История началась с моих славных лет проведенных в университете, а именно с защиты диплома, с реальностью мало чего имел. Во сне я толкал заумные речи и защитился на ЗБС.
Глава 1
Монстр в подвале
После защиты я пару дней провел в универе. По учебному заведению пошел слух что в подвале живет неведомая хуйня, которая затаскивает людей в канализацию ниже и сжирает.
Началось все с того, я и некий преподаватель, по типажу или физрук или географ (здоровая детина и туповатая) тусили в комнате охраны. И тут на мониторе появилась студентка, орущая и кочующая ужасающее выражение лица. В поле зрения камеры появлялось только ее лицо и плечи, тварь постоянно затаскивала ее в слепую зону камеры своими огромными лапками кузнечика. Препод сорвался и с криками я знаю где это съебался спасать ее. Я побежал за ним но не пролез в узкий дверной проем из-за пуза, хотя он в него просочился. Погоревал об славе героя я плюнул и пошел этажом ниже.
Пока шел встречал людей которые подъебывали друг друга, возможностью быть сожранным в этом самом подвале. Как я понял легенда разрослась настолько, что всякие ушлые люди начали продавать игрушки, начиная от реально страшных и заканчивая какими то розовыми бабочками, выдавая их за местное чудовище. Но я то знаю, что это был гигантский богомол.
Глава 2
Церковь и довакин
Погружаясь в глубины подземелий наткнулся на проход, возле решетчатой двери стоял бочонок со шлемами довакина. Это было обиталище КУЛЬТА скайрима. Я взял один и надел на голову. Проходя дальше по коридору навстречу мне шел поп, увидев меня он сплюнул и перекрестился как шизоидная старуха. К последователям “культа” начали наведываться представители церкви с проповедями о дьявольской природе довакина и как плохо сотворять себе кумира кроме Иисуса. Встретив своего кудрявого приятеля начали болтать, нас заметил священник. Подойдя к нам завел проповедь на описанную тему. Там было шумно и мы свалили на чердак, с целью интеллектуально победить его в беседе за чашкой английского чая.
Значит сидим пьем чай и перетираем за суть бытия. Разговор клонится к нашей нашей победе, чувствую себя бодрым и дохуя умным. Давим на “хуле вы попы вообще можете”, где чудеса и в чем сила брат. Поп явно недоволен и начинает выходить из себя. Ничего не предвещало беды…
И тут мой кучерявый приятель начинает сосать палец священнику (указательный). Я про себя думаю “хуле этот долбаеб задумал?” Тут его лицо поворачивается ко мне, “Его глаза, блядь что с его глазами?” Они дохуя белые. Приятель начинает тянуться ртом ширинке священника, как ебанная секс машина двигая головой и с открытым ртом. Тем временем поп пытается расстегнуть свои джинсы. Я сижу в ахуе, а за окном хуячат молнии, ветер и льет как из ведра. Приятель упирается головой в священника и тот теряет равновесие, я со всей силой прописываю попу в печень, тот падает. Дружище приходит в себя и мы долго и сладко пиздим святого отца ногами, под грохот антураж шторма за окном это выглядит эпично. В голове мелькает мысль, так вот в чем сила священников, брат…
Глава 3
Ее подруга и я
Значит после этого я направился домой, дом шикарный (хер я когда в таком жить буду). Моя девушка уехала на несколько дней оставив меня со своей подругой. Сразу скажу и никого не выебали, но суть не в этом. Подружка секси, высокая, стройная в моем немного специфическом вкусе. День проходит в разговорах и внезапно для себя я замечаю, что веду себя как сатиричный мудак. Прям такой тип который шутит слишком тонко, чтобы кто-то понял, что это шутка, и слишком грубо, чтобы это не было похоже на оскорбление. Вообщем я подъебывал ее целый гребаный день. Она ложиться спать, а я предаюсь размышлениям, как я стал таким мудаком.
После анализа своего юмора я начинаю понимать, он основан на математических теоремах многомерного пространства и многомерного времени (вроде я диплом писал на эту тему, во сне конечно). Вторая основа моих шуток - это полное неумение общаться с людьми, за время написания диплома я сильно одичал. Третья составляющая это невроебическое самомнение, которое которое возникает у вас при самостоятельном написании диплома, это вытекает из иллюзии, что вы делаете что-то полезное, революционное в общем заняты научной деятельностью. Парадокс в том, что без этого самообмана написать диплом невозможно (если вы реально не гений с признанными научными работами), либо вы его купите, либо вылетите из универа (все другие способы халявы тоже приветствуются).
Вывод прост, если вы не идете на красный диплом не ебите себе мозги и покупайте дипломы.
Глава 4
Девушка показывает киску
Далее я уезжаю, приезжаю обратно и дома (блядь какой же шикарный дом) меня ждет моя тян. Кроме всей поебение которую сопровождают сны про твою тян, по типу ревности, оргий и того что она застукивает тебя трахающего ее подругу или сестру, было вот что.
Стоим мы с ней на кухне и она ведет себя крайне подозрительно я начинаю вести допрос с пристрастием. В итоге она раскалывается и говорит: “Я случайно убила нашего кота, случайно наступила на его”.
У нас действительно есть кошак, он клевый прям мой дружище (есть фильм такой, у чувака был кот и он пропал, он начал искать, следы привели его телке , которая работала в доме престарелых, вообщем название подскажите).
После этой новости я в бешенстве. Ору, хочу узнать как блядь случайно можно убить кота, это же ебучий хомяк. Спрашиваю где кошачий труп, она что то мнется и тут…
Это пиздец, она поднимает платье и я, блять, вижу как у нею из пизды торчит голова моего няшного котика и лапка, глаза открыты он смотрит на меня мокрыми глаза. Он жив. Короткая радость.
Моя ТП говорит “Я думала он мертв, лапки холодные”. СУКА, у ее в пиздище был мой кот, блядь как он вообще туда попал? Чего она ждала? Пока тот похудеет как ебанный винипух?
Попытка достать кота не увенчалась успехом. Спрашиваю есть ли вазелин, она говорит нет. Выбегаю в аптеку за вазелином, думаю аптека рядом, буквально 30 метров от дома. Прибегаю к месту где должна быть аптека и что я вижу? Вместо аптеки ебанный котлован, в голове мысль: “Кто спиздил аптеку?”. Набираю 103.
ПС: Как хорошо, что я блядь помню 1% своих снов.
