признаки

40 признаков того,что вы слишком много стреляете.

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.


2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.


3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.


4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.


5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.


6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов. 7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.


8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.


9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.


10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.


11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.


12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.


13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.


14. Соседи стали очень вежливы к вам.


15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.


16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".


17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.


18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.

163 признака любви к "Темному Дворецкому":
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благоговением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на наличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, расстроенная и злая, идешь в магазин электро-инструментов и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгнуть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией
Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по
100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутный…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбинола…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают
вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ленточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!

1. Они создают страницы где выскакивает сообщение ( вы действительно хотите покинуть страницу?) и после пятидесятого клика мож и закроешь а мож и нет.
2. Они делают банеры которые когда хочешь закрыть сука , открывают новую вкладку на весь экран со своей пидорской рекламой.
3. Они гоняют ночью на своих ебаных квадроциклах под окнами.
4. До них можно дозвониться набрав номер 02, но звонить на их номер что-бы они угомонили пидоров под окнами на квадроцикле по понятным причинам не имеет смысла.
5. Они работают в банке кредитными экспердами.
6. Они переходят дорогу и не смотрят по сторонам, они сука думают что они киборги наверно.
7.Перед пешеходным переходом без светофора, они любят трындеть по мобиле и стоять сука! блеадь!
8. Они ходят в кинотеатр жрат чипсы и шелестеть пакетами.
9. Делают в квартире ремонт только по ночам.
Есть еще особая категория, это суперпидорасы. Все тоже самое но они еще и геи.

Может было. Не в курсе. Приступим

01 признак, что ваша девушка - тупая пизда:

1. Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего.
2. Чем больше бы ей даёте, тем больше она считает вас ей должным.
3. Не терпит какой-либо критики в свой адрес.
4. Считает, что за секс вы готовы на всё.
5. Смотрит “Дом-2”.
6. Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ.
7. Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её.
8. Способность вынашивать плод считает признаком “богоизбранности”.
9. Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам.
10. Здоровье Хуана Карлоса на телеэкране заботит её куда сильнее вашего здоровья.
11. Считает, что проблемы её мамы для вас должны быть важнее проблем вашей мамы.
12. Называет “кобелём” за вскользь брошенные на посторонних девушек в её присутствии взгляды.
13. Жаждет прочесть ваши SMS, впадает в истерику, когда вы желаете прочесть её SMS.
14. На предложение сходить на голый пляж отвечает: "Пошёл вон, извращенец!"
15. Всегда, везде и при любых обстоятельствах требует от вас комплиментов в свой адрес.
16. Считает себя вправе требовать от вас отдавать ей всю вашу зарплату.
17. В нехватке денег на приглянувшуюся вещь винит только вас.
18. Смотрит “Дом-2”.
19. Считает, что секс с вами – это предел великодушия с её стороны, за которое вы должны благодарить её до скончания дней.
20. Если за секс вы готовы благодарить её до скончания дней, то считает, что даже этого срока не хватит, чтобы отблагодарить её в полной мере.
21. Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой “если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”
22. Говорит, что вы “ненастоящий мужчина”, если вы отказываетесь потакать всем её капризам.
23. Любит в вашем присутствии моделировать альтернативную историю своей жизни с другими мужчинами. Моделирование начинает фразой: “А вот, если бы я жила не с тобой, а с , то уж он бы обо мне лучше заботился”.
24. Любит завышать значимость своего вклада в ваш личный быт, употребляя фразы: “Да что бы ты без меня делал?”, “Да вспомни кем ты был до моего появления”, “Да кому ты вообще без меня нужен?” и т.п.
25. Любит подчёркивать “правоту” своей мамы во время возникновения между вами конфликтов. Использует фразы вида “права была моя мама – ты действительно ”.
26. Внешность вашего авто намного важнее для неё вашей собственной внешности.
27. А цена вашего авто намного важнее его внешности… и практичности.
28. Во время споров с собеседниками пытается создать иллюзию своего интеллектуального превосходства. Но если сделать это не удаётся и оказывается, что собеседник на порядок превосходит её в интеллекте, старается оборвать его речь фразой “Не умничай!”
29. Если не может найти весомого логического обоснования своим словам, использует фразу: “Я женщина, а женщина всегда права!”
30. При недостатке мужского внимания к своей персоне, использует фразу: “Перевелись на земле настоящие мужики!”
31. Если вы дарите ей цветы, то оценивает их не по красоте букета, а по денежной его стоимости.
32. Держит маленькую собачку…чаще на руках, чем на свободе.
33. Мужскую ненависть к Киркорову и Диме Билану трактует как “зависть к их красоте”.
34. Называет “обжорством” вашу необходимость потреблять даже ненамного большее количество пищи, чем потребляет она.
35. Называет “отсутствием чуткости” ваше нежелание смотреть шаблонные мыльные оперы.
36. Называет “интеллектуальной неразвитостью” ваше нежелание смотреть “Дом-2”
37. А “Дом-2” она таки смотрит… или вы сомневались?
38. Считает Ксюшу Собчак образцом для подражания.
39. “Дьявол носит Прада” для неё не название произведения, а жизненный постулат.
40. В ресторане оценивает блюда не по их вкусовым качествам, а по их денежной стоимости.
41. Часто закатывает истерику не по причине, а по графику.
42. Никогда не звонит вам первой. В случае необходимости СРОЧНО с вами связаться, кидает SMS с текстом “Pozvoni”. Если не перезваниваете в течении 5 секунд – закатывает плановую истерику.
43. Иногда специально не снимает трубку, когда вы ей звоните. Даже если сама очень хочет поговорить. Даже если срочно.
44. Говорит о том, что пьёт мартини чаще, чем это делает.
45. Даже после кучи оргазмов и полного сексуального насыщения будет просить ещё секса, чтобы полностью вас вымотать – когда у вас чувство вины, то вами легче манипулировать. И легче перейти к пункту 19.
46. Забывает про 23 февраля. Помнит про 8 марта. Считает это нормой.
47. Считает оскорблением, когда ей дарят кухонную бытовую технику. Иногда добавляет, что “рождена не для кухни, а для куни”.
48. Внезапно закончившиеся деньги на её мобильном телефоне – ваш смертный грех…
49. …даже если недавно положенная вами на её телефонный счет астрономическая денежная сумма была спущена ей в течении следующего получаса.
50. Покупку пива считает куда более расточительной тратой денег, нежели оплату услуг гадалки или экстрасенса.
51. Играет с подругами в игру “кто сильнее раскритикует своего мужа”. Если выигрывает, то устраивает вам истерику…
52. …если проигрывает, то тем более.
