Она была такой красивой, а её глаза... Я так хорошо помню прикосновение к её нежной коже и все ощущения, которые появлялись от этого... Мы были очень близки, знали друг друга, доверяли друг другу, впервые я чувствовал, что моя пустота, недостающее звено восполнено и жизнь стала полна, я был так счастлив...
Затем я проснулся и начал понимать что все эти ощущения были вызваны сном. Удивительно, на что способна наша фантазия, самому, без помощи других вырабатывать все эти чувства и реакции, без веществ и других людей. После такого сложно вернуться в реальный мир, где её нет. Но теперь я знаю, что она есть внутри меня и я способен сам испытывать все эти прекрасные чувства.
Почему хочется забыть всех, кого я знал? Столько раз узнавал людей получше и становилось противно... То ли потому, что не видел раньше, то ли потому что так неправильно - плевать на всех, думать только о себе, не иметь никаких стандартов и принципов. А может потому, что сам себе всё это запрещаю. Да, меня волнует что даже эти люди иногда про меня думают и мне приятно, если другие замечают хорошее. В глубине души я знаю что делать, но слушаю это только когда других голосов не остаётся. Очевидная истина о ненужности всех волнений доходит до меня туго.
Эх, женя... глупо вышло. Я был юным, глупым и упертым. Не так хорошо знал тебя, когда всё начиналось... У меня много времени ушло чтобы понять, что винить я могу только себя и свои ожидания, а не тебя. Ожидания, что ты будешь всё тем же человеком и будешь относиться ко мне так же, как и я к тебе. Трудно описать словами насколько сложно мне было, когда я наконец увидел всё. Твоё отношение ко мне... Да и вообще ко всем людям и всему что ты любишь. Ну и ладно. Еще я понял, что скорее всего мне не хочется тебя выслеживать как врага, скорее всего я ещё не отвык и это проявление моей неравнодушности. После твоих поступков я не могу и не хочу проявлять ничего хорошего к тебе, а это один из моих способов. Я завел себя достаточно далеко чтобы перестать воспринимать себя всерьез и вредить себе своими ожиданиями и прошлыми эмоциями.
День начался как обычно — ненавязчивая двухчасовая дрочка на миленьких азиаточек. Я вытер сперму с лица и позавтракал. Белок хорошо усваивается и довольно полезен, но не так, как овощи. На этот случай я всегда ношу с собой перцовый баллончик — гениальное решение любых возможных проблем которые никогда не случаются. Он наткнулся на неё случайно. Дул лёгкий гетеросексуальный ветер, в воздухе пахло птицами. Я ошалел, заправил рубашку в штаны поставил кетчуп на место. Там, где ему место. США.
Ещё одно утро, день, неделя с негативными мыслями и настроениями. Я не знаю откуда, как и зачем они появляются, но по мере того как я развиваю наблюдательность, становятся видны закономерности. Мысли будто сами начинают крутиться, не знаю почему именно, но часто этому способствуют какие-то события. А сам последующий процесс уже просто давно вошел у меня в привычку. У меня было мало информации и навыков касательно эмоций, настроя, жизни одному. Всё, чему научился из детства - это только деструктивно быть жертвой, будто только так можно получить внимание или поблажки. Если отбросить это, наверное, у меня есть проблемы. Но это проблема, только пока я сижу в этом, нагнетаю это и лелею. А если мне просто грустно, я же могу просто обратить внимание внутрь, понять немного что со мной происходит... А затем просто насладиться этим, прожить это полностью, чтобы там ни было. Насладиться этим. И поступать не так, как много раз поступал до этого. Если ты всё ещё сидишь здесь и примерно знаешь кто я, тебе стоит сделать тоже самое :D
Недалёкое прошлое было наполнено неприятными, но ценными уроками о том, что некоторых людей из своего близкого окружения нужно просто отрезать. Признаться, это делать непросто. Лишь иногда появляется хотя бы один такой человек, с которым можно поговорить о том, что важно для меня, чем то поделиться, поддержать друг друга.
