хроники продавца

Несколько пёрлов произошедших за полчаса


Ёбаные олени бля!!!
-У вас есть стекла ветровые для квадроциклов
-Есть китайские за 3500
-А американских нет MOOSE?
-Одна штучка числится в филиале там-то фирмы MAIER. Тоже Америка, чуть дороже и качественней. Могу их телефон дать
-Да давайте.
-блаблабла
-У них есть эти стёкла да?
-Одна штука числится!
-У них да?
-У нас!
-Хорошо, спасибо!

Ёбаный олень!!

=================================================================

Ещё один пришёл:
-Здрасьте - мне нужны поворотники на Suzuki Sepia ZZ.
-Нету
-Вообще нету?
-Ну один лежит где-то...
-??? Как это?
-Это значит нету
-Они там похожи на какие-то... От чего-то...
-Да нету их у нас!
-Я нашёл желтые в одном месте, но мне нужны белые... Заказать нельзя у вас?
-Нет, не заказываем.
-Нельзя заказать, да?
-НЕТ, НЕТУ, НЕТУ, НЕТУ, НЕТУ И ДАЖЕ В БАЗЕ НЕТУ И ЗАКАЗАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Сделал расстроенную морду и ушёл

=================================================================

А чем отличается этот квадроцикл от этого?
- Две абсолютно разных модели
- А в чем отличие
- Абсолютно во всём, этот и мощнее и проходимее
- А пластик у них тоже разный?
- Говорю, же АБСОЛЮТНО разные квадроциклы!
- Ааа. Ну а этот почему мощнее, просто движок расточен?
- Нет он просто другой там.
- Значит и двигатели разные?
- КАЖДЫЙ ВИНТИК В ЭТИХ КВАДРОЦИКЛАХ РАЗНЫЙ И ВЕСЯТ ЭТИ ВИНТИКИ ПО-РАЗНОМУ И ЦВЕТА ВИНТИКОВ ОТЛИЧАЮТСЯ - ЗДЕСЬ ЧЁРНЕНЬКИЕ, А ЗДЕСЬ СЕРЕБРЯННЫЕ!!! ЭТО КАК ЖИГУЛИ И ИНОМАРКА!!!!!!!!!!!!!

=================================================================

-Алё, здрасти! А как к вам проехать?
-блаблабла, дом. бла
-А это рядом с тем-то и тем-то?
-Да
-А вот я там-то нахожусь, это мне как ехать?
-Яндекс карты откройте и посмотрите маршрут
-Спасибо!

Ебать, я чё навигатор чтоле?

Несколько пёрлов произошедших за полчаса

October 3rd, 2012

Ёбаные олени бля!!!
-У вас есть стекла ветровые для квадроциклов
-Есть китайские за 3500
-А американских нет MOOSE?
-Одна штучка числится в филиале там-то фирмы MAIER. Тоже Америка, чуть дороже и качественней. Могу их телефон дать
-Да давайте.
-блаблабла
-У них есть эти стёкла да?
-Одна штука числится!
-У них да?
-У нас!
-Хорошо, спасибо!

Ёбаный олень!!

=================================================================

Ещё один пришёл:
-Здрасьте - мне нужны поворотники на Suzuki Sepia ZZ.
-Нету
-Вообще нету?
-Ну один лежит где-то...
-??? Как это?
-Это значит нету
-Они там похожи на какие-то... От чего-то...
-Да нету их у нас!
-Я нашёл желтые в одном месте, но мне нужны белые... Заказать нельзя у вас?
-Нет, не заказываем.
-Нельзя заказать, да?
-НЕТ, НЕТУ, НЕТУ, НЕТУ, НЕТУ И ДАЖЕ В БАЗЕ НЕТУ И ЗАКАЗАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Сделал расстроенную морду и ушёл

