Однажды я попытался подрочить на кухне, но был застукан с поличным своим отцом. Батя рассвирепел и погнался за мной, выкрикивая угрозы и размахивая ремнем чемпиона по борьбе. Размахивая руками и голыми яйцами я с криками бежал в свою комнату, батя бежал по пятам. Прикинув, что я не успею закрыть за собой дверь я решил искать спасение на балконе. Выбежав на балкон я глянул назад и понял что батя уже в трех метрах от меня. Тогда я принял единственный вариант для спасения.
Вскочив на перила я прыгнул вперед, пытаясь схватиться за пролетавшего мимо голубя, но пернатый хуесос увернулся от моих хваталок и я вереща начал падение вниз. Я бы погиб от удара о землю, но мне повезло с временем года. На улице была зима и я благополучно пизданулся в огромный сугроб около подъезда.
После этого я две недели провел в постели с температурой, отмороженными яйцами и сотрясением мозга: батя таки покарал меня за дрочку. Все две недели меня отпаивали всякими лекарствами, чаем с мёдом, ухаживали за мной и жалели. Но вот я выздоровел, и все снова вернулось на свои круги.
С того самого дня я тосковал по тем временам, когда был болен. Ведь это так охуенно - лежишь, ничего не делаешь, только дрочишь, а тебе приносят в постель еду и питье. Сказка, а не жизнь. И я решил во что бы то не стало заболеть снова.
В первую очередь я разумеется решил попробовать метод, которым заболел в первый раз, только без прыжка с балкона. Выбежав голышом на улицу, я был неприятно удивлен - оттепель сыграла со мной хреновую шутку и весь снег растаял. Глядя на убегающих от меня подъездных бабок я всё-таки повалялся в луже и вернулся домой.
Утром я обнаружил что нихуя не вышло. Тогда я полез за решением в интернет. И там, на одном форуме я прочитал что самый верный вариант это залезть под душ и менять температуру воды, от горячей к ледяной и обратно. Так я и решил поступить.
Раздевшись я залез в ванную и включил горячий душ. Постояв под ним пару минут, я повернул рычажок краника и врубил холодную. Ледяной поток, обдав меня с нок до головы заставил моя яйца сжаться, а меня самого завизжать как проститутка. Поохуевав пару минут я осторожно повернул кран снова до горячей воды и громко застонал от удовольствия. Потом снова был крик от ледяной воды. И снова стоны.
Видимо, подозрительные звуки из ванной привлекли внимания отца, еще бы, я ведь визжал и охал на всю квартиру. Совершенно неожиданно, в дверь раздалось несколько мощных ударов кулаком и крик батька.
С перепугу я дернулся, подскользнулся и пизданулся жопой в ванную.Падая, я зацепил рычажок, который вывернувшись до упора оторвался.
Напор немыслимо горячей, кипяточной воды окатил мое бренное тело. Вереща как сумашедший я попытался было повернуть рычажок обратно, но не обнаружил его на месте. Когда потоки кипятка добрались до моей жопы, я внезапно обосрался в ванную. Вскочив я панически верещал, пока наконец не додумался бежать оттуда. Но попытка выпрыгнуть из ванной обернулась провалом - я подскользнулся на говне, и замотавшись в полителеновую занавеску, визжащей шаурмой ебнулся на пол.
Когда батя вышиб дверь и увидел меня, завернутого в занавеску, всего в говне и неистово орущего, он был слегка удивлен. Но быстро опомнился, и как обычно выписал мне бодрых пиздюлей, от которых я окончательно потерял сознание.
Остаток дня я мазался сметаной, плакал и отмывал ванную от говна. Заболеть мне так и не удалось, ожоги в счет не идут. Ну ничего, говорят можно еще вспотеть и выбежать на улицу, так что в следующий раз натоплю кухню газом и буду дрочить в шубе. А пока буду лечить ожоги.
Вскочив на перила я прыгнул вперед, пытаясь схватиться за пролетавшего мимо голубя, но пернатый хуесос увернулся от моих хваталок и я вереща начал падение вниз. Я бы погиб от удара о землю, но мне повезло с временем года. На улице была зима и я благополучно пизданулся в огромный сугроб около подъезда.
После этого я две недели провел в постели с температурой, отмороженными яйцами и сотрясением мозга: батя таки покарал меня за дрочку. Все две недели меня отпаивали всякими лекарствами, чаем с мёдом, ухаживали за мной и жалели. Но вот я выздоровел, и все снова вернулось на свои круги.
С того самого дня я тосковал по тем временам, когда был болен. Ведь это так охуенно - лежишь, ничего не делаешь, только дрочишь, а тебе приносят в постель еду и питье. Сказка, а не жизнь. И я решил во что бы то не стало заболеть снова.
В первую очередь я разумеется решил попробовать метод, которым заболел в первый раз, только без прыжка с балкона. Выбежав голышом на улицу, я был неприятно удивлен - оттепель сыграла со мной хреновую шутку и весь снег растаял. Глядя на убегающих от меня подъездных бабок я всё-таки повалялся в луже и вернулся домой.
Утром я обнаружил что нихуя не вышло. Тогда я полез за решением в интернет. И там, на одном форуме я прочитал что самый верный вариант это залезть под душ и менять температуру воды, от горячей к ледяной и обратно. Так я и решил поступить.
Раздевшись я залез в ванную и включил горячий душ. Постояв под ним пару минут, я повернул рычажок краника и врубил холодную. Ледяной поток, обдав меня с нок до головы заставил моя яйца сжаться, а меня самого завизжать как проститутка. Поохуевав пару минут я осторожно повернул кран снова до горячей воды и громко застонал от удовольствия. Потом снова был крик от ледяной воды. И снова стоны.
Видимо, подозрительные звуки из ванной привлекли внимания отца, еще бы, я ведь визжал и охал на всю квартиру. Совершенно неожиданно, в дверь раздалось несколько мощных ударов кулаком и крик батька.
С перепугу я дернулся, подскользнулся и пизданулся жопой в ванную.Падая, я зацепил рычажок, который вывернувшись до упора оторвался.
Напор немыслимо горячей, кипяточной воды окатил мое бренное тело. Вереща как сумашедший я попытался было повернуть рычажок обратно, но не обнаружил его на месте. Когда потоки кипятка добрались до моей жопы, я внезапно обосрался в ванную. Вскочив я панически верещал, пока наконец не додумался бежать оттуда. Но попытка выпрыгнуть из ванной обернулась провалом - я подскользнулся на говне, и замотавшись в полителеновую занавеску, визжащей шаурмой ебнулся на пол.
Когда батя вышиб дверь и увидел меня, завернутого в занавеску, всего в говне и неистово орущего, он был слегка удивлен. Но быстро опомнился, и как обычно выписал мне бодрых пиздюлей, от которых я окончательно потерял сознание.
Остаток дня я мазался сметаной, плакал и отмывал ванную от говна. Заболеть мне так и не удалось, ожоги в счет не идут. Ну ничего, говорят можно еще вспотеть и выбежать на улицу, так что в следующий раз натоплю кухню газом и буду дрочить в шубе. А пока буду лечить ожоги.
Еще на тему