Будто раз за разом повторяется одна и та же история... - Я нахожу такого человека, затем становимся ближе, я всё больше привязываюсь к нему и постепенно хочу большей и большей близости... Затем наступает момент, когда я достигаю лимита этих отношений, где я понимаю, что человек не может дать мне больше этого, не сможет меня понять больше и мы не сможем быть ближе. Иногда этот лимит достигается совсем не сразу, наверное потому что в отношениях всё неплохо... Но когда он достигнут, дальше двигаться некуда. Передо мной выбор - терпеть непонимание, недостаток чего то, довольствоваться такими отношениями и пытаться извлечь из них пользу, или закончить с ними. Раньше я всегда выбирал первое, и это ни к чему хорошему не приводило, никогда. Просто выжимается всё хорошее и доводится до предела...
Конечно, всегда нужно действовать по ситуации, оценивать, осознавать, а не реагировать. ...даже, если человек дорог, приходится выбирать между ним и собой. В этот раз я сделал выбор в свою пользу. Честно говоря, сомнений практически нет. После всего что бывало до этого, это отличный выбор - избежать ещё худшего, сэкономить своё и чужое время и оставить немного хорошего между двумя людьми.
Хватит уже сомневаться и поддаваться бегающим мыслям. Ты доказал себе и всем всё делом. Все другие мысли - просто глупая привычка, вера в иллюзии. Мне надоело вредить себе.
Мир не вращается вокруг меня. Никто не обязан спрашивать моего разрешения на свои чувства. Люди могут по разному проявлять свои чувства, даже если кажется что их нет )
Началось всё вчера ночью, когда я гуляя дошел до её дома. Какое-то время было пофигу, но снова нахлынуло чувство обиды и незавершенности. Полтора года назад она меня предала как друга, ничего не сказав и не отвечая, пока я был в другом городе.
Я стал всерьез думать о том, чтобы подкараулить момент, когда смогу подойти к ней лично и посмотреть в глаза. Внутри всё колотило, как и 4 года назад, когда я собирался признаться ей в любви. Но я больше не хотел терять времени, к тому же я был полон решительности и мне нравился азарт всей этой затеи со слежкой и вообще, возможность завершить всё это для себя.
Следующим утром я спокойно проспал до обеда. Идеи о слежке были где-то между забросить и забыть и подъебнуться и прямо сейчас поехать. Я, как бы невзначай, проверял где находится на карте место её работы, по её словам. Основных вариантов было 2 и ещё 4 возможных. Глядя на часы я понял, что я вполне успеваю проверить как минимум основные. Я быстро позавтракал и с той же решимостью быстро собрался и поехал.
Я припарковался и пошел искать её машину в первом месте. Это было очень авантюрно, как в какой-то неудачной игре, собравшей миллиарды долларов. Погода хорошая, парк, архитектура. И только я обхожу здание, как вижу Её машину... Это была удача! Я отставив волнения, вернулся к своей машине и поставил её на удачную позицию, чтобы быть незаметным и всё просматривать. На этом этапе возникла забавная ситуация... Я увидел её машину, но номера были другие. Я потерялся на секунду, а потом вспомнил, что её машина дальше. Понапокупают в кредит, подумал я...
Я встал и принялся ждать, строя бессмысленные фантазии о том, как именно подойду к ней/прижму и пытаясь вернуться в состояние алертности и решимости. Я перебрался на заднее сиденье с затонированым окном, чтобы быть ещё незаметнее. Она не знала, что у меня теперь есть автомобиль. Пару раз я выходил прогуляться по пол-часика. Затем была битва с желанием поссать. Как только думаешь отойти, хочется продолжать с интересом следить. Как только следишь, становится скучно и хочется поссать. Я рискнул и нашел укромное людное место метрах в 200. Возможно, меня отследят по моче и частицам спермы, но сперма может сбить их со следа.
Спустя ещё пару циклов, я видел нечто сильно похожее на женю. Я был почти уверен, но не до конца. Она положила что-то, кажется, в свою машину и пошла. Я всё-таки решил двинуться за ней. Шел аккуратно, наискосок, по возможности скрываясь за чем-то. Она выглядела довольно опрятно с 20-60 метров. Чистая, новая одежда, хорошая прическа. Но её бока меньше так и не стали. Она перешла дорогу перед собой и продолжила разговаривать по телефону. Момент был очень удачный, если бы не телефон. Я, идя к ней, осторожно по дуге обогнул её, растопырив пальцы в её сторону и не показываясь из-под капюшона ушел за угол. Она скорее всего видела меня, но тоже не могла быть уверена. Она зашла в кондитерский. У неё сегодня день рождения и её могли ждать ждать близкие.
