хуёри

Я кончаю начало промежуточного бесконечного

Ух, бля

Каждый раз, когда у меня встаёт вопрос мировосприятия окружающей сознаваемой вселенной, я плотно обхватываю его своими экзистенциальными размышлениями (иногда даже двумя) и начинаю нежные фрикции созидания в своем сознании. Затем ускоряюсь, резонируя с волнами бытия, ловлю отклики вселенской пустоты внутри себя - осознания бесконечности выдуманного мира.

И тогда из меня вырывается семя прозрения! Семя летит на стену иллюзий, доходя аж до потолка горизонта восприятия, стекая на мнимый пол. Обои ретроспективно-иллюзорного прошлого начинают отклеиваться от стены былого созидания пространства и ты видишь в мутном отражении семени бытия сперму истины прозрения. Она начинает говорить с тобой и в этот же момент ты узнаешь, что ты и есть истина. Обоев не существует. Стены лишь твой вымысел. А всё существование - это батя, шкрябающий ложкой созидания по сковородке вечности.

Привет всем, кто остался.

Прошлый год был охуительно стремительным. Если кратко, я успел провести лето со своей возлюбленной. Это было волшебно и это открыло новые грани внутри меня, потому что это была особенная связь. Но Женя оказалась слабым и глупым человеком, проебавшим свою жизнь за материальное и прочий инфантилизм. Я до последнего ставил любовь к ней выше всего, пока не начал подыхать, а она не перестала видеть края.

На тот момент я уже находился в другом городе, куда так хотел я так боялся поехать. Время было непростое, но очень интересное. Я побывал в местах, которые казались недостижимыми и великими. Пообщался со своим кумиром полтора часа и понял, что все мы люди. Даже не стал просить фото, потому что было так охуенно просто общаться с ним как со старым знакомым... В такой атмосере все условности, социальные статусы и прочая мишура становится просто параллельна.
Я побывал в разных местах среди разных людей. Всё то, что из за предрассудков боялся пробовать в своём городе - я пробовал там. И этот непредвзятый взгляд поехал со мной и в мой город.
Я научился жить, когда холодно, одиноко, нет цели, нет того что любишь и знаешь. И не просто жить, а обращать любую ситуацию себе на пользу. Грусть - в неповторимую атмосферу. Неудачу в опыт. Страх в испытание. Самое страшное - в то, что сделает тебя непобедимым.
Отказался от всего, что люблю и знаю, чтобы начать это ценить. Начал видеть то, что забыл столько лет назад - простую истину о простоте.
Вспомнил себя и свой путь. что я уже давно его иду, зажигаю сердца вокруг.
Не привязывайся к людям, к вещам. Тебе ничто не принадлежит, ты здесь гость. Ничего не жди и не будешь разочарован.

Я вернулся. И вот, пару недель я сижу дома. Уже в первые дни я сделал 8 дел, которые раньше казались невыполнимыми, а город таким большим, а люди такими...имеющими значение.
Я сижу и созидаю. Как всё изменилось. Кем я всегда был - познаю пропасть между тем кем стал. Я думаю, и теперь от каждого такого дня моё меняется созание. Я нахожу ответы. Я больше не тороплюсь. Я очень трепетно стал относиться ко всему. Я набираюсь сил перед новым рывком.
Это моё время и место обдумать всё, что уже сделал, перед тем, что ещё предстоит. Сохраняй осознанность. Бди но не бзди. Дабуди дабудай.
Ты и есть этот мир. Познай пустоту бесконечности и свари кофе, перед тем как забыть то, что снова вспомнишь.

Я снова болею. Не знаю насколько болезнь физическая, но чувствую что за ней стоит что то большее, что уже давно сидело внутри меня и сейчас, когда я меняю свои привычки, тело устает и сопротивляется. Она не берет трубку. Я хотел просто дать ей знать что мне есть дело. Было четкое чувство, что нужно позвонить ей. Хоть я и в какой то яме снова, я наконец начал видеть все по другому. Видеть так, чтобы выбраться а не закапывать.
Полное одиночество. -Всего лишь чувство, и оно пройдет. Так сказал человек, который любит меня. С которым я встретился благодаря тому, что когда то захотел выбраться.
Что я сделаю когда выберусь отсюда? Задавай этот вопрос, когда покажется что цели нет.
Мои дни стали длиннее. Я живу так же, но совсем по другому. Мой член встает, когда я думаю о ней. И у нее встает когда она думает обо мне... Я уверен, что моменты когда я так сильно думал о ней, когда я видел знаки, она тоже чувствовала. Это бывало раньше. Но не жди. Живи, иди, твори, веди, дрочи.

Я здесь, чтобы вдохновлять. Чтобы находить вдохновение и свет и передавать его людям через себя. У меня есть дар, и пусть я только недавно это осознал, люди давно говорили мне об этом. Они видят его даже когда я о нем забываю. И я благодарен им за то, что они есть. И я учусь каждый день балансировать посередине. Чтобы не быть тщеславным, но и не считать себя неправильным. Важны только слова самых важных. Но и слова не всегда важны, важен взгляд. Мало кто овладел искусством слова, чтобы выразить свои чувства. Но теперь ты сам можешь видеть как ты их вдохновляешь... Но самое главное, что ты вдохновляешь меня. Помни о себе, не беспокойся о других.

Теперь я знаю, что и она обо мне думает. Она не сказала этого сейчас, но сейчас я чувствую это. Оставшись у моста с наихудшими мыслями я понял, насколько прекрасным быть может этот момент, улыбнулся и вспомнил все хорошее что было. Вспомнил ту любовь и добро, что всегда были. И на пути домой сам случай подкинул мне напоминание о том кто я, и теперь я лишь вспоминал хорошее и чувствовал ее любовь, зная что через несколько месяцев мы увидимся и будет так же, как было и всегда! А то время что мы не сможем общаться, поможет только расставить все на свои места. Но я верю в себя и в свои чувства. Я верю, что мир вокруг движется и меняется тогда, когда меняюсь я. И все обязательно будет хорошо.
С тобой даже дрочить совсем по другому... Женя )

Прости меня за то, что я причинял боль тебе

И снова все не так плохо, как я переживал. Это даже ослабило стремление к борьбе, но я уже ступил на путь, где даже в самых простых вещах теперь поступаю по другому. Думаю о близких и вижу хорошее. Ищу способы двигаться. И да, мне необходимо очень много переживать. Мои близкие немного другие, не нужно это вешать на них. Находить силу внутри (огурцом, блужданием, творчеством, бесшабашным походом в магазин), а потом уж разделять это. Ведь это так здорово и так просто ) - Быть собой.

Теперь мне снова есть к чему стремиться. Но в этот раз я не позволю себе возлагать ожидания и ответственность на тех, кто будет рядом.

Я иду свой путь. Не все достаточно сильны, чтобы продолжать его со мной, но мне уже несколько раз подряд сказали, что мной вдохновляются. Это очень здорово. Не думаю, что Женя сейчас пойдет со мной дальше. Я не беру ее, потому что она не готова. Но наша многолетняя история и это лето всегда будут с нами. Мне легче на душе от того, что я позволил себе сказать правду о ней. От того, что я на верном пути. Путь война.
А ты идёшь нахуй.