Яйца, кролики и Иисус

 Добрый день, уважаемые дамы и господа. У православной церкви пасха еще не скоро, да и к тому же 1-го мая, "Мир, Труд, Иисусе Воскресе!". Ну а у католических товарищей она празднуется во всю. Если в нашем случае мы печем куличи и едем к родственникам, и кидаем друг дружку "Иисусе воскресе!", "Воистину воскресе!". То в западном филиале Пасхи, факт того что Иссус воскрес на третий день, каким-то хитровыебанными невидимыми нитями связан с кроликами, и крашенными яйцами. Но я не буду вдаваться в конспиративные теории заговоров в стиле Да Винчи, ибо Трей Паркер и Мэтт Стоун с этим справились на ура, в 11 сезоне, 5 серии South Park'a. 

 

 Но вместо этого ваш покорный слуга, хотел бы представить вашему взору коллекцию небольших фотокарточек, что является традицией в Соединенных Штатах, а именно фотографии детей с пасхальными зайцами. Конечно, некоторые из них и вправду милые и становятся чем-то вроде достоянием семьи и памятью на всю жизнь. Ключевое слово в этом предложении НЕКОТОРЫЕ. Ибо в своем большинстве особенно для детей, пасхальные зайцы и фотографии с ними, превращаются в топливо для кошмаров, они бывают настолько ужасны, что становятся прекрасны. Уважаемые дамы и господа! Позвольте представить вашему вниманию мою коллекцию ужаснопрекрасных пасхальных зайцев, и даже сам кролик Фрэнк из Донни Дарко покажется вам милой няшей. 

То чувство...

Все мы знаем что "НИКТО НЕ ОЖИДАЕТ ИСПАНСКОЙ ИНКВИЗИЦИИ!", к слову, перед появлением инквизиции они оповещали о прибытии от 30 до 40 дней, ох уж этот тонкий британский юмор.

Но все ли готовы к Испанскому Стыду? Если вы не знаете что это такое, то давайте разберем более точно, что же это такое. Это то чувство, когда ваш друг пытается уже вторую минуту объяснить свою бородатую шутку. Это то самое чувство, когда рука автоматически тянется к лицу, что бы прикрыть глаза от срамоты, которая творится перед вашими глазами. Испанский стыд, когда вам больно смотреть и стыдно за человека. Приготовитесь испытать испанский стыд TO THE MAX, вам будет неловко, стыдно и больно, и тот, кто протянет до конца, может официально назвать себя THE CRINGE MASTER (cringe - испанский стыд на английском).

--

Ну, начнем с разминочного и ожидаемого, а именно когда "белые люди думают что отлично танцуют"

--

Классический пример "Неловкого Пять", класс "Волк Одиночка".

По глазам пяти НЕдающего видно, что он знает что происходит, и он понимает, на что идет, он осознанно позволил братюне висеть, ЭТОТ БОЛЬНОЙ СУКИН СЫН! Запомните, для таких есть свое отдельное место в аду.

--

Начало броманса и когда еще не понятно серьёзно это или нет.

По глазам джентльмена справа, видно, что после того неловкого момента, эти ощущения неловкости все никак не выйдут из его головы.

--

Для начала я бы хотел сказать, что благодаря опыту работы барменом в караоке-ресторане я выработал железную броню для всех родов певцов. Фальшивите на высоких нотах? Ничего страшного. Не попадаете в ритм? С кем не бывает. Но если вы претендуете на конкурс талантов, то хотя бы личная заинтересованность думаю приветствовалась.

--

Когда хочется поделиться с миром радостью, но когда этому мешает реальность в виде сесурети супермаркета :(.

--

Возвращаясь на тему "Неловкого Пять", а именно, опять таки к "Волку Одиночке". Нет ничего более болезненного, чем быть свидетелем этого ужасного события. Ведь боль от отказа в «Дай Пять» множится каждую секунду, и прошерстив глобальную сеть, ваш покорный слуга нашел самый долгий отказ в "Дай Пять".

Официально камера зафиксировало 11 секунд, ужасающего висения, но с момента удара по груше прошло все 16 секунд. Вроде простая мелочь 16 секунд, но во время висения, время длится в разы медленней, почти прямо как в «Интерстеллар», чем больше время неловкости ситуации, тем быстрее движется время. На последнем кадре, даже видно как его глаза постарели. И говорят что после того как выключилась камера он развелся по ветру. Прах к праху, пятюля к пятюле, братюня к братюне.