=================================================================

А чем отличается этот квадроцикл от этого?
- Две абсолютно разных модели
- А в чем отличие
- Абсолютно во всём, этот и мощнее и проходимее
- А пластик у них тоже разный?
- Говорю, же АБСОЛЮТНО разные квадроциклы!
- Ааа. Ну а этот почему мощнее, просто движок расточен?
- Нет он просто другой там.
- Значит и двигатели разные?
- КАЖДЫЙ ВИНТИК В ЭТИХ КВАДРОЦИКЛАХ РАЗНЫЙ И ВЕСЯТ ЭТИ ВИНТИКИ ПО-РАЗНОМУ И ЦВЕТА ВИНТИКОВ ОТЛИЧАЮТСЯ - ЗДЕСЬ ЧЁРНЕНЬКИЕ, А ЗДЕСЬ СЕРЕБРЯННЫЕ!!! ЭТО КАК ЖИГУЛИ И ИНОМАРКА!!!!!!!!!!!!!

=================================================================

-Алё, здрасти! А как к вам проехать?
-блаблабла, дом. бла
-А это рядом с тем-то и тем-то?
-Да
-А вот я там-то нахожусь, это мне как ехать?
-Яндекс карты откройте и посмотрите маршрут
-Спасибо!

Ебать, я чё навигатор чтоле?

Хроники продавца: Маразм крепчал

Свежий дегенерат, стучащий снаружи по двери с надписью "ВХОДА НЕТ" заставил меня задуматься над бытием...
Найти парадный вход оказалось для него настолько сложным, что он решил, будто сейчас мы откроем ему запасной выход.
Надо иметь утонченное чувство юмора, чтобы так издеваться над продавцами.
Не помню, писал-ли я ранее про кретинов, которые заходят в магазин и протупив в нем пару минут, не могут найти выход. Магазин небольшой, но вот чтобы забыть то место, где ты вошёл - это даже к классике трудно отнести. Люди. Я кричу вам - ТРЕНИРУЙТЕ СВОИ ПРОПЕРДЁННЫЕ МОЗГИ!

Хроники продавца: Понты


Я сегодня подъокуел мальца. Очередное тело, переступившее порог входной двери меня просто взбесило!
-А есть у вас мотоцикл "такой-то" который за пятьдесят тысяч с копейками?
-Нету сейчас и мягко говоря не советую
-Почему?
-Потому что качество никакое. Лучше вот этот посмотрите (почти за девяносто тысяч).
-А в чем отличие?
-КАЧЕСТВО!!! Хорошая вещь не может стоить дёшево! А вы хотите не просто недорогой мотоцикл, а ВООБЩЕ дешёвку!
-Вот у меня Yamaha 450 был...
-???
-А этот я хочу просто купить и раздолбать.
-А какая модель Ямахи была?
-...Эмм..Да я в них и не разбираюсь...
-Понятно всё. (про себя думаю - да нихуя у тебя не было. ПЁС да БОЛ)

Вот сижу и думаю... Этот мудак вероятно хотел выебнуться, чтобы мы его зауважали и отнеслись, как к профессионалу. В итоге он съел говна и впреть, надеюсь будет думать, чем говорить то, чего он вообще не знает.

Ещё прикол в этот же день случился прямо перед этим рассказом.
Зашёл долговязый ебанько в кепке и спрашивает:
-Это всё Китай?
-Нет не всё
-А вот этот и этот?
-Да Китай
-А Япония есть? Чё-нить V-образное? Тыщ за 200?
-Нет.
Начинает рассматривать китайцев за 80 тыщ.
-А этот чё, нормальный?
-Нормальный. (И, подъёбываю) - он не V-образный. =)
Молчит...

Я доволен.

Вопрос: Неужели человек, знающий такие термины, как V-образный двигатель и обладая бюджетом в 200 тысяч, лазая по моцику ЭНДУРО, не знает что на такие мотоциклы НЕ СТАВЯТ V-образные двигатели?

Люди ДЕГРАДИРУЮТ. Они думают, что можно прийти выносить мозги своими тупорылыми вопросами и самое главное понтами! Оно-то можно, но знайте, что за это мы всегда будем над вами стебаться!

Ежедневно звонят разнообразные уёбы и спрашивают запчасти например..
Когда им говоришь - НЕТУ, то 9 оленей из 10 человек переспрашивают:
-НЕТУ, ДА?
на что им иногда отвечаю той же интонацией -
-НЕТУ, ДА!

