На фото результат неудачного бурения в Нью–Молдене, пригороде Лондона. / пиздец :: беда :: плохой день :: интернет

не, ну ты блин, ваще, ю ноу? я понимаю, мы как то два долбайоба (один с колхоза, другой три класса селько приходской) от провинциальной шарашки начали работать на площадке одной ЖК, заказали трактор по объявлению - порвали кабель уличного освещения 4х50м2 в двухслойной подземной гофре, сращивали изолентой, кто нас ваще пустил туда и не контролировал, но это же блин пригород Лондона, йоптваю, они там что? такие же как мы?)

Ты думал что пиздец только с России, а оказывается по всей планете

до звонка нам не было до него дела, ведь мы не знали, насколько это интересная личность

такое бывает, когда рабочим платят не за результат, а за выкопанную яму

одно волокно 2 минуты, в самом худшем случае, в одно жало.Если два на аппарате - то ещё быстрее.
Две бригады , например варят, две заводят в муфты,сразу отмеряя под у кладку и маркируя
Две ,четыре варят, по 2 с каждой стороны обрыва на разведённых кабелях
Да там вариантов куча
Ну а варить 24 ов, как ты сказал, за вечер ночь, ну это только если в ёбыч пьяными с перерывом на остаграммливание после каждой сварки, с закуской , покурить и попиздеть

вспомнил хохму, у нас на работе городской тел перестал работать. Сначала шипеть начал, было уже такое, коммутацию в (как это правильно называется) в люке заливает и телефон глохнет.
Позвонили в тп, ща придем посмотрим вашу коммутацию в помещении. Я им прямым текстом говорю
-АЛО ЕБА, ПРОБЛЕМА В СОСЕДНЕМ ПЕРЕУЛКЕ, там когда заливает "люк" у нас связь пропадает.
-Хорошо укажу в заявке, ждите специалиста.
Пришли, посмотрели, там 0. Да говорит у вас телефон работает провода норм, это у нас на коробке, ща сделаем. Какая говорю нахуй коробка, лезь в люк сука. Ушел.
Прошел день. Приходит смс на контактный номер
-Мы решили проблему! Ваш мтс! Охуительно!
Звоню в МТС, да, гворит ваша заявка закрыта. А че говорю вы не позвонили на номер который указан в договоре. А мы не дозвонились. Нет говорю -Девушка, не решили вы нашу проблему, вертай все в зад. Хорошо пришлем инженера.
Пришел, другой, пощупал проводку,посмотрел на нас. И ему говорю: Люк, в соседнем переулке затапливает вот и коротит.
Хорошо посмотрим! Ушел.
На след день, смс от МТС: Мы решили вашу проблему.
Да еб твою мать заебали. Звоню в МТС, там говорят: заявка закрыта - инженер не нашел люк, его снегом засыпало. ОХУЕТЬ говорю, нам что потепления ждать? Ща открою заявку.
На след день приезжает 3 человека, угадайте чтоо, правильно смотрят коммутацию на участке. ЛЮК СУКА! ЛЮК! БЛЯДЬ! ТАМ ПРОБЛЕМА! Говорю им я. Хорошо. Ушли.
Через день - два, смс, ВАША ПРОБЛЕМА РЕШЕНА
А да ебаный ты нахуй. ПОЧЕМУ РЕШЕНА? -КРЫШКА ЛЮКА ПРИМЕРЗЛА НИЧЕГО СДЕЛАТЬ НЕ МОГУТ - говорит оператор. ЁБАНЫЙ ВАШ РОТ.
День другой звоню. Сказали затопило "люк" и порвало нахуй провода. Сказали сделают. Пришла смс "подрядчиками повреждена канашка и кабель"
НО
Подключены мы к мтс. А мтс берет эту линию в аренду у ростелекома. Нам сказали, проблему мы приняли ждем разрешения ростелекома. Ждем день, два, неделю. На вопросы - КОГДА БЛЯ - отвечают ничего не знаем ждем от подрядчика инфы, т.к. у нас там нет инженеров. Я ебал меня сосали.
Звоню каждый день. КОГДА - спрашиваю я. Неизвестно. А тем временем это рабочий телефон.
Кое как через знакомых находим инженера, того который за это отвечает, спрашиваем -КОГДА БЛЯ- он отвечает: А ХУЙ ЕГО, СОСЕДИ НЕ ДАЮТ КОПАТЬ! Мы к соседям, договорились за свой счет восстановить что порушат. Ок. Лед тронулся.
А времени прошло около месяца. Звоню в мтс, говорю: ребят а у вас есть безусловная переадресация? Да есть. ща сделаем. 0 - эффекту. опять звоню. Дайте нам переадресацию! Ок - говорят, возьмите инструкцию к телефону там можно настроить переадресацию. ПИЗДА. Нет, девушка, не получится, вы видите наши заявки? Они активны? -Да, у вас там разрыв на линии, хуемое.
- ИИИИИИ что девушка вы мне предлагаете? -Ой а вы знаете я ща вас на специалиста переключу.
-Ало специалист межгалактического пиздочеса Кварк Квантовоич чо у вас.
-Кварк. Друг. Заявки видишь?
-Вижу.
-Что там?
-Прорыв.
-Сделайте нам переадресацию.
-Ок. ВОЗЬМИТЕ ТРУБКУ И НАБЕРИТЕ ЗВЕЗДОЧКА Я ЕБАЛ ТРУП КОЗЫ РЕШЕТКА
-Пиздаблядская ты хуета! ТЫ ТУПОЙ ИЛИ ПРИКИДЫВАЕШСЯ!?
-Ну вы должны набрать номер, или выполнить команду, или отправить смс.
-ОПЯТЬ НАЧИНАЕШЬ ЕБУЧИЙ ШАКАЛ! СВЯЗИ НЕТ! НЕТ НИ ГУДКА! НЕТ НИ ХУ Я!
-Ой ща мы с вам перезвоним.
Прошел день.
Звонок.
-Ало УЕБА, вы хотели переадресацию? Не, у нас такого нет.
Хотя у того же ростелекома такое есть.
Короче прошло больше месяца прежде чем нам восстановили связь.
А когда дело дошло до оплаты, нам сказали что НАМ НАДО ИДТИ В ОФИС И ПИСАТЬ ЗАЯВУ НА ПЕРЕРАСЧЕТ!
И это еще не все смс, так как звонили с 2х номеров. И на оба вот так отвечали.

я про дата-центр. во-первых, если он стоит на последней миле - ну хз, так делают чтоль? а во-вторых, накой хер дата-центр делает тройное резервирование, если все каналы идут в одном пучке? может у них специалисты все таки почешутся и поизучают вопрос хоть маленько, а не возмут первые три брошурки в почтовом ящике? может не надо заключать договор с тремя провайдерами, если все три используют одни и те же коммуникации?