--

Вопрос на засыпку, на чем может играть каждый пятый и при знании трех аккордов можно неплохо впечатлить дворовых пацанчиков, а если еще и барэ держишь, то вообще "маэстро ептыть". И правильный ответ кончено же гитара, классическая, акустическая, батина, тут трещина по грифу, но это создает пикантность. Конечно, любой инструмент требует титанических усилий и необъятного количества времени, что бы овладеть им на уровне полетов-импровизаций. Туда входят и пианино, гитара, барабаны, труба, тромбон, и я на сто процентов уверен, что где-то, кто-то может сыграть на бубне так, что я буду аплодировать стоя, захлебываясь в слезах. И часто бывает так, что познав один инструмент, человек с большей легкостью и скоростью осваивает и другие инструменты. И если человек умудрился зарабатывать на жизнь музыкой, то ведь его можно назвать музыкантом. Человек, который настолько хорош в своем деле, что ему готовы платить за это. Ну и что бы добиться этого, скорее всего этот человек должен провести немыслимое количество времени в музыке, в нотах, в звуке, крутиться среди людей что пишут и играют, волей-неволей начав впитывать музыкальные азы, и становится лучше.… Но бывают и другие случаи.

Конечно, может тут я немного преувеличиваю и на самом деле Фред Дерсту просто пофиг на то, что он делает, на себя и фанатов, поэтому решил особо не стараться и просто так поиздавать звуки на сцене перед тысячной толпой. Иииилиии может он специально сыграл именно так, потому что это как гипнотизирование-кодирование где в конце он говорит "Shag my friends tonight" (Потрахайтесь с моими дружбанами), и тем же вечером после концерта его друзья были умерщвлены через сну-сну. Но все таки стоит отдать должное, здесь были барэ, перебор, даже где-то бэнды проглядывались, в общем, не все так страшно и он заслуживает статус "маэстро ептыть". И тем не менее достигнув дна, с другой стороны громко постучались... и прокричали "Yeaaaaaah", а потом и "Let's go".

Так, все быстро отошли! Ничего не трогайте, на ваших глазах произошло убийство, была убита музыка, после чего жестоко изнасилована, и именно в этом порядке. Тут даже нечего добавить, ну радует одно, что мы достигли дна и хуже не... господи, что это? Вы слышали?

*звук стука*

Это эпогей, музыка не то что была убита, ее тут просто нет. Это равносильно включению своего плэйлиста на винампе с функцией перехода между песен, при этом показывать слайд шоу из своих фоточек и выкрикивать шаблонные фразочки. Нет, это даже хуже чем это... ведь она еще на этом зарабатывает. 

--

В общем если вы досидели до конца, то позвольте вас поздравить, теперь вы являетесь CRINGE MASTER'ом... и что теперь? Ну для начала можете похлопать себя по спине, ну а потом с гордостью сказать своему отцу что вы теперь CRINGE MASTER, что бы он выслушав это тяжело и громко выдохнул и посмотрел на вас взглядом Томми Ли Джонса.

"Господи, надо было делать аборт"

P.S. Вот такой вот заряд испанского стыда. Если ваша рука срослась с лицом, то смотрите это видео на repeat'e до той поры пока ваша рука не отлипнет.

Ох уж этот Болливуд, спасибо что ты есть! :'D

Прелести Интернета 2

И снова здравствуйте, уважаемые господа и дамы, прокрастинаторы и маргиналы. Если вы в поисках чего-нибудь интересного на просторах социальной сети, то попрошу вас взайти со мной на судно, что бы отправится бороздить бескрайнее море интернета, в поисках интересного, захватывающего, слюнепускающего и может вопрошающего вашу сексуальные предпочтения... хреновы извращенцы.