или так:
-Есть то-то и то-то?
-Нет, нету
-Нету, да?
-Есть
-Ах есть, да?!!
-Нету!!!

Причём с дикцией, громкостью и чёткостью речи всё в порядке.

Очень редко попадаются люди, которые отвечают нормально что-то типа:
Жаль.. или понял, спасибо. но это единицы

Хроники продавца: Код товара



Человеки, вы мать вашу когда будете своими тупыми мозгами работать?!! Звонит тупой урод с сайта и спрашивает:
-Здрасьте, вся фигня... Мне нужна запчасть, которая вот облицовка правая... ля-ля-ля...
-Вы на сайте нашли её?
-Да нашёл!
-Код товара какой?
-Ааа...эээммм... Я уже ушёл оттуда...
====
Ну не мудак-ли? Для кого, блять на сайте ЖИРНЫМ СУКА ШРИФТОМ в удобно-обозримом месте написали КОД ЭТОГО ТОВАРА?!? Конечно проще ебать мозги по телефону, чем назвать несколько цифр...
====
-Молчу... Слышу, на том конце застучала клавиатура.
-Бормочет "Щас, я, вот, это, где-то тут, ага, открыл" Код товара: (и начинает диктовать артикул, а не код товара. А они там один под другим. И главное блять у одного написано КОД ТОВАРА, а у другого АРТИКУЛ).
-Я спрашиваю, это код товара?
-Эмм.аммм. Написано "артикул"
-А я что спросил?
-Ах да, вот (переведя зенки на строчку выше) код товара: блаблабла...

Просто ебанько! И таких в день звонят человек по 5. Ну при оформлении сайта, СПЕЦИАЛЬНО подгоняли под таких мудаков! Строку с артикулом сделали полупрозрачной - едва заметной, а код товара красным и жирным шрифтом. И блять всё-равно эти дегенераты выглядывают то, что еле видно!

Особенно актуально, когда он сам нашёл на сайте то что ему надо, но товар не простой и что-бы его точно найти - нужно напрягать каталоги и пр. Урод приходит в магазин и начинает иметь меня в мозг своими скрипами и объяснениями, где это стоит и как работает. Ну неужели ты настолько тупой, и не понимаешь, что товар непростой и найти его повторно будет затруднительно? Неужели нет желания облегчить поиск, хотя-бы чтоб сэкономить СВОЁ время? Так трудно записать сраный код товара и потом прийти и назвать его?!? Неужели вы даже не задавались вопросом, ЗАЧЕМ их пишут на сайте?!!

Бывают ещё такие, что звонят и спрашивают что-то, пока ищешь говорят, что звонят уточнить, т.к. на сайте написано НЕТ В НАЛИЧИИ. Ну хотя к этим претензий нет, правильно делают.

Хроники продавца: Код товара

February 3rd, 2012

Человеки, вы мать вашу когда будете своими тупыми мозгами работать?!! Звонит тупой урод с сайта и спрашивает:
-Здрасьте, вся фигня... Мне нужна запчасть, которая вот облицовка правая... ля-ля-ля...
-Вы на сайте нашли её?
-Да нашёл!
-Код товара какой?
-Ааа...эээммм... Я уже ушёл оттуда...
====
Ну не мудак-ли? Для кого, блять на сайте ЖИРНЫМ СУКА ШРИФТОМ в удобно-обозримом месте написали КОД ЭТОГО ТОВАРА?!? Конечно проще ебать мозги по телефону, чем назвать несколько цифр...
====
-Молчу... Слышу, на том конце застучала клавиатура.
-Бормочет "Щас, я, вот, это, где-то тут, ага, открыл" Код товара: (и начинает диктовать артикул, а не код товара. А они там один под другим. И главное блять у одного написано КОД ТОВАРА, а у другого АРТИКУЛ).
-Я спрашиваю, это код товара?
-Эмм.аммм. Написано "артикул"
-А я что спросил?
-Ах да, вот (переведя зенки на строчку выше) код товара: блаблабла...

