непродолжительной беседы, оказалось, что ребята русскоговорящие, что несколько бафнуло уровень коммуникации. Приложив все возможные хуи ко всем возможным носам, был разработан новый, уникальный план, за что спасибо вот этому вот, второму чуваку, имя которого я забыл - включить с телефона "мамкино мяуканье" и тригернуть котика на то, чтобы он сам вылез и пополз нам на встречу. 

*Мем с Лебовским, который говорит про Швейцарские часы* 

Лососни-ка тунца, Лебовски! Этот план сработал. Ну тоесть, он конечно не до конца сработал, но впервые за 4 часа, мы увидели "это". Оно было размером с нихуя, черное как 24 февраля 2022 года и сидевшее где-то между правым лонжероном и... крылом? Я хуй знает, как это правильно называется. КОРОЧЕ В ТОЙ ЧАСТИ МЕЖДУ КОЛЕСОМ И ВСЯКИМИ ШТУКАМИ ИЗ ДВИГАТЕЛЯ. Я тут не "Ильдар-Автоподбор", не душните. Данную тактику мы попробовали повторить несколько раз, используя принесенную неравнодушными гражданами кошачью еду в баночках, но дальше чем на 10 дюймов от своего "бункера" котик идти боялся, и скоропостижно драпал назад. Тучи сгущались, драма нагнеталась, но ребята не собирались оставлять меня одного, за что им низкий поклон и тройное "ку". 

Так как нас было трое, мы решили попробовать в тактикульность: один включает "мамкины звуки"; второй занимает позицию у точки отсутпления, чтобы если шо, успеть поймать котофея; третий сидит с едой, для тех же целей, на случай если вдруг мелкий решит таки отужинать. Это была достаточно толковая идея, но к сожалению поймать животное размером с пинтовый стакан, под днищем машины, поздним вечером, не имея возможности полноценно туда пролезть - без лишних слов, мужчина умер кот убег назад в свое лонжеронное убежище.

Чтобы лишний раз не пугать мелкого, мы решили уже дождаться копов. Все таки, чем больше людей, тем проще будет, если что, поймать спонатнного беглеца, innit? И вот только мы все это друг другу озвучили, к нам побегают... Нет, не копы. Еще одна парочка ребят, лет 16-18 (Куда родители смотрят, время одинадцатый час!!!111). И как на духу изрекают нам, что нагло вуаерили за нами из окна, не могли понять, что там у нас происходит, и может какая-то помощь нужна? 

ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ: Хочу немного выйти из образа рассказчика и сказать, что вот такие вот молодые ребята - это надежда нашего человечества. Огромное уважение таким пацанам и пацанессам, без всякого сарказма. 

Я на них смотрю и понимаю - that's how we do that! Если парнишка еще был плюс минус "взрослого", телосложения, то его герлфренд была вот прям реально Кейт Мосс (ставь лайк, если знаешь кто такая Кейт Мосс без гугла. Деанон по возрасту!). Короче, она была не шире 10см в толщину. А это означает что? Что она может целиком залезть под машину, надо только попробовать уговорить...

...И она сама туда залезла, без всяких уговоров. Пока я думал, как бы там все обставить мол, "Давай, я тебе потом задоначу на новую одежду/химчистку, могу в твоем университете выступить за твои социальные активности" и тут хуяк - крик из под машины: "Я его вижу! Ща, сек, парни". И ноги ее такие торчат, с туфлями от гуччи за пол цены этой машины, под которой мы ковыряемся битый, пятый час.

Через пару минут, на лунный свет явилась замазанная машинным маслом, мохнатая мордаха (я про кота, если что), а затем и сама девочка тоже выбралась, тоже замазанная машинным маслом. Пока мы всей нашей кодлой умилялись его маленьковости, передавали из рук в руки и гладили по ушкам, естественно приехали копы. Прямо как в кино - когда уже ничего от них и не нужно. Не смотря на бесполезный, в результате, для них вызов, они тоже испытали "ня" момент, сфоткали котейку на память и поехали по своим делам. Вышло конечно больше обещанных 40 минут, но ругаться я не буду, молодцы, что приехали. К сожалению, фоток с места спасательной операции у нас нету, всем было немного не до того уже. 

Далее встал вопрос, а что делать с новорожденным?

*Тебе, сука, меня уговаривать не придется.jpg* 

Не то, чтобы я прям хотел животное в своем доме, скорее наоборот. Я год как прошел через сепарейшен после 10 лет брака, выплатил хулиард американских денег, на носу развод, куда мне еще вот это вот все? Я работаю по 15 часов в сутки, а когда не работаю залипаю в студии. А тут ведь внимание нужно. Короче, после успешной спасательной операции, я решил, что отвезу котика в ночную вет клинику на деворминг, прививки и отдам в приют..