--

Через 7 дней исполнится ровно 101 год с начала Первой Мировой Войны. Это война до неузнаваемости изменила Европу, уничтожив 4 империи, но так же множество наций восстановили свою независимость, а некоторые даже обрели ее впервые. И в момент написания этой статьи, война бы шла уже на протяжении 51 неделю и 1 день, или же 358 дней. Впереди было бы еще 170 недель и 6 дней, или же 1196 дней до ее окончания. Если вам хотелось бы узнать побольше о том что происходило во время этой войны, неделя за неделю, то специально для таких как вы был создан канал на ТыТубе https://www.youtube.com/user/TheGreatWar/featured . Каждую неделю ведущий Индиана Нэйдалл разбирает что произошло за эти дни ровно 100 лет назад, в сочетании с кадрами и фотографиями из архивов British Pathe. Давая исчерпывающие ответы, на все вопросы, начиная от тактических маневров на фронте, заканчивая социальными переживаниями и пропагандой. Передача планирует закончить свое вещание именно в ту неделю, в которую была закончена война, а именно 11 ноября 2018 года. Ведь благодаря именно этому проекту вы сможете узнать, что Franz Ferdinand не только являлся причиной хорошего настроения за счет своего инди-рок звучания, ну а так же был причиной начала Первой Мировой Войны.

ссыль - https://www.youtube.com/user/TheGreatWar/featured

--

Пи, как много в этом слове, настолько много что ему не видно конца. Если вы не знаете что такое число Пи, то прошу:

Нагло скопипастив из Wiki, с лицом эксперта я продолжу. Некоторые люди считают это числом Бога. То, что нам кажется беспорядочным хаосом, возможно в глазах великого и ужасного имеет алгоритм и последовательность, но мы пока ее не нашли. Число Пи, простирается до немыслимых краев, настолько необъятных, что рекорд вычисления числа Пи, только НА ДАННЫЙ МОМЕНТ принадлежит Александру Йее, который поднял новую планку до 13,3 триллионов цифр после запятой (13 300 000 000 000) на 8 Октября 2014 года.

Да Док, это дохерища KFC крылышек.

 В таком количестве цифр должно быть сочетание всех возможных комбинаций цифр, ведь так? То есть любая дата, или же рандомное число может быть найдено в числе Пи, если вы задавались подобным вопрос и хотели бы узнать, где встретится ваша дата рождения, то прошу вас посетить сайт http://www.mypiday.com/ . Дата рождения вашего покорного слуги была найдено на 5 818 цифре. Сразу предупрежу, что ваша дата будет найдена в формате ММ/ДД/ГГ. Почему? Потому что у янки есть одна отличительная черта, быть непохожим на всех. Что связано, как и с размерами, длиной, высотой и форматом даты тоже. 

Чертовы янки, не хотят быть как все

ссыль - http://www.mypiday.com/

инфа по числу Пи - http://en.wikipedia.org/wiki/Chronology_of_computation_of_%CF%80

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8_(%D1%87%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%BE)

--

Что-то мы сильно ударились в образовательную стезю, надо бы сбалансировать эту статью чем-нибудь менее познавательным. Держать курс на моря тупки и слюняпусканий! Ведь порой наступают времена, когда нам нужно отключить мозг, расслабить свою серую массу и просто побыть овощем и поделать бессмысленную хрень. Именно по этой причине были созданы следующие сайты:

http://cat-bounce.com/ - Котики, котики, котики, много котиков, ты их тащишь, они скачут, кто не скачет тот не котик.

http://eelslap.com/ - Все просто, двигаешь курсор налево, мужжик получает угрем по щщам. Почему? Зачем? Для кого? Говорят, что этот мужик тоже задавл слишком много вопросов. ಠ_ಠ

http://www.staggeringbeauty.com/ - Трясем мышкой, как Майкл Джей Фокс и получаем заряд яркой, громкой хрени. Сразу предупреждаю хрень РЕАЛЬНО ЯРКАЯ И ГРОМКАЯ, кто подвержен эпилептическим припадкам, строго не рекомендуется, ну или нет, мне то что.

http://www.pointerpointer.com/ - Выводим курсор в зоне рамочки, ждем пока закончится процесс обработки и не двигаем курсором. Пару секунд и ВУАЛЯ перед вами фотография человека указывающего пальцем на ваш курсор. В их базе имеются изображения на любой миллиметр экрана, фотографии полностью рандомны. Почему? Зачем? Кто это сделал? Для кого?... Ты что, уже забыл, что случается с людьми у кого слишком много вопросов?

БУМ! И никаких вопросов.