Я раздумывал о том, готов ли я зайти туда и попытаться при всех вытащить её на тет-а-тет-дед. Ответ был ближе к отрицательному. Вместе с думчивым нарезанием кругов за зданием, я периодически проверял, не вышла ли она.
Через минут 15 я увидел очень похожий силуэт уходящий вдаль. Не долго думая и не зависимо от исхода слежки, я пошел за ним. Я увидел тортик и понял - это она. Расстояние было метров 200, так что я побежал трусцой со стороны стоящих вдоль дороги машин, чтобы успеть пока она не уедет и не быть замеченным раньше времени.
-
И вот, момент... Тот самый, о котором я столько фантазировал за эти полтора года. Тот самый силуэт в той самой машине, я нигде не ошибся.
Она уже завела двигатель, но я уверенно и с многозначительной улыбкой встал перед её машиной и смотрел прямо на неё.
В её глазах и действиях прочиталось что-то вроде "блин", и в то же время то ли неловкая, то ли слегка искренняя улыбка (она всегда так улыбается, будь то вежливость, или настоящее счастье). Она заглушила двигатель и неловко, улыбаясь вышла. Вы знаете эту типичную глупую улыбку, когда два старых знакомых встретились на улице и абсолютно без причины начинают неконтролируемо улыбаться?) Этим жестом обменялись и мы. В её глазах/голосе/действиях действительно читалась небольшая радость от того, что я вообще жив и она снова видит меня...кроме всего остального. То ли сейчас, то ли после она спросила - зачем я здесь... (Поздравить? Мстить? Обругать?) Она медленно и осторожно хотела подойти ко мне, может чтобы обнять, не знаю... Я медленно, но решительно попятился, смотря на её стопы. Да, тут она и спросила - зачем я здесь. Я достал руки из карманов, потер их и опустил в загадочном положении, начав смотреть ей в глаза.
Моя глупая и неловкая улыбка в глазах иногда перебивалась то ли желанием посмотреть на неё осуждающе, то ли ещё чем то.
Всё-таки я смотрел на неё и видел абсолютно такого же человека, как и 2 года назад. Вблизи она выглядит не так хорошо... Я просто о том, что она теперь всегда хочет вечно казаться чем-то, и я считаю таких последними дурочками. Хотя, она выглядела неплохо и опрятно, я не стал её об этом говорить, так же как и поздравлять её. Как и говорить зачем я здесь и говорить вообще что-то. Я пришел не за любезностями и глупыми социальными играми и она знает, что это не по мне.
Я просто смотрел на неё, ещё более пристально когда наши неловкие улыбки начали спадать. Она очень быстро почувствовала себя неловко (из-за вины? Из за страха того что я могу сказать? неизвестность), сказала что ей надо ехать, спешно и неловко сказала что рада была меня видеть, когда садилась в машину. Как только она села, я (в своих лучших традициях) сказал "подожди минуточку". Я не хотел ничего конкретного, но недосказанности было слишком много и я не мог позволить ей просто так снова убежать от всего. Но она, не обращая внимания на меня поехала. Это было очень показательно. Все её страхи, трусость, нерешительность, неответственность, какими я их помню. Может она чувствует ещё, что она виновата.
-
Я сказал - ладно. Быстро вернулся к своей машине, сел и завел её. Во мне в тот момент было больше азарта и решительности завершить историю, чем всяких эмоций и переживаний. Хотя мой мандраж сказывался на педали газа, я во время брал себя в руки.
Я не знал в каком из трёх направлений ехать, вначале я вовсе выбрал неверное. Но методом третьего уха, я всё-таки выбрался на верный путь, увидев вдалеке знакомую машину. Это могла быть любая машина и в пробке мои шансы быстро таяли. Я перестроился на соседнюю полусвободную полосу и увидел, что проехал прямо мимо нужной машины. Сомнительные голоса в голове предлагали устроить разборку на дороге, но со вчерашнего вечера я их не слушаю. Скорее всего она ехала домой, так что теперь я был намерен её опередить. Это было уже не так трудно, хотя всё ещё требовало сноровки. Я удачно втиснулся обратно на нужную полосу и в ритмичном темпе двинулся к её дому.
