Палата №6 3акРь,ть
Сегодня в 9:20
Мне 27 лет. У меня муж и 2-е детей. Все считают меня образцовой женой. А моя мечта-рвануть на Ибицу, наебениться там в хлам, трахнуть пару перцев, потом нюхнуть как следует, трахнуть еще пару перцев и пару целочек, облить себя шампанским и чтобы меня облизывал не
Допингом
Анти-рекордом можно назвать ее стаж курильщицы — она курила почти 100 лет и рассталась с сигаретой лишь в возрасте 117 лет.
красное вино — рюмочка аперитива перед обедом, да бокал вина на сон грядущий.
То что ты ведешь здоровый образ жизни, еще не гарантирует тебе долгую и легкую жизнь, а вот то, что если ты будешь упарываться алкоголем, наркотой, курить и жрать вредную пищу круглосуточно, то тебе будет заебок, то это п*здеж чистой воды.
Приходят к деду-долгожителю журналисты брать интервью. Деду больше 200 лет. Журналист спрашивает:
- Дедушка, вот вы жили ещё во времена Русско-Турецкой войны, расскажите что вы про неё помнит?
Дед отвечает:
- Когда в 1917 году Большевики пришли к власти...
Журналист его перебивает:
- Ну ладно, про Русско-Турецкую не помните. А про отмену крепостного права помните?
Дед отвечает:
- Когда в 1917 году Большевики пришли к власти...
Журналист опять перебивает:
- Ну ладно, про отмену крепостного права не помните. А про Русско-Японскую войну помните?
Дед опять:
- Когда в 1917 году Большевики пришли к власти...
Журналист со вздохом:
- Ну хорошо, расскажите расскажите хотя бы про Большевиков.
Дед:
- Так вот, когда в 1917 году Большевики пришли к власти была такая суматоха, что мне лишних 100 лет в документах приписали.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе,наверное, лет 100-105?!
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что,жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.
Пост ниочем, в пример бы еще смерть от отрезания головы ИГИЛовцем привел, хрен ли мелочиться. Не пил, не курил, голову отрезали, потому пей, кури, все равно могут отрезать.
- Когда ты в нетерпении или раздражен - оглянись налево и спроси совета у своей смерти. Масса мелочной шелухи мигом отлетит прочь, если смерть подаст тебе знак, или если краем глаза ты уловишь ее движение, или просто почувствуешь, что твой попутчик - всегда рядом и все время внимательно за тобой наблюдает.
- Ты просто доверху набит всяким вздором! - воскликнул он. - Единственный по-настоящему мудрый советчик, который у нас есть, - это смерть. Каждый раз, когда ты чувствуешь, как это часто с тобой бывает, что все складывается из рук вон плохо и ты на грани полного краха, повернись налево и спроси у своей смерти, так ли это. И твоя смерть ответит, что ты ошибаешься, и что кроме ее прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. Твоя смерть скажет: "Но я же еще не коснулась тебя!"
- Да, - мягко произнес он после длинной паузы. - Один из нас должен снова осознать, что смерть охотится за каждым из нас, что она всегда рядом, за нашим левым плечом. Один из нас должен обратиться к смерти за советом, чтобы избавиться от бездарной мелочности, свойственной людям, которые живут так, словно смерть никогда их не коснется.
Вот в этом и проблема, народ видит некую философию и проходит мимо того, что если на практике следовать рекомендациям, то жизнь станет намного проще
30 лет партизанил в
вьетнамскихфилиппинских джунглях, питался говном и бананами, жил в яме, периодически грабя корованы.ЧСХ, умер в 91 год.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по три еврея.
Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.
Сало — сила! Спорт — могила!
У меня бабка до 80 с лишним дожила, и можете не сомневаться, последние годы это маразм, боль, таблетки, и прочие радости жизни. Так что повезло нам.