Просто ебанько! И таких в день звонят человек по 5. Ну при оформлении сайта, СПЕЦИАЛЬНО подгоняли под таких мудаков! Строку с артикулом сделали полупрозрачной - едва заметной, а код товара красным и жирным шрифтом. И блять всё-равно эти дегенераты выглядывают то, что еле видно!

Особенно актуально, когда он сам нашёл на сайте то что ему надо, но товар не простой и что-бы его точно найти - нужно напрягать каталоги и пр. Урод приходит в магазин и начинает иметь меня в мозг своими скрипами и объяснениями, где это стоит и как работает. Ну неужели ты настолько тупой, и не понимаешь, что товар непростой и найти его повторно будет затруднительно? Неужели нет желания облегчить поиск, хотя-бы чтоб сэкономить СВОЁ время? Так трудно записать сраный код товара и потом прийти и назвать его?!? Неужели вы даже не задавались вопросом, ЗАЧЕМ их пишут на сайте?!!

Бывают ещё такие, что звонят и спрашивают что-то, пока ищешь говорят, что звонят уточнить, т.к. на сайте написано НЕТ В НАЛИЧИИ. Ну хотя к этим претензий нет, правильно делают.

Хроники продавца: Шлемы



Люди, вы перед приходом в магазин, либо готовьтесь не быть мудаком, либо самостоятельно изучайте цены и товары!
Итак заходит тело:

-Мне шлем можно?
-Можно
==пауза (7 секунд)==
-Спрашиваю "Какой?"
-Для квадроцикла (совсем чтоль дурак? Это всё-равно, что спросить дрель для дырок в магазине инструментов)
-Какой хочется спрашиваю? - они разные бывают (Фулфейс, Опенфейс, Интеграл, Модуляр)
-Ну говорит, для квадроцикла. Во мудак. Вон на витрине стоят. Выбирай, какой больше нравится.
-Подходит, долго смотрит, затем спрашивает: "а где здесь для квадроциклов шлемы?"
-Я подъакуел. Вобщем объяснил ему, что нет такого понятия "шлем для квадроцикла". Берётся просто подходящий шлем и всё.

Спрашивает:
-Сколько стоит вот этот?
-Говорю 2 с копейками.
Этот ТУПОРЫЛЫЙ ДЕБИЛ спрашивает:
-Ачо так дорого?
-У меня нет слов.
-Спрашиваю, а не дорого это сколько?
-Ну там рублей 700
-Я говорю, иди на рынок - купи строительную каску.
-Начинает мяться. Объясняю, что дорого - это "Arai" за 30 тысяч. А для его режима эксплуатации этого шлема вполне хватит.

Вроде вдупляет. Начинаем примерять. Он оказывается нехилым педантом. Мерит долго. Несколько вариантов. Я уже готов его послать йухан. Мне говорит этот нормально, но цвет не очень, а вот этот нравится, но поджимает. Есть говорит такой же, но размер по-больше? Да, говорю есть. Достаю из новой коробки точно такой же шлем такого же размера (за неимением бОльшего). Он одевает. И что вы думаете? Да, говорит, оно! Беру. Пипец маразм.

И в конце мегавопрос:
-А на них гарантия какая?

Вот как хочешь, так и понимай!

Хроники продавца: Электричка

Млядь! Вот никак не могу понять одну тупую картину: Сидишь ты себе, чаёк пьёшь в магазине никого нет. Вдруг открывается дверь и заходит человек. Через 10-30 секунд заходит ещё один человек или пара, которые естественно не знакомы с первым вошедшим. Ещё через минуту заходит ещё человек-два. Иногда ещё. В итоге за каких-то 2-3 минуты ПУСТОЙ магазин начинает кишеть человеками. Называется Электричка/Автобус приехал. Такая картина наблюдается ЕЖЕДНЕВНО 3-4 раза в день! Отсюда вопрос: Какого куя?!! Они между собой не знакомы, КАК!!!!??? они это делают?????? Договариваются что-ли между собой в автобусе/метро? Не понимаю. Должно же быть этому какое-то объяснение. Может скапливаются на автобусной остановке и одним скопом приезжают? На вопрос "добрались на автобусе?" - положительно отвечают через один. Я блин не знаю уже, это так любопытно... Может передача по ящику какая-то заканчивается и эта масса начинает шевелиться в нашу сторону... Вобщем странно это. Слишком много совпадений, чтобы назвать это совпадениями.

