Сидели с корешами, не знали как бы убить время. / время охуительных историй :: anon

Сидели с корешами, не знали как бы убить время. Тут я вспомнил, что у знакомой крали хата свободна. Позвонил, спросил "можно ли к ней с друзьями". Ответ был положительный, ей как раз было одной скучно. Забегая вперёд скажу, что лучше бы она скучала дальше сама. Так вот, мы договорились, что скоро подвалим. Сами пошли в магазин за бухлишком (какой вписоныч без синьки). Пока ходили искали пивчанский «по акции», один индивид из нашей шайки-лейки успел сгонять к барыге. Вся тусэ в сборе, идем к пиструхе. Дом, подъезд, лифт, квартира – мы на месте. По началу всё было как положено, без дебоша и прочего трэша, сидели пили пивко, смотрели какую то муть по зомбиящику. Трэш не заставил себя долго ждать. После n-ой бутылки пивка пацанчики решили прикурить, продолжили девахе – та отказалась, я тоже (на это есть свои причины), но не будем об этом. Они ушли на кухню (их было трое) , я остался с мадамой, сидели щелкали каналы, искал что-нибудь путное. Какое то время спустя, с кухни вышли 2 в хлам моргинала, третьего не было видно. На мой вопрос «где он?», я получил ответ «всё норм, сейчас придет, а мы отойдем не на долго, порешать кое что надо». 2 бравых бойца собрались и куда то съебнули. Мы с тян сидели дальше пили пивас, смотрели какой то кинчик, какой точно не помню, но фильмец заходил на ура. Спустя минут 10-15 после того как товарищи покинули нас, с кухни начал доноситься какой то дико вонючий запах. Я решил сходить на разведку. Лучше бы я туда не ходил. Зайдя на кухню, я увидел следующее : тот самый третий, что должен был в скором времени прийти к нам, стоял у плиты, в фартуке и поварском колпаке (для справки – хозяйка дома училась на повара) на перекосяк, с лопаткой в руке и что то усердно перемешивал в сковороде. Вонь была настолько ужасная, что меня чуть не вырвало, но сдержав рефлекс, я подошел ближе и понял, что в сковороде лежала куча дерьма (НЕ ПИЗДЕЖ!). Так как я был под синькой, то не слишком адекватно соображал, что вообще происходит. Все же в моей голове связалась пара тройка мыслей. «Как? И нахуя?» спрашивается он это делал. Меня начал разбирать дикий смех, я сполз по стене и начал тупо ржать. На мой во всю голосину ор прискакала краля. Я никогда не забуду эти в мгновение протрезвевшие глаза, это охуевшее от увиденного лицо. Она начинает на нашего «повара» орать, а он с невозмутимым лицом смотрит на неё, будто нихуя вообще не происходит. Как Вы понимаете, деваха еще не знала, что в сковороде, и орала она на него из за того, что думала, что он что то спалил при приготовлении. Однако, очень даже быстро до неё дошло, что он готовил. Это стало вполне очевидно, когда она начала блевать, как ни странно под струю попал повар. Эти минуты до сих пор не выходят из головы. Адская вонь, чел в заблеванном фартуке мешает на сковороде говно, блюющая баба, мой не нормальный смех. Всю эту эдилию потревожили те двое, что отлучались. Зайдя на кухню с криками, «что тут так, блядь, воняет?», они натыкаются на меня, лежащего в дверях и рыдающего от смеха, далее сидящуюю телку, которая в дикой истерике пытается что то сказать, но каждые секунд 10 пытается блевануть, ну и конечно же видят нашего поваренка, который тем временем так же с невозмутимым лицом добавляет щепотку соли в свою творение и поворачиваясь к ним и говорит «Меня тут на хавчик потянуло, я решил нам приготовить поесть. Будет кто?». Кухню разразил громкий ржач. Я и два упоротых друга начали тупо заливаться смехом. Тёлка рыдает, мы лахаем. Но не тут то было. Деваха, придя в себя, начинает орать, что бы мы выметались вон и забирали «этого еблана», что бы нашего духу здесь не было. Ну мы так и поступили, еле убедив «повара», что нам нужно съебывать, мы очень быстро собрались и свалили из квартиры. Из падика первый вышел я. Я всё еще не мог перестать ржать. Следом за мной «те самые двое» и за ними «повар» в зарыганом фартуке и чепчике, а следом за ним эта ненормальная пизда, с какой то палкой в догонку и криком «Верни сука фартук». На что наш «ШЭФ» с разворота кидает ей в лицо фартук, ну и само собой чепчик и говорит «Забирай. Он мне нахуй не всрался!». И мы скрываемся во тьме. Наш смех наверное еще долго был ей слышен. После этого мы старались обходить стороной тот дом, и каждый раз вспоминая это приключение ржали как ненормальные.