--

Если вы любитель бесконечных просторов вселенной, то позвольте представить вашему вниманию http://apod.nasa.gov/. Сайт, где на каждый день в году, выкладывается фотография бескрайней вселенной, а ниже приводится описание и объяснение того на что вы смотрите. Это место где вы сможете найти наишикранейшие обои на гаджет и к тому же узнать что-то новое в сфере астрономии, если конечно вы дружите с английским. Воспользовавшись архивом, вы сможете найти что же запостила НАСА начиная с 16 июня 1995 года. Сочетание приятного с полезным.

Вышеприведенная фотография была опубликовано 21 декабря 2012 года (помните то безумное время, где каждая посиделка с товарищами рано или поздно перетекала на тему конца света?). На изображении вы видите созвездие Ориона над пирамидой Эль Кастиллио. Своеобразное празднование того что конец света так и не состоялся.

--

Вот такие дела, уважаемые дамы и господа. На сегодня наше судно причаливает и заканчивает свое путешествие, ну а до следующей экспедиции изучаем историю, математику, нелогичность и рандомность человеческого мозга, ну а так же не забываем любоваться бесконечной вселенной. Вот они какие прелести интернета № 2.

Да Док, ты хотел что-нибудь добавить? Нет? Бедняга, он до сих пор обрабатывает информацию.

Рукожопных дел мастера

Доброго времени суток, уважаемые дамы и господа. Сегодня мы будем говорить с вами о таксидермии, но для начала хотел бы подчеркнуть, что процесс таксидермии является очень сложным и творческим процессом. Здесь задействованы способности скульптора, для создания каркаса и объемности, а так же ювелирная аккуратность к шкуре (в данном случае не девушке). А про процесс натягивания шкуры (все так же не про девушку) я вообще молчу. Вроде просто, ничего сверхъестественного, но мельчайшая деталь может превратить чучело животного в ЧТО-ТО незабываемое и по истине особенное. Ну-с, приступим.

{:3

Даже выдра...утконосо... господи что это? Тоже хочет любви :(

Мне кажется он был бы хорошим приятелем, с которым можно было бы приятно проводить время, он был бы мудрым и добрым товарищем, и он бы всегда давал в овтеточку пятилю. 

Я не совсем уверен, что больше мне нравится. Тот факт, что у него человеческие зубы или эта гримаса, словно он застал свою бывшую со своей нынешней девушкой в одной постели. Ох уж этот сложный коктейль эмоций

"Ебаааать как плющит... надо было есть четверть марки..."

\:D "Эй детка погнали ко мне в берлогу"

Господи, кто накачал льва ботоксом? Он теперь похож на Микки Рурка

Это не лиса, это лисец, к тому же полный

Видать, что бы узнать, почему у него такое лицо, нужно посмотреть что же происходит с другой стороне стены

Мишка, Миша, Мишаня, ты еще хапку будешь? Мишаааа...

"Увидев вас, мои задние лапы словно отнялись, как будто их переехал каток страсти"

"Колян, что было в этой антилопе? Колян?! Какого хера здесь кролик? МЫ ЖЕ В САВАННЕ КОЛЯН, ЧТО БЛ@ДЬ БЫЛО В АНТИЛОПЕ, КОЛЯН!?"

Серьезно, дайте уже ему кто-нибудь пять, а то он уже третьи сутки так стоит

А теперь объявляется белый танец, хреново сделанные медведи приглашают черное полено на медленный вальс

" Как делишки, киски?"

О боже что это? Волк? Медведь? Собака? Черт его знает помоему сам такседермист не был полностью уверен

Прям реклама туши для ресниц

"Мххххммм, поп*3ди мне тут еще..."

Ну и конечно же, как можно говорить о рукожопной таксидермии и обойти стороной историю про Грипсхольмского Льва? Ответ, никак, и посему садитесь дети поудобней, я вам расскажу историю о короле Швеции, Фредерике 1-ом и о его льве. За окном стоял дремучий и кучерявый 18-ый век, а если быть точным, то 1731 год. Шел 11-ый год после того как Фредерик 1-ый стал королем Швеции. Из далекого Алжира в скандинавские края прибыл Бей Алжирский и как подарок, он с собой из жарких краев привез, льва, еще какую-то дикую котяру, трое гиен, ну и, конечно же, раба, который впоследствии стал отвечать за живность заморскую. Звери доселе невиданные в краях Швеции, произвели фурор и обитали в Юргордоне, музейный остров, который дословно переводится как "звериные угодья". В общем, по истечению трех лет, лев скоропостижно скончался. Ну а что бы такая редкость как лев, особенно в скандинавских землях, не пропадала даром, его останки были отправлены таксидермисту. С этого момента стоит отметить факт, что живого льва в Швеции видели только те люди которые успели увидеть этого же самого льва пока он был жив, в то время не было фотографий, а все работы где был изображен лев, мягко говоря, были своевольны.