И ясен хрен, я не смог этого сделать, вы только посмотрите на эту пушистость: https://joyreactor.cc/post/5574716

После клиники, мы приехали домой, поели, пописали и легли спать. Я был твердо уврен, что завтра же мы соберемся и поедем на сдачу в шелтер. Ну и внимательный читатель уже явно уловил из моих спойлер слов, что сей котик мужского рода, что в принципе и не особо важно, но пусть будет. 

На утро следующего дня я проснулся от того, что этот мелкий pidrilla таки выбрался из под дивана, куда он моментально запрятался в ночь заселения, и залез мне в подмышечное пространство, где активно, судя по всему, пытался найти отсутствующую сиську. Как бы дисгастинг это все не было, мысли о том, чтобы отдать котофея в приют пропали сразу. Мы в ответе за тех, кого приручили доставали всем районом из разъебанной тачки. Сразу же было совершенно купание от блох и приручение к лотку, которое, на удивление прошло не то, что хорошо, а просто пиздец как ахуенно. 

Про это будет отдельный пост, и конкретно этот собствено нужен для предистории, ибо есть вопросы к кошачим психологам по ряду вопросов. Если коротко - я никогда в жизни не видел, чтобы коты были настолько аккуратными и щепитильными в вопросах посрать. Даже если я проебываюсь и забываю убирать лоток пару дней (!!!) - он раскарячится поперек, но будит ходить именно в лоток, а не куда попало. Осуждаю сам себя и восхищяюсь котаном. 

Короче, после всех дрязг и неугодиц, пол года назад в моей семье, теперь уже из одного человека, появился новый член (гусары, молчать) - кот Импи (бесенок/чертенок). Одна из лучших историй, что случалась со мной, за последний год. И лучшим моим решением было оставить его. Я понимаю, что каждый котовладелец нахваливает своего пидрилу, и я не исключение. За свои уже 35+ лет я ни разу не встречал таких умных и добрых котов. Я даже не уверен, что его в полной мере можно называть котом, ибо во многих аспектах он скорее действет как собака: всегда ждет у двери, ластится, старается быть рядом, защищает дом от "чужих" что ходят за дверью и если ложиться спать, то обязательно либо в ноги, либо под руки. Словами не описать, как этот маленький черный пиздюк изменил мою жизнь. 

Немного ретроспек фото напоследок:

Шалом, экстремисты! 

Пост в продолжение старого - https://joyreactor.cc/post/5574716

Мне наверное нужно будет у вас спросить пару советов по кошачьему поведению, но перед этим важно же дать предисторию. Запихивать все в один пост я не решился, и так дохуя лонгрид. 
А дело, сопсно, было так:

Одним жарким июньским днем, а именно 26 Июня 2023 года, шел я себе по улице и никого не трогал. Это была обычная ритуальная прогулка до водички, после рабочего дня - размять кости, послушать новой музыки и сжечь пару каллорий. К счастью, как оказалось в результате, в тот день я забыл зарядить наушники, а потому, топал я домой наслаждаясь приятной урбанистической атмосферой и пением птиц происходящим вокруг шумом. Внезапно, среди гула машин, полицейских сирен и криков прохожих был распознан необычный писк, доносившийся откуда-то с парковочной обочины. Имея четыре высших образования по аудио анализу, был сделан твердый и четкий вывод, что писк осуществляется из под капота припаркованного на углу улицы кроссовера. Амплитудно-частотная характеристика в свою очередь не давала повода усомниться, что сей печальный звук издается представителем семейства котейковых. Не смотря на то, что время было в районе 6 вечера, на улице все еще добрых +35С, и не известно было, сколько котофан уже там находится, а так же, сколько еще физически он сможет продержаться в крайне душном и жарком подкапотном пространстве. Было предпринято решение, незамедлительно начать спасательную операцию. 

Первым делом, как добропорядочный гражданин я попытался спровоцировать сигнализацию. Это было крайне хуевой идеей, потому, что это было пиздец как громко (омич - ты долбоеб, на что ты расчитывал? Что сигнализация будет приятненькая и тихая?). В результате хозяин так и не явился, а котейка, судя по всему от испуга, вообще перестал подавать какие-то звуки. "Но наш герой не сдается, вот он смотри!" (с)

Набравшись наглости, я отправился в гости к гномам полез под капот, в надежде достать животинку своими загребущими...

