10 типов людей в каждом спортзале / узнай себя

2. Чувак, который "живет" в зале

3. Новичок, который не знает как пользоваться тренажером

4. Громкоразговаривающие по телефону на беговой дорожке

5. Обильно потеющий чувак

6. Армия Йоги

7. Парень, который пропускает дни для упражнений для ног

8. Человек, который считает, что может заказать XXL шоколадно-арахисово-карамельное смузи после 15-минут занятий

10. Чувак, который не ходит в спортзал, а подъебует заливающих комиксы

CCCCCCCCCCCCCOMBOBREAKER

9. Странный, подозрительный тип.

10. Люди, которые делают автопортреты в зале.

что такое смузи блядь?

И вот на сцене появляется подозрительный старик-живчик, который "живет" в зале, но пришел в новый спортзал, и, заказав смузи, громко разговаривает по телефону, выясняя, как пользоваться незнакомым пультом беговой дорожки для занятий йогой, параллельно фоткаясь для инстаграмма, при этом обильно потея и чертыхаясь на того, кто придумал классифицировать людей в спортзале по таким идиотским признакам.

каждый день этим любуюсь на работе))
работаю фитнес тренером)

Хачей-борцух забыли.

В наших спортзалах есть как минимум ещё один тип: пацаны лет 16-20 с модной прической, которые приходят в зал, залазят на каждый тренажер, делают по одному подходу, любуясь собой в зеркалах, потом с чувством собственной охуенности трогают слегка увеличившуюся "бицуху", и уходят. И больше их никто не видит. Никогда. Зато ты можешь точно сказать, что придя домой, он сфоткается на аву вконтакте без майки с напряжённым "прессом", добавится во всякие группы про качалку и мишу маваши и до конца жизни будет рассказывать, как он в молодости ходил в качалку.

А где мой тип, жирдяй который раз в месяц решает что нужно качатся, но уже через неделю забивает буй.