Ну и конечно никто не отметает возможность того, что в создании чуда был замешан алкоголь, литры и литры алкоголя, не совместимые с жизнью количество. И так, уважаемые дамы и господа, я хочу представить вашему взору великого и ужасного, единственного и неповторимого Грипсхольмского Льва!

Собственно говоря, сие чудо рукожопства вы можете увидеть воочию. Если вас занесет в края Швеции, а именно замок Грипсхольма.

источник - http://mentalfloss.com/article/27487/lion-gripsholm-castle

Вот такие дела, и помните, если у вас что-то плохо получается, то возможно вы делаете это настолько плохо, что оно становится прекрасным, и посему не торопитесь мести это под ковер. Ведь кто знает, может у вас получится продать свое "плохое" творение как когда-то продали упоротого лиса, более чем за 16 тысяч рублей.

--

Творите и созидайте.

 

Прелести Интернета

Доброго времени суток, уважаемые дамы и господа. Позвольте представиться, captain_butt_fox, ваш гид и капитан на бескрайних просторах интернета. Место где есть все о чем вы подумаете и даже больше. Ведь интернет это не только место для "смифных картинок" и котят, а нечто большее, ведь это как никак КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ ЕТИТЬ ЕГО ЗА НОГУ. Заварите себе чайку, укутайтесь в плед... хоть на дворе и лето, но зато будет уютно и потно... но зато уютно. И присаживайтесь поудобней сегодня наш корабль держит курс на неизведанные просторы глобальной сети.

" I can show you the woooooorld... держи.. не выдыхай... Shinning, shimmering, splendid..." 

--

Насколько хорошо вы знаете географию? Если вы уже нараз-два-три раскалываете вопросы по типу "Какова столица Гренландии?" ипри слове Нигер вы не думаете об афроамериканской культуре. То, скорее всего вызнаете географию на 5 с +.      

Кто нибудь знает, они еще в продаже?

Это значит, что настало время для настоящего вызова! Где вашипознания в географии, а так же флоры и фауны и архитектуры, будут подверженынастоящему испытанию! Благодаря google maps в игре GeoGuessr, вы будете отгадывать страну по интерактивнымфотографиям google street view. Как и в google street view у вас естьвозможность двигаться по разным направлениям на дороге. Обращайте внимание навсе детали что вас окружают, на каком языке написаны вывески, какая маркаавтомобилей преобладает, какая раса превалирует, а так же на степень раздробленностидорог (если при взгляде на асфальт в вас просыпается чувство родного, то искатьуже будет легче). Ну а если вы любитель соревновательного духа, то ваш покорныйслуга умудрился набрать ажно 12 947 очков. Если конечно не считать что менякинуло прямо к Биг Бену, потом к Акроплю, а потом на дорогу, где пройдя парочкукилометров остановился у знака "Кельн", а в остальном чистые знания искилл.

"мммммхммммммм"

ссыль - https://geoguessr.com/

--

Мечтали ли вы о славе Диск Жокея? Выдавать смачные басы ибиты, вставлять вокал то там, то сям, но из-за расстановки приоритетов у вас нехватало время на сие ремесло, но желание все равно никуда не пропало. И поночам вы все равно грезите об этом. Если это все про вас, то у меня есть коечто, что может вам дать маленькую толику этой мечты. Сайт где по простомунажатию мышки выписывается не плохой такой, смачный ритм. Madeon, это сайт прост как две копейки,каждый квадратик содержит в себе сэмпл, если синего цвета, то биты, еслизеленого, то соляк и вокал, если красного, то жирный такой бас. За раз можновыбрать только один бас, один бит и до трех соляков. Сайт настолько отточен,что вам даже не надо парится о таких вещах как тайминг, все само собойподбирается под ритм. Простая музыкальная залипалка, а так же гениальныйрекламный ход от французского электро-хаус/нью-диско/поп/френч-хаус продюсера имузыканта Хьюго Пьера Леклера, он же Madeon. Данный сайт был создан какпромоушэн для его дебютного альбома "Adventure" который вышел 30марта, этого года. Всепросто и гениально, сэмплы вырезаны из фактических треков Madeon'a и услышавих где-либо, вы точно сможете сказать, что это Madeon. Эх, Хьюго, Хьюго,Хьюго, ты талантливый 21-летний гениальный чертяга.