Хроники продавца: Аккумуляторы

Всем привет. Хочу поделиться наболевшими ситуациями с тупорылыми клиентами, которые частенько такое выкидывают... Сегодняшняя ситуация будет посвящена аккумуляторам. Да, как бы странно это не звучало. Итак.
Сижу, открывается дверь, заходит тело.
-Здрасьти, трали-вали, у вас есть аккумуляторы?
-Есть.
Молчит... Мол ну где они там? Несите.
Я молчу... Невыдерживая спрашиваю - Какой?
-12-ти вольтовый (для тех, кто не знает - они сейчас все 12-и вольтовые)
-Перефразирую "На что?"
-На скутер!
-На какой?
-На пятидесяти кубовый (естественно их великое множество)
Ещё раз спрашиваю с акцентом на окончание:
-На КАКОЙ?
И что вы думаете? - На китайский!!! (их большинство китайских)
-Спрашиваю "марка/модель"?
Он с небольшой запинкой озираясь по салону, избирательно тыкая пальцем куда-то в середину ряда скутеров говорит:
-Вот... На такой... Похож!
Мать его. Вот же придурок, купил себе транспортное средство и не знает название.
-Говорю не пойдёт, маркировка аккумулятора нужна
-Он "а чё они все разные?!?"
-Я "Конечно разные! Их больше сотни наименований"
-"Вот такой" говорит, жестикулируя руками размеры аккумулятора. (там каждый сантиметр важен)
-Я ему в ответ "а может вот такой", так же показывая руками размер?
-Да-да вот такой!!! Точно!
-Нет говорю, так не пойдёт. Дуй за маркировкой или образец приноси.
-А где они у вас, можно посмотреть?
-Я говорю - это ничего не даст, т.к. есть похожие аккумуляторы с погрешностями в размере, которые тупо не влезут, и потом придется возврат делать. Нахер надо.
=Далее отправляю его за образцом.

Знаю, многие скажут, что мол человек не знает, а ты стебёшься. Это не так. Человек должен знать ПРОСТЕЙШИЕ вещи!
1. Знать название того, чего купил. Всего-то.
2. Догадаться хотя-бы сфотать аккум.
3. В конце концов, мне что-ли это надо?!? И вот вечно приходится вытягивать из всех информацию...

Неужели это так сложно? Или проще разъезжать по магазинам и трепать нервы себе и другим с одинаковым исходом. Или проще взять "на глаз", чтобы потом потерять ещё день на возврат и повторные поиски?

Многие спрашивают:
- А есть каталог?
- Нету
- А чего так плохо?
- А чего ты там увидишь? Там аккумуляторов похожих один на другой тьма! А потом ты принесёшь его обратно на возврат?
- А что сложно возврат сделать?
- Нет, проще не продать, чем заплатив налог с продажи, потом делать возврат товара, естественно без возврата налога!

Иногда я над такими сразу прикалываюсь типа:
-Здрасьте, аккумуляторы есть?
-Есть!
Как всегда пауза...
-Вам вот такой (показываю руками)?
-Да-да такой!!!!
-12-и вольтовый?
-Да-да 12-ти!!!!
-Чёрный? (они все чёрные)
-Точно!!!
-Маркировку мля!

Цель данного блога и последующих - это поделиться с народом маразмом самого народа. Если это прочитал тот, в честь кого было написано выше, или подобный ему маразматик то знай, что тебе срочно нужно менять круг общения или вовсе заводить его, т.к. ТАКОЙ тупизной либо "заражают" те, кто рядом, либо вовсе отсутствие друзей.

Дальше больше! Скоро новый рассказ про очередного маразматика.