53. Ваше незнание известных модельеров – верх тупости и необразованности. Её незнание того, кто такой Никита Хрущёв – норма, и вообще “не умничайте!”.
54. Если на ней одежда дорогой “брендовой” марки – она всенепременно попытается это подчеркнуть… ибо внешний вид одежды, ровно как и её практичность, не всегда об этом свидетельствуют.
55. Сломанный ноготь – повод для истерики.
56. Женская импульсивность и эмоциональность для неё – следствие “чувственности”, как результата “развитого интеллекта”. Мужская сдержанность и хладнокровие – следствие “толстокожести”, как результата “тупости”.
57. Любой, кто не согласен с предыдущим пунктом – “ненастоящий мужчина”.
58. Я уже упоминал, что она смотрит “Дом-2”?
59. Наличие у себя ребёнка считает достаточным признаком своего превосходства над другими женщинами…
60. В дискуссиях за отсутствием весомых и логически обоснованных аргументов, но при наличии ребёнка, начинает использовать фразы: “Вот будут у тебя дети – тогда поймёшь”.
61. При конфликтах непосредственно с ребёнком использует фразу: “Я тебя родила, я за тебя и решаю!”…
62. …даже если “ребёнку” уже 30 лет.
63. В конфликтах с бездетной женщиной использует вопрос: “Ты вообще рожала???”
64. Вопли в потолок во время родов для неё – верх человеческого героизма. Храбрость и волевые усилия израненных, но продолжающих сражаться мужчин-бойцов во время войн, для неё – ерунда.
65. Несогласие с предыдущим пунктом для неё – смертельное преступление.
66. Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония…
67. …при этом люто и бешено истерит во время месячных и отказывается предположить, что “мировые лидеры” с подобной хронической психоэмоциональной неустойчивостью быстро бы превратили планету в ядерное пепелище…
68. …а ещё отказывается верить материалам, повествующим о превосходящем количестве насилия в женских тюрьмах над мужскими.
69. Называет “козлами”, “уродами”, “импотентами”, “педиками” и “ненастоящими мужчинами” всех, кто хотя бы вскользь попытается упомянуть о двух предыдущих пунктах.
70. Иногда путает между собой имена ребёнка и своей маленькой собачки.
71. Совмещает убеждение о том, что “пахать на мужиках надо, пока здоровые”, с убеждением о том, что она “отдаёт мужчине лучшие годы своей жизни”.
72. Если есть ребёнок, то его норовит уложить рядом с собой в постель. Вас отсылает спать на диван…
73. Количество ласковых слов в адрес её маленькой собачки по определению превосходит количество ласковых слов в ваш адрес.
74. Истерит, если её ребёнок не отличник.
75. В общественных местах провоцирует конфликты, зная, что в нужный момент сможет спрятаться за вашей спиной.
76. Если спровоцированный ею конфликт был замят вашими усилиями, то вы для неё – “тряпка”.
77. Если вы поддержали спровоцированный конфликт и потерпели крах, то вы для неё – “слабак”.
78. Если вы поддержали спровоцированный конфликт и одержали победу, то вы для неё – “дурак, потому что лезете на рожон”.
79. Если нет повода и технической возможности для провокации конфликта – не радуйтесь, вам всё равно найдут, что поставить в вину.
80. Любит фотографироваться за рулём дорогих иномарок, даже если не умеет ездить. Делает при этом пафосное лицо.
81. Говорит о занятиях йогой больше, чем занимается.
82. Ревнует подросшего сына к его подружке.
83. Ревнует к подросшей дочке всех окружающих мужиков.
84. Старается привить чувство вины и неполноценности своим детям, как некогда она прививала его вам. Так ими будет проще манипулировать…
85. …при этом пытается хвастаться своими детьми перед другими родителями.
86. Истерит, когда ребёнок выбирает не ту профессию, что она ему желала.
87. Истерит, когда ребёнок выбирает не ту религию, что она ему желала привить.
88. Истерит, когда ребёнок выбирает. Что-либо. Сам. Без учёта её мнения.
89. …даже если “ребёнку” 30 лет.
90. “Дом-2”… ну, вы в курсе.
91. В особо лютых ссорах любит устраивать картинный “уход из дома к маме”, ожидая, что вы тут же броситесь её отговаривать и умолять остаться.
92. …при этом требует вас помочь ей собрать её вещи и вызвать для неё такси.
93. Если вы не выполняете её требования из предыдущего пункта – вы для неё “ненастоящий мужчина”.
94. Если вы за время её сборов не начали просить прощения и умолять остаться – вы для неё “ненастоящий мужчина”.
95. А если через долгое время после её ухода вы так и не приползли к ней на коленях, то вы не только “ненастоящий мужчина”, но ещё и “козёл”, “моральный урод”, “импотент” и “гомосек”.
96. Если после всех вышеуказанных пунктов становится окончательно брошенной, выгнанной из дома и одинокой, то винит в этом всех мужчин планеты, и, разумеется, ни в коем случае не себя…
97. …при этом ещё громче рассказывает всем о том, что “потратила на вас лучшие годы своей жизни”.
98. Смотрит “Дом-2”. Не говорите, что вы этого не ожидали.
99. Дико фрустрирует, читая этот текст.
100. …но временами пытается не подавать виду, скрыть всё за маской снисходительности, насмешки, небрежения…
101. …считая при этом автора “моральным уродом”, “козлом”, “импотентом”, “гомосеком” и “ненастоящим мужчиной”.