Серьезно, кто потерял ребенка? Почему он у пульта?

ссыль - http://www.madeon.fr/adventuremachine/

--

Все мы знаем, что интернет странное место и как подтверждениеэтому, сайт под названием cry my ip. Где плачущий женскийголос диктует ваш IP адрес... и вправду... ПОЧЕМУ ДО ЭТОГО НИКТО НЕ ДОДУМАЛСЯРАНЬШЕ, ведь очевидно это так же нужно и важно, как и сайт где стонущий женский голос  диктует ваш IP адрес, или же сайт где тяжелые мужицкие вздохи делают то же самое. Госсссподи, сколькоеще пройдет времени пока люди не поймут что для полноценной счастливой жизни,нам нужны все варианты голосов проговаривающие наши IP адреса!

ссыль - http://crymyip.com/

- http://www.moanmyip.com/

- http://groanmyip.com/

--

Так, следующее уже нечто большее. У каждого из нас есть знакомые, которыевыбешивают нас до белого каления. И вроде как бы нет прецедента открыто сказать,что они вам не нравятся, потому что они все такие дружелюбные до боли в зубах,но при виде этого человека вас "АЖТРЯСЕТ". И потому что мы всеглубоко в душе те еще гавнюки и при возможности анонимности мы бы нахер всезасрали, но наша репутация и социальный статус не позволяют делать такого.Именно по такой причине, а именно желания подосрать кому-либо анонимно,появились парочку уникальных сервисов.

http://giveashit.eu/ - нет лучшего способа сказать человеку что он гавно,чем отправив ему гавно.. слоновье гавно. 100 % слоновий помет в размерах small,big and XXL. Все это анонимно, ценник варьируется от 16,95 до 39,95 евро, любаяточка планеты. Ну что тут добавить? Судя по отзывам, хоть они и шлют дерьмо вразные уголки планеты, сервис у них высшего сорта.

https://shipyourenemiesglitter.com/- если дерьмо слона кажется немного через чур, или и не таким уж подсираловом (где-то здесь кроется неплохой каламбур, который ваш покорный слуга так и не смог нащупать). Авам хочется что бы человек еще долго находил последствия "подарка".То позвольте представить вашему вниманию сервис, доставляющий glitter bombs(они же блеск бомбы), та хрень которой заправляют в хлопушки.

Как это работает? Вы платите 9,99 баксов, указывайте адрес,к цели приходит конверт, конверт открывается, туева хуча блеска вылетает изконверта, орошая все вокруг этой мелкой яркой херней и как вишенка на тортезаписка содержащая "Пошел в жопу Коля", запись ограничивается лишьвашей фантазией. И кстати если вы дружите с английским хотя бы на Вы, тонастоятельно советую почитать FAQ их сайта. И кстати с недавних пор вы можете так же у них заказать бекон. Почему? Потому что bacon is love, bacon is life. 

ссыль - http://giveashit.eu/

- https://shipyourenemiesglitter.com/

--

Вот такие дела, уважаемые дамы и господа. На сегодня наше путешествие на просторах интернета закончилось, но впереди еще много другого и увлекательного, ибо глобальная сеть необъятна и бесконечна, прямо как твоя мамаша.

Те моменты...

 Доброго времени суток, уважаемые дамы и господа. Сегодня я бы хотел поговорить с вами о важной теме, о драме с которой все мы сталкивались. О той ситуации, которая оставляет нас обескураженными и пустыми внутри, когда мы понимаем что все люди, даже на которых всегда надеешься, рано или поздно оставят нас одних с этой ситуацией. Независимо, кто вы, где вы, сколько у вас друзей и родных, каков ваш статус или заработок, мы все, рано или поздно окажемся в этой ситуации. Этот момент, так же известный как "Неловкое Пять". Это когда радость переполняет вас, и вы подняли свою руку в ожидании того что ваш братюня ответит подобным жестом. Вы предвкушаете что ваши ладони с громким шлепком прикоснутся друг к другу, передавая энергетику товарищества... но,  в ответ на "Дай Пять" вы получаете ничего, кроме затекшей руки и ужасного осознания того что вам так и не дадут пять. А также бывают случаи, когда "Дай Пять" получается... но не совсем. То, что в голове представлялось как момент единения с другим человеком превращается в ужасную ситуацию, переполненную дискомфортом. Это статья была создана в целях классификации и привлечения общественного внимания столь драматичной ситуации как «Неловкое Пять».

