Главная
>
Смешные картинки
>
суд
суд
Подписчиков: 9 Сообщений: 991 Рейтинг постов: 23,707.9Сюткин новости суд лурк запрет Роскомнадзор
Московский суд "запретил" мем с Валерием Сюткиным
Роскомнадзор просил внести в черный список страницу Lurkmore, где фото Сюткина используется для описания мема, суть которого сводится к необходимости решения споров с женщинами путем рукоприкладства.РИА Новости. Мещанский суд Москвы во вторник удовлетворил иск Роскомнадзора о незаконном размещении фотографии певца Валерия Сюткина на сайте "энциклопедии интернет-фольклора" Lurkmore, сообщили РИА Новости в пресс-службе суда.
Ведомство просило внести в черный список страницу Lurkmore, где фото Сюткина используется для описания мема, суть которого сводится к необходимости решения споров с женщинами путем рукоприкладства.
"Суд постановил исковые требования удовлетворить, признать размещение персональных данных Сюткина запрещенными к распространению на территории РФ и обязать принять меры к их удалению", — сказала собеседница агентства.
Популярный ресурс Lurkmore ("Луркоморье") является аналогом интернет-энциклопедии "Википедия", однако собирает информацию о различных интернет-мемах, популярных личностях, интернет-ресурсах, субкультурах и так далее. Принцип формирования статей такой же, как и в "Википедии", — их создают и редактируют сами пользователи.
До этого "Луркоморье" неоднократно оказывалось в центре скандалов, главным образом из-за статей с описанием действия различных наркотиков.
РИА Новости http://ria.ru/society/20150407/1057093177.html#ixzz3Wc1PSJdB
суд лулзы смешнявки песочница
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии — опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра…алась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра…алась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
интересное pepsi лох суд наебалово Всё самое интересное
Боевой самолёт в обмен на пепси.
В 1996 году Pepsi запустила очередную рекламную кампанию. Любителям газированного напитка предлагалось собирать очки и обменивать их на призы. Очки зачислялись за купленные бутылки с Pepsi. Кроме того, очки можно было докупать отдельно по символической цене в 10 центов. За 75 собранных очков можно было приобрести фирменную майку Пепси, за 1450 очков - куртку и т.д.
В поддержку кампании было выпущено несколько рекламных роликов. На последних кадрах одного из таких роликов некий юноша сажал на лужайку перед школой реактивный штурмовик Харриер. Согласно тексту ролика, Харриер обошелся ему в 7 миллионов очков.
Конечно, всем было ясно, что Харриер в обмен на очки - это всего лишь гэг рекламистов Пепси. Но один человек воспринял ролик серьезно. Им оказался 21-летний житель Сиэтла Джон Леонард. Джон подсчитал, что 7 миллионов очков обойдутся ему в 700 000 долларов. При этом цена Харриера составляла более 23 миллионов. У Джона было всё в порядке с математикой - он учился на бизнес-администратора.
Леонард отослал в корпорацию PepsiCo чек на 700 008 долларов и потребовал предоставить ему штурмовик. Компания, естественно, отказалась выполнить требование ушлого студента.
В ответ Джон обвинил производителей газировки в мошенничестве и выдвинул судебный иск, который впоследствии стал известен, как дело «Леонард против ПепсиКо».
Разбирательства по делу длились три года. В конце концов, федеральный судья Кимба Вуд вынес решение в пользу Пепси. Он заявил, что ни один здравомыслящий человек не стал бы думать, будто реклама обещает военный самолет стоимостью 23 миллиона долларов по цене в 700 тысяч.
Последнюю надежду Джона засудить Пепси убил присутствовавший на заседании представитель Пентагона. Он заявил, что боевые штурмовики запрещено передавать в собственность гражданским лицам.
Выходя из суда, раздосадованный Джон пробормотал, что лучше бы на месте судьи заседала коллегия из тупоголовых представителей «поколения Пепси», не понимающих разницы между рекламой и товарным предложением.
На видео - тот самый рекламный ролик с Харриером за 7 000 000 очков:
бертран рассел рай ад суд картинки смешные картинки
Умер Бертран Рассел. Попадает он на суд к Господу и слышит:
"Ты был искренним и честным противником, и прежде, чем отправить тебя в ад, я отвечу на любые три твоих вопроса".
Рассел: "Всемогущ ли ты?"
Бог: "Да".
Рассел: "Можешь ли ты создать такой камень, который сам не сможешь поднять?"
Бог: "Могу".
Рассел: "Но можешь ли ты объяснить этот парадокс?"
Бог: "Могу".
"Ты был искренним и честным противником, и прежде, чем отправить тебя в ад, я отвечу на любые три твоих вопроса".
Рассел: "Всемогущ ли ты?"
Бог: "Да".
Рассел: "Можешь ли ты создать такой камень, который сам не сможешь поднять?"
Бог: "Могу".
Рассел: "Но можешь ли ты объяснить этот парадокс?"
Бог: "Могу".