ПРИЗНАКИ ИСТИННОГО КОШАТНИКА

1. Когда Истинный кошатник спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгрался! Давай на кухню - я спать хочу"
4. У истинного кошатника тапки всегда поутру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах.
5. Определить истинного кошатника проще по коллекции фигурок кошек, кошек-игрушек, брелку с кошкой, картинке с кошкой на десктопе и мобилке и т.п.
6. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок и лотков.
7. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
8. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
9. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
10. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
11. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
12. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
13. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что не ему, а кошке будет нечего кушать.
14. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
15. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
16. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
17. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник, зарядные - в шкаф, резинки, пуговицы и прочую мелочь - в другие недоступные коту места.
18. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
19. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он играет дома со своим котом.
20. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
21. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться со всеми остальными.
22. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если кто-то из кошек на ней еще спит.
23. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости в доме.
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
26. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего проводить его кота.
27. Истинный кошатник, приходя с работы, сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом доходит до себя и остальных членов семьи.
28. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит - выключены ли электроприборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери, и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
29. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
30. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
31. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное первый раз в жизни.
32. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"
33. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть животное.
34. В обычной семье говорят: "После того как погладил кошку - вымой руки"! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!
35. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходится придерживать и гладить пришедшую на ручки кошку.
36. Истинный кошатник застекляет балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
37. Истинный кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
38. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
39. Истинный кошатник меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
40. Истинный кошатник покупает фотоаппарат и видеокамеру для того, чтобы снимать своих питомцев и их детей.
41. В доме истинного кошатника на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.
42. Истинный кошатник покупает компьютер чтобы размещать в интернете фото кошек, а также чтобы общаться с другими кошатниками.
43. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется кипяченой водой из под крана.
44. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
45. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета если в нее кто-то скребется.
46. А если даже днем случайно наступит на что-то мягкое , в панике отдергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то.
47. Настоящий кошатник спокойно спит, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
48. Истинный кошатник очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
49. Истинный кошатник всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
50. Истинный кошатник, уходя из дома, старшему зверю всегда напомнит: "Ты за старшего!"
51. Истинный кошатник может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
52. Истинный кошатник всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него кошкам.
53. Истинный кошатник умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает.
54. Истинный кошатник завтракает стоя, если стул занят котом.
55. Истинный кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у него на теле спит кот.
56. Истинный кошатник предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен, пока тот сам не уйдет.
57. Истинная КОШАТНИЦА посылает мужа "на...", если , укладываясь на ночь, кот первым устроился у нее на плече.
58. Истинный кошатник, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.
59. Истинный кошатник дает коту понюхать и попробовать все ингредиенты своего завтрака (обеда и ужина).
60. Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего ни случилось.
61. Истинный кошатник всегда безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.
62. Истинный кошатник, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
63. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
64. Истинный кошатник никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек.
65. Истинная КОШАТНИЦА никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
66. Истинный кошатник не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
67. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися в доме кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
68. Истинный кошатник никогда не теряет надежду русским языком объяснять своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо. Кошки истинного кошатника довольно быстро начинают это понимать!
69. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки, не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
70. Истинный кошатник до тех пор не убирает с пола пустые пакеты и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
71. Любимого кота истинного кошатника знают по имени все его знакомые.
72. Истинный кошатник никогда не поменяет старый монитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
73. Истинный кошатник всегда убирает в шкаф обувь со шнурками.
74. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
75. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропа-ала-а-а-а!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
76. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".
77. Истинный кошатник на своей аватарке обычно использует фото своих кошек и котов
78. У истинного кошатника вся стена на странице ВКонтакте пестрит фотографиями кошек и историями о них.