 

 Если вы не сталкивались с подобной ситуацией, то считаете себя счастливым, но ненадолго, ибо это произойдёт, главный вопрос "когда?". И посему все должны знать о "Нелоком Пять".

 Почти все ситуации "Неловкого Пять" можно поделить на 4 категории, таких как:

 * "Волк Одиночка" 

 * "Промах" 

 * "Неловкая Оргия" 

 * "Монстро" 

 Все эти виды зависших пять имеют разные сложности восстановления.

  Восстановление делится на два вида "Соло" и "Ва-Банк":

 "Соло" восстановление – в большинстве случаев используется в «Одиноком Волке», когда жертва "Неловкого Пять", дает себе пять или же любым другим способом выводит себя из зависшего состояния "Неловкого Пяти".

 "Ва-Банк" восстановление - когда вы идете в "Ва-Банк", для второго захода, что бы исполнить маневр "Дай Пять". Когда вы в "Ва-Банке", то ставки мгновенно множатся и повторная неудача может привести к фэйлу эпических масштабов, и как последствие к психологической травме.

 Исполнение таких маневров как "Дай Пять/Ладонь/Кулачок" несут в себе позитивный заряд энергии, но при неправильном исполнении может полностью сбить настрой, что бы не попадать в подобные ситуации помните о золотых правилах:

 1. Одна рука - одно пять.

 2. Будьте уверены что вы в радиусе хлопка.

 3. Установите зрительный контакт,словно запрашивая разрешение на посадку.

 4. Не торопитесь.

 5. Дайте пять.

 Далее мы разберем по суставчикам каждую категорию, о причинах попадания в эту ситуацию, о возможном восстановлении и общему анализу.

Волк одиночка:

Быстрей Доктор, запрыгивайте на свой ТАРДИС что бы предотвратить эту катастрофу! 

 

 Причины:

 1. Вы начали делать пять либо "слишком рано", или же не "во время".

 2. Вы не достаточно ясно дали понять человеку, что хотите "Дать Пять".

 

Как восстановится:

 1. "Таааак держать" - Как вы можете видеть на примере 1а, жертва быстро восстанавливается четким и резким движением сжатого кулака, словно говоря: "Дыа, красавчик". Тем самым этот маневр попадает под категорию "Соло" восстановления. Почему это был рисковый маневр? Не было установлено зрительного контакта и за счет расстояния "Подача Пяти" была не замечена, но благодаря опыту жертвы, восстановление произошло мгновенно.

Пример 1а

 2. "Маневр большого пальца" - Очередной пример "Соло" восстановления. В примере 2а, жертва прикрывает "Неловкое Пять" большим пальцем, словно говоря "маладца". Не смотря на юный возраст, жертва очень профессионально перекрывает "Неловкое Пять", переходя в естественный жест одобрения. Причина "Неловкого Пять"? Все тот же зрительный контакт и расстояние.

Пример 2а

 3. "Свежо подстриженный" - Данный маневр чаще всего используется при висячем рукопожатии, все просто. Если рука зависла в воздухе и вы видите, что она так и будет дальше висеть, то используйте уже сложенную позу руки что бы поправить свою причёску. Не пропадать же идеально зафиксированной руке. Причина ситуации возможно в том, что жертва подала руку именно в ту секунду, когда человек отвернулся. Вторая возможная причина может состоять в том, что человек оказался простым мудаком. Отличный пример "Соло" восстановления.

Пример 3а

Как не стоит делать:

В данном примере вы видите худшую подготовку к "Дай Пять". Жертва заведомо не установила зрительного контакта, был вне видимой зоны хлопка и был слишком поспешен. Как результат, боль тысячелетия в глазах.

Промах:

 Причины:

 1. В большинство случаев данный вид "Неловкого Пять" появляется из-за нескольких факторов:

 1.1. Слишком большая скорость

 1.2. Не правильная расстановка длины удара

 1.3. Не обусловленная конечная точка соприкосновения

 2. Все вышеперечисленные факторы появляются из-за стресса и неопытности.

Как восстановится:

 1. "Забей" - Когда обе стороны осознают весь ужас ситуации и решают забыть этот момент как страшный сон. Плюс в том, что вы и ваш пяти дающий не пытаетесь идти в "Ва-Банк" для второго "Дай Пять", где ставки множатся многократно, и посему нету риска. Но ментальная травма между вами может остаться навсегда и возможно вы больше никогда не осмелитесь на "Дай Пять" с этим человеком... ну или родианцем, как в примере 1б.

Пример 1б

 2. "Из стойки в клинч" - Данное восстановление должно исполняться мгновенно. Как вы можете проследить на примере 2б, пяти дающий быстро среагировав, перешел на бробьятия, тем самым удавив возможность перехода в "Ва-Банк". Профессиональный маневр, после которого они просто отсмеются, и будут давать друг другу пять ночи напролет, словно ничего и не случилось. Отличная работа Bosh. Причина является не стабильно зафиксированная позиция пяти принимающего и несвоевременное выполнение маневра пяти дающего.

Пример 2б

"Неловкая Оргия"

 Причины:

 1. Игнорирование золотого правила "Одна рука-одно пять".

 2. Не обусловленный пяти дающий и пяти принимающий.

 Как восстановится:

 1. "Один за всех и все за одного" - Как показано в примере 1в, самое главное это своевременно остановить оргию и первым заложить основу для маневра "тотем". Помните, когда будете строить "тотем", ваши правые и левые руки не должны находится друг на друге, а должны чередовать через руки других. Причина образования столь неловкой ситуации сложилась за счет отсутствии целенаправленного и последовательного рукопожатия, но своевременно выстроенный "тотем" довольно быстро сглаживает неловкости и дает ощущение "правильности".

Пример 1в

"Монстро"

 Данный вид "Дай Пять" является нечто более ужасным чем "Волк Одиночка", "Промах", или "Неловкая Оргия". "Монстро" это то что происходит, когда вы идете в "Ва-Банк" и ваш "Дай Пять" второй раз заканчивается провалом. Но как было сказано выше про "Ва-Банк", при неудавшемся случае, чувство дискомфорта множится в сотни раз. То, что начинается как простое "Дай Пять" в виде хлопка, неловко перетекает в "Стукни Кулачок", после чего возможно в очередное "Дай Пять", которое под стрессом может поменяться на полпути на "Стукни Кулачок" и обычно если вы уже зашли так далеко, то добивается бробьятьями, в этот момент пяти дающий и пяти принимающий уже со стиснутыми зубами пытаются пройти максимально быстро через эти пытки и забыть о том что они создали. Есть ли способ восстановится? Только молитвами. Есть ли возможность предотвратить? Как и в любом другом случае следуйте 5 золотым правилам:

 1. За раз, одна рука - одно пять.

 2. Будьте уверены, что вы в радиусе хлопка.

 3. Установите зрительный контакт, словно запрашивая разрешение на посадку.

 4. Не торопитесь.

 5. Дать пять.

Ну, или если ваша крутость равна крутости Snoop Dogg'a, то просто будьте самим собой, и вы сами найдете выход из ситуации.

Smooooooooooth, как будто разрядил бомбу на последней секунде

--

На этом заканчиваются четыре главных вида "Неловкого Пять", конечно же имеются подвиды, но вышеперечисленные примеры будут встречаться вам в 90% процентах случаев. Да и к тому же разница будет лишь отличаться в мелких деталях.

И помните:

 1. За одним неудавшимся "Дай Пять" будет еще 10 отличных.

 2. Будь пяти дающим, как и пяти принимающим.

 Нету лучшего способа передачи своего хорошего настроения ближнему своему, чем по средству громкого и яркого "Дай Пять", но также нет и худшего способа сбить настрой чем "Неловкое Пять". Помните, что ваши позывы должны быть искренними, ведь только так можно зарядить и быть заряженным.

--

P.S. В любом случае, насколько бы жутким ваше "Дай Пять" не получилось, помните, что вы никогда не сможете переплюнуть "Дай Пять" Райана Сикреста. Легендарное "Дай пять со слепым".

Райан, срочно! Там стоят глухие дети, спои им что-нибудь!