Главная
>
Смешные картинки
>
football
football
Подписчиков: 63 Сообщений: 4712 Рейтинг постов: 42,845.5спорт футбол omar momani песочница
FC Arsenal
После первых трех туров команда показывает хороший футбол и набрала 9 из 9 очков в чемпионате. Какие-либо серьезные выводы сложно делать, но тем не менее хотелось узнать у местных экспертов мнение относительно финального места команды.Итоговое место Arsenal FC
1. | |
|
3 (17.6%) |
2-4 | |
|
3 (17.6%) |
5-7 | |
|
2 (11.8%) |
8-17 | |
|
0 (0.0%) |
18-20 | |
|
9 (52.9%) |
гифки женский футбол футбол поджопник
Тут может быть не только удар по копчику, но даже просто в ягодичную мышцу. Кто сомневается, что это очень больно, могу заверить, что это так. Мне как-то на футболе попали так же в мышцу бедра -- боль была жуткая, стоять на этой ноге я физически не мог -- она отказывала.
гифки Мексика гроб футбол
В Мексике подросток забил последний гол на своих похоронах.
Товарищи по команде убитого 16-летнего подростка отвезли его на место, где они играли в футбол, чтобы он мог забить последний гол на своих похоронах.
Один из друзей сделал «пас» мяча, который попал в гроб, а затем вошел в ворота.
Товарищи по команде убитого 16-летнего подростка отвезли его на место, где они играли в футбол, чтобы он мог забить последний гол на своих похоронах.
Один из друзей сделал «пас» мяча, который попал в гроб, а затем вошел в ворота.
Отличный комментарий!
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.