Конечно, я приехал первым. Не зная, ждать ли её у дома вообще. Это было ещё больше похоже на те фантазии, где я на машине подъезжаю к ней.
---
Через минуты 4 её машина въехала во двор. Я, медленно начал красться к ней и проехал чуть дальше её машины. Думаю, тогда она поняла что это я, если ещё не видела как я садился в машину в самом начале. Я нежно остановился, заглушил машину, вышел и пошел на площадку её подъезда, внимательно осматривая её как поле боя, что я делал ещё вчера но со своими фантазиями. Не показывая уже не сильного мандража, я вальяжно уселся на железные заборчик рядом с подъездом. Вытянул одну ногу и согнул вторую и ждал, когда она подойдёт. Напротив меня было дерево, где сидела птичка. Я наблюдал за ней. Затем уже повернул голову в сторону Жени, она кажется смотрела на мою машину и как раз собиралась двинуться в мою сторону.
- "Красивая)" - сказала она. Она про всех бывших говорила "Ну он хороший человек, просто не сложилось.". Пытается быть хорошей для всех, или со всеми остаться друзьями. Но даже в нашей ситуации будто и сама чувствует, что всё не совсем ровно и по-дружески закончилось. Я со слегка искренне улыбкой медленно покивал. Было приятно. Это было так похоже на мой совсем недавний сон, но ведь эта была реальность, такая (якобы) важная, но прямо здесь и сейчас, как и любые другие самые обычные вещи.
Она подошла к подъезду и снова с неловкой улыбкой стала смотреть на меня, а я на неё. Я всё ещё сидел. Она собиралась что-то сказать и уже пойти, но я её прервал: -"Знаешь зачем я приехал?" -"Зачем?" ...
Я смотрел на неё долго, а она уже не спешила так убежать. "-Чтобы в глаза твои посмотреть. И увидеть как ты убегаешь."
Она многозначительно улыбнулась и сняла солнцезащитные очки, как бы открывая мне свои глаза и стала смотреть на меня.
Её глаза снова предстали моим глазам. ...Ничего нового я там не видел, те же самые глаза. Как она живёт, поступает и что она за существо я и так знал из её действий и постов. К тому же, многозначительные улыбки на наших лицах снова стали расти в этой неожиданной ситуации. Не лучший момент для моего колдовства взгляда, а ещё она знала о моих интересных странностях (хотя когда мы были в любви, мне однажды пришлось уламывать её, чтобы просто зайти к ней и посмотреть в глаза. Это говорит о неё и наших бывших отношениях.).
Я слегка усмехнулся, то ли от ситуации (то ли от того что увидел там, то ли от того, что так просто было расправиться со своим врагом, обидчиком. Просто взять, прийти, и увидеть, что она не представляет никакой опасности, а обидеть может только из глупости.) и растянув непонятную улыбку ещё немного шире, медленно увел взгляд в сторону.
Напоследок я буквально вбросил ей несколько слов, о которых я практически не думал, но не могу сказать чтобы хоть одно из них не было верным. "-Ладно, я позже приду." Встал и пошел к машине, уже не смотря на неё добавил "-Но не за этим. ..Просто посмотрю." Почему-то кажется, что она продолжала улыбаться и не развернулась, пока я уже не сел в машину.
Кстати, именно сегодня машина почему-то пару раз не хотела завестись с первого раза (когда я уезжал от своей знакомой, например). Но как удивительно и не странно, через все возможные пути и вероятности, эта встреча состоялась и прошла максимально хорошо. Я доволен, я получил всё, что я хотел и больше мне не надо. Это то, чего мне не хватало.
Я до сих пор думаю о том - что это? Эмоции? Всплеск решительности, какая-то маниакальная тяга? Или я взял себя в руки и сделал всё как надо, забыв про страхи и истерики? Всё вместе, скорее всего. Это же жизнь, она такая :)
Мы же уже говорили о том, что любовь - это просто гормоны, которые обрисовываются разумом. Это прекрасное явление, но не отменяет его сути. А духовность? Это тонкая вещь. Просто живи, чтобы не стыдно было, чтобы быть наготове и осознавать, и будешь на своём пути.