ПРИЗНАКИ ИСТИННОГО КОШАТНИКА

1. Когда Истинный кошатник спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгрался! Давай на кухню - я спать хочу"
4. У истинного кошатника тапки всегда поутру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах.
5. Определить истинного кошатника проще по коллекции фигурок кошек, кошек-игрушек, брелку с кошкой, картинке с кошкой на десктопе и мобилке и т.п.
6. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок и лотков.
7. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
8. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
9. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
10. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
11. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
12. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
13. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что не ему, а кошке будет нечего кушать.
14. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
15. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
16. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
17. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник, зарядные - в шкаф, резинки, пуговицы и прочую мелочь - в другие недоступные коту места.
18. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
19. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он играет дома со своим котом.
20. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
21. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться со всеми остальными.
22. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если кто-то из кошек на ней еще спит.
23. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости в доме.
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
26. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего проводить его кота.
27. Истинный кошатник, приходя с работы, сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом доходит до себя и остальных членов семьи.
28. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит - выключены ли электроприборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери, и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
29. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
30. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
31. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное первый раз в жизни.
32. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"
33. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть животное.
34. В обычной семье говорят: "После того как погладил кошку - вымой руки"! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!
35. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходится придерживать и гладить пришедшую на ручки кошку.
36. Истинный кошатник застекляет балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
37. Истинный кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
38. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
39. Истинный кошатник меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
40. Истинный кошатник покупает фотоаппарат и видеокамеру для того, чтобы снимать своих питомцев и их детей.
41. В доме истинного кошатника на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.
42. Истинный кошатник покупает компьютер чтобы размещать в интернете фото кошек, а также чтобы общаться с другими кошатниками.
43. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется кипяченой водой из под крана.
44. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
45. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета если в нее кто-то скребется.
46. А если даже днем случайно наступит на что-то мягкое , в панике отдергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то.
47. Настоящий кошатник спокойно спит, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
48. Истинный кошатник очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
49. Истинный кошатник всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
50. Истинный кошатник, уходя из дома, старшему зверю всегда напомнит: "Ты за старшего!"
51. Истинный кошатник может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
52. Истинный кошатник всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него кошкам.
53. Истинный кошатник умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает.
54. Истинный кошатник завтракает стоя, если стул занят котом.
55. Истинный кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у него на теле спит кот.
56. Истинный кошатник предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен, пока тот сам не уйдет.
57. Истинная КОШАТНИЦА посылает мужа "на...", если , укладываясь на ночь, кот первым устроился у нее на плече.
58. Истинный кошатник, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.
59. Истинный кошатник дает коту понюхать и попробовать все ингредиенты своего завтрака (обеда и ужина).
60. Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего ни случилось.
61. Истинный кошатник всегда безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.
62. Истинный кошатник, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
63. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
64. Истинный кошатник никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек.
65. Истинная КОШАТНИЦА никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
66. Истинный кошатник не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
67. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися в доме кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
68. Истинный кошатник никогда не теряет надежду русским языком объяснять своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо. Кошки истинного кошатника довольно быстро начинают это понимать!
69. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки, не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
70. Истинный кошатник до тех пор не убирает с пола пустые пакеты и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
71. Любимого кота истинного кошатника знают по имени все его знакомые.
72. Истинный кошатник никогда не поменяет старый монитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
73. Истинный кошатник всегда убирает в шкаф обувь со шнурками.
74. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
75. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропа-ала-а-а-а!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
76. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".
77. Истинный кошатник на своей аватарке обычно использует фото своих кошек и котов
78. У истинного кошатника вся стена на странице ВКонтакте пестрит фотографиями кошек и историями о них.