Помимо того, что тачка была крайне уебаная, и с нее капали все возможные жидкости, включая скрепляющую силовую конструкцию, православную ржавчину, так даже с фонарем на миллиард люмпенов (да, люмпенов) разглядеть что-то было просто без вариантов. А на дворе уже во всю темнело. Благо, котик снова начал подават сигналы, по которым примерно можно было понять, в какой части двигательного отсека он находится. Осознав травмирующую безуспешность такого подхода, я начал названивать в 311. 311 это как 911 но для минорных кейсов, когда нету всяких там рисков человеческому здоровью, типа смерти. Тут может быть политотная вставка, про то, как бы я хотел нассать в ебальник нашему мэру, но сократим до того, что потратив в районе 40 минут на дозвоны и общения с оператором, мне пообещали перезвонить, без какой либо конкретики. Я сообщил номер машины, номер лицензии (ее видно на окне) и попросил связаться с владельцем, чтобы он пришел и открыл капот. Время к тому моменту уже было сильно за 8 вечера, и как вы уже можете догадываться, никакой владелец не материализовался и никто мне не перезвонил. Good job, радует, что мои налоги идут не нахуй, а в пизду. 

Справдливости ради, стоит заметить, что неравнодушных граждан было достаточно много, раз минут в 10 ко мне подходили местные и спрашивали, что случилось и чем помочь. Несколько даже обмазались со мной грязючкой, в очередной безуспешной попытке достать котофана снизу, но все это было тщетно. Чисто с кондочка, я попробовал подкатить к парням на пикапе стоявшем поблизости, мол у вас наверняка есть  домкрат, давайте поднимим хотя бы на 5-7 дюймов, этого хватит, чтобы нормально залезть, на что получил справедливый ответ, что "Это не наша праперти, мы ничо делать не будем". В принципе, не могу их особо осудить. 

К тому моменту, пискля опять перестал выходить на связь и я от бессилия уже звоню в 911. Сходу говорю, мол "Мэм, это не срочный звонок, если у вас есть другие, более важные вызовы. На удивление, девушка оператор спокойно все выслушала, взяла адрес, телефон, уточнила все важные детали и передела мой кейс в ближайший отдел. По времени приезда обещала в районе 40 минут, но сразу сделала ремарку, что гарантировать ничего не может, типа чел, сам понимаешь. И на том спасибо, шо уж там. Сразу же упало сообщение, с номером заявки, временем вызова и длительностью ожидания. Приятно. 

На этом этапе я уже сам изрядно подзаебался, измазался в говне и возможно, будь я в Манхеттене, мне бы начали подкидывать мелочь на еду и наркотики. Поэтому, я решил просто поддерживать голосовую связь и отслеживать перемещение маленького ниндзи, когда он издавал очередной плак-плак, что становилось все реже и реже. Через некоторое время, ко мне подошла молодая пара, поинтересоваться, если нужно чем-то помочь. В ходе непродолжительной беседы, оказалось, что ребята русскоговорящие, что несколько бафнуло уровень коммуникации. Приложив все возможные хуи ко всем возможным носам, был разработан новый, уникальный план, за что спасибо вот этому вот, второму чуваку, имя которого я забыл - включить с телефона "мамкино мяуканье" и тригернуть котика на то, чтобы он сам вылез и пополз нам на встречу. 

Лососни-ка тунца, Лебовски! Этот план сработал. Ну тоесть, он конечно не до конца сработал, но впервые за 4 часа, мы увидели "это". Оно было размером с нихуя, черное как 24 февраля 2022 года и сидевшее где-то между правым лонжероном и... крылом? Я хуй знает, как это правильно называется. КОРОЧЕ В ТОЙ ЧАСТИ МЕЖДУ КОЛЕСОМ И ВСЯКИМИ ШТУКАМИ ИЗ ДВИГАТЕЛЯ. Я тут не "Ильдар-Автоподбор", не душните. Данную тактику мы попробовали повторить несколько раз, используя принесенную неравнодушными гражданами кошачью еду в баночках, но дальше чем на 10 дюймов от своего "бункера" котик идти боялся, и скоропостижно драпал назад. Тучи сгущались, драма нагнеталась, но ребята не собирались оставлять меня одного, за что им низкий поклон и тройное "ку". 

Так как нас было трое, мы решили попробовать в тактикульность: один включает "мамкины звуки"; второй занимает позицию у точки отсутпления, чтобы если шо, успеть поймать котофея; третий сидит с едой, для тех же целей, на случай если вдруг мелкий решит таки отужинать. Это была достаточно толковая идея, но к сожалению поймать животное размером с пинтовый стакан, под днищем машины, поздним вечером, не имея возможности полноценно туда пролезть - без лишних слов, мужчина умер кот убег назад в свое лонжеронное убежище.

Чтобы лишний раз не пугать мелкого, мы решили уже дождаться копов. Все таки, чем больше людей, тем проще будет, если что, поймать спонатнного беглеца, innit? И вот только мы все это друг другу озвучили, к нам побегают... Нет, не копы. Еще одна парочка ребят, лет 16-18 (Куда родители смотрят, время одинадцатый час!!!111). И как на духу изрекают нам, что нагло вуаерили за нами из окна, не могли понять, что там у нас происходит, и может какая-то помощь нужна? 

ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ: Хочу немного выйти из образа рассказчика и сказать, что вот такие вот молодые ребята - это надежда нашего человечества. Огромное уважение таким пацанам и пацанессам, без всякого сарказма. 

Я на них смотрю и понимаю - that's how we do that! Если парнишка еще был плюс минус "взрослого", телосложения, то его герлфренд была вот прям реально Кейт Мосс (ставь лайк, если знаешь кто такая Кейт Мосс без гугла. Деанон по возрасту!). Короче, она была не шире 10см в толщину. А это означает что? Что она может целиком залезть под машину, надо только попробовать уговорить...

...И она сама туда залезла, без всяких уговоров. Пока я думал, как бы там все обставить мол, "Давай, я тебе потом задоначу на новую одежду/химчистку, могу в твоем университете выступить за твои социальные активности" и тут хуяк - крик из под машины: "Я его вижу! Ща, сек, парни". И ноги ее такие торчат, с туфлями от гуччи за пол цены этой машины, под которой мы ковыряемся битый, пятый час.

Через пару минут, на лунный свет явилась замазанная машинным маслом, мохнатая мордаха (я про кота, если что), а затем и сама девочка тоже выбралась, тоже замазанная машинным маслом. Пока мы всей нашей кодлой умилялись его маленьковости, передавали из рук в руки и гладили по ушкам, естественно приехали копы. Прямо как в кино - когда уже ничего от них и не нужно. Не смотря на бесполезный, в результате, для них вызов, они тоже испытали "ня" момент, сфоткали котейку на память и поехали по своим делам. Вышло конечно больше обещанных 40 минут, но ругаться я не буду, молодцы, что приехали. К сожалению, фоток с места спасательной операции у нас нету, всем было немного не до того уже. 

Далее встал вопрос, а что делать с новорожденным? (тебе, сука, меня уговаривать не придется) 

Не то, чтобы я прям хотел животное в своем доме, скорее наоборот. Я год как прошел через сепарейшен после 10 лет брака, выплатил хулиард американских денег, на носу развод, куда мне еще вот это вот все? Я работаю по 15 часов в сутки, а когда не работаю залипаю в студии. А тут ведь внимание нужно. Короче, после успешной спасательной операции, я решил, что отвезу котика в ночную вет клинику на деворминг, прививки и отдам в приют..

И ясен хрен, я не смог этого сделать, вы только посмотрите на эту пушистость: https://joyreactor.cc/post/5574716

После клиники, мы приехали домой, поели, пописали и легли спать. Я был твердо уврен, что завтра же мы соберемся и поедем на сдачу в шелтер. Ну и внимательный читатель уже явно уловил из моих спойлер слов, что сей котик мужского рода, что в принципе и не особо важно, но пусть будет. 

На утро следующего дня я проснулся от того, что этот мелкий pidrilla таки выбрался из под дивана, куда он моментально запрятался в ночь заселения, и залез мне в подмышечное пространство, где активно, судя по всему, пытался найти отсутствующую сиську. Как бы дисгастинг это все не было, мысли о том, чтобы отдать котофея в приют пропали сразу. Мы в ответе за тех, кого приручили доставали всем районом из разъебанной тачки. Сразу же было совершенно купание от блох и приручение к лотку, которое, на удивление прошло не то, что хорошо, а просто пиздец как ахуенно. 

Про это будет отдельный пост, и конкретно этот собствено нужен для предистории, ибо есть вопросы к кошачим психологам по ряду вопросов. Если коротко - я никогда в жизни не видел, чтобы коты были настолько аккуратными и щепитильными в вопросах посрать. Даже если я проебываюсь и забываю убирать лоток пару дней (!!!) - он раскарячится поперек, но будит ходить именно в лоток, а не куда попало. Осуждаю сам себя и восхищяюсь котаном. 

Короче, после всех дрязг и неугодиц, пол года назад в моей семье, теперь уже из одного человека, появился новый член (гусары, молчать) - кот Импи (бесенок/чертенок). Одна из лучших историй, что случалась со мной, за последний год. И лучшим моим решением было оставить его. Я понимаю, что каждый котовладелец нахваливает своего пидрилу, и я не исключение. За свои уже 35+ лет я ни разу не встречал таких умных и добрых котов. Я даже не уверен, что его в полной мере можно называть котом, ибо во многих аспектах он скорее действет как собака: всегда ждет у двери, ластится, старается быть рядом, защищает дом от "чужих" что ходят за дверью и если ложиться спать, то обязательно либо в ноги, либо под руки. Словами не описать, как этот маленький черный пиздюк изменил мою жизнь. 

Немного ретроспек фото напоследок: