Такие дела

Я никогда не вытираю свою жопу, после того, как посру! Считаю это бессмысленным!

Обожаю ощущать засохшее говно на пердаке.

Такая фигня, ребя...

Я тут призадумался и понял, что между высраным говном и каплями дождя нет нихуя общего

Единственный выход

Я не понимаю почему, когда в моих кишках скапливается большое количество говна, жопа тут же пытается его высрать. Почему бля это делает именно жопа? Ведь когда я набухаюсь, гавно из желудка я выблёвываю ртом и иногда ноздрями. Почему я не могу дристать ртом? Это было бы удобно в общественных местах, когда придавило посрать, можно высрать ртом говно в пакет.

Я заебался после каждой прогулки весь в жидком гавне домой приходить и стирать обдристанные штаны.

Список идиотов

Все тут:
1. Игорь Ольгович Залупченко
2. Зоя Ильинична Грязножопова
3. Семён Абрамович Громкопердёжный
4. Пётр Иванович Постебайло
5. Геннадий Джонович Дристопёрдов
6. Валентина Степановна Гнойнопёздова
7. Степан Филиппович Многосрущенко
8. Валентин Моисевич Говноедов
9. Зоя Еленовна Дристунович
10. Вазген Ашотович Вротберущий
11. Игнатий Валентинович Ебланченко
12. Василиса Петровна Говноблядова
13. Толик
14. Генрих Карл Ебат Пизденъ Вагенригенонов Ибн IX
15. Лариса Жоповна Спермоглотайко

Анекдот

Грузчики заносят шкаф в квартиру. Хозяйка - блондинка спрашивает- "Вы кто?" - -"Грузчики!" Она садится на колени и делает им обоим минет! Те рассказали водиле.Водила в радостном предчувствии бежит в ту хату.Хозяйка отдает ему деньги за доставку и все! На вопрос почему такая дискриминация водил, блонда ответила: "МНЕ муж четко наказал - дура! деньги отдашь водиле! Грузчикам - ХУЙ СОСАТЬ!"

В ад и обратно

Никогда не забуду тот день, когда я был в самом настоящем аду и чуть не убил массу невинных людей...

Дело было летом, жара, засуха, температура градусов 50 на солнце, в лесах пожары вспыхивают от жары и т.д.Нужно было ехать на работу а у меня с моей ласточкой(ВАЗ 2106) проблема была, печка работала постоянно на полную мощность и окна не открывались, ехать в такую жару на ней невозможно было.

Работал я в городе до которого 80км от моего дома, где я живу, поэтому решил поехать на попутках, но тут звонок. Позвонил начальник и сказал, что на работе пожар и сегодня выходной. Думаю повезло.

 

А я ещё любил рыбалку и был отличным рыбаком, всегда у меня был большой улов. Как раз недавно засолили 90 кг сельди и от такой жары она начала тухнуть, я не знал что делать, ведь продать её уже не удастся, от неё уже запах пошёл.

И тут мне приходит сосед, Лукичём зовут, никогда не просыхающий и вечно синий, собутыльников нету у него сегодня, а время и 9 утра нету... Открываю ему, он сразу мне 2 банки самогона показывает, мол давай посидим как мужики, за жизнь поговорим, а от самогона такой смрад, что закусить охота.И родилась у меня идея, селёдочку под самогон пожрать с Лукичём, бактерии спирт убьёт, жалко выкидывать же, под закуску самое оно, ну а что не съедим и фиг с ней.

 

Сидим, выпиваем, уже по 1.5 литра на рыло выжрали, гадкий вкус селёдки и не чувствуется уже, от жары голова кругом и Лукич говорит мне, мол знает кому селёдку можно продать, прямо сейчас.Я думаю про себя, мол как удачно сегодня звёзды сошлись, когда ещё такое будет: внезапный выходной, бесплатная выпивка и ещё практически 90кг тухлой селёдки продам! Говорю ему: Звони своему знакомому!Он позвонил, ему ответили приезжай сейчас. Я думаю а как ехать то!? На попутках с ящиком воняющей сельди никто не повезёт и тут 1.5 литра самогона сделали своё и мы решили ехать на моей 6-ке.Погрузили в багажник сельдь и поехали.

Описать этот ад в машине невозможно, это нужно почувствовать...

В машине воздуха нет, печка греет во всю, от нашего дыхания потеют все стёкла, от всей этой духоты селёдка начала гнить и вонять на весь салон так, что мы начали трезветь.Тут нам обоим стало дурно, живот начало крутить и тошнит, пропавшая селёдка и палёный самого не лучшее сочетание. Мы решили остановиться и подышать воздухом, но замки, как на зло, заклинило... Мы в панике, что делать!? Короче нас обоих обильно вытошнило в салон моей ласточки.Никакими словами не описать этот смрад и вонь! Проблевавшись, мы решили ехать дальше, за помощью...

По дороге животы скрутило ещё сильнее, мы не могли дышать и думали, что уже умерли и сейчас в аду. Мы начали пукать, точнее даже пердеть и именно шептунами, видать сильно мы отравились.Мне даже казалось, что автомобиль начал гнить. От такой концентрированной вони мы начали сходить с ума, солнце пекло всё сильнее, печка грела жарче, блевотина в салоне начала вариться, селёдка окончательно протухла и мы не могли остановиться пердеть, животы крутило, но это всё ещё был не конец...Мы уже и не думали, что может быть хуже, но может... Пердёж сменился диареей... Мы терпели 20 минут, корчась и стонав, но это было сильнее нас, нас пропоносило, прямо в салон, как 2 фонтана, всё растеклось на ногам и салону, это был ужас, это был ад!

Пропаносило нас трижды и очень обильно...

Мы отчаялись. Но, вдруг, увидели свет в конце тоннеля, этим светом был стационарный пост ГАИ. Она как раз проводили операцию "трезвый водитель". Остановив нас, она сразу учуяли неладное, причём учуяли все автомобилисты, которых остановили на посту.Инспектора поняли, что двери заклинило и мы не можем выбраться, они разбили окно и из нашей машины пошёл гриб, как от ядерного взрыва, все начали в панике разбегаться, инспектора вызывать какие то службы, которые следят за радиацией и ядерным оружием, они подумали, что мы террористы, нас арестовали.

Усы у главного инспектора обгорели от этого концентрированного смрада, вокруг завяла вся растительность и территория в радиусе километра стала непригодной для жизни.После объяснения всей ситуации ФСБшникам, нас отпустили отобрав права пожизненно.

Но нам с Лукичём было не до этого, мы как будто заново родились, я просто хотел позвонить своей жене и детям и сказать, что я люблю их, сказать им, что их папа выбрался из ада.Я никогда не забуду этот кошмар.

Шатал труба твой дом один раз дэ

Невыносимая чёткость бытия

Ну короче тема такая:
Еду я на своей сигаре, властелин колец настоящий, туфельки, треники, пилотки настоящий посан и тут она идёт вся такая важная с чупа чупсом, вся в адике и кеды найки, тут то у меня и ёкнуло...
Подъезжаю к ней резко, тормоза со свистом, открываю окно, орёт ласковый май, саб не зря ставил и говорю ей мол:
-Чё!? Поехали покатаю на тачке? Посидим как люди, поболтаем туда сюда...
Она отвечает:
-Принесёшь мне 10 семок и я тебя зауважаю
Я быренько метнулся к рынку, там бабки сидят, я быстро хвать пакет с кемками и по газам. Прико в том, что я ещё и фистащек урвал вместе с семками. Нарвал ромашек и к ней, она увидев фисташки и ромашки тут же поняла, что я не жлоб а ровный кент и села в тачилу...
Ну короче свидание прошло роскошно, я отвёз ей в гаражик, купил жигуля разливного, тараночки... Сидим как люди, девочка пай орёт, а она оказывается может карбюратор собрать и разобрать, сделала мне старенькую 5-ку, думаю баба моя - женюсь... У меня ещё в гаражике гиря 24 стояла, она её на 17 раз толкнула после 3.5 литров пиваса.
Вот теперь второе свидание, думаю на шашлычки свозить её, с кентами поручкать, такую бабу потерять не могу, она же ещё на сталеплавильном цехе, на заводе работает, баба самостоятельная, вообщем мой идеал.
Поэтому помогайте мне, пачаны, как сделать её 2 свидание незабываемым, что бы после прямо в загс?

Хозяин учит своего чёрного раба клёвым движениям

Волк с Уолл-стрит

«Проживи эту жизнь так, что бы там на верху сказали - а